|
    Прочтений: 0 Посещений: 640 Дата публикации: 27.6.2013 Когда же начались наши расставания? М-м-м.. наверное, сразу же после того, как мы поняли что друг без друга жить невозможно.… Хотя нет, теперь-то уже возможно… Разве можно жить, когда внутри пустота, и ты натягиваешь на лицо улыбку, такую благостную, что иногда из зеркала на тебя смотрит отрешенная монашка, которая уже и не здесь и не там….. Разве не главное в жизни любовь? Как ужасно теперь произносить это имя, когда знаешь, что это «ЕЁ» имя. А ведь когда-то, она тоже чувствовала тоже, а может и нет… а может ей было еще больней. А может мне сейчас… Кому какое теперь до этого дело. Как билось в груди сердце, когда ты из слов песен создал коллаж, где главным мотивом было «люблю»… Может это и избито, и уже было до нас и будет сотни, миллионы раз после нас… Как был сладок первый поцелуй… Как мы стеснялись, когда занимались любовью первый раз… Ты помнишь, наши любимые места? Рыбалку, грибы, ночевки на берегу реки, ты варил уху, научил меня готовить… Так много всего было за все это время. Как будто мы спешили прожить этот срок, что был нам дан так полно и ярко, как многие его проживают за гораздо большее время… Спешили, потому что всегда знали, когда-нибудь это закончиться. Слово Было теперь уже во всем этом. БЫЛО. Да прошло. Когда умерла моя собака, этот старый больной шарпей, который всех раздражал в моей семье и отчим объявил, что «отнесет на мусорник», я позвонила тебе, и ты приехал тотчас же, бросив свои дела, и мы похоронили моего песика, там, где бывали, ты сам выбрал место возле дерева… Ну да… это все так мелочно по сравнению с тем, что болеют дети и умирают старики…. А для меня нет… И наш танец на крыше под дождем… когда ты включил мелодию, которая тебе так нравилась и мы танцевали и наши глаза светились от Любви, и потом это стала наша мелодия, мы поставили её на телефоны друг другу… А потом, она почему то стала мелодией на все телефонные звонки твоего мобильника… Ты говорил, что еще не разобрался в новом телефоне, и поэтому так получилось…. Наверное, уже разобрался, спустя год, но зачем, же что-то менять…. Когда же все пошло не так… Тем летом, 2 месяца нашей жизни были самыми счастливыми в нашей жизни. Как же это давно было, как в прошлой жизни. Я забеременела. Это случилось, через месяц после того, как ты ушел от жены. Хотя ты вообщем-то никуда не уходил, как оказалось. Ты поругался с её родителями и тебя попросили уйти, что ты и сделал. На что же ты надеялся? Что все так и закончится между Вами? Не знаю… может быть для тебя это были каникулы. Зачем же ты так страстно хотел от меня ребенка…. Хотя ты просто хотел иметь ребенка, сначала от одной жены, потом от второй… Ты сказал, что вторая жена не может иметь детей, на этой почве начались конфликты, Вы стали чужими друг другу… Как я много знаю о твоей «большой семье», твоя мама, сестра, племянница, о неудавшихся отношениях с женой…. А они, что они знают обо мне? Как оказалось позже, им я и не нужна была… Эй! Вы только посмотрите на меня! Я вся такая замечательная! Я же так люблю Вашего сына! Я буду ему новой хорошей женой! Беременность замерла. И все. Конец. Наши отношения замерли тоже. Нет, мы уже не женимся, и не планируем пока жить вместе, и жена оказывается развод не давала, да и не знала она обо мне)) так думала, муж бесится, характер-то у тебя еще тот… А вот мама твоя знала, и сестра тоже и дали достойный отпор разрушительнице семейного очага. Да, нужно было тогда выдержать, в больнице, когда из меня выскребли нашего ребенка, а ты в тот же день сказал, что тебе придется вернуться к своей жене – маме стало плохо и она не переживет Вашего развода…. Не смогла… в голове не помещалось, что ты такой хороший и любимый, который так нравился моей дочери способен на такое…. Я кричала «нет», билась в истерике в палате и скулила от непонимания и боли…. А потом позвонила тебе… и ты приехал… Дура. И после этого мы любили и мучили друг друга. Два с половиной года… Ты говорил нужно подождать, маме станет легче и все наладиться… «Все будет хорошо» твоя излюбленная фраза… Когда у меня срывало крышу, и я отключала телефон ты приезжал ко мне днем, ночью, где бы я ни была, и молил меня о любви – «Я люблю тебя и у нас все будет хорошо…..» Я плакала, мы мирились, на это с горечью смотрела моя мама…. Она уже обо всем догадалась… Ты ей не нравился, она не нравилась тебе… Хотя я старалась сделать так, чтобы Вы меньше сталкивались, это удавалось плохо. В то время я с дочкой жила вместе с мамой и отчимом. Последний откровенно презирал тебя. А ты его. За что? Ну было конечно за что. Но меня это не останавливало, у тебя были те же проблемы в предыдущей семье… Я так стремилась попасть в твою семью, что не заметила, как предала свою. Сначала брата, ну да он же никчемный, долгое время на иждивении жены, где-то подрабатывает, выпивает…. Потом маму….накричать на неё стало привычным делом. Она же вся не такая как твоя мама…. А меня все упорно не хотели знать… И потом я поняла почему… Когда я упорно собирала деньги, на ремонт своей квартиры, ты начал ремонт в Вашей новой квартире с женой, которую Вы получили незадолго до Вашего расставания… Хотя какое это было расставание. А дальше все пошло и гадко… Ну вообщем как у всех… Ты начал пропадать вечерами, у тебя появились командировки… Смешно… На неделю… и на Новый Год и на Пасху…. Я тебя спрашивала, что изменилось?!? Я же чувствую… что-то не так… Улыбнула, наверное.… ДУРА! Напиши это себе на лбу и в зеркало смотри… Ты говорил, ну как же я поменял место работы, раньше мы работали вместе и проводили времени больше и на работе и после… А сейчас, тебе нужно сработаться в новом коллективе, показать себя… И шеф, конечно идиот, трудоголик х….в, заставляет тебя перерабатывать. Ну а потом, все было хуже. Я не выдержала и приехала к тебе… Ну туда, где тебя не должно было быть, и ты как раз вернулся из командировки, и вышел позвонить мне из парадного… А я стояла напротив и смотрела на тебя, ты там не должен был находится и твоя машина тоже…. Но ты был там и рассказывал мне весело по телефону, как ты приехал домой, ДОМОЙ! и сестра была дома, КАКАЯ СЕСТРА! ЭТО ПОДЪЕЗД ДОМА С ГОЛУБЫМИ БАЛКОНАМИ! ЭТО НЕ ТВОЙ ДОМ, ЭТО ДОМ ТВОЕЙ ЖЕНЫ! Да и это я пережила тоже…. И еще много чего.. много твоего вранья, моей слабости, слез истерик, твоих камбэков… Я стала сильнее, я просила тебя уйти к ней, не мучить меня, её и себя.. Но она же не мучается, возражал ты, мы с ней давно чужие люди… не живем вместе, я живу у мамы. К ней заезжаю, если она попросит и нужно взять Вашу общую машину. У нас будет семья, будут еще дети, но позже, все у нас будет, говорил ты… и На время так и было, ты оставался у меня все чаще, мы даже Новый Год встретили вместе! Это было такое счастье, вот только это произошло после того, как мы в очередной раз поругались. Вернее я, поругалась. Ты не ругался, иногда повышал голос, даже на мою Дашку. Она стала тебя не любить и огрызалась, на твои замечания – не так держишь вилку, жевать не умеешь, неряха… Я металась в этом кругу, надеясь, что вот-вот станет хорошо… И все наладиться, и твоя мама захочет со мной познакомиться и я подружусь с твоей сестрой – ведь мы же одногодки! У неё дочь, правда, старше, чем моя, неудавшийся первый брак… Но «хорошо» все не приходило… С тобой плохо и без тебя никак… Знакомо? Как много из нас чувствуют то же самое? Как много оказываются заложниками своих чувств? Нет, не ситуаций и не обстоятельств, когда ты боишься принять правду, о том, что Вы никогда не будете вместе. И семьи у Вас никогда не будет. Когда уходил мой муж, мы прожили с ним последние 3 года, больше мучая и ненавидя друг друга чем любя, так вот он сказал, что уходит и попросил меня собрать его вещи. А через 2 дня он приедет и заберет их. Я собрала его вещи за одну ночь. Не думая ни о чем, поскорее бы это произошло, я не думала о своей маленькой дочери, она была тогда еще маленькой. Я думаю, он все-таки ждал, что я его остановлю, и пусть спустя 6 лет он не признается в этом, но я ему сделала настолько мучительно больно своим равнодушием, что он меня возненавидел. Он еще долго приходил ко мне, да именно ко мне, не к нашей дочери, с ней он проводил все меньше и меньше времени, он ждал, что я изменю решение… А теперь я на его месте… Такая вот расплата… Что мне еще ждать? Я стала фаталисткой, по гороскопу мне в этом году, нужно научиться принимать чтобы то ни было стоически… Ах, да, наверное увольнения с работы.… Как это было с моей коллегой, вернее с подчиненной, которая стремилась доказать свое превосходство и коллектив включая меня её выжил… Мне уже все равно… Я знаю что это уже конец…. Как раз в этот раз не будет больше камбеков…ни смс и звонков… ни твоего «люблю»… НИЧЕГО… И мы никогда больше не видимся… И я сама не хочу тебя встретить в толпе с ней… Я сделала подлость. После очередной моей вспышки гнева, я не буду себя оправдывать, возможно, и можно было промолчать… отключенный телефон, ах да ты же был у мамы… Я залезла в твою почту. Я всегда знала пароль. И не могла признаться тебе, что знаю, мне доставляло удовольствие бороться с собой, да я вот такой герой, знаю, но не сделаю этого! А в этот раз сделала. И было такое ощущение, что время побежало скачками вперед, а ты его хочешь вернуть назад, перемотать пленку, а уже ничего не вернуть. Такое чувство нереальности, когда ты понимаешь, что выбор уже сделан. И не тобой, и ты этого не хотела. И даже тогда, когда прокричала ему в трубку обидные слова, когда наконец-то включился твой телефон на следующее утро.… Да я хотела, чтобы наши отношения прекратились, мы мучили друг друга, и я понимала, да и ты тоже, что так нельзя, страдают наши близкие, мы как, будто идем против течения, боремся, с самими собой, принципами, нравами, устоями…то, что закладывалось в наше сознание еще задолго до нас… Какое уже это имеет значение? Ведь за неделю до нашей ссоры, ты и твоя жена стали усыновителями… а еще за неделю Вы посещали детский дом в течении недели… Как это может быть? Почему это не произошло после нашей ссоры? Почему это произошло до этого, тогда, когда у нас была идиллия, и мы ездили вместе на рыбалку, валялись дома на диване и готовили вместе кушать…и ты мне говорил, что у нас все будет хорошо… и спросил, если вдруг у нас не получится завести ребенка, сможем ли мы взять малыша из детдома? Может я сошла сума? Почему в графе усыновителей не моя фамилия, а её??? Почему, здесь написано, что у Вас в семье любящая доброжелательная атмосфера??? Почему???? Сотни почему и как ты мог так поступить… И время не остановить. Выбор сделан и не мною. И поэтому ты молчишь. И не позвонишь больше, я же первая сделала это. Это ведь удобно, как мне когда-то было.… Не он же принял решение расстаться. А я. Только даты в документе неправильные, должно быть 19 или 20 июня, а не шестое июня, за десять дней до нашей ссоры…. И все. Понимаешь значение неумолимость…. И другие значения, когда плачешь и смеешься, только не о радости…. А того, что тебе так больно, что к земле прибивает…. Ты жил у меня глубоко внутри, так же как и я у тебя… Схожие привычки, увлечения, наверное мы были половинками, раньше в другом мире, а может еще не стали и стремились к этому… Просыпались и знали, кто когда проснулся, звонили друг другу одновременно и писали смс, а потом смеялись от счастья, от той тайной радости, которая объединяет двух людей, когда они влюблены и счастливы от этого… Иногда поражались, почему каждый говорил словами другого и опять смеялись, перебивая друг друга и Любили… Господи, как мы любили друг друга…Почему нельзя все вернуть назад, я бы… да ничего бы я не изменила… Все было решено еще там в больнице… И никакие там фразы, что нужно бороться за свою любовь, не помогли… Я боролась, я так боролась, что не заметила, как это превратилось в мою войну, я разрушала… Я сейчас у меня внутри пепелище, только не остывшее, а горячее, сжигающее своим жаром огромного количества углей… Все что осталось после нас… И я молюсь Богу, медитирую, хожу в спортзал, и так уже целые две недели, а дальше еще… Да, у меня все будет хорошо, я это говорю себе каждое утро, ночь и день, иногда реву иногда просто смотрю отрешенным взглядом, ну да тем самым с той же самой улыбкой… Мне нет нужды обманывать себя или других, что мне все равно, и что он подлец и трус, я ведь тоже была такой.… Какая разница, когда тебе больно? Только две недели прошло, а еще так плохо… и все опять по кругу, и я карабкаюсь вверх и падаю… Когда же станет легче? Время лечит, говорят, а я такая нетерпеливая, хочу чтобы у меня уже все было хорошо, и ничего не болело…. Он бы написал другую историю, как он меня любил, или не меня вовсе… откуда мне это знать… Как он старался и терпел мои истерики и срывы, как надеялся, но увы… А еще неделю назад, он мне сказал, что ему хватит терпения, ведь это все что он умеет… Ваше мнение:
Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
||||||||||||||||||||||||||||
Arno Elias - Когда же начались наши расставания?
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |