|
    Прочтений: 0 Посещений: 671 Дата публикации: 25.1.2015 Cамое опасное –это когда твое счастье зависит от кого-то живого дышащего. Только если этот человек не ты сам. Потому что этот кто-то может думать иначе, чувствовать иначе, и в его колоде карт твоей масти просто не существует, а в твоей- он и Бог и Туз и Король. Я больше всего боюсь снова тебя потерять. Снова стукнуться о холодную ледяную стену. Снова отправить сообщение в никуда, услышать короткие сухие звонки, биться как, о скалу, о твое ледяное молчание. Теперь мне страшно вдвойне: потому, что мной уже было все сказано, все чувства проговорены. Больше не осталось недоговоренностей и "непонятостей" за которые можно было держаться, как за то «что мы не поняли друг друга». Просто жду твоего решения. И не спрашиваю, что дальше. Теперь я знаю, что тогда когда ты уходил в прошлый раз, нам было что сказать друг другу. Но если ты уйдешь теперь- это будет означать полную пустоту. Что мы поменялись, получили опыт и мы новые- не можем быть вместе. Слишком много факторов перемен. 4 года –это и так много и так бесконечно мало. Для меня жизнь сжалась в маленький комок. Как будто не было 4 лет, в которых не было тебя в моей жизни. Все, что стимулировало меня- это то, что я видела, что ты счастлив. Когда любимые люди счастливы - душа радуется. Это не просто принять, но я смогла. Но сейчас я стала эгоисткой- мне хочется тебя всего, рядом, любить и оберегать тебя. Я знаю, ты смотришь на меня как на малышку, сверху вниз, а у меня чувство, что моя сверхзадача- оберегать тебя, защищать от твоих демонов, страхов и сомнений... От самого себя... И я не знаю, почему так. Это что-то выше и сильнее меня или просто осколок-раритет из прошлой жизни.... Не знаю, что за связь у нас и верно ли я делаю, что хочу каких то шаблонных понятий нацепить на чувства, которые не вписываются ни в одни шаблоны. Что хочу не думая, все бросить, лишь бы побыть, пусть даже не долго, с тобой. Мне хочется обнимать и ласкать тебя повсеместно, мне хочется, что бы у моих детей были твои реснички и такой же лукавый взгляд. Мне хочется просто быть рядом и эти желания вне логики и контроля, - они просто есть и были всегда. И так же, какая то часть меня понимает, что твоя дорога- дальше, что ты снова пройдешь в моей жизни пунктиром, задержишься не надолго и снова вернешься на свой путь- боли и борьбы. Возможно, просто иногда будешь забегать ко мне на чашку чая, залечивать раны, делиться новостями с той же самой лукавой улыбкой и искорками из глаз смотреть на моих детей от другого мужчины, слушать, что все хорошо у меня в семье, и в карьере и в мире. И не понимать, что самую большую боль причиняешь мне ЭТИМ - тем, что можешь так легко принять меня с другим, что не тебя волнует, что у моих детей не твои глаза и волосы и будешь так легко верить в ложь, что у меня все хорошо. Просто потому, что тебе так удобно, а я готова на все, что угодно, что бы иногда отдавать тебе часть моего тепла... Я смотрю на все, что происходит между нами сейчас, как на какой-то сказочный сон: как ты разговариваешь со мной, даришь мне цветы, обнимаешь, делишься частью мыслей, и мне все кажется, что это все не настоящее, что Бог пожалел меня и просто бросил мне, как подачку, кусочек счастья- «насладись и беги дальше- бороться в одиночку». Я живу в постоянном страхе - «как я снова выживу когда все это закончится?» И каждое утро прошу- «Пожалуйста, не сегодня, Господи!» Хотя понимаю, что чем раньше- тем лучше для меня- подняться, отряхнуться, найти новые цели и идти дальше... Может я просто не привыкла к счастью? К нему так долго нужно привыкать, особенно тому, кто никогда не верил, что на него заслуживает... Сегодня после долгого отсутствия возвращается муж. Он не должен догадываться о целой эпохе, которая перевернулась во мне, пока его не было. Может, и заслужил, но кто решиться полоснуть по-больному, пусть не любимому, но близкому человеку в лицо? Я должна натянуть на лицо улыбку, хотя и он, наверное, догадается, от чего такой соленый сегодня суп... И дальше приступать к своим повседневным обязанностям... Вверчиваться в эту воронку повседневных дел и псевдоцелей, отгонять от себя воспоминания о твоих руках на моей коже... Убирать и готовить, ездить к родственникам, держаться за хобби и интересы, которые совсем не держат, и все потому, что ты когда-то решил, или кто-то когда-то тебе сказал, что в сказках только так и бывает и твое восприятие мира не позволит тебе позвать меня за собой. И хорошо бы, если бы мы втроем мучили друг друга только из-за глупых принципов. Так нет же - мучаемся, потому что не хочется делать больно кому-то, кто всеголишь дорог, но не любим, не понимая, что эта жалость-убивает больше всего. Держит, распыляет в глаза не нужные надежды, убивая заранее возможность на счастье каждого из этого странного треугольника, где каждый угол- от другой фигуры... Или, может, нам просто так удобно думать? Прятать трусость принятия решений за устоявшиеся принципы и «псевдо-благородные» понятия? Я всегда знала, что самое опасное –это когда твое счастье зависит от кого-то живого- дышащего. Только если этот человек не ты сам. Потому что этот кто-то может думать иначе, чувствовать иначе, и в его колоде карт твоей масти просто не существует, а в твоей- он и Бог и Туз и Король. Я долго думала, что если я влюблюсь в себя - все эти страхи пройдут. Работа-цели-хобби-карьера важны и цельны и годами могут перекрывать твою самую важную потребность... Суета вообще все перекрывает... 1000 и 1 дело, чтобы не думать о том, что для счастья нужна вторая половинка. 12 часов работы, чтобы не задумываться, что не карьера греет по ночам и, что деньги нужны для того, что бы делать больше для любимых. Расписанные под завязку выходные, ненужные «ланчи» и встречи с друзьями- что бы не думать о том, что придется, засыпая класть голову на не родное плечо.... А нужно всего-то немножко смелости, что бы любить.... И сотни килограмм терпения и самообладания, что бы выдержать испытание чужой-родной нелюбовью. Ваше мнение: Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
Ультра Марин - Круги
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |