|
    Прочтений: 0 Посещений: 2248 Дата публикации: 2.12.2006 Терпеть ненавижу мясо :))) * Мне страшно. Мне дико, бессмысленно, панически страшно. Это не повседневный... Это не дневной страх. Это не обычный человеческий страх. Это нечеловеческий страх. Это даже не паника. Моё сознание абсолютно чисто и ясно, я в состоянии мыслить логически и адекватно воспринимать происходящее. Я всё понимаю. Я понимаю, что так не бывает в реальной жизни, с реальными людьми. Я понимаю, что это за гранью реальности. И я понимаю, что это реальнее всего, что только можно вообразить. ЭТО невозможно. Но ЭТО – есть. ЭТО реально. И ЭТО – я... И мне дико, бессмысленно, панически страшно... ** Помнится, я всегда боялась опалить ресницы. Они у меня никогда не были особо шикарными – простые, обычные ресницы. Не слишком короткие, но и не настолько длинные, насколько мне бы хотелось. Не полторы ресничины на оба глаза, но и не особо густые. А мне всегда хотелось длинные, пушистые, красивые ресницы... Но, раз уж не обломилось мне при рождении – ничего не поделаешь. Нужно беречь то, что есть. Поэтому я и боялась опалить ресницы. Боялась потерять то, что есть. То, что моё априори. Я всегда слишком боялась потерять то, что есть... *** Кошмары... Что такое кошмары? Кто знает о них больше, чем зритель, в первый раз попавший в кино, знает о фильме? Что это – споткнувшийся поток спящего сознания? Или взломавшие стенки подсознания застарелые страхи? Или всё же послание из иных сфер, более просвещенных, высоких, наблюдающих за нашими играми в песочнице с жестокой и строгой материнской заботой?.. Старый, измусоленный вопрос. Но – всегда волнующий множество умов. Тех, кто боится жить и пытается предотвратить жизнь. Тех, кто не может распробовать жизнь на вкус и ищет наслаждений другого вкуса, других оттенков, цветов и запахов... Тех, кому мало жизни, чьи объятья слишком широки, чтобы обнимать одни лишь зеленые плечи повседневной реальности... Кошмары... Помню их соленый привкус на языке, их горьковато-сладкий, немного тошнотворный поцелуй на изгибе моих губ, их холодные когтистые пальцы на белой коже моих плеч... Помню, как сухая, подернутая морозом каменная рука кошмара гладит мое сердце, сдавливая его тонкую кожу и выжимая приглушенный, хриплый, надрывный и острый, как зубья ржавой пилы, крик из моей груди... Помню лишающую рассудка безысходность их объятий – когда я в их кольце, и странную сладость воспоминания об этих объятиях, когда я наконец-то вырвалась из их удушья... Кошмары... Пугающие ночные гости, влюбленные в тебя до ненависти и непреодолимого желания изничтожить твоё существо, стереть твою личность, выжечь твою душу, превратив её в теплый пепел дешевых сигарет... Кошмары... Страстные убийцы... Кошмары... Холодные пророки... Кошмары... «Просто страшные сны»... **** Зеленые зрачки моих глаз дрожат и сжимаются под моим же пристальным взглядом. Серая кайма этих зрачков сдавливает их ржавым стальным обручем, заставляя волноваться и слезоточить печалью их живую глубину. Печаль расходится в зрачке изнутри к краям вибрирующими волнами, меняя оттенок их зелени. И с каждой волной она неотвратимо и твердо превращается в ужас и безысходность. А ужас и безысходность застывают... Затвердевают... Стекленят мой взгляд. И вот уже зрачки не дрожат. И волны успокоились. На поверхности моих глаз нет ничего, кроме тумана. Сплошная мутная дымка. Просто зеленая муть. Пелена. Плёнка. За которой нет уже ничего. Ни печали... ни боли... Ни страха... Ни надежд... Ни радости... Туман, за которым нет вдохновения. Дверь, за которой нет света. За которой нет даже пустоты. За этой пеленой просто... Мясо!!! ***** Дома, витрины, витрины, дома... Асфальт, фонари, скамейки, деревья, шаги, шаги, шаги... Деревья, скамейки, фонари, асфальт... И снова – дома, витрины, витрины, дома... Нет, это уже невыносимо!!! Уберите от меня руки, дайте мне нож, я сама разрежу эти канаты на моих плечах, руках и ногах!!! Освободите меня, мне нечем дышать, я задыхаюсь, как... Как в детстве, когда, играя, мне закрыли лицо подушкой. Тот же панический ужас, та же безысходность, и то же стремление во что бы то ни стало выбраться из-под этой подушки, как угодно: царапаясь, кусаясь, выдирая волосы у того, кто держит подушку на моем лице, выбраться любой ценой, изничтожить, размазать, разорвать мучителя, змеёй выползти из-под вязкой душной тьмы, ящерицей выскользнуть наружу, на воздух, на свободу... Я рефлекторно хватаю воздух у своего лица, но руки скользят по пустоте. Нет никакой подушки. И мучителя нет никакого. Хотя... Вру. Мучитель есть. Это я. Я сама душу себя этой чертовой подушкой, уткнувшись в неё лицом, ничего не видя и не слыша... Зачем?.. Ведь я же этого не хочу... И всё же... Всё плотнее и плотнее лицом в скрипящую на зубах ткань... ****** В ладони вьется, скользя по мягкой коже, прозрачная, сияющая изнутри серебром рыбка. Каждую секунду она норовит выскользнуть из слабых пальцев, просочиться меж их тонким бессилием и уплыть... далеко... и навсегда... не надо... постой, я боюсь потерять тебя, ты нужна мне, без тебя нет океана в моих глазах, нет дыхания в моих легких... Я хочу дышать... Но я боюсь... Воздух причиняет боль. Он не знает жалости. Он врывается в твои ноздри, раздирая кожу, обжигая слизистую, проникает в дыхательные пути, и ты чувствуешь, что еще секунда – и он разорвет твое тело изнутри, и у тебя больше нет сил терпеть его в себе... Ты умираешь... Но еще вернее ты умрешь без него. Ты знаешь... Я знаю... Но мне тяжело быть с ним. Я отключаю легкие. Я вырубаю электричество. Я закручиваю краны. Я закрываю двери. Я одна. Я в пустоте. В вакууме. Без воздуха. Без воды. Без моего зеленого океана. Рыбка всё же выскользнула из неверных пальцев. ******* Каждую ночь я просыпаюсь от собственного крика. Минуту соображаю, где я и куда мне бежать, что делать со всем этим ужасом... И тут понимаю, что это быль лишь кошмар. Снова кошмар. Кошмар, в котором всегда происходит одно и тоже. Декорации меняются, меняется форма метафоры, но суть её всегда остается одной и той же. Пустые легкие. Высохший зеленый океан. И... глаза... Мои глаза... Уже не зеленые, и даже не стеклянные... И даже не пустые... Просто... Страшная плёнка вместо зрачка. Глаза цвета мяса. ******** Я встаю, подхожу к зеркалу. Нужно поднять веки и посмотреть. И все кошмары забудутся. Все страхи рассыплются, как сожженный клочок бумаги, превратятся в кучку пепла... Да, нужно посмотреть... Это так глупо, чего я боюсь?!. Так медленно поднимаю ресницы... Так медленно поднимая ресницы, понимаю, что нет больше воздуха в моих легких. Как нет ничего за этими домами, за этими витринами... Есть только картонные декорации, за которыми – пустота... Кирпичная стена. Глухая и равнодушная. Никакая. Как мертвая туша. Как мясо. Как убитая динамитом прозрачно-серебристая рыбка. Как задушенный подушкой котенок, из милого теплого комка ласки превратившийся в смердящий комок шерсти и гнили. Я поднимаю ресницы. Всё это глупости. Это жизнь. Что за романтические бредни?.. Это жизнь... Я поднимаю ресницы... И вижу... Глаза цвета мяса. P.S. Когда зеленые плечи Реальности покрываются красной плесенью... Когда океан твоих глаз высыхает и становится зловонной лужей на дне сухого кратера... Когда в руках твоих больше нет сияющей серебром рыбки, а твои легкие давно ссохлись без воздуха... Тогда твои зрачки меняют цвет. Ты поднимаешь железные веки и смотришь на мир Глазами Цвета Мяса. Ваше мнение:
Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
||||||||||||||||||||||||||||||||
Sumerki boli - Глаза цвета мяса.
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |