|
    Прочтений: 0 Посещений: 2403 Дата публикации: 21.12.2006 Этот рассказ посвящён человеку, с которым я провела самую безумную и счастливую неделю своей жизни.Надеюсь он поймёт и простит... Я много плачу. Когда включаю телевизор….когда готовлю…когда ем, и даже когда умываюсь. Я –плакса. Это ты меня сделал такой. Я плачу, сама себя жалею, снова плачу…. И кажется, что это не кончится никогда. Никто ничего не знает. Всем я говорю, что ты мой заказчик и мы хорошие друзья…надолго. Я не могу признаться себе, что тебя со мною больше нет! Признаться в этом себе, значит признать то, что тебя уже никогда не будет в моей жизни….. Я не хочу признавать правду! Мы встретились на выходе с терминала. Я просто решила встретить тебя. Ты подошел ко мне, чтобы проявить свою участь в моей дальнейшей судьбе…Ты поцеловал меня…легкое прикосновение твоих губ к моей щеке заставило колотиться моё и без того вырывающееся сердце. Мне стало плохо. Те 4 дня (до встречи с тобой) я рисовала себе нашу встречу в подробностях и даже подготовила речь. Я должна была выглядеть шикарно и независимо, чтобы ты понял, что твой приезд для меня что-то важное, но не навящивая идея безумно влюблённой женщины. Сейчас у меня был замученный вид, я едва держала себя в руках, глупо улыбалась. Я оценила себя и подумала, что от таких, как я уходят, но к таким не возвращаются! Я не знала, что мне делать и что говорить. Можно было вести себя нагло, неприступно, развязно. Можно было демонстративно кинуться тебе на шею. Или повернуться к тебе спиной -уйти. Можно избежать поцелуя, можно расплакаться… «Я по тебе соскучилась»- сказала я, когда мы курили стоя возле урны между колонн аэропорта, когда ты приобнял меня. И чтоб не расплакаться, уткнулась лицом тебе в грудь. Час, пока мы ехали в такси, пока ты держал мою руку в своей, когда перебирал мои пальцы своими, когда смотрел на меня своими прекрасными глазами, говорил, что очень скучал, в этот безумно долгий и короткий час я все больше видела в тебе свою мечту…ты был ТЕМ САМЫМ, какого рисовало у меня в голове мое больное воображение. А я всё время думаю о тебе. Говорят, что если о ком-то долго думаешь, то твои мысли передаются ему, и он тоже начинает думать о тебе. А ты вспоминаешь меня? В этот же день, когда после несостоявшейся встречи я шла домой обозлённая на весь мир и на тебя в частности, ты позвонил!!!! Как ликовала моя душа!!! Мама Мия!!! Разве могла в моей душе остаться хоть капля злости, после того как я услышала такой приятный и главное желанный голос!!! Когда подъехала к гостинице моё сердце бешено застучало, я вышла из такси и ты мне улыбнулся! Ты улыбнулся мне так, как улыбаются любимым. Мы сели в такси. Ты спросил как дела, с легкой иронией сделал мне комплимент, взял мою руку в свою…,но ты был чужим. Впервые я испугалась…Я испугалась, что ты разочарован, настроение и уверенность в правильности поступков стремительно падали вниз. Тебя не было со мной и в кафе … меня это расстраивало, выводило из себя, бессилие от того, что в сложившейся ситуации я ничего не могу сделать угнетало меня. Мы выпили шампанского и ты, сделав усилие над собой, заставил себя улыбнуться мне, и как будто осознал, что рядом сижу я, та, встречи с которой ты так ждал (смею потешить своё самолюбие). Мы много разговаривали…на разные темы. Мне не хотелось уже ни есть, ни спать, хотелось, чтоб этот вечер не заканчивался никогда…Впервые я очутилась рядом с человеком, которого совсем не знаю и который в считанные часы стал мне таким родным, дорогим и ….ЛЮБИМЫМ!!! Как дети выйдя из кафе мы держались за ручку, смеялись…это был прекрасный момент!!! Один из самых прекрасных за всё время…Я забыла обо всем. Я была действительно СЧАСТЛИВА и не верила собственному счастью. В какой то миг, по твоим глазам я поняла, что ты тоже счастлив. Счастлив и боишься, так же как и я …боишься открыться полностью, поверить, чтоб потом не обжечься. Но в моих глазах ты читал только восхищение и любовь, видел тот свет, который в душе всегда хотел увидеть, и которого тебе так не хватало всё это время - свет ОБОЖАНИЯ! Полного, безграничного, всепоглощающего и главное, за этот свет, я ничего не требовала у тебя в замен!!! Даже секс с тобой оказался особенным… каким-то одушевлённым, где-то возвышенным. Может от такого долгого ожидания или просто от накалённой обстановки я безумно хотела тебя, отбросив все стеснения и предрассудки. Столько нежности и тепла мне не дарил никто!!! Мне хотелось плакать, и в какой-то момент я чуть было не разревелась, но сдержалась, дабы не вызвать у тебя шок. И то состояние, когда под тяжестью твоего тела мне стало трудно дышать, но не от веса, а от счастья, которое рвалось из груди криком, но все- таки застряло в горле, вызвав слезы на глазах. Мне хотелось быть самой-самой, именно такой, какая я нужна была тебе в тот момент, хотелось сделать для тебя то, что не делал доселе никто!!! Но самое страшное и обидное, я не знала, чего именно ты хочешь, я не чувствовала, а должна была бы! А на утро я открыла глаза, посмотрела на своего любимого человека, который еще так сладко сжимал меня в сонных объятиях всего 2 минуты назад, посмотрела… и ужаснулась!!! Эти глаза, которые еще вчера смотрели на меня с таким теплом и обожанием, которые дарили мне столько ласки… они были пусты. Это была как пощечина, как ушат холодной воды, как удар в спину! У меня внутри всё сжалось, и на мгновение я осознала, что всё кончено- ты так решил!!! Я не понимала, как можно после такой страстной ночи быть таким холодным и чужим…после всех признаний, ласк, слов утешения и понимания, обещаний не делать больно, ты был таким… самоуверенно- циничным. Судорожно я начала собираться, не зная как спросить тебя о самом главном, потому что искренне боялась услышать ответ, который ты готовил мне! И я спросила…а ты ответил…нет, не категорическим «нет», но лучше бы это было просто «нет», чем то безразличие, с которым ты решал, увидимся мы вечером или нет! Я вышла из гостиницы и закурила сигарету, теперь на глазах у меня стояли слёзы не счастья, нет, слезы досады и обиды. И я уже было решила, что не приду к тебе вечером принципиально, чтоб показать тебе, что это не так важно для меня! В этот день на работе все валилось из рук, я была настолько опустошена и вымотана переживаниями последних дней, что казалось, просто сойду сума. Но ты не смог сдержаться… ты позвонил! Сердце запело и опять я готова лететь к тебе сломя голову, бросив работу и все свои дела. Теперь ты был таким, каким я хотела, чтоб ты был. Ты был внимателен, нежен, учтив. Ты предугадывал все мои желания и теперь, настала очередь приятного удивления, я не знала, что послужило переменой для твоего настроения. Может быть просто сознание того, что будешь проводить время сам, вместо того, чтоб провести его более приятно со мной (честно, об этом тоже думала в тот момент), но нет. Ты просто дал волю своим чувствам, так переполнявшим тебя. И не смог отказать мне (да и себе), чего уж там скрывать. Истинную причину своего утреннего поведения ты конечно потом сообщил мне…И если только ты не заканчивал театральный (а ты его не заканчивал, насколько я знаю), то я поверила в то, что ты искренен со мной, и тебе действительно было сложно принять какое то решение, в нашу пользу или нет… ты принял его в нашу. И вновь прекрасная ночь любви…И мы уже не думаем ни о чём другом, кроме друг-друга, пытаемся впитать каждую секунду времени проведенного вместе. И уже не отворачиваемся «попа- к попе», а лежим обнявшись, я тереблю твои волосы, а твоя рука покоится на мое бедре (почему то именно они вызывают у тебя дикий восторг). Но время безжалостно к человечеству, усталость берет своё, и сами того не замечая, мы засыпаем… Порой, в поисках личного счастья, мы впускаем в душу нехороших людей, а потом сетуем на то, что они натоптали там своими грязными сапожищами. Самое трудное в жизни –разочаровываться в людях, к этому никогда нельзя привыкнуть… Не было ни одного дня, чтоб я не задумалась над этим высказыванием. Ты не похож на плохого человека…Но слишком много обмана вокруг всего этого, какие то мелочи, которые так или иначе выплывают…Тяжело верить, понимаешь, очень тяжело. Я уходила утром и душа моя опять разрывалась на части… Я пугаю тебя своей адекватностью. Как можно быть неадекватным к человеку, которого любишь, который тебе небезразличен. Ведь естественно желание сделать твоё существование светлее, ярче, позитивнее. И мне хочется верить, что у меня это получалось. По крайней мере, я очень старалась, дабы это было так. Впечатления от последнего дня, проведённого вместе, описать очень трудно. Все сомнения, доводы разума, рабочие проблемы растворились в страданиях сердца. И этот дождь, романтичнее которого не было в моей жизни, и ты, такой родной и близкий, грустный, расстроенный, замотанный и угнетённый под грузом всех проблем и сложившейся ситуацией, угнетённый скорым расставанием…И каждое слово сказанное тобой, как бальзам на израненную душу, и каждое твоё действие вызывает во мне прилив желания, нежности, любви…Не к чему разговоры о расставании, и мы старательно избегаем этой темы, но всё сводится к одному… Сумская улица…дождь…прохожие спешащие укрыться от капризов природы, быстрее спрятаться в тепле своих постелей, в объятиях любимого человека и прошептать ему слова любви. И мы прогулочным шагом, под одним зонтом, скрывающим нас от внешнего мира, не обращающие внимание на всё, что нас окружает, остановившись посередине улицы, заглянув друг-другу в глаза и понявшие всё без слов, всю тяжесть…пытаемся поцелуем заглушить эту нестерпимую боль… И я, по глупости своей, чуть не порвавшей ту тоненькую нить взаимопонимания и доверия между нами, пыталась защитить себя от очередного удара жизни. Пыталась казаться тебе безразличной, говорила какую-то чушь, желая сделать тебе больно один раз, вместо того, чтоб было больно потом очень долго, понимая при этом, что сколько бы не прошло времени, эта боль не утихнет никогда! Шампанское, которое обычно пьют по праздникам или по радостным поводам в этот вечер смотрелось неуместным и даже издевательски. Мы из последних сил старались улыбаться и поддерживать друг-друга, но у нас это плохо получалось., в глубине души каждый понимал, что расставание неизбежно и ,может быть, расставание на всю жизнь. Ночь была печально-сладостной. Сердца отбивали ритм одной и той же песни, руки и губы вторили друг-другу, пытаясь доставить максимум удовольствия и забыться в плену страсти и любви…только стоны…твои стоны вызывали во мне нестерпимое желание двигаться и целовать тебя ещё и ещё… Аэропорт встретил нас безжизненной пустотой… Урна возле аэропорта… в наших глазах нет той радости и того интереса. Мы молчим. Что можно сказать в таких случаях. Я смотрю на тебя, пытаясь запомнить каждую черточку на твоем лице. Это невыносимо. Сидя в аэропорту, ты выдвигаешь безумную идею о том, что отменят рейс и тогда это уже точно будет судьба! Я улыбаюсь твоему умению держаться в такой ситуации. Объявили регистрацию. У меня сейчас точно начнётся истерика…нет, я не буду плакать и истерить, зная, что тебе это точно не понравится, ведь я же обещала тебе, что не буду плакать. Я проглатываю комок в горле и мы идём к терминалу. Нужно быстрее прощаться…быстрее опустить глаза ,чтоб не видеть твоих -полных боли и сожаления! Ты обнимаешь меня, так крепко и так по родному, что опять наворачиваются слёзы. «Я люблю тебя!»- слышу я сквозь туман безумных мыслей! Я молчу, решая, отвечать ли тебе. Секунды бегут… « Я тоже тебя люблю!» Ты отстраняешься от меня, берешь чемодан и твёрдым шагом заходишь в зал регистрации. Я стою и смотрю как ты проходишь паспортный контроль, ты бросил на меня последний быстрый взгляд, ноги подкосились и по щеке потекла одинокая слеза- я всё еще умудряюсь держать себя в руках. В голове только одно: а вдруг ты –тот единственный, которого я так просто сейчас отпускаю за 2000 км . Недосказав и недоделав столько всего… Я выскакиваю из здания аэропорта и быстрым шагом иду в сторону трассы, я уже не сдерживаю своих слёз, мне уже все равно, что думают люди сидящие рядом со мной в маршрутке, я беззвучно рыдаю, душа разорвалась, и остались только лохмотья… …У меня нет тебя…Хотя есть работа, дом, друзья и кошка. Якобы «жених», куча мелких проблем и обожателей….но какое теперь это имеет значение? Ведь теперь у меня НЕТ ТЕБЯ!!! ………… 25.11.2006г. Ваше мнение:
Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Букашечка - У меня нет тебя...
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |