|
    Прочтений: 0 Посещений: 2250 Дата публикации: 13.7.2007 Итак, вас вытурили с работы за оскорбление начальника действием во время празднования юбилея Француазы Прокопьевны. Не стоило, наверное, разливать вино на белый пиджак начальника, а тем более тушить сигарету в его салате, но что сделано - то сделано, и вы теперь безработный. Конечно, можно закупить на выходное пособие газеты с объявлениями о трудоустройстве, но что за смысл обретать себе нового начальника, пусть даже предпочитающего темные костюмы и ненавидящего салаты. Во-первых, он непременно задаст идиотский вопрос «за что вас уволили с предыдущей работы?» и вряд ли поверит, что уволили вас за неуемное желание работать сверхурочно и постоянные просьбы о снижении зарплаты. Во-вторых, редкий начальник любит футбол так, как любите его вы и вряд ли понимает, что совершенно бессмысленно не надраться вдрызг по поводу победы любимой команды, думать про квартальный отчет, покачиваясь на подгибающихся ногах около ларька, в седьмой раз разухабисто отрывая продавщицу с лицом имбицила от жувания жувачки под Андрюшу Разина требованием «ешшо четыре «Оболоньки» светлой и пачку ЛэМэ», и, тем более, придти на работу в 9:00 со свежей личностью и без перегара. Наконец, вы рождены независимой и творческой личностью и просто обязаны перестать заниматься сравнительным анализом роста падения акций предприятий, имеющих в названии твердый знак или переводом мозгодробительных инструкций по эксплуатации разводного ключа для консервных банок томатно-соусного (не в коем разе масло-бланшированного) типа. Сценарии! Вот поле для деятельности такого человека как вы. Нет ничего проще и прибыльней. И совершенно не нужно прилагать сверхусилий в работе или отказываться от девятой бутылки пива. Процесс прост и гениален. Есть всего несколько простых правил. Первое, что необходимо решить – что за жанр избрать? Мелодрама это конечно актуально, но вы переходите в разряд мыловаров, надо писать сценарии посерийно. А серии раз в неделю - и вот опять распорядок, сроки и вообще насилие над личностью. Ужастик – это замечательно, но вы сталкиваетесь с трудностями в описании ужасно-кошмарных кроваво-мозго-гнойных картин, так как фразы типа «её бледное лицо, обрамленное белокурыми локонами, начало вздуваться синими прожилками разбухающих вен, а синие глаза, исходя белесым гноем и кровавыми слезами, капающими на синий, извивающийся как червяк язык, вылезали из орбит с ужасающим чваканьем» получаются только с жуткого бодуна и в период томительного ожидания гонца с лекарством, коей период продуктивен творчески, но смерти подобен для всего остального организма, включая то, что вчера было головой и когда-то в детстве печенью. Боевик. Вот что вам надо. Итак, несколько простых правил. 1. Положительный герой (П. герой). А) Бывший морской пехотинец, телохранитель-ФБРовец или полицейский. Нынешняя профессия – частный детектив, шеф-повар, уборщик, художник-экспрессионист. Ни в коем случае не адвокат, банковский служащий или тренер по теннису. Хронически небрит и курит натощак. Уволен за неподчинение приказу убить вьетнамскую девушку, расстрелять мирную демонстрацию гомиков, выбивание зубов телу для охранения за маньячество и извращения, наезд на пешехода-сенатора при преследовании опасного преступника и т.п. Никогда по собственному желанию, за пьянство или связь с проституткой, прогулы. Жена (любовница) погибла на глазах от руки главного отрицательного героя (О. герой) (см.ниже), погибла в результате автокатастрофы (обязательно беременная), жива-здорова и изменяет с лучшим другом (должен быть убит, но не П. героем) или с сослуживцем (полный даун). Б) Китайско-японский маугли, умиравший возле живописного (обязательно) водопада (озера) на фоне буйных джунглей и подобранный дряхлым, седым (если китаец – с паклевидной бородкой, если японец – со шрамом от харакири) учителем боевого искусства. Причины умирания в этаком месте не указываются – банально. Учитель измывается над несчастным подростком изощренно и садистки. Подробности роли не играют – все равно подросток в конце мучений не изможденный и бледный, а упитанный (на рисовых шариках) и разбивающий кирпичи (толстый бамбук, кокос) любыми частями тела. В конце обучения ученик возвращается на родину (помнит родину на уровне подсознания, это, конечно, США) отомстить за убитых родителей (ну, память хорошая – помнит убивцев (фамилии, клички, явки, шрамы, родинки, трещинки)) или остается мстить за убитого раскосыми хулиганами учителя (вариант для местного гонконгского проката). В) П. героев двое. Один см. п. А, второй см. п.Б. Возможно братья (даже близнецы). Вариант для меньшинств: один из братьев – сестра. 2. Отрицательный герой (О. герой) А) Сексуальный маньяк. Выглядит несексуально: ягодицы не обтянуты рваными джинсами, тщательно выбрит, одежда аккуратная и вычищенная. Не курит. Не пьет. Насилует только трупы. Прическа: волосы до плеч кудрявые (в этом случае - желательно альбинос) или лысый как колено. Брови густые или без бровей вообще. В детстве был изнасилован папой (мамой, братом, сестрой, дедушкой, соседом, овчаркой, Годзиллой (японский вариант)). При этом один из родственников, соседей, домашних и диких животных был умерщвлен соответствующим родственником, соседом, домашним и диким животным (топором, кухонным ножом, ножницами (супервариант), утюгом, загрызен, задушен и т.п.). В свободное от маньячества время качает железо, вырезает картинки-раскраски, слушает классическую музыку, строит дворцы из поп корна, доказывает теорему Ферма. Б) Террорист. Первый вариант. Сириец или ливанец. Мусульманин-суннит. Красивые черные глаза, орлиный нос. Одет в хаки и связку гранат. Очень любит советские ядерные заряды и достает их всегда честно – за деньги. Мечтает взорвать страну великой демократии, причем всю, включая Аляску и Гавайи. На отдельные личности не разменивается. Продвинут в ноу-хау. Никаких женщин и вина. Все остальные соратники с бородами и не импозантны. С таким справится только Арнольд Шварценеггер или Брюс Уиллис, на крайний случай Стивен Сигал. Не рекомендуется использовать данный тип в малобюджетных фильмах. Второй вариант. Почти сексуальный маньяк, но не был изнасилован в детстве. Сам насилует только мозги окружающим. Внешность и одежда аналогичны с сексуальным маньяком. Если пользуется ядерными зарядами, то нагло ворует их с военной базы, перебив при этом народу больше, чем погибло бы при взрыве этого заряда. Обожает хватать заложников за шею и приставлять к голове пистолет (самолетный, поездный вариант, без ядерных бомб). Начитан. Обожает Кафку. Имеет в команде сексуальную блондинку, кончающую при виде выдернутой чеки. Возможен вариант китайско-японского маугли, когда учитель находит двух умирающих подростков. Будущий террорист сачкует при издевательствах учителя, ест меньше рисовых шариков, не проникается красотой пейзажа и норовит разбивать кирпичи и кокосы подручными средствами. Раскосых хулиганов (гонконгский вариант) встречает как избавителей. 3. Разное Также участвуют любовницы П. и О. героев, дети, патрульные полицейские, лимузины, бомжи, роскошные дворцы, мрачные подворотни, проститутки, МакДональдс, старое черно-белое кино по телевизору, табачный киоск, тупой капитан полиции, умный старый сержант-негр, заложники (толпа), старушка с буклями, старые шахты, туннели подземки, мусорный бак, стриптизерша, толпа обкуренных малолеток-подонков, шампанское в ведерке со льдом, расчлененные трупы, нерасчлененные трупы, сваи пристани, гомики, лесбиянки, зоофилы, брат жены, щенки собаки, жирные голуби, стеклянный лифт в супермаркете, стюардессы с минералкой, репортерша с лицом стервы и бородатым оператором, пустая пачка Мальборо, пачка с одной сигаретой, окурки в пепельнице, автоматы Калашникова, негр-реппер, теща, скорая помощь, президент США и т.д. и т.п. Внимание: Если вы решили угробить более, чем тридцать заложников за раз, П. герой обязательно должен попытаться это предотвратить, но безуспешно – махать факелами на взлетной полосе неправильно снижающемуся самолету; звонить на радиостанцию с требованием сообщить, что в рейсовом автобусе 65 с номером KSL 32-456 заложена бомба, которая взорвется через пятнадцать секунд и порекомендовать немедленно покинуть салон; свеситься с семафора, для того, чтобы впрыгнуть в кабину пассажирского поезда с убиенными машинистами, стремительно несущегося навстречу стоящим на пути цистернам с бензином, но, поскользнувшись вылететь на насыпь, повредив плечо и расцарапав благородное лицо и т.п. Если ваш террорист в самолете ухватил пассажира и собирается его пристрелить (и пристреливает) – пассажир должен быть ОБЯЗАТЕЛЬНО симпатичный, в очках, мелкий служащий или врач скорой помощи с тремя детьми (ни в коем случае не холостой, престарелый адвокат или пластический хирург!) Запрещается перерезать проводки бомбы, останавливать таймер ядерного заряда или выкидывать П. героя из падающего самолета (несущейся в пропасть машины, взрывающегося здания) ранее, чем за три секунды до взрыва. Проследите, чтобы в финале П. герой был основательно измазан, обгоревший и окровавленный, и кого-нибудь поцеловал. Рекомендуется хромота на левую ногу (если взрыв ядерный – то на обе ноги для натуральности). Если П. герой восстает из пепла аки Феникс, когда все думали, что он погиб, не забудьте, что при его появлении, все эти самые окружающие должны отрывисто хохотать и хлопать в ладоши. Все остальное делайте, как хотите, а если что – валите на режиссера. Ваше мнение:
Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
||||||||||||||||||||||||||||||||
Bearer - Пишите сценарии!
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |