|
    Прочтений: 0 Посещений: 2323 Дата публикации: 14.12.2006 Спор с коллегой (девушкой) в юмористической форме о вечном... «Почему мужчины ходят налево?» - этим вопросом задаются с тех пор, как появилось это понятие. Кто-то считает этот вопрос риторическим, не придавая ему особого значения, а кто-то посвящает всю жизнь, чтобы найти на него ответ. И почему при словах «… опять гуляет налево», возникает чётко сложившийся образ эдакого среднестатистического мужчины, который, вкалывая на работе, приходит чуть позже положенного, зацепив по дороге всего одну (ну, может две) бутылку пива? Почему мужчины, милые дамы?!! И почему именно «налево» а не, скажем, направо или в какую-нибудь другую сторону? Что ж, попытаемся разобраться и дать ответ хотя бы на один из поставленных вопросов. Сложившийся стереотип, что мужчины – это похотливые животные, сломал не одну судьбу. И, как правило, поломанными оказываются судьбы нас с вами, уважаемые мужчины. Назревает опять вопрос: почему? Начнём разбор от самых истоков. Мы, люди – такие же представители животного мира, как и всё живое на земле. Более того, вполне здравомыслящим, правда иногда баловавшимся травкой, учёным, было доказано, что люди – это не отдельный вид, а приматы, как и братья наши меньшие – обезьянки. А они, к вашему сведению, по большей своей части полигамны. Может здесь скрывается от части ответ на вопрос – откуда взялся этот стереотип про похотливость? Опять же, кто как не женщины, придумали обобщённый портрет мужчины и о его внешности без зазрения совести могут сказать: «Мужчина должен быть немного красивее гориллы». Позвольте, это почему же?!! Мы должны быть уродами, покрытыми густой шерстью, при этом постоянно жить с одной «самкой», соблюдать нормы приличия, т.е. не ковыряться в носу, не поправлять в мошонке детородный инструмент на людях (ну если не удобно!), не смотреть футбол, громко отрыгивая пивные газы, и при всём при этом, сочинять для милых дам стихи и песни о любви, устраивать романтические вечера со свечами и вином (которые, как выяснилось, ни кто не отменял), и, ко всему прочему, должны иметь обязательно белую лошадь и до блеска натёртые доспехи. Не кажется ли вам, что для одного человека обладание всеми вышеперечисленными качествами может обернуться путёвкой в «белые столбы»? Одна моя знакомая выдвинула гипотезу, что причиной измены может быть скука. Это её какой-то коллега надоумил. Чушь, друзья мои, полная чушь. Хотя оговорюсь: что-то в этом мнении всё же есть, хотя и не отражает первопричины этой проблемы. Скучно? – надо себя чем-то занять. И, как правило, мы находим для себя развлечения. По мнению женщин, они до пошлого банальны: пиво, друзья, карты. Кто-то развлекается, тупо глядя на мёртво застывший поплавок, кто-то, как партизан в 42-ом, ползает на брюхе с ружьём, выискивая добычу (опять же – добычу, как истинный «добытчик»), ну а кто-то поступает и того проще, взяв что-нибудь «горяченькое» в видеосалоне и уединившись дома, что бы отвлечься от мирской суеты и подумать о вечном… И уверяю вас, что ни в лесу, ни на водоёме к нам не приходят мысли об измене. Дело здесь в том, что так уж повелось – развлекать нужно не только себя, но и свою спутницу, выделывая Бог знает что, ради скупой улыбки и похвалы в виде безобидного поцелуя. А пляжи? Милые женщины, рекомендую провести эксперимент: очередной раз, примеряя купальник в магазине или одевая его для поездки к воде, глядя на себя прекрасных в зеркало, задайтесь вопросом: «Почему же мужики ходят налево?!!» Те из вас, кто не сможет в тот момент найти ответ на этот вопрос – слишком критично к себе относятся… Ведь как можно, мирно загорая на песочке, спокойно лежать на спине, глядя на всё то «безобразие», что творится вокруг. Естественно, голова рефлекторно, сама собой, поворачивается в сторону самого бесстыдного купального наряда, а тело переворачивается пузиком вниз, дабы чайки не сочли вас за дерево и не устроили «там» гнездо. При этом мы получаем здоровую порцию «критики» в свой адрес от сидящей рядом «любимой». И хорошо, если это будут просто слова, не подкреплённые конкретными физическими действиями (я имею ввиду нехилую такую оплеуху). И какие после этого могут быть мысли? Ну конечно не об измене. Как правило, в такие моменты мы думаем только о вымирающих видах флоры и фауны, или о загрязнении окружающей среды. Только не об измене… Объясню свою иронию: мой старый приятель зашёл как-то в гости к своему товарищу. Вместо него приятеля встретила супруга товарища. На вопрос где муж? дама ответила, что сегодня он в смене и будет только утром. Мой приятель собирался было уйти, но дама пригласила его пропустить стаканчик-другой и поболтать (уж больно скучно ей…). Вася (назовём приятеля так) ни чуть не смутился, так как знал супругу товарища так же давно, как и самого товарища. Они пропустили стакан-другой. Затем барышня зачем-то удалилась в комнату. Зачем – мой приятель понял через пять минут, когда перед нм стояла жена товарища в до безобразия коротком пиньюаре. Просто топик, а не сорочка… И, естественно, случилось то, от чего Вася потом долго вскакивал по ночам, терзаемый совестью. Как говорил он: «Я и опомниться не успел, как оказался в роли коня с этой наездницей сверху». И как это можно назвать, милые дамы? А?!! Подавляющее большинство прекрасной половины скажут, гордо отвернувшись, что муж не уделял этой кавалеристке должного внимания. Но постойте, получается, что мы играем в одни ворота. Мы не уделяем внимания – они лезут, чуть ли не на фонарный столб. Они нас игнорируют, убеждая, что критические дни могут запросто продлиться три недели подряд – мы должны покорно сидеть по вечерам дома, слушая рассказы про подружку, «… у которой в Египте был офигительный секс с местным бедуином на его верблюде…». А на следующий день, когда пытаемся изобразить того самого бедуина, мы ложимся в постель, не приняв душ, и пытаемся изобразить арабскую речь – слышим о себе массу отзывов со стороны любимой, сравнивающей нас либо с каким-то вонючим сыром, либо с ротой солдат. Ну, про сыр ещё понятно, а откуда ей знать, как пахнет рота солдат..? А ужин при свечах? Бога ради, не смешите меня… Прекрасный день – суббота. Ты отправляешь её с подругами по магазинам раздувать свой гардероб до ещё более невероятных размеров. А сам в это время колдуешь возле плиты, превращая бесформенное содержимое вашего холодильника в произведение искусства. Бежишь сломя голову за бутылочкой вина, роешься в кладовке в поиске свечей, припасённых на случай войны, приводишь себя и жилище в прядок после кулинарных трюков. И вот, стрелки показывают время «Ч». Лёгкая дрожь в предвкушении незабываемого вечера пронизывает твоё тело, звонок в дверь останавливает сердце на каких-нибудь пару секунд. Вытерев вспотевшие от волнения ладони, ты мчишься к двери, по дороге понимая, что милая не открыла дверь сама потому, что не чем – руки заняты. Но это уже не важно, в комнате вас ждёт уголок Франции (ну, или другой страны, смотря, что готовим), созданный твоими умелыми руками и любящим сердцем. Она заходит, пытаясь перевести дух и задаёт самый чудный вопрос, принюхиваясь, как делают это братья наши меньшие: «А чё свечками пахнет? У нас в подъезде кто-то умер?». Карамба!!! С ещё большим недоверием она смотрит на тебя – напомаженного красавца и делает контрольный вопрос в голову: «Куда намылился? Не успел до моего прихода убежать?!!» Но, спокойно, друг мой, это просто постмагазинный синдром. Следующие пятнадцать минут, пока идёт распаковка купленных вещей, с её лица не сходит беспокойство и тревога, но ты держишься, не выдавая тайны. И вот, ты пытаешься убедить её вместо домашнего халата и тапочек, одеть что-нибудь по-приличнее или, хотя бы, остаться в том же, в чём она сейчас, и слышишь в ответ: «Тебе не нравится мой халат?!!! Между прочим, ты мне не разу не дарил халат». Остынь, пусть ей будет стыдно, когда она зайдёт в комнату и увидит то великолепие, что ты приготовил для неё. И она заходит, и ей и впрямь становится стыдно, и она с безумным лицом скачет в ванную, что бы подготовиться к вечеру. Ты убеждаешь её не делать этого, говоря, что посол Франции сегодня не приедет и можно просто приодеться. Но, уверяю тебя, она этого уже не слышит. Оставшись один, ты тоскливо подходишь к столику, на котором уже замёрзла баранина на косточке в кисло-сладком соусе и вот-вот потухнет одна из свечей. Хорошо, что ты позаботился о холодных закусках, выставив сырную нарезку с ягодками красного винограда и грецким орехом, тонко нарезанную ветчинку с зёрнами граната и пучками зелени и для антуража купив несколько мидий в магазине рыбных деликатесов. И вот, Богиня закончила ритуал омовения и пышущая свежестью и красотой заходит к тебе, прикорнувшему за столиком. Ты вскакиваешь, изображая учтивого официанта с кухонным полотенцем через руку, усаживаешь даму за столик, невольно думая о том, что если начнётся война, вы будете сидеть без света. Дама охотно принимает твои ухаживания, подыгрывая в этой, без преувеличения, интересной игре. Разливается вино, разворачивается льняная салфетка, которую ты кладёшь ей на колени и ты с гордостью присаживаешься напротив, продолжая играть, но теперь уже роль незнакомца, случайно забредшего в этот ресторанчик на берегу Сены. И тут ты ловишь её взгляд на изобилии еды, и понимаешь, что за реплику услышишь в следующую секунду: «Зайка, я же после шести не ем. Ты забыл – у меня диета». О чём ты думаешь? Об измене? Нет, точно не о ней. Ты думаешь о кухонном ноже с огромным блестящим лезвием, о ножницах для разделки дичи и вспоминаешь анатомию человека, придумывая, где бы лучше всего смотрелась эта кухонная утварь… Бога ради, успокойся. Вспомни о коронном «блюде от шеф-повара», что с такой любовью было припасено для любимой. С невозмутимым лицом французского халдея, ты подливаешь ей ещё немного вина, освежив содержимое бокала, а сам уже предвкушаешь сладкие плоды мести. Говоришь ей, что подумал и о её диете, приготовив одно супер-диетическое блюдо. Радостно ты бежишь на кухню и достаёшь из микроволновки ещё один французский деликатес. Пышно украшаешь его зеленью и кружочками лимона и подаёшь, уже обалдевшей от изумления, «жрице любви». На вопрос: «А что это?», ты кокетливо играешь глазками, предлагая ей отведать это чудо-явство. Напомнив ещё раз о диетичности продукта, ты от волнения вжимаешься в спинку стула, держа наготове свою салфетку, что бы вовремя прикрыться ею. Любимая откусывает кусочек и с удовольствием начинает его жевать: «Похоже на курицу…» - говорит она. Ах, если бы она только знала, что эксперимент с поеданием лягушачьих лапок должен был быть совместным. И ты осторожно так говоришь: «Милая, как тебе эти лапки? По-моему, удались…». Все унижения и игнорирования тебя, как повара, стояли того, что бы увидеть это лицо. С таким лицом ты пьёшь нагревшееся на солнце и выдохшееся пиво в летнюю жару с дикого похмелья. Ты впервые видишь лицо человека, поднявшегося в средневековье на эшафот. Месть сладка… Далее всё предсказуемо и в бокал с вином вываливается всё содержимое рта твоей любимой. Да-а, картина захватывающая… В момент апогея, ты задаёшь всего один вопрос: «На секс, я полагаю, сегодня могу не рассчитывать?». Одно лишь удерживает её от того, чтобы не запустить в тебя бокалом или тарелкой – по случайности ты сервировал стол посудой, подаренной вам её родителями. И ты в одиночестве, но вполне довольный собой, засыпаешь в зале на диване, накрывшись пледом. И после этого милые дамы могут вслух говорить о том, что мы не уделяем им должного внимания? По-моему, полная несправедливость… Подводя итог под всем вышесказанным, скажу уже более серьёзно: измены происходят не от скуки. Виной всему отношение милых женщин к нам – мужчинам по прошествии определённого времени совместной жизни. Мы видим, как тухнут ваши, горевшие некогда, глаза и вы, дамы, перестаёте воспринимать нас так, как воспринимали раньше. Я уж не горю о штампе в паспорте. Если таковой имеется, по заверению одной моей знакомой, нас уже не воспринимают как объект вожделения, мы перестаём быть для них пылкими мачо, и всё чаще слышим высказывания о нашей озабоченности и удивления тому, что мы претендуем на исполнение «долга» аж целый раз в неделю… А ведь мы созданы, что бы всегда ощущать себя первыми, и нашей самооценке просто необходимо подпитываться, что бы раньше времени не задряхлеть и не обрюзгнуть. Вот и приходится искать самоуверенности на стороне, гордо говоря самому себе: «Ведь могу ишо!!!» Искренне Ваш, Нестор Колёскин. Ваше мнение:
Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
||||||||||||||||||||||||||||
Нестор Колёскин - Вечный спор...
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |