Алексис Шнайдер - Блокнот Казановы

Жанр: Проза: О любви

: Сказать, что она меня бросила, я не могу: она меня никогда и не поднимала: Сказать, что мы с ней расстались, тоже не могу: мы с ней никогда и не сходились: Сказать, что она меня не любила, значит ничего не сказать: я ведь до сих пор не знаю, как она ко мне относилась: Сказать, что у нас был роман, тоже нельзя: не было романа, не было даже повести: Так: Маленький рассказик:

* * *

Короче, грусть-тоска меня одолела и чтобы не околеть совсем, решил я "пойти по бабам". Достал свой старый блокнот, сел у телефона и :

* * *

Так-так, посмотрим. Вика! Набираю номер:

- Привет, Викуля! Как дела?

- Кто это?

- Ты что, меня не узнаёшь?

- А-а, Вова, это ты:

- Какой Вова? Это я - Лёша. Ты меня помнишь? Мы вместе поступали в институт.

- Ой, извини, обозналась: Ты чего-то давно мне не звонил.

- Да, извини, дела были. Как бы мне тебя увидеть?

- Да никак: Ты, прости, но у меня тут парень. Я тебе потом перезвоню.

Я понял, что потом будет суп с котом:

* * *

- Алё! Лана! Это Лёша. Как дела?

- Здравствуй Лёша. Ты - подонок. Я тебя так любила, а ты:

- Ланочка, прости, я по другому тогда не мог.

- : а ты так надругался над моими чувствами:

- О, если бы я мог всё исправить.

- Ничего уже не исправишь - прошло четыре года, я тебя почти забыла, а тут звонишь ты:

- Я могу всё изменить:

- Ничего уже не изменишь. После того, как ты меня тогда прилюдно "опустил", сказав всё, что ты обо мне думаешь: У тебя другая была? Это та Юля, да?

- Дело не в этом:

- В чём же? Сиськи маленькие? Не дала тебе сразу?

Я положил трубку. Жизнь я ей испортил. Мне стыдно.

* * *

Вспомнил я и про ту Юлю.

- Юля? Здравствуй, дорогуша!

Чёрт, я же забыл: Юля замужем. Ну ладно, хоть поговорим.

- Привет, Лёша! Что хочешь сказать хорошего?

- Давай встретимся, а то давно не виделись:

- Я бы с радостью, но сейчас не могу: работа, ребёнок, муж. Я тебе тогда позвоню. Давай через пару дней:

- Хорошо! Договорились!

* * *

- Здравствуй, Марина! Как жизнь?

- Х:во!

- Совсем?

- Совсем х:во!

- А что случилось? Может расскажешь?

- Конечно, расскажу. Приходи завтра вечером.

- О' кей! Приду!

Вау! Жизнь налаживается!

* * *

- Привет, Оленька! - звоню я своей школьной подруге.

- Здрравствуй, Лёшшечка! - говорит она томным голосом. Хочет меня, наверно.

- Как делишки? Мы чего-то давно не виделись:

Договорились встретиться послезавтра в парке. Вау! Жизнь всё лучше и лучше.

* * *

- Катерина? Это твой любимый Лёша!

- Хай, сволочь!

- А чо так грубо.

- Да ты ж, гондон, должен на мне жениться!

- С чего бы это?

- Да не с чего, после чего: После того, что ты со мной тогда сделал: Хоть бы позвонил.

Всплыл в памяти моей один позорный эпизод. Пригласила пару месяцев назад эта Катерина меня на новоселье. Ну я пришёл к ней:

Она не сопротивлялась: лежала как бревно в лесу, пока я реализовывал свои эротические фантазии. И так, и этак. А она хоть бы пикнула. Я закончил. Она сказала: "Знаешь, по-моему я фригидная:" и закурила в постели, грустно уставившись в потолок. И вот сейчас: Да я хоть с ледяной глыбой. Мне всё равно. По безрыбью и рак рыба. О, да: И раком тоже:

- Ну вот я и звоню тебе. Ты хочешь повторения?

- Да, хочу. Знаешь, по-моему, моя фригидность начала проходить. Давай проверим?

- Давай! Когда? Где?

- На том свете? - она прорычала в трубку.

От такой смены темы, фригидность напала на меня, звонить я больше никому не стал. Отложил на потом. Две встречи я уже заработал:

* * *

- Мариночка, я уже иду, заваривай чай: - радостно промолвил я в трубку и засобирался: ведь надо ещё забежать в аптеку - купить кое-что к чаю:

: Я сел в кресло, она на диване. Взяв со стола кофе (чая не было) и немного отпив, я уставился на подругу в ожидании.

- Лёша, помнишь я тебе рассказывала про Арарата с которым собиралась встречаться?

- Да, но это ж было давно:

- Так вот, я с ним встречалась два года, даже жила у него. Мы очень любили друг друга:

"Ага! - мелькнула в моей голове зловещая мысль, - он её бросил, и она хочет, чтобы я её утешил: Я утешу! Я эт пожалуйста:"

Она продолжила:

- : Мы даже собрались пожениться:

Я изобразил удивлённое лицо:

- Ну и как?

- Так вот, пришла я как-то к его родственникам на армянский праздник (он меня пригласил) и зашла там речь о свадьбе. Его отец Христофор Арташесович взял слово. Короче, он сказал своему сыну, что у того два пути: либо жениться на своей двоюродной сестре  грузинских кровей Манане, либо жениться на мне, на русской, и валить из диаспоры, достигать всего в жизни самостоятельно:

Марина встала с дивана (я поставил кофе на стол), подошла и присела на колени, обняв меня за шею.

(Как я этого ждал!).

Она сказала:

- : Арарат Христофорович. Этот недоделок: Я ведь его так любила: Этот хач лохом оказался, прогнулся перед папиком:

- Уже - хач. А раньше: Араратик, любимый: Не любила ты его, наверно.

- Любила! Ты ничего в этом не понимаешь! - Марина вскочила с кресла.

- Я не понимаю? Прости. Не хотел тебя обидеть:

- Хотел! Все вы такие! Как спать и "утешать", так вы рядом, а как жениться: То маменькины сынки, то папенькины.

- Марин, успокойся! - я протянул к ней руки, но она отвернулась и заплакала, - Ты ведь сильная женщина. Это ж такой пустяк.

- Пустяк, по-твоему! Я ему всё отдала: душу, сердце, а он:

- Найдешь себе красивого, молодого, как я! Зачем тебе 27-летний армянчик. У него ж мозгов, как у пятилетнего.

Она повернулась:

- Вот в этом ты прав: Но с тобой я встречаться не буду.

- Почему? - я открыл рот от удивления, - Ты шутишь?

- Я не шучу, - Марина прижалась ко мне и поцеловала в губы, - Ты мне как брат!

Последнюю фразу она сказала таким тоном, как будто вешала мне на грудь <Орден за заслуги перед Отечеством>.

Почему для девушек "брат" - это наивысшая ступень иерархии? Первая ступень - "друг", потом - "любимый", и уж затем - "брат".

Новоявленная "сестра" продолжила:

- Наши мамы катали нас в одной коляске, мы играли в одной песочнице, мы знаем все плюсы и минусы друг друга:

Я понял: любви не будет. Облом!

На ночь я решил остаться, тем более, что было уже за полночь, да и родители её уехали куда-то.

- Я лягу, наверно, в комнате твоих родителей, или на полу в коридоре:

- В подъезде ты ляжешь: Шучу! Ляжешь со мной! Как брат и сестра! - она посмотрела мне в глаза таким невинным взглядом, что у меня всё похолодело внутри:

Это было издевательством, но она считала меня "братом". Разочаровать её я не мог. До утра я так и не заснул: чувствовать под боком её тепло и слышать РОВНОЕ и СПОКОЙНОЕ дыхание было невыносимо. Какие мысли роились в моей голове, как мухи - не скажу!

* * *

Отсыпался я уже дома. Как результат бессонной ночи - опухшее лицо. Точнее - рожа. Сегодня предстояла встреча с Олей, которую я знал ещё со школы. Девушка она была ничего, но мне никогда не нравилась.

Договорились встретиться в 19-00 у памятника Ленину. Блин! По ходу дела, ещё человек сто договорились встретиться в этом же месте в то же время. О, вот и она. Какая красавица! Сразу и не узнать, хотя видел я её всего полгода назад.

- Привет, Оленька!

- Привет! Ты неважно выглядишь - не спишь наверно!

- Ой, да нет сплю: Но сегодня как-то не спалось - о тебе думал, - соврал я.

- Брешешь, как дышишь!

- Да я правду говорю!

Оля не унималась, прикалываться она любила:

- У тебя чёрные волосы на плече и духами пахнет.

- Так я ж из парикмахерской:

- Ладно-ладно, верю! - она улыбнулась.

Я спросил:

- Как жизнь? Какие планы?

Она вздрогнула:

- Мне страшно!

- Кого ты боишься?

- Всего. Что дальше делать?

- Ну, как обычно. Закончила ты два института. Специалист теперь.

- Мне страшно. Я же никогда не работала:

Эта фраза меня просто убила, ибо сказана она была с таким удивлением и простотой.

- Ищи работу. Как другие? Или замуж выходи. Есть кто-нибудь на примете? - я начал прощупывать почву.

- Нет! - ответила тихо она.

- А почему? - спросил я.

- Да вот не заладилось: институты, сессии:

- Ну так надо знать меру, как сказал Джавахарлал Неру.

- Кого Джава харлал? Неру? Или Нюру? - Оля пошутила удачно и мы смеялись минут пять.

- Оля-Оля! Надо было не сессии сдавать, а мужа искать.

- Да хороший муж на дороге не валяется. Валяется плохой! А хороший работает. Если замуж идти, то так чтобы ничего не делать.

"Запросы у девочки не слабые. Мне не по зубам", - сказал я себе, а вслух добавил:

- По ресторанам надо было шляться больше, по кафе, а ты: - с укоризной заметил я.

- Да-а. А я шесть лет не тем занималась. А теперь три пути: замуж, работать и снова учиться. Замуж? Работать? Учиться? Лучше пошляюсь по ресторанам. Благо родители деньгами не обделяют. Выгляжу я ещё ничего - 23 года не 40:

Угораздило меня в этот момент ляпнуть что-то там про её потрёпанный "товарный вид". Это было шуткой, но она не поняла и врезала мне кулаком в глаз, после чего быстро ушла, гордо и высоко подняв голову. Наверно, марафет наводить перед выходом "на охоту за мужем". Удачи, бэби!

* * *

Глаз заплыл, под ним образовался синяк. Надо что-то срочно предпринять. Ах да, соседка моя, Наташечка, милая девочка, в медучилище учится. Пойду к ней, авось чего придумает?

- : Лёша!? Кто это тебя так?

- Да-а, ублюдки какие-то из соседнего района. Но я их урыл -вообще в реанимацию свезли!

- Правда? - она искренне удивилась, - Ну ладно, это всё нюансы. Заходи. Я сейчас достану лекарства.

Я попал в надежные руки. Она промыла мне глаз, наложила повязку и сказала: "До свадьбы заживёт!". А потом спросила:

- Лёша, а где можно подать заявку в Нобелевский комитет?

- А что?

- Ну где-е? - Наташа топнула ножкой, - Скажи, а то больше лечить не буду!

Я ответил, что не знаю, но пообещал посмотреть в интернете.

- Лёша, я беременна, ты заметил?:

Я взглянул и не поверил своим глазам. Срок уже ведь приличный.

- : Я беременна, у меня будет двойня. От разных отцов. Такого ещё никому не удавалось!

- Как!? Объясни? Такого не бывает!

Оказывается бывает. Но только у неё. Она проходила практику в военной части и оттянулась вечерком с двумя солдатами. Залетела.

- Наташа! Тебе 19 лет, ты студентка медучилища, и ты веришь в то, что говоришь?

- Да!

Ну, ладно, разубеждать я её не стал, а поинтересовался какой вид контрацепции она использовала во время "оттяга".

Вместо ответа она спросила:

- А числитель - это то, что внизу или то, что вверху?

- Числитель - это то, что вверху. Внизу - знаменатель! За математику тебе Нобеля не дадут! - про то, что ей его не дадут вообще, я говорить не стал.

- Вот дура! - Наташа хлопнула себя по лбу и села на диван.

Оказалось, что она высчитывала по какой-то секретной формуле <безопасные дни> и перепутала части дроби.

- Ты в натуре, дура! Кто ж в 19 лет считает <безопасные дни>? Цикл должен установиться!

Она сделала круглые глаза:

- Какой цикл?

Разговаривать с ней было больше не интересно. На прощание, я просветил студентку медицинского вуза на тему контрацепции. Что, мол, презерватив даёт гарантию 55%, и, вообще, надёжного средства нет. Ку-ку! Но, как я понял, с двойней ей будет не до "оттягов". Поблагодарив за помощь, я вышел из квартиры и столкнулся с какой-то женщиной. Оказалось, журналистка из местной газеты пришла брать интервью у "знаменитости" - кандидатки на Нобелевскую премию. Я оставил их наедине:

* * *

Пришёл домой, включил компьютер. Узнал адрес Нобелевского Комитета. Может быть, получит она Нобеля за <двойню от разных отцов>. Хи-хи!

* * *

Поиски любви завели меня в тупик. Цейтнот!

* * *

Ладно, хрен с ними, с девушками:

* * *

Лучше сайт я наберу <суперпорно_точка_ру>.

* * *

Обсудить на форуме

2004-07-14 15:35:05 Серый Волк
Так вот ты какой - Ростовский Казанова. :~)
2004-07-14 17:41:02 Captain GeMo
Да, это печально. Очень печально. Но ничего - будут другие. Кстати, Нобеля по математике нет, потому что жена Нобеля однажды изменила ему с математиком.
2004-07-15 21:48:21 Сталкер
Это во-первых, а во-вторых в 19 лет цикл как правило уже устанавливается. Сам медицину изучал. о, времена, о нравы.

---

Комментарий:
Ваше имя/ник:
E-mail:
Введите число на картинке:

Украинская Баннерная Сеть