|
    Прочтений: 0 Посещений: 2857 Дата публикации: 19.10.2006 Эссе «Эссе — это фотография, зарисовка, Но глубже, даже, нечто иное». Эссе «И если это даже так, оно себя давно исчерпало. И так будет всегда» Дождь Какой сильный и холодный дождь! А ведь на дворе се¬редина мая. Мая! Я промок до ниточки, за пазуху даже натекло воды. Пусть… мне все равно, дождь идет или снег, напле¬вать! Всегда и все мне безразлично, когда ты вот так вежливо улыбаешься и говоришь: «Мне пораньше домой надо. Ты не провожай, я сама». А как на это реагировать? По-моему, это оскорбительно по отношению ко мне и моим чувствам. Я понимаю, ты не любишь меня, но от этого легче не стает. И что больше всего добивает, то, что нам по пути! Я не буду ни умолять тебя, ни побуждать ответить на мою любовь. Но я уже, кажется, все методы и способы пере¬пробовал, чтобы быть с тобой, а ты с каждой попыткой все тверже говоришь «нет». Ну не словами, конечно, а так, что и без слов ясно. Слезы текут! Твои глаза… Улыбка… Ладно хоть народу мало на улице. Хорошо, что дождь идет, может, и не видит никто, что я плачу. А, вообще-то, какая разница, видят или нет! Чертовы люди! Чертов дождь! Я замерз! У меня дрожь по телу. Не было никогда, чтобы так пальцы тряслись. Куда же мне теперь деваться? Что бы такое сделать? И зачем я тебя так люблю? Ведь тебе не нужна никакая лю¬бовь. Ну, надо же, как трясутся пальцы! Даже перед экзаме¬нами такого не происходило! Всю жизнь нахожусь в поисках и, честное слово, на тебе остановиться хотел. Мне даже показалось, что ты любишь… Может, и любила… Теперь-то нет! Хотя, почему именно теперь… Наверное, проще всего упасть с высоты птичьего полета и избавить этот мир от себя, от не нужной ни кому букашки. Мне так плохо. Я больной и, кажется, сейчас упаду. Упаду и умру! И никому не будет до этого никакого дела. Все равно все на меня наплевали и быстро обо мне забудут. Ну ладно. Хватит думать. Ведь это тоже никому не нужно. Вот десятиэтажка стоит. Надо хоть раз в жизни по¬пробовать полетать, а тем более во время такого дождя. Май 2000г. За дверью Он никогда не опаздывал на занятия, всегда приходил вовремя. Боялся и не любил даже задерживаться. А во время пары он сидел и прислушивался к тому, что происходит за дверью, то посторонние голоса, звуки, или что-то зазвенит, хлопнет, эхом отдаваясь у него в голове. Это был целый мир, мир за дверями. А ОН сидел здесь, потому что не любил опаздывать. Как-то раз, собравшись утром на семинар, он встретил старого школьного приятеля. Тот первым начал беседу, их разговор затянулся на двадцать минут, но студент поторопился и сказал: — Мне пора! — Да ладно тебе, опоздаешь разок, — сказал друг, — на тебя никто не обидится! Но он боялся. Может, даже и не знал чего, но всё внутри трепетало, он не готов был ещё увидеть то, что было за дверью и, поэтому, поймал такси и на занятия успел. Он ничего не мог с собой поделать и страдал от этого. И отлично понимал, что ВСЕ вокруг другие. Те, с кем он рос, учился и учится теперь. Они могли опоздать, не прийти вовремя или вообще не прийти на занятия. А вот ОН не мог. И лёгкость, с которой ОНИ это делали, очень настораживала его. Порой ему казалось, что голоса, которые слышны за дверью — это ИХ голоса. Но почему они там, а не здесь, с ним?! В такие моменты ему хотелось встать, распахнуть дверь и удивить всех. Хотя, скорее всего, не всех, а самого себя. Оказаться по другую сторону окружающей его, обыденной реальности. Но ведь ОН не мог. И самым странным во всей этой истории было то, что все считали его обычным. Весёлым и общительным. Но он не был таким! И обижался, что они не могли этого понять. Да что понять, увидеть! Увидеть и, может, помочь. Наверно он так и сидел бы здесь всегда, если бы не ОНА. Она вошла и позвала его выйти во время пары. ОНА была такая красивая, что сказать «нет» было выше его сил. Он поднялся, вышел и закрыл за собой дверь. Но ничего не произошло. За окном кружился снег, а он сидел, подперев тяжёлую голову рукой, тупо уставившись на доску, и думал о тех, кого он увидел за «своей дверью»* Ноябрь 2001г. * к эссе «За дверью» Эссе я читал два раза, каждый из них прояснялось что-то новое, но главной, всё же, оставалась проблема ЭТОГО человека, то, что он так и не смог преодолеть, избавиться от проблемы, заложенной, как сказал бы Фройд, еще в детстве. Он остался сидеть на месте, попытавшись «выйти» лишь мысленно. При том ключевые слова здесь: «ничего не произошло» и «за своей дверью» но, думаю, вы и так поняли. В рассказе нет никакой поучительности. Это важный момент! Вот если бы он реально вышел, тогда да, а так есть повод задуматься. Дверь между двумя мирами: Внутренним — миром собственной реальности, своих переживаний и воспоминаний, представлений и убеждений и Внешним — миром окружающей реальности, среды в которой ты находишься и людей, с которыми ты общаешься — миром «за дверью» И каждый раз человек открывает и закрывает такую дверь в себе. ОНА раскрыта, когда мы открыты для людей и активно принимаем участие в жизненном потоке. ОНА закрыта, когда мы одни, размышляем о себе, о тех событиях, которые произошли ТАМ. Мы прислушиваемся о происходящем за «дверью», когда мы слушаем, как кто-то излагает нам события, которые имели место в его жизни, когда мы читаем интересующую нас книгу или газету, когда мы смотрим увлекательную для нас программу по телевизору или же просто смотрим в окно, наблюдая за всем происходящим вокруг. И некоторые ждут, пока эту дверь откроют за него, а кто-то открывает такие же двери за других. Дмитрий Усольцев Художник Она любит рисовать. Занимается этим с детства. Свою жизнь она посвятила работе, которую любила больше всего на свете. И, сколько раз она побеждала на конкурсных выставках картин, наверно, сама не помнит. Многие никак не могут понять, почему на конкурсах она неизбежно побеждает. Но, стоит им увидеть её творение и сразу все вопросы отпадают. Странное явление, смотришь на её картины и диву даёшься. Что она не рисует — всё, словно живое, хочется прикоснуться, потрогать, ощутить. У меня же особое отношение к этой необыкновенной девушке. Девушке, которая рисует. И ни у кого не может быть к ней такого особого чувства. Хотите, расскажу о некоторых её картинах: вот девочка собирает цветы в лесу. Казалось бы, всё просто, но вот зловещий оскал… Заставляет задуматься. Я много думал об этой картине, может, это девочка воровка, но что-то не похоже, здесь нечто особое. На другой — девушка и парень держат друг друга за руки, он влюблён, её глаза полны нежности, кажется, сейчас заплачет от счастья. Ну, тут всё хорошо. А вот какой-то человек. Лицо его искажено гримасой боли. Нет, может и не так, может, это мне только кажется, но это словно из-за того, что у него нет ноги. Не изображена ещё. Следующая картина: дети. Но у них нет ртов! Они общаются друг с другом, водя пальцами рук по лицу соседа. Оригинально! А вот плачет... Женщина рыдает, согнувшись головой к коленям, у неё случилось несчастье. Почему она так расстроена? Если б я только знал! В углу висит… Какой ужас! Не в плане того, как нарисовано, жутко смотреть на сцену страшного суда с горящей посреди душой. Зато мне нравится рисунок колядующих на рождество девушек, завораживает очень своей необычностью, сказочностью и, в то же время, реалистичностью. Вот такой она художник. Главная её проблема в том, что она одинока. Я единственный её друг, среди всех людей и картин, окружающих мою королеву кисти и пера. Всегда рядом и никогда не подведу. Может, конечно, ей хватает и лишь моего общения, а, по-моему, так тоже нельзя. Но я же не буду говорить ей, как надо жить, правильно? Она мой идеал, меня всё в ней устраивает, а если её что-то не устраивает во мне, она просто берёт в руки кисть и краски и дорисовывает недостающие контуры. Каким буду я, висеть в галерее или пылиться мне в подвале — решать ей! Декабрь 2001г. Как-то зимой Хрустел снег. Под ногами. Ботинки соскальзывали в сторону, но человека это нисколько не трогало. Он с холода сжимал руки в кулаки, забыл варежки, мёрзли щёки и уши, торчащие из-под шапки. Ибрагим низко наклонил голову, уставился на дорогу и о чём-то думал, но чувства его выдавало выражение лица, которое, впрочем, никто не видел. То становился весел, то печален, но прислушался… Шаги. Где-то недалеко был слышен такой же шум, что из-под ног Ибрагима. Это насторожило последнего. Он осторожно оглянулся: — «Плохо видно. Ах, вот человек». — Мужчина, чёрная шапка-ушанка, куртка кожаная. Наверно, тёмного цвета. И только сейчас Ибрагим понял, что тот идёт так же быстро, как он и…голова у человека повёрнута назад. — «На кого он смотрит?» — ужаснулся Ибрагим, повернув голову обратно, прибавил шаг… И оглядывался, оглядывался. Почему-то в тот момент, когда поворачивался Ибрагим, поворачивался и тёмный силуэт, следующий за ним. Ибрагим поправил ушанку и, увидев, что тот сделал то же самое, побагровел не по-зимнему, жар обдал всё тело. «Ужас! Он — это я! Нет! О боже?!» — Ибрагим взглянул на небо. На звёзды. Он впервые видел эти звёзды по-другому. Фигурами. «Вот — кровавый клинок, нет, не кровавый, бутылка. Зачем только она! Воздушный змей?! А он зачем? Что за ужас творится у меня в голове?» — думал испуганный путник. Обернулся — тёмный всё шёл, хрустел снег… Ибрагим пошатнулся, и опять прибавил шаг, но тот не отставал. Так продолжалось бы, наверно, целую вечность, но тут затрещала шинами машина, и дорога стала освещена. Это был шанс для Ибрагима, увидеть лицо преследующего его. Быстро повернулся, и… это была женщина с сумкой. Ибрагим чертыхнулся, успокоился и снова посмотрел на звёзды. — «Опять эти звёзды в разброс», — подумал он и стал искать глазами большую и маленькую медведицу. Нашёл и долго думал, почему два ковша назвали медведями, обернулся — женщины нет, и никто за ним не шёл. Потер ледяные кулаки и поплёлся дальше. Январь 2002г. Выходной день Мне нравятся такие дни, когда только начало весны. Еще прохладно, но оптимистично ярко светит солнце. На улице тихо-тихо, вот и в транспорте тишина. Проходят пустые маршрутки, автобусы, трамваи. Так интересно: огромный город спит! Замёрзли вчера таявшие лужи, по краю бордюров у дороги рассыпан крупными белыми, пушистыми зёрнами, снег. Колышутся ветви елей, и ты словно вдыхаешь их запах, смешанный с древесной смолой. На часах девять утра, и небольшое количество прохожих, кажется, никуда не торопятся, просто гуляют. И вся жизнь замирает в этом мгновении. Ведь главное, что творится в городе — тишина! Тишина, ласкающая слух и радующая глаз, завораживающая своей красотой. Хочется продлить это мгновение, сладостное чувство до бесконечности, холить его и лелеять. Быть в нём. Я вглядываюсь в окружающее: над большими домами, с их золотыми при свете солнца куполами бледнеет, еще недавно яркий рассвет и пики на крышах врезаются в мякоть облаков острой стрелой. И всё это, похоже, играет один общий спектакль, который, мы всё время забываем видеть. Ничто не предвещает плохой погоды, создаётся радость внутри от ощущения приходящей весны. Блики солнечного света отражаются в стёклах домов, словно играя. И от пустоты, отсутствия людей в транспорте, он тоже, в такт всей окружающей природе, бережёт сон горожан, едет тихо, немного хочется спать. И ведь в правду создаётся впечатление, что всё это — чудесная музыка, которую мы слушаем и купаемся в её ароматных, тёплых водах. И пускай сейчас еду по делу, ведь я точно знаю, что сегодня обычный выходной день — суббота! Март 2002г. Настроение Тишина… Эта тишина. Я хочу остаться один, в этой библиотеке… Я люблю тихие, пустые библиотеки, в которых поток моих мыслей сопровождает лишь потрескивание люминесцентной лампы. Может, оно кого и раздражает, а меня успокаивает. Меня раздражают шаги тех, кто ходит там, за дверью. Раздражает этот долбанный снег, когда на улице сыро, грязно, холодно и мерзко. Просто трясёт от злости и отдаётся где-то в середине живота, чуть выше пупка. И не смейте ухмыляться, читая эту фразу! Вас я тоже ненавижу. Пардон, не вас, а это в вас! Хотя это вовсе не имеет значения. Сегодня видел ЕЁ. И кое-что понял: я уже похоронил свои чувства. Но она была добра ко мне, и, кажется, прошло то раздражение, что я испытывал всякий раз, вспоминая о ней. Надо же, меня она злила и раздражала, я всячески хотел её забыть и не видеть, последние полгода успешно получалось, а тут встретились, и она была ко мне добра и даже говорила со мной. Никто не захотел, а она говорила. И я был благодарен ЕЙ. Последнее время мне думается, и я вижу на то доказательства, что некоторые люди из окружения меня ненавидят. И честное слово, порой хочется сказать им в ответ на их отношение ко мне «спасибо, что вы меня ненавидите!» Это потому, что я действительно испытываю к ним за то благодарность. Один вопрос вертится в голове «За что? За то что не такой, как все? Не может быть, я это очень тщательно скрываю!» Очень часто и слишком много приходится делать того, чего не хочу. А я не могу так! Я устал. Меня словно давят, а это никому не по нраву. Плохо и мало сплю. Болят глаза при повороте их в сторону или при взгляде на потолок почти пустой библиотеки. Однако продолжаю себя испытывать на прочность, пока не лягу в постель с вечера. А по утру проснусь и всё начнётся заново. Март 2002г. Зимнее (Заключительное) 29 марта, наконец-то, пришла зима. И что делать с этой погодой? Но, сейчас это побуждает лишь улыбнуться, наслаждаясь окружающей красотой. Утро мне напомнило старую русскую сказку, где по такому же запорошенному снегом лесу, мимо заваленных снегом веток деревьев и пробивающимся сквозь кроны деревьев, ярким солнечным светом, ехала повозка, в которой, как на троне, восседала очаровательная русская барышня, одетая в шубу старинного покрова в бахроме, шёлковом платке и с румянцем от мороза на щеках. И всё это почудилось в одно мгновение, когда трусцой бежали по лесу, совершая привычный маршрут — утреннюю зарядку энергией, которая действительно пропитывала каждую клеточку тела, заживляя раны вчерашнего дня. Еще привиделся молодец в бардовом, расшитом и украшенном золотыми пуговицами пальто, и высокими зимними сапогами, и офицерской шапке. И даже почудилось, что это был я. Я сидел на белом коне, который всё ёрзал и фыркал. А к чему об этом всём? Да к тому, что величайшее счастье в мире — полёт мысли. Вспоминается вопрос из психологии: как ты думаешь, что я думаю, что ты обо мне думаешь? И отвечаю: я буду недоумевать, если вы будете восхищаться моей книгой, ведь можно было написать и лучше, я чувствую это в себе. Но буду переживать, если она вам придётся не по вкусу, ведь это часть меня, которую я добровольно отдаю на ваш суд. Март 2002г. Ваше мнение:
Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
||||||||||||||||||||||||||||
Семён Сандалкин - Путевые записки Евгения Борисова. Часть2
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |