|
    Прочтений: 0 Посещений: 1929 Дата публикации: 1.8.2008 МАЛЕНЬКОЕ НАЧАЛО МОЕГО БОЛЬШОГО КОНЦА Я захожу в свою комнату, с трудом проворачивая ключ в дверной скважине. Нет, сегодня я не пьяна, что, честно говоря, меня саму удивляет и не поломан замок. Мне трудно и, ещё более страшно, от того, что я знаю абсолютно четко то, что когда переступлю порог – одиночество меня снова начнет душить. Оно и так всегда со мной, в большей или в меньшей мере, а дома…я словно прихожу к нему в гости. Шаги по пустому помещению, бросила верхнюю одежду на кровать. Нужно переодеться, приготовить ужин, который для меня скорее всего будет завтраком сегодняшнего дня. Сажусь на стул, достаю сигарету, радуясь тому, что пачка только начата и я не останусь сегодня без любимого дела. Готовить ужин перехотелось, аппетит пропал, - дыма оказалось достаточно. Я старалась не пить вечером в офисе, и это мне стоило определенных усилий. За такой самоотверженный шаг решаю себя вознаградить – ставлю стул к шкафу, залезаю под потолок и среди коробок, старых тетрадей, вижу ту самую, коричневого цвета коробочку с коньяком. Вот теперь я налью себе…в два фужера. Говорят, что мечты могут сбыться, а мысли материализуются, что ж, если так, мне будет проще мечтать о том, что ты можешь быть рядом. Дым заполнит комнату, а мне никто не скажет, что курение – вредно и не упрекнет за накуреное помещение…а я буду курить, может быть потому, чтоб самой себе еще раз напомнить о плачевном положении души, об одиночестве. Одиночество…Я пью, а оно не усыпает…Спиртное притупляет почти все чувства, кроме этого. Пью коньяк из мнимо твоего бокала, чтоб иметь хоть какое-то отношение к тебе, пусть и вымышленному сегодняшним вечером. Я – одиночество. Сегодня был чудесный день. Сегодня ты приезжал в офис в конце рабочего дня. Сердце перестает биться, когда я слышу звук открывающейся двери, а когда я вижу тебя – все краски мира врываются в меня в одно мгновенье и разукрашивают мое черно-белое существование, превращая его в полноценную жизнь…настолько счастливую, что я бы могла с радостью прервать ее именно в этот, самый яркий, момент…чтоб так продолжалось всегда, и уже не важно, в аду ли или в раю. Я внимательно изучаю каждый сантиметр твоего лица…ресницы, улыбка, заглядываю тебе в глаза…Потому, что мне хочется в мыслях иметь твой четкий образ, но я, попрощавшись сегодня с тобой, снова не знаю какие у тебя ресницы, не знаю даже какого цвета твои глаза. Это свет имени тебя закрывает мне изображение. Как бы я не старалась,- запомнить этого не могу. Удивительно. Я слепа даже в таких простых вещах, но меня это не пугает, я верю тебе и как слепой котенок, пойду или остановлюсь, полностью тебе доверяя, не усомнившись ни на секунду, ни в едином слове, поступке. Более того, я буду ждать того момента, когда полностью можно будет ослепнуть и жить в тебе, один мир делить на двоих. Слезы стекают по щекам…Ты знаешь, как редко я не плачу? Как часто я верю? Как преданно жду? Не нужно этого знать. Смешно. Ведь это не одолжение. Правильно? Я наливаю снова в оба фужера. Ты был рядом, и мы говорили о чем-то. Искренне, не для того, чтоб заполнить пустоту и тишину, а чтоб заполнить друг друга. Или мне так только казалось, но это маловажно. Еще день назад я собирала в голове слова в фразы, о которых должна была поведать тебе, а теперь я говорю ни о чем, и ты продолжаешь, и мы двигаемся в заданном направлении, а то важное – я уже забыла…может, потому, что самое важное сейчас передо мной…и к чему тогда слова вообще? И я ничего не скажу тебе в этот момент, у меня будет еще сегодня возможность высказаться: дома, с двумя фужерами коньяка и мнимым тобой напротив меня… тогда я скажу тебе все. Вот только вернусь в свою одинокую обитель. Мы курим на кухне. Господи, как спокойно. Вот такая она моя прекрасная и короткая вечность – состоит из маленьких осколков ярких воспоминаний…и эта сигарета с тобой – один из этих осколков…вечных моих осколков. Нет времени на это…мы идем в кабинет, чтоб там появился еще один такой осколок, еще одно переживание, еще одно воспоминание, еще одна наша вечность…Ты садишься в кресло, а я недалеко на другое, нервы сдают, я цепляюсь, как за спасительную соломинку, за пульт от телевизора, чтобы не тонуть, а быть здесь, - переключаю каналы…А то, чего я ищу, меняя картинки на экране, я точно не найду, как и меняя на экране своей жизни картинки уходящих, бесцельных дней – я не найду тебя…ты вне экрана. Так и буду переключать, пока не сядет батарейка и передо мной будет работать один и тот же канал, мелькая приевшимися до тошноты кадрами. Не страшно. Жизнь…она такая. А ты рядом, играешь в свою игру, которая для меня называется «Чистая монета», я жду момента, когда уже прекратится это ожидание, эта пытка растягиванием времени. Уже не ощущаю пространства, уже нет границ: ты рядом. Ты рядом… Очередная сигарета, клубы дыма в глаза, слезы…Я понимаю, что это всего-лишь одна страничка моей жизни, юной, неосознанной до конца, жизни, и она просто не в праве менять ход всего романа, быть основой всего сюжета. Не в праве, я в это не верю! Но на сегодня, именно она открыта передо мной, я не могу читать с конца, не могу пропускать главы, сегодня – ты моя жизнь. Как бы это банально-слюняво не звучало. Телевизор вещает на абсолютно неинтересные темы, штора колышется едва, подталкивая меня к тебе, я набираюсь смелости и подхожу. Глажу по волосам, шее. Мне очень нравится к тебе прикасаться, особенно, к лицу. И все…Ты смотришь мне в глаза так, что я начинаю задумываться, а мою ли мы делим любовь пополам? Я склонна думать, что моей хватает на двоих, но когда ты так смотришь, я уже сомневаюсь в верности своих размышлений, и теперь мне кажется, что мы отдаем и принимаем друг от друга абсолютно равные доли. Твой взгляд проникает в меня. Ты хороший актер или взрослый ребенок, с искренними глазами, которые не могут скрыть тайны? Едва прикасаясь ко мне, тебя тоже не становится в этой комнате, я чувствую каждый стук твоего сердца, чувствую каждый выдох и вдох – они мои, я в тебе и дыхание одно на двоих. Все – обман! Как жаль, что весь этот вечер и наша встреча, и твои руки, и глаза – обман. Да только правды мне не нужно…К чему она, правда эта? Не вижу и малейшего смысла, чтоб к ней стремиться, ее добиваться, идти за ней, ведь тогда всего этого не станет, как и моей странички, пестрящей переживаниями, и тебя, и меня…Правда…А в ней ли суть, в ней ли счастье? Ненавижу ее! Терпеть не могу и скрываюсь от нее, как только слышу ее приближающиеся шаги. В чем правда? В том, что ты не мой?! Что у тебя дочь?! И сын…от первого брака…В том, что утро встречаешь ты с ней в одной постели, что вечерами не со мной! Разве это правда?? Нет и капли таковой! Это все не так, ведь теперь и я есть в твоей жизни… Мне не нужна правда! Мне только ты… Целуешь меня в шею, обнимаешь, а я с трудом контролирую свои движения. Дрожь по телу…Если когда-то случится такое, что я стану обвинять тебя в неискренности, обмане,- твой поцелуй не смогу никогда осудить. Один он дает мне знать, что все – правда. Жаль только, что такая кратковременная и умирает после того, как я закрою дверцу машины за собой. Время летит с неимоверной скоростью и наша встреча больше похожа на сон, длительность которого не привышает и десяти секунд. Я не думала, что может произойти со мной подобное, ведь я уже искренне поверила, что нет любви…А теперь я начинаю верить, что нет Бога! Разве может он так заставлять страдать меня? Зачем тогда Всевышний? Что б втоптать и истребить? Или так происходит из-за его несуществования? Совсем нелогично…или эгоистично, если расценивать это как путь к Богу. Вот сидит он на небесах и посылает такую вселенскую несправедливость, чтоб я перестала уже существовать, как человек, а когда станет достаточно страданий, – по всем правилам, я должна буду прибегнуть к нему, не имея уже ничего, и буду принадлежать ему всецело. Это такой он, божественный смысл жизни? Или принять обыденность и покой, не ища переживаний, отказываясь от них? Завести обычную семью, с обычными «у меня болит голова», «вынеси мусор», «борщ в холодильнике» и существовать, изредка вспоминая полеты души, пытаясь над ними насмехаться, приговаривая «эх, молодость-молодость!», чтоб не рождать боль и обиду за то, что не смогла, не смогли и все бросили…друг-друга бросили! Это посвящаю Тебе, ведь знаю, что мы не станем бороться с условностями, которых все больше… Потому и должны мы переносить разлуку спокойно, что каждый подолгу разлучен даже с теми, кто близко. Луций Аней Сенека Ваше мнение: Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
Янни Гоб - ВСТУПЛЕНИЕ
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |