|
    Прочтений: 0 Посещений: 2064 Дата публикации: 20.6.2006 Моё французское одиночество. - Вот смотрю на тебя, и так и хочется спросить: “Вы говорите по-французски?” - Почему это? - Француженка… Сама не знаю, с каких это пор начала бредить этими фотографиями летнего Парижа с крошечными окошечками его игрушечных домиков и узкими его двориками. Миниатюрными его уличными кафешками, гортанным его говором, его ноющей и звенящей, как в кино, музыкой и масляно-жёлтым, как мёд, светом его переулков. Обшарпанными ступеньками его пустынного метро (где-нибудь на дальней заброшенной станции, где в переходе играет никому не нужный оркестр - печальный трубач) и детским визгом его парков. Сама не знаю, с каких пор мне хочется туда. Может быть потому, что одиночество моё как нельзя лучше иллюстрируют эти матовые фотографии. Утро шестого марта. Открыла глаза, они снова закрылись – нет никаких сил. Открыла снова – солнечно. Сквозь чуть приоткрытые жалюзи ярко-синее, свежевесеннее небо торопилось, рвалось и лилось в комнату нескончаемым потоком, неся с собой ватные обрывки облаков, и воздух в ней был насквозь весенним, ветреным и голубым. Солнце вливалось вместе с небом, поспешая и добавляя в голубой воздух свой медовый отблеск и своё уютное тепло. Пробиваясь сквозь жалюзи, солнце расчленялось на полоски, в каждой из которых танцевали, видимые в его свете, юркие пылинки, то водя хоровод, то каждая по отдельности, исполняя свой собственный пируэт. А за окном деревья окунали руки своих ветвей в эту весеннюю голубизну и полоскали их в ней. Солнце ожесточённо метало свои огненные стрелы в опостылевший ярко-белый снег (смотришь сквозь полуопущенные ресницы, прикрываясь ими, как щитом), а снег, в свою очередь, возвращал солнцу его злые искры. И атмосфера была полосатой и невыносимо яркой. По-французски мятые жёлтые простыни, кофе с молоком, красные ногти, и моё привычное, теперь какое-то французское одиночество. Меня раздражает это молчание и эти ненужные реплики. Меня раздражает необходимость о чём-то думать: думать о том, что ответить, как ответить, зачем отвечать. Ах, оставьте меня в покое! – это неадекватное, несовременное, глупое, чёрствое, твёрдое, но такое необходимое! Оставьте, оставьте меня, не трогайте, не подходите, не говорите – не надо, не надо! Хочу быть одна, наедине с собой, совсем одна, пусть даже замкнувшись в себе со своими воспоминаниями, которые хранит только время. А оно уходит, медленно, но уходит, а что вместо него? “Кто научит нас сцеживать радость воспоминаний?” Помнится, мне раньше снились сны, интересные, интригующие сны. А что теперь? Те же сны, но про другое – и всё про одно. Иногда, бывает: закроешь глаза, и кажется, что прямо у самых носков моих ботинок в земле появилась трещина, она разверзлась и обвалилась прямо передо мной. И справа, и слева, и сзади – всё то же. И стою я одна, на крошечном кусочке земли, а подо мной бушует кипящая, обжигающая лава, и ничего, никого не видно на километры вокруг – мир умер, вымер, люди исчезли, как динозавры, повинуясь желанию природы, растворились заживо в её недрах. Осталась лишь я одна, чтобы много веков спустя, следующее, более совершенное поколение живых существ нашло меня, вскрыло, как консервную банку, обнюхало, осмотрело и зарисовало в ту самую табличку, которую показывают как научное пособие для восьмиклассников: сгорбленный австралопитек, человек умелый, но заросший пока ещё мехом, вполне адекватный питекантроп, неандерталец, палеоантроп, неоантроп наконец, и вот она – я – такая, как была. Умею не только ходить, говорить, приручать животных, разводить огонь, но и чувствовать, переживать, и переживать очень мучительно. Но моих переживаний они не увидят, не найдут, не обнаружат, потому что прогрессивная природа сделает будущих людей бесчувственными, некрасивыми и холодными – зачем, зачем им эти лишние мелочи? Вот она, эволюция. И я – последний представитель чувств на земле, последний сосуд, в котором хранятся эмоции. Иногда пытаюсь затормозить в развитии эту странную выдумку, но моя фантазия, как разыгравшееся дитя, успокаиваться не желает, нет. И земля рушится снова и снова. И снова и снова я одна. Как сегодня. Как на французских фотографиях. Депрессия – состояние нервной системы. Неизменно плохое настроение, щемящая тоска, какие-то предчувствия, нарушение сна. Я всё чувствую острее, словно всё, что происходит вокруг меня, всё, вплоть до мельчайших мелочей, колет иголкой самую чувствительную клеточку моего, пока ещё живого, организма. Я становлюсь брюзгой? Не так-то много мне лет, а кажется – жизнь кончена. И голубое весеннее небо, и яичный жёлток солнца в нём, написанный в технике импасто, и опьяняющий аромат весны в воздухе – не моё, всё не моё. Ужасно болит голова, ужасно нравится вспоминать прошедшее, ужасно всё было красиво, и от этого всего мне ужасно. Утомились и опали мои некогда роскошные крылья и висят они безжизненно и немощно. И не хочу я их поднимать – мышцы, кажется, уже атрофированы. И любуюсь я, как Нарцисс, на своё французское одиночество, которое стоит прямо передо мной, грациозно закинув голову, открывая взглядам прекрасное своё лицо, осознавая, что взяло надо мной верх. Его-то крылья сильны и здоровы – пёрышко к пёрышку, расчёсанные и блестящие. И, будучи не в силах противостоять ему, я молча любуюсь, смотрю снизу вверх и тихо обожаю его. И, кажется, весь мир в едином конвульсивном порыве должен пожалеть меня, чтобы я тихо плакала от умиления, обняв голые колени. Сама не знаю, с каких пор меня стали привлекать пустынные станции метро, на которых никто не входит и не выходит. Обидно за них – ну хоть кто-нибудь!.. И эта мгновенная тоска, которую я испытываю, проезжая такую станцию, может остановиться. Если записать её на плёнку (вовремя успев сказать: “Стоп!”), а затем растянуть, то, наверное, можно будет увидеть, что и как происходит. Как тянется ниточка, куда приводит и где же её клубок. Но мне не дано. А посему остаётся только созерцать свою тоску, чувствовать её и находить её отражение в таких весёлых и таких одиноких фотографиях летнего Парижа. Ваше мнение: Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
лиличка - моё французское одиночество
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |