|
    Прочтений: 0 Посещений: 2320 Дата публикации: 24.5.2007 Позвони. И я буду ждать. Я буду знать, кому из нас верить. Расскажи, куда идти. Зачем идти, если заперты двери?.. Zемфира Стою на остановке. Просто стою. Ничего не жду… Ни на что не надеюсь… Ничего не ощущаю… Просто. Стою. - Правда, я самая лучшая женщина в мире?.. Правда, я самая лучшая в мире женщина?!! Я поворачиваю голову вправо. Рядом со мной стоит давно немытая, спившаяся, с беззубым ртом… В общем, совершенно жалкого вида женщина стоит рядом со мной. - Девушка! – обращается она ко мне. - Я самая лучшая женщина в мире? - Да… - инстинктивно отвечаю я. - Ну, я же говорила! – на лице женщины появляется некое подобие улыбки. Я отворачиваюсь. Мне не хочется смотреть на это отталкивающее лицо. Да и поддерживать беседу с незнакомым человеком желания нет никакого. - Вам плохо, девушка? – не отстает тетка. - Нет, - немного подумав, отвечаю я. И тут же ловлю себя на мысли, что это скорее правда, чем неправда. Мне как бы неплохо. Я не чувствую ни боли, ни радости – застряла где-то посередине. - Это хорошо, - говорит женщина. Я молчу. Я хочу уйти, избавиться от ненужного мне общества, но не знаю, как сделать это потактичнее. - А мне плохо… - добавляет женщина плачущим голосом. - Мне очень плохо… Никто не знает, как же мне ПЛООООХО… Я хочу уйти, но не могу. Что-то изнутри так и подмывает меня сказать этой спившейся неудачнице какую-нибудь по-настоящему обнадеживающую фразу, но как назло ничего путного на ум не приходит. - Все будет хорошо, - не глядя на нее, произношу наконец я и торопливо ухожу прочь. - Спасибо… - отвечает женщина вслед. И мне кажется, что в ее голосе появилась какая-то теплота, но, может быть, мне это только кажется. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО… ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО… Какие дурацкие слова! Они лживы ровно наполовину. А еще они такие же бесполезные как все те ободрялки-выручалки, которыми мы с Лелен-кой обклеили свои комнаты: «ПРОРВЕМСЯ!», «ЭТО ПРОЙДЕТ!», «ТЫ СПРАВИШЬСЯ. ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО СПРАВИШЬСЯ!», «ВСЕ РАВНО Я ВСТАНУ». ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО… ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО… Ха! Но ведь никто не хочет, чтобы ему было хорошо в каком-то там будущем, до которого, между прочим, надо бы еще дожить. Все хотят, чтобы «хорошо» (то есть, счастье) наступило прямо сейчас, в этот самый конкретный момент. Разве нет?.. Я торопливо прохожу метров сто, а потом резко замираю… «Куда я иду?» - испуганно спрашиваю я себя. Куда я могу идти, когда мне некуда идти? Я не хочу домой – там моя боль превращается в настоящее отчаяние, я не хочу к друзьям - ни один из них не может подарить мне покой и вернуть радость. И я больше не в силах слоняться по темным холодным улицам. Хочется найти такое место, где мне будет хорошо… спокойно… удобно… Но я не знаю такого места. И я не знаю никого, кто мог бы утешить мою боль, или хотя бы немного облегчить ее. Наверное, я просто устала. Мне это все не нравится. Я знаю, что надо как-то вырываться. И я знаю, что надо кончать все это. Но сил нет. Сил. Нет. Честно!! Обычно по вечерам я говорю себе: сдаюсь, не могу больше. А утром просыпаюсь и думаю: ну нет, буду бороться. Просто назло этим уродам поднимусь и пойду дальше. И начинаю все с самого начала. Но потом наступает вечер… И я снова падаю! И конца этому, кажется, не будет никогда. Блин. Страшно. NOTES «Мне стремно. Напиши что-нибудь» Отправитель: Марьяна/Получатель: Игореха «Очень скучаю по Нему. Вот и расстроилась. И хандрить начала. Хоть бы на свидание кто путевый пригласил :( Эх!» Отправитель: Марьяна/Получатель: Ёла «Хандрюлька знает, что все будет круто. Но долго ждать. Вот» Отправитель: Марьяна/Получатель: Ёла «Выйди с утра на остановку, посмотри на этих куда-то бегущих людей и порадуйся своей возможности вернуться в постель…» Отправитель: Инесса/Получатель: Марьяна «Девушка, которая хотела счастья… Девушка, которая хотела счастья…» Отправитель: Марьяна/Получатель: Лекс ОБЪЕКТ: ПОТЕРЯННАЯ ДЕВОЧКА Рост: 173 см Гороскоп: Рак. Не доверяет гороскопам. Хотя, время от времени проявляет к ним интерес. День рождения: 27 июня 1982 года Глаза: Голубые Комплексы: «Меня слишком часто волнует, что думают обо мне люди. Незнакомые, совершенно посторонние люди. Это пугает и напрягает одновременно. Мнение близких, скажем прямо, меня не очень-то беспокоит…» Хобби: фотография, дизайн В ее наушниках: Kent, Nelly Furtado, Placebo Все началось в тот день, когда один не очень умный парень сбежал от меня к другой (он неожиданно понял, что больше не в силах выносить мои бесчисленные истерики). На самом деле, думаю, это он доводил меня до того исступления, при котором моя неуравновешенная психика крошилась как стекло, после чего, разумеется, я уже никак не могла контролировать свое сознание. Конечно, я не сразу сделала такой достаточно утешительный вывод. Осознание этого пришло ко мне спустя три совершенно невыносимых недели, в течение которых я безуспешно боролась с чувством офигенного одиночества, отчаянием и даже комплексом неполноценности (было очень горько, или, скорее, крайне неприятно, признаться самой себе в том, что я истеричка, жалкая истеричка). Не к чему описывать в полной мере те чувства, которые я испытала в первые недели расставания с тем не очень умным парнем: те, кому доводилось сталкиваться с предательством близкого человека, меня уже поняли, остальные испытают это сами (когда-нибудь). Все, что я могу, так это пояснить значение фразы «офигенное одиночество», потому что не всем из вас может быть ясно, о чем я здесь толкую. На самом деле, это довольно страшное ощущение. Ведь если нормальный человек, проснувшись однажды утром, вдруг осознает, что в этом мире у него нет никого (ни-ко-го, понимаете?), то ему станет страшно. Но это при условии, что человек хоть сколько-нибудь нормален. Так вот, как-то раз я проснулась и обнаружила, что по большому счету у меня в этом мире нет никого (ни-ко-го, понимаете?). Только мама, да любимый кот. Да и то, я совсем не уверена, что моему Мурзику есть до меня какое-то дело… Если говорить более конкретно, то все началось в день, кажется это был понедельник, когда мне стало ясно, что я, блин, отнюдь не девушка-мечта, а никому больше ненужная зловредная девчонка. Моя вера в себя была растоптана как нечто, не представляющее особой ценности, я стала чертовски уязвимой (вы даже представить себе не можете, насколько уязвимой я стала!)… ну и все такое. Как человек, претендующий на звание сильной и цельной личности (хотя, признаться, я до сих пор не понимаю, в чем именно выражается эта самая «цельность») первое время я пыталась хоть как-то переломить столь тягостную для меня ситуацию. В ход пошло все, чему я смогла научиться за несколько лет своего деструктивного существования. Аутотренинг (отличная штука, не правда ли?): «Я люблю себя, я люблю свое тело», «Я смело смотрю в глаза жизни», «Я легко и просто создаю чудеса»… и все в том же духе. И так раз сто (если силы воли хватит)! Посиделки с подругами: «Он, если честно, тебя не стоит», «Да он вообще отстой!», «Лузер по жизни, как ты его только терпела!» (девчонки знают, что лучший способ поднять настроение подружке в подобной ситуации – это унизить ее экс-бойфренда, этическая сторона при этом мало кого волнует). Бокс: «Вот тебе, милый, хук слева!», «А вот и хук справа!», «Ну-ка, посмотрим, что ты скажешь про мой джеб, лузер!»… Самое приятное, что воображаемый «милый» не проявляет никаких признаков сопротивления, а при бурной фантазии – молит о пощаде, истекая кровью… Йога: Дышать… глубоко… Дышать… медленно… Дышать! Безобидный флирт с наивными парнями, в конце концов… И, конечно, так любимые мной, пирожные с имбирным чаем. В общем, все то, что обычно совершенно безвозмездно спасало меня в такие вот безжалостные моменты моей нелогичной жизни. Странно… но ничего из вышеперечисленного не помогло. А поскольку других способов приобретения счастья и внутренней гармонии у меня просто не было, я пришла в еще большее отчаяние. Впервые в жизни я увязла в своих комплексах настолько глубоко. И если бы кому-нибудь пришло в голову учредить премию за самоуничижение, то, вне всяких сомнений, в этом году ее получила бы я! В это с трудом верится, но я даже стала подумывать о суициде. С каждым днем мне становилось все хуже. И скажу вам больше, если хорошенько подумать, мне стремно до сих пор. Вчера, к примеру, я проплакала полвечера от того, что в течение дня два далеко не безразличных мне человека ухитрились назвать меня хамкой и тиранкой. Все было бы совсем не так страшно, если бы эти слова прозвучали от посторонних людей, или если бы я пребывала в симпатичной уверенности, что под ними нет никаких оснований. Но основания были, и весьма прочные. Вечером, стоя на остановке в ожидании автобуса, я спросила у Игоря (он мой однокурсник, и просто офигительный чувачок, пусть и обозвавший меня тиранкой): - Кто такая хамка? - Хамка?! – удивленно переспросил Игореха. – Ну, блин… Ну, это чувиха, которая хамит. - Я понимаю, что она хамит… - Ну, это то же самое, что грубиянка. Хамка – грубиянка! Одно и то же. Я так думаю… - Грубиянка? – растерялась я. Удивительно, но отчего-то слово «грубиянка» не вызывает у меня столь сильных негативных эмоций. Я даже думаю, что если бы меня обругали именно этим словом, я бы ни за что не сочла его обидным. - А почему ты сказал, что я тиранка? – продолжила я свой мини-допрос. - Тиранка? Я сказал, что ты тиранка? Разве? – Игорь слегка напрягся и сунул руки в карманы. - Да. На паре, сегодня утром. - А-ааа… - Игореха просиял. - Потому что ты довела свою подружку до слез! Да уж… Мне не оставалось ничего другого, как стыдливо опустить глаза в заплеванный асфальт (ну и замолчать, конечно). Я все еще краснею, когда вспоминаю, как в один из недавних вечеров сорвала свое поганое настроение на лучшей подруге Лелен-ке. Уж не знаю, что на меня нашло в тот день, но я наговорила ей кучу-кучу всего, чего именно не помню, и, кажется, даже упрекнула ее в том, что она до сих пор не знает, что такое самостоятельно заработанные деньги, а ведь ей почти двадцать. Но все-таки, долго молчать я не могла, потому что должна была сказать хоть что-то в оправдание тому некрасивому поступку. - Она сама виновата, - выпалила я (надо же, я не смогла придумать ничего умнее!). – Ноет все время, что жизнь у нее никакущая. А по мне так Ленка просто с жиру бесится. И ведь все же у нее для сатисфакции есть: mp3-плеер, DVD-проигрыватель, Интернет, мобильный, деньги, любимые книги… Сестра и кошка, в конце концов! Я даже половиной такого добра не владею, но ничего, держусь! А она все ходит с недовольной рожей! Игорь лишь пожал плечами. - И все равно, ты тиранка… Уже потом, вернувшись домой, я проанализировала свое поведение со всех сторон, и решила, что в последнее время и вправду веду себя несносно. Таким образом, мой самоуничижительный список существенно пополнился. Истеричка, хамка, тиранка… Мда-ааа… Есть от чего содрогнуться. Первая мысль (эгоистическая): с такими «данными» не будет мне в жизни счастья и лучшее, что я могу сделать в нынешней ситуации – наложить на себя руки. Мысль вторая (здравая): если я перестану быть грубой, все меня полюбят (ну ладно, пусть не все, а некоторые) и все у меня будет хорошо. Снова. У меня снова все будет хорошо. Я сидела одна в своей комнате, бросала тоскливые взгляды на роман Кейсен «Прерванная жизнь» и проводила лихорадочные аналогии между собой и Сюзанной, о коротком периоде существования которой, собственно, и повествует эта книга. Нет-нет, я не собиралась ложиться в психушку, в отличие от Кейсен, хотя эта идея и привлекает меня (немного, конечно, но все же привлекает). Я думала о другом… Среднестатистическая американская девчонка не только не побрезговала упрятать себя в психиатрическую клинику, но и сочла интересным и нужным рассказать о своем пребывании там всем нам. Она не побоялась признаться целому миру совершенно незнакомых людей в том, что у нее проблемы с головой. Другими словами, ее не переломило сказать ВСЛУХ: и у меня, ребята, охренительные траблы с психикой, но, посмотрите, я нашла выход! А выход, думаю, есть всегда. Даже если на самом деле его нет, мы просто обязаны верить в то, что он есть. Такая вот нехитрая ободрялка. И хотя я не люблю всякие головоломки, найти выход я должна. Смогла Кейсен - смогу и я. Ведь ее положение, если верить диагнозу, который установили врачи психбольницы (пограничное личностное расстройство – это звучит по меньшей мере устрашающе), было куда более плачевным, нежели мое. Найти выход. Я должна найти выход. Так я решила. И, вдохновившись романом «Прерванная жизнь», я начала писать свою собственную историю. И пусть все люди мира сочтут ее скучной, глупой, никчемной, пустой и т.п. и т.п., мне будет как бы все равно. Потому что после того, как я расскажу о своих переживаниях «вслух», мне, знаю точно, станет намного лучше. И пусть мой выход окажется всего-навсего крошечной лазейкой (какой-нибудь дырой в заборе), я все же попытаюсь выкарабкаться через нее. Потому что я чертовски хочу, чтобы у меня все было хорошо! Снова! Хочу, чтобы меня любили, чтобы обо мне заботились, чтобы меня ценили. Вот как-то так… NOTES «Как приятно напомнить человеку, что он по сути своей ОДИНОК!!» Отправитель: Марьяна/Получатель: Ёла «Если кто-нибудь станет меня обижать, ты встанешь на мою сторону?» Отправитель: Марьяна/Получатель: Игореха «Соскучилась…» Отправитель: Соня/Получатель: Марьяна «Я хотел, хочу и буду хотеть сделать тебя счастливой : )» Отправитель: Влад/Получатель: Марьяна «У меня развивается комплекс «ненужной вещи»! МЕНЯ НИКОМУ НЕ НАДО!» Отправитель: Марьяна/Получатель: Ёла - Как тебя зовут? - Марьяна. - Сколько тебе лет? - Двадцать. - Давно ЭТО у тебя началось? - Три недели назад. - И ты все еще хочешь умереть? - Да… Думаю, да. Это было бы лучше всего. - Ты задумывалась о причинах, которые подвигают тебя на суицидальные мысли? - Да. Я просто устала жить. Мне кажется, что я живу уже очень-очень давно. Я устала. Устала чувствовать себя несчастной и недовольной. Слишком много боли вокруг… и внутри меня. Да, я просто устала. - Ты понимаешь, что твоя смерть причинит много боли твоим близким? - Да. - И тем не менее ты хочешь покончить с собой? - Да. - Ты уже совершала попытки суицида? - Да. Несколько раз. - И что тебе помешало? - Страх. - Страх? - Да. Я боюсь… Я боюсь, что ТАМ мне будет также больно, как и ЗДЕСЬ. А возможно, еще больнее… NOTES «Что остается у человека, когда у него уже не остается ничего?» Отправитель: Лелен-ка/Получатель: Марьяна «А я съ@#ался из города! Сейчас еду в поезде ; ) » Отправитель: Игореха/Получатель: Марьяна «Маня, я к тебе хочу!!! :( » Отправитель: Ёла/Получатель: Марьяна «Иногда, чтобы не чувствовать себя одинокой и несчастной, нужно избавить от этого кого-то другого» Отправитель: Лелен-ка/Получатель: Марьяна «Hello! О тебе всегда помнят, так что все замечательно» Отправитель: Лекс/Получатель: Марьяна ОБЪЕКТ: НЕОБЫКНОВЕННЫЙ МАЛЬЧИК Рост: 187 см Гороскоп: Скорпион. Никогда не читает гороскопы, считает, что это пустая трата времени. День рождения: 27 октября 1978 года Глаза: Голубые Комплексы: «Я делю всех людей на «своих» и «чужих». В этом смысле я очень категоричен. Но люди не врубаются, и считают меня заносчивым и эгоцентричным типом. Меня это немного напрягает. Ведь я совсем не так плох, как может показаться на первый взгляд». Хобби: играет на гитаре, сочиняет прозу В его наушниках: Joy Division, Nirvana, Sex Pistols - Ты несчастна? – внезапно спросил Он, не глядя на меня. - Что? – опешила я. – С чего ты взял? - Я вижу по тебе… - Это неправда! – сердито ответила я. С какой стати Он вмешивается в мой внутренний мир. В конце концов, мое счастье или несчастье теперь его никак не касается. И вообще, какое право он имеет вот так прямо спрашивать у меня, несчастна ли я. Никакого. Ну и хам! - Что мешает тебе признать что ты несчастна? - Это все маловажно… Почему мы должны об этом говорить? - Ты ушла внутрь себя… Это плохо… Не надо этого делать… - К чему ты клонишь? – нахмурившись спросила я. - Ты чувствуешь себя отчужденной, но вместо того, чтобы начинать потихоньку выбираться из своей норы, ты забиваешься в нее все глубже и глубже. Ты никогда об этом не задумывалась? - Блин! Какого черта мы должны об этом говорить? – вспыхнула я. - Может быть, потому что я хочу тебе помочь? Пауза. - Не хочу тебя обижать, но вряд ли ты способен мне помочь, - тихо сказала я. – Ты не имеешь ровно никакого отношения к моей жизни и к моим проблемам, и я не понимаю, почему тебя должно все это волновать… - Может быть, потому что я сам через это прошел? Может быть, потому что я хочу, чтобы ты поскорее преодолела этот период и начала снова радоваться жизни… - Я пожалуй пойду… - Пойми, Марьянка, сейчас ты как бы выбита из жизни, - быстро заговорил Он. – И это состояние ужасно, да. Но, задумайся, ты сама создаешь себе проблемы… - Спасибо за совет. Мне действительно пора. - Я не хочу, чтобы ты страдала, - внезапно произнес Он. – Я хочу, чтобы ты веселилась. - Куда вы все лезете! – закричала я. – Вы же ни хрена не понимаете! Вы понятия не имеете, что происходит в моей голове. Вы все со своими дешевыми советами про то, что надо быть сильной, не сдаваться и идти дальше… Вы же никак мне этим не помогаете. Вы только раздражаете меня этими клише, только еще сильнее запутываете мои мысли, делаете меня еще более несчастной… Поймите это наконец!! Поймите, поймите, поймите!! - Не ищи негатива там, где его нет, - спокойно произнес Он. – Ощущение счастья и внутренняя гармония, в которых ты так нуждаешься, зависят только от тебя… А вообще… - Оставьте меня в покое! – процедила я. – Моя главная проблема заключается в том, что мне кажется, будто я вас всех ненавижу, а вы все ненавидите меня. - Я всего лишь хотел… - пробормотал Он. - Разве я прошу тебя помочь? – вскричала я. - Ты больна, ты нуждаешься в чьей-то помощи, - покачав головой произнес Он. - Не смей говорить мне, что я больна! Тебя это не касается! – исступленно завопила я и выскочила на улицу… И вот тогда я захотела умереть. По-настоящему. Я решила, что не хочу больше дышать. А может, не могу… Потому что все доводы в пользу моей жизни были исчерпаны. Все. До единого. Я пыталась найти хоть какую-то reason to live, но моей фантазии не хватало даже на такой, казалось бы, пустяк… И когда я вспоминала фразу «Никогда и ни за что не сдаваться!», меня начинало тошнить. По-настоящему. Потому что никаких сил уже не хватало следовать этому мотивирующему афоризму… Сил не было. Никаких. Впрочем, не было ничего. Ни любви, ни счастья, ни желаний, ни амбиций, ни целей, ни перспектив, ни надежды, ни веры… Впервые в жизни я усомнилась в существовании таких понятий как «Судьба» и «справедливость». И это меня реально ужасало. Хотелось только одного, - чтобы появился кто-нибудь, хоть кто-нибудь, кто помог бы мне выбраться из этой черной дыры. И хотя в глубине души я понимала, что это самое глупое желание из всех возможных (на данный момент моего существования), я продолжала этого хотеть. Пожалуй, также неистово, как и собственной скорой смерти. Я чувствовала, что не справляюсь, чувствовала, что достигла предела, но ничего не могла с этим поделать. Я просто не могла справиться с ЭТИМ самостоятельно. А позвать на помощь было некого. Потому что мой лимит жалоб и стенаний близким и друзьям давным-давно зашкаливал. Мне казалось, что если я подойду к той же Ёле с фразой вроде: «Я сдаюсь. У меня больше нет сил жить», она отправит меня куда-нибудь далеко. Приблизительно той же линии поведения я ожидала и от других одногруппников… И даже от собственной мамы! Были, конечно, Игореха и Лелен-ка, но этим двоим самим впору молить меня о ВПП (Великой Психологической Поддержке), в настолько потерянном состоянии они постоянно пребывают. В общем, выхода, на самом-то деле, нет. То есть, он, конечно, есть! Но я его не вижу. Я никак не могу его найти. И хуже всего то, что я на него как бы забила… Понимаете, в тот день я сдалась и забила на себя и свою бестолковую жизнь... Надо куда-то идти, что-то делать… А я в такой жопе! Я просто в отчаянии! Самой себе помочь не могу, а куда идти за помощью – не знаю… Я хочу умереть… Что происходит? Что за бред? Как это остановить? Я на грани… Нет, я уже давно за гранью… Дышать… Дышать… Дышать… Но я не хочу больше дышать… Дышать… Дышать… Дышать… Дышать… глубоко… дышать… медленно… ДЫШАТЬ! NOTES Жить – чтобы чувствовать. Бороться – чтобы жить. Двигаться – чтобы бороться. Дышать – чтобы двигаться. Мечтать – чтобы дышать. НАДО ПРОСТО ДЫШАТЬ... Здравствуй, Лекс! (Ненавижу все эти е-мэйлы, но для тебя, так и быть, сделаю исключение. Хе-хе!) Не обращай внимания, - неважное настроение… Вот и все… Ничего страшного, скоро пройдет… Я тут подсела на Nelly Furtado (скачала в И-нете все ее новые синглы и только их и слушаю)… Один из них – «All the good things (come to an end)» – целиком отражает мое нынешнее мироощущение… Почему все прекрасные вещи рано или поздно заканчиваются (а потом еще долго-долго не повторяются?) И почему никто из тех людей, с которыми я хочу общаться, которые меня привлекают (я имею в виду моих одногруппников) не уделяет мне ни малейшего внимания? Мне обидно… и мне одиноко… Злюсь на них жутко… И постоянно прихожу в колледж расстроенная. Раньше со мной такого никогда не было… Сегодня у меня поднялась слишком высокая температура. И я просто не смогла пойти на лекции… Все тело ломит, голова раскалывается на части, губы пересохли… И весь день нестерпимо хочется только одного, - чтобы все это дерьмо как можно быстрее закончилось… Но еще больше мне хочется, чтобы, наконец, позвонил Он. Просто позвонил и сказал что-нибудь хорошее, доброе, светлое… Но Он так и не позвонил. Видимо, в его планы не входит оказывать поддержку «какой-то там» эмоционально нестабильной больной. Очень жаль… Людям НАДО помогать. Впрочем, если Он хотел доказать, что по сути своей является дерьмовым человеком, то у него это, кажется, вышло. Отлично вышло, кстати говоря… Не хочется никого обижать, но по-моему, ТАК не поступают. Ну вот, опять ною… И даже не спросила, как твои дела? Можно подумать, мне наплевать. А вот и нет! Ну, и?.. Как твои дела? : ))) Надеюсь, ты по уши завален работой и теперь тебе не до грустных мыслей. А может быть, ты отыскал себе какую-нибудь убийственную пассию? ; ))) Тогда тебе и вовсе должно быть хорошо. Вот. Пусть хоть кому-то из моих друзей будет ХОРОШО. А еще у нас погода сегодня неважнецкая, очень неважнецкая. Дождь. Холодно. Противно. И завтра, говорят, будет все то же самое. Блин. Хоть не ходи никуда, запрись в четырех стенах и медленно сходи с ума от безысходности… Я могла бы делать вид, что все круто, Лекс... Почему нет? Но на самом деле это совсем не так… У меня закончилась мотивация. Вот она была еще пару дней назад, а теперь куда-то подевалась. Вот незадача! Найдите ее, пожалуйста, и верните обратно! Срочно! Ну пожалуйста-ааааааа! : (( NOTES «Привет! Не хочешь ли сходить в театр?» Отправитель: Ваня/Получатель: Марьяна «Не скучай, дождливая погода это тоже замечательно» Отправитель: Лекс/Получатель: Марьяна «Гадкий мальчишка! Какого хрена ты звонишь мне в три часа ночи и не даешь спать!! Думай о чувствах других чуточку больше, чем о своих!» Отправитель: Марьяна/Получатель: Влад «Только не расстраивайся. Все будет» Отправитель: Инесса/Получатель: Марьяна «Просто сейчас так. Я вот тоже никому не нужен, кроме тебя и себя» Отправитель: Лекс/Получатель: Марьяна - Здравствуй, Марьяна! - Здравствуйте… - Как ты себя чувствуешь сегодня? Как настроение? - Я рассыпаюсь по кусочкам… - Ты читаешь аффирмации, о которых мы с тобой говорили в прошлый раз? - Да… Иногда… Я стараюсь… - Как звучит твоя любимая аффирмация? - «Я спокойна, расслабленна и абсолютно довольна своей жизнью. Я счастлива». - Хорошо… Мне это нравится… Как насчет твоих друзей, ты общалась с кем-нибудь из них в последнее время? - Ну вообще-то у меня очень мало друзей… Сегодня утром я разговаривала с Инессой… - Кто такая Инесса? - Это моя одногруппница. Она мне очень нравится. И я хочу с ней дружить. Но я не могу назвать ее своей подругой. - Почему? - Я не знаю этого. Может быть, она не хочет, чтобы мы дружили… - Почему ты так решила? - Я не знаю. Просто я так чувствую. - О чем же вы с Инессой говорили? - Я сказала ей, что у нее внутри СВОБОДА, а она спросила хорошо это или плохо. Я ответила, что это очень хорошо. Вот и все. NOTES «Не раскисать! Ты нужна мне!! И не только…» Отправитель: Ёла/Получатель: Марьяна «Пока не найдется того, что тебе нужно, можно воспользоваться подделкой. Она ничем не хуже. И она необходима тебе, чтобы дышать. Как дыхательный аппарат. Человек должен использовать его до тех пор, пока не сможет снова дышать самостоятельно. Вдох-выдох. Чувствуешь? Ты живешь?» Отправитель: Лелен-ка/Получатель: Марьяна «Чтобы там наверху офигели и сказали: «А ну-ка, повтори!». Я люблю жизнь и она меня, сука, тоже…» Отправитель: Влад/Получатель: Марьяна «Ты где ходишь??!!!!» Отправитель: Шкет/Получатель: Марьяна «Приветик! Лови смайл из мокрого туманного Владивостока : )» Отправитель: Марьяна /Получатель: Лекс - День сегодня такой… Хочется закрыть глаза… А потом не дышать… – грустно сказала я. - Закрой глаза, – сказал Он. – А теперь подумай, хочешь ли ты их снова открыть… - Не думаю… - Я тебе говорил, что я тебя ЛЮБЛЮ? - Не помню… - Такие вещи не забывают. - Я знаю. А вот я забыла. - Всем хочется тепла. Но никто его почему-то не раздает. Держит внутри, жадничает… - разочарованно произнесла я. - Может не жадничает, а просто нечем делиться? – немного подумав, ответила Фенька. - Не все, конечно, жадничают. Некоторым, наверное, просто нечего дать другим. И не потому, что они уже все раздали. На самом деле, нет у них ничего, пустота одна внутри… Как у меня, например. - Надо просто забить. На пустоту. Просто жить. Быть открытым. И по мере способностей дарить людям тепло и свет… По-моему так. - Вот только иногда сил нет даже на то, чтобы просто улыбнуться другому человеку… - Да, бывает. Тогда, надо затаиться и переждать. - Затаиться… Переждать… - тихонько повторила я. - Да, - ответила Фенька и улыбнулась. - Воскресенье. Четыре часа. Арбат. Словимся? – спросила я. - А если воскресенья не будет?.. – спросил Он в ответ. - Будет. Я не вижу причин, по которым его не может быть. - Я их тоже не вижу. Но они есть. Они существуют. - Если я начну думать о них, мне станет страшно, - сказала я нахмурившись. - Ну это глупо… - пожимая плечами, ответил Он. - А я не хочу. Я не хочу бояться. - Хочу себе прикольные резиновые сапоги. Красные! И зонт… Тоже красный, - улыбаясь сказала я. - … - Я думаю, что когда человек, на которого тебе как бы пох, говорит, что-то про резиновые сапоги (пусть даже красные)… это выглядит очень глупо. - Мне на тебя как бы не пох, - ответила Инесска. – И красные сапоги это прикол. Просто мне нечего сказать по этому поводу. - Значит, то, что я сказала про резиновые сапоги именно тебе - действительно очень глупо. А мне так хочется гулять под дождем в прикольных красных сапогах… NOTES «Не проходи мимо волшебства…» Отправитель: Ёла/Получатель: Марьяна «Не молчи…» Отправитель: Влад/Получатель: Марьяна «С ДОБРЫМ УТРОМ! : )) Не улыбайся!» Отправитель: Марьяна/Получатель: Ваня «Мне приехать к тебе? Ты меня оставишь у себя? Ты хочешь чтобы я был рядом? Все будет хорошо. :)» Отправитель: Влад/Получатель: Марьяна «Ты единственная, с кем я общаюсь ежедневно. Так что задумайся, детка» Отправитель: Лекс/Получатель: Марьяна Привет… Как твои дела?.. Сегодня очень прикольный день… Несмотря на то, что погода полный шит (почти как тогда, когда я писала тебе мыло в последний раз)… Но, вообще-то, я вру… Это неправда, что день прикольный… Если откровенно, все по-прежнему дерьмово. Хотя я старательно делаю вид, что мне на это пофигу, а на самом деле… Уже второй день льет дождь, и ветер сильный… Никто не гуляет. Все мокнут и мерзнут. А я скучаю. Рядом нет ни одного друга! Тоска. Сегодня я побывала на лекциях впервые за две недели… Староста меня зачем-то отчитала, но некоторые девчонки полезли обнимать с воплями, типа: «Где ты столько пропадала?!!» Я отсидела всего одну пару, потому что просто не смогла высидеть больше. Я смотрела на своих одногруппников безумными глазами, и никак не могла понять, КАК ИМ УДАЕТСЯ СИДЕТЬ И ЗАПИСЫВАТЬ ЛЕКЦИЮ?!! Меня буквально распирало во все стороны, я просто ПОДЫХАЛА, настолько невыносимо мне было слушать правила съемки обнаженной натуры… Блин! Блин-блин-блин! Так что, как только объявили перерыв, я сразу же свинтила домой… А еще, у меня за две недели прогулов выработалась отвратительная привычка засыпать не раньше двух ночи! Теперь я кое-как продираю глаза около восьми утра и даже ко второй паре опаздываю! Бред, а не жизнь! Я пью «Негрустин», если помнишь… И вот эта хрень, должна тебе заметить, действует на меня совершенно отупляюще. Теперь мне до того дерьмово, что даже ПОФИГУ! Представляешь? Я то и дело ловлю себя на мысли, что меня больше ничего не раздражает и не пугает, потому что мне на это ПОФИГ по большому счету. Наверное, все буддисты жрут зверобой, содержащийся в «Негрустине», и именно поэтому они такие спокойные и миролюбивые. Ааааааа! Хрень! Не помогает мне эта дрянь стать счастливее… А вот моей подружке Ленке – наоборот! Она стала такой жизнерадостной и вечно довольной (прямо как я когда-то)… Я хочу чего-то… Но чего именно, не знаю… Я устала… Просто я устала… А как я могу отдохнуть, если я НЕ МОГУ ОТДОХНУТЬ? Мне не отдыхается! То есть, что бы я ни делала, я все равно устаю… И так до бесконечности… Опять я ною. Машу вать! Когда я уже заткнусь?! Когда я, наконец, перестану ныть! Блин! В последнее время я начинаю замечать, что слишком часто ною, слишком много людей теперь догадываются, что со мной что-то очень не так… Может быть, мне не стоит больше ходить к психологу? Это дорого… И хлопотно… И никак не избавляет от моей боли… Легче умереть… То есть, конечно, не легче (и даже не дешевле)… О чем я говорю? Несколько месяцев назад в моей голове поселилось такое гадкое нечто, которое изводит меня… Не знаю, зачем ему это, но это нечто делает все возможное, чтобы уничтожить мое сознание. Оно творит с моим мозгом что-то неладное, не поддающееся описанию… Единственный плюс моего упаднического настроения заключается в том, что я много пишу, сочиняю и фотографирую (особенно в последние несколько недель)… И знаешь, почему? Просто мне больше нечем унять это НЕЧТО в моей голове. Когда я что-нибудь креативлю, сижу в И-нете или общаюсь с друзьями, оно затыкается (сидит, гадость такая, и чего-то выжидает). Но друзей у меня, можно сказать, нет… Так что, приходится сочинять статьи и фотографировать… Буду рада, если ты хоть что-то понял из моего письма… А я ничего не понимаю… Ни-че-го… Почему в этой стране запрещена эвтаназия? В конце концов, это несправедливо!! NOTES «Дышать – чтобы жить. Жить – чтобы любить. Любить – чтобы дышать. Вечный круг. Любовь правит ВСЕМ! Люби! И не будет грусти! Если хочешь, Я с ТОБОЙ!» Отправитель: Влад/Получатель: Марьяна «Ты смеешься? Я скучаю без тебя. Это глупо, но это так…» Отправитель: Влад/Получатель: Марьяна «Будь со мной. Приезжай ко мне» Отправитель: Влад/Получатель: Марьяна «Почему когда теряешь дорогого человека, теряешь и хочешь потерять всё и всех?.. Я понял, мне для счастья нужно так недостижимо мало… ТЫ…» Отправитель: Влад/Получатель: Марьяна «Пью вино ОДИН. Мне никогда не было так одиноко… Я забыл это чувство» Отправитель: Влад/Получатель: Марьяна Изо всех сил сдерживая слезы, я вхожу в свою мрачную квартиру и плетусь на кухню. Достаю бутылку минеральной воды из холодильника, и устало смотрю за окно. На проспект опускаются мелкие капли первого осеннего дождя. Из стильного кафе напротив выходит невероятно элегантная дама с маленькой черной собачкой на руках и торопливо шагает в сторону ювелирного магазина. Когда она скрывается за крутящейся дверью, мне нестерпимо хочется, чтобы эта женщина больше никогда не выходила оттуда. Внезапно меня начинают ужасно раздражать люди. Прохожие, которые степенно бродят по выложенному светлой брусчаткой проспекту, смеются, болтают и любуются красочными витринами дорогих магазинов, несмотря на колючий дождь, невыносимы мне. Я отворачиваюсь от окна и зачем-то как можно тише произношу: - Меня тошнит от вас. Всех вас. Я выпускаю из рук бутылку с водой и лениво опускаюсь на пол. - Будьте вы все прокляты!! – начинаю вопить я, размахивая кулаками. - Я ненавижу ваши вечно улыбающиеся рожи! Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу! Я достойна быть счастливой не меньше вас! А-ааа!! Будьте вы прокляты!! Как же я вас ненавижу-уууууу!! А потом я резко закрываю лицо руками и начинаю рыдать… Потому что понимаю, что саму себя я ненавижу больше всего остального мира. Дышишь? Дыши… Дыши! Дыши! Да, вы правы – всем друг на друга пох… И мне пох на всех… Я знаю, что по большому счету ВСЕ ЭТО бесполезно. Совершенно бесполезно. Да, я это знаю. Я ужасно устала от людей. Мне нужен воздух. МНЕ. НУЖЕН. ВОЗДУХ. И мне нужно исчезнуть из этого мира. Неважно, куда, зачем и для чего, совсем неважно… Просто – исчезнуть. Ну или хотя бы сбежать… Или спрятаться… От боли, страха, одиночества, щемящей душу ненужности. Какого черта я делаю здесь? Какого черта я, маленькое эгоистичное существо, делаю в этом мире? В мире, где люди ежесекундно напоминают мне о том, что все, что я делаю - это дешевая показуха, никому нахрен ненужная показуха. В мире, который я не понимаю и вряд ли когда-либо пойму. В мире, который я БОЮСЬ! Хочется забиться в угол и не дышать. Правда. И не слышать всех этих фраз про то, что «это пройдет», «все будет хорошо» и «ты должна бороться, ты должна быть сильной»… Потому что… Потому что… Потому что я боюсь! Я боюсь. Не доверяю. Никому. Снова боюсь. Не верю. В счастье. Но делаю вид, что со мной все в порядке. Просто потому, что так положено. Так надо. Я так привыкла. То есть, меня этому научили. Вы думаете, я не устала хныкать и жаловаться? Вы думаете, я не пыталась (много-много-много раз) прекратить всю эту дерьмовщину? Вы думаете, я нисколечко не стараюсь выкарабкаться из этой черной дыры? Вы думаете, мне самой не осточертело ВСЕ ЭТО?! Еще как осточертело, машу вать!! Бывают моменты, когда мне начинает казаться, что вот, наконец, все закончилось, все мои страхи и боль отвалили, и, жизнь, вроде как, налаживается, и все, вроде как, получается, и я снова начинаю чувствовать себя счастливой… вроде как. Но проходит совсем немного времени и до меня доходит, что это все не то, что я иду совсем не туда, куда хочется и делаю то, что могу, а не то, что следовало бы. Я всего лишь старательно хожу по одному и тому же кругу… Вот и все… Вот и все… Долбанная жизнь! Она меня стремает! Но я ведь все равно выиграю. Я ВЫИГРАЮ, машу вать! Я не буду плакать. Я не хочу плакать. Я не могу больше плакать!.. Ну остановите же ЭТО ВСЕ! Ну прекратите ЭТО ВСЕ! Ну помогите мне!! Пожалуйста!! И тогда я стала придумывать причины жить… Я стала вспоминать маму, Лелен-ку, Игореху, Ёлу, Инесску, других одногруппников, своего брата, Соньку, Лекса из Йошкар-Олы (которого кроме как на фотографии я ни разу в жизни и не видела), Нютку, Алмаза, Котовского… и даже Его… Надо сказать «спасибо» Вселенной за то, что в моей жизни есть такие люди… Они этого не знают, но ведь без них мне было бы гораздо сложнее бороться, снова и снова вставать и снова бороться … И даже когда они делают мне больно, я все равно продолжаю ими дорожить… А почему, не знаю… NOTES «Будь моей. Все будет хорошо» Отправитель: Влад/Получатель: Марьяна «Поговори со мной…» Отправитель: Влад/Получатель: Марьяна «Ты собиралась мне позвонить» Отправитель: Инесса/Получатель: Марьяна «Спишь? Почему вчера не позвонила?» Отправитель: Нютка/Получатель: Марьяна «Ну не молчи… :( » Отправитель: Влад/Получатель: Марьяна - Я рассыпаюсь по кусочкам… Меня с каждой минутой все меньше и меньше… - Перестань… Пожалуйста… - попросила Соня. - Хорошо. Я буду молчать. - Расслабься, Марьяш, просто расслабься, пожалуйста… - Не могу… - прошептала я, сдерживая слезы. – Не могу… - Ты устала. В этом все дело. - Устала… - Ты отдохни, Марьянка, выспись хорошенько, и все будет хорошо. Вот увидишь! - Не могу… - Неправда! Ты можешь! Ты можешь гораздо больше, чем тебе кажется! - воскликнула Соня. - Мне стремно, Сонька!! Понимаешь? - Ты все еще хочешь умереть? - О да! Вчера я кое-как удержалась от того, чтобы не наложить на себя руки, вместо этого я немного поплакала и легла спать. А потом проснулась и поняла, что лучше мне не стало. И это, конечно, очень странно, что мне все еще хочется умереть. Это странно, потому что обычно, когда я ложусь спать, я знаю, что после того как я проснусь, мне будет гораздо лучше. Но в этот раз ничего не изменилось. Честное слово, если бы я умерла… это было бы… очень хорошо. - Не смей так говорить! Дурочка! Какая же ты дурочка! - Как со мной могло такое произойти, Сонь? Как могло случиться так, что меня перестало интересовать абсолютно все в этой жизни? У меня внутри пустота. И не хочется ничего. И пофигу на все. Безразличны даже такие мелочи, как птички, поющие за окном… Они, конечно, не поют, а просто что-то щебечут на своем непонятном языке, но все равно прикольно… должно быть. А мне безразлично… Почему человек должен жить, если ему этого совсем не хочется? Это неправильно, Сонька! Обществу следует как-то решить данную проблему. Оно должно узаконить эвтаназию, как реальный способ свободного ухода из жизни для любого человека… И еще, почему люди, которые больше всего на свете хотят жить, умирают, а те, кому все осточертело, и им просто «жизненно» необходимо оказаться на том свете (смешная постановка вопроса), они живут и мучаются? - По-моему проблема в том, что нет в твоей жизни таких людей, которые могли бы дать тебе по башке и заставить посмотреть на этот мир другими глазами, сказать «Посмотри, дурашка, все круто на самом-то деле! Не гони, жить стоит!» Жизнь, конечно, не такая прекрасная штука как все вокруг говорят, но она наверняка и не такая дерьмовая, как считают некоторые... - Я реально устала. Я не вижу… Я не вижу причин, по которым я должна жить. А если они и есть, то они настолько несущественны, что не могут заставить меня двигаться дальше. Я ЧЕРТОВСКИ УСТАЛА… - Ветер! - Ветер? - Чем не причина жить? Подставь ветру ладони… Чувствуешь? Необыкновенное ощущение… - Потому что ни на что больше непохожее, - согласилась я. - Или, например, апельсиновый сок! - Со льдом! - Или кофе-латте… - Капуччино. - Шоколад… Чай с бергамотом… И бисквитные пирожные… - Секс? - Музыка! - Мечты… Сюрпризы… - Небо… Дождь… Облака… - Интеллектуальное кино… Книги… Фотографии… - Друзья? - Кошки! - Осень… Поезда… - Нью-Йорк… Лондон… Токио… - Море! - Звезды… - А ты говоришь, что не видишь причин... NOTES «Забей!» Отправитель: Марьяна /Получатель: Соня «Я потеряла ощущение СВОБОДЫ и стала несчастной!» Отправитель: Марьяна /Получатель: Лекс «С добрым утром, Марьяша! Как ты поживаешь?» Отправитель: Лекс/Получатель: Марьяна «Как мало людей, которые тебя понимают… А когда ты им пытаешься объяснить что-либо, они пропускают это мимо ушей, делая при этом вид, что слушают. А ведь не затрудняются даже послушать, не то что о подумать о сказанном…» Отправитель: Ваня/Получатель: Марьяна «Где ты сейчас?» Отправитель: Нютка/Получатель: Марьяна - Привет! - Привет! - Ну как ты? - Остро хочется счастья. Впрочем, как обычно… Немного устала… Но в целом, не жалуюсь и готова двигаться дальше. - Я рад за тебя. - Спасибо. Это было очень сложно, но, кажется, я справилась… Я тут подумала… Наверное, смерть – это не единственный выход, наверное, есть что-то еще... - Хорошо, что ты это поняла. Вовремя. Ты отключила мобильный? - Отправила его в ссылку на антресоли… Он крадет у меня СВОБОДУ. - Это верно… - А как твои дела? - Все замечательно. Впрочем, как обычно… Я говорил, что люблю тебя? - Не помню. - А я тебя люблю… - Спасибо… Когда я снова стану счастливой, ты будешь первым, с кем я поделюсь кусочком своего нового счастья… Да, я не стала счастливее. И мне все еще хочется умереть. Но я осознала всю глупость этого желания и запретила себе даже думать о том, чтобы покончить с собой. А еще я поняла, что нет ни малейшего смысла делать вид, что я прекрасна, талантлива, креативна, неординарна и вообще незаменима… Важно просто быть собой, быть тем, кто я есть - взбалмошной, капризной девчонкой с нестандартным восприятием мира. И даже если у меня что-то не получается, по большому счету это не имеет никакого значения, все хорошо, все в полном порядке. В конце концов, это моя жизнь, а не конкурс на звание «Мисс мира», так зачем волноваться, насколько классно я выгляжу в глазах окружающих? На самом деле я ничего не теряю и не выигрываю, даже когда на меня клеят ярлык лузера. Потому что, как утверждал Ричард Бах «Я существую не для того, чтобы поразить мир. Я существую для того, чтобы прожить свою жизнь так, чтобы она сделала меня счастливым». Любить, помогать друг другу, утешать, поздравлять, улыбаться, контактировать друг с другом всеми возможными способами – думаю, это единственная возможность спасти себя… и сотни других людей от боли, страха и одиночества. А значит, сделать этот мир по-настоящему счастливым и свободным… И я не сдаюсь, потому что искренне верю в то, что главное – это любить и ждать. А меня, точно знаю, любят и ждут. Ведь я тоже… ЛЮБЛЮ И ЖДУ… Ваше мнение:
Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
||||||||||||||||||||||||||||||||
Марьяна Волкова - Дневник 5отерянной девочки
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |