|
    Прочтений: 0 Посещений: 2275 Дата публикации: 27.6.2007 Взрослею, болезненно, взрослею Смена ориентиров. Своя колея Время. Странное оно это время. Иногда его так не хватает, а иногда просто не знаешь, что с ним делать. Иногда хочется его ускорить, как в игре Sims, когда герои спят или уходят на работу, а иногда просто остановить. Иногда хочется повторить тот или ной момент, например, когда тебе хамят в транспорте, а ты вместо того, чтобы ответить искрометной шуткой, которая бы заставила твоего обидчика извиниться/встать на путь истинный/уйти в монахи/не обижать бездомных собак/или просто больше так не делать, молча хлопаешь глазами и пытаешься не расплакаться. Просто на данный момент у тебя нет искрометной шутки, а когда она появится, не исключено, что и не одна, твой обидчик уже удалиться. Нет, конечно, его можно будет догнать и каааааак пошутить. Возможно, даже удастся добиться вышеизложенного. А возможно, и более вероятно, просто захочется вычеркнуть этот период времени из своей жизни. Время не красит живых существ. Зато время красит предметы – они превращаются в антиквариат. Люди тоже превращаются в антиквариат, но только, почему-то, в антиквариат, который не растет в цене. Но самая страшная характеристика времени – это оценка. Рано или поздно, ты посмотришь на свою жизнь и скажешь: «А годы-то ушли. А что я сделал(а)?», расстроишься и пойдешь укладывать внуков спать. Но это оптимистическое будущее. В пессимистическом – внуки пойдут укладывать спать тебя. Стареть в нашей стране страшно, и даже опасно. Пенсионеры здесь – это люди второго сорта, если не более низшего. Я недавно поняла, что россияне никогда не вымрут. У нас всегда будут рождаться дети. Всегда, независимо от подарков правительства. Знаете почему? Потому что, если нет детей, то тебя ждет голодная старость. Дети – это и есть твоя пенсия. Накопительная часть. Случаи, когда пьяный сын отбирает у пожилой матери пенсию, я не рассматриваю. Хотя это тоже не редко. Наверное, странно думать об этом, когда тебе двадцать один. Но когда-то же надо начинать. Нет, я не зацикливаюсь по этому поводу. И уж тем более, я не пессимистка, ругающая вся и вся на свете. Нет, просто период у меня такой. Период окончания ВУЗ’а. А как хорошо все начиналось. Я поступила в один из лучших университетов нашей необъятной. Поступила за круглую сумму в валюте другой, чуть более объятной (судя по красному подчеркиванию – нет такого слова в русском языке) страны. И мне казалось, что все за эти пять лет я несказанно поумнею, выучу английский/немецкий до уровня «Что Вы, что Вы! Я не немка/англичанка. Да, я просто так хорошо говорю на вашем языке». Ага, хорошо. Особенно в первые пять минут того столбняка, в который я впадаю при попытке поговорить со мной не на нашем могучем. Ну, о том, как я поумнела и говорить страшно. В мой лексикон просто добавилось пара слов, таких как ликвидность/транспарентность и т.п. И вот я на финишной прямой, еще чуть-чуть и я получу свидетельство о том, что МАНАГЁР (так читает мой папа слово «manager») в области мировой экономики и вольюсь в стройные ряды компьютерных мышек, под гордым названием «Личный ассистент». Первые пять лет я буду приносить кофе, почту, тапочки, капельницу, своему шефу. Затем меня либо повысят до «Самого прекрасного личного ассистента», либо уволюсь. Это, кстати, реальное описание развития событий в какой-нибудь большой, чаще всего американской ТНК в Москве. За время работы я забуду значение слов ликвидность и транспарентность, а также половину русского языка, которым я и так не слишком хорошо владею. Уж не знаю почему, но у всех моих работающих на крупные компании друзей русский язык постепенно превращается атавизм, мешающий продвижению по службе. Пример разговора с одной моей знакомой, которая трудится на благо одной большой компании, производящей майонез и шампунь, при чем если с этой продукции убрать этикетки, то и не разберешься, что шампунь, а что майонез. - Насть, привет как дела? - Нормально, а тебя? Чего голос такой уставший? - Да, я с “митинга”. - С какого митинга??? - Ну, с “митинга” с главным менеджером. Он сказал, что скоро приедет наш самый главный. И поэтому поводу возник такой “Инспирейшн”. Ты просто не представляешь. Я с самого своего первого интервью мечтаю его увидеть. И пока я представляю, как моя знакомая благоговеет перед самым Главным, как она мечтает прикоснуться к нему, чтобы получить часть его “Лаки Дестини”, она объясняет мне как это “импотант” работать в ее компании. Но это ее выбор. Сознательный. Говорят, что человек существо разумное. И эта разумность, как раз проявляется в выборе. А выбор, ну, он есть всегда, даже, когда тебе кажется, что его нет. Иногда, ты делаешь то, что и все, например, ходишь в школу. Но можешь и не ходить. Только дальше, что? Или когда после школы идешь в ВУЗ. Не хочешь – не иди. Но тогда куда же? Парни хотя бы могут уйти в армию. А мы, девушки? Сразу работать? Не хочется, да и кто возьмет? Сейчас даже продавщицы дипломированные специалисты по ценным бумагам. Вот и получается: сидишь в школе десять лет, а потом бац – надо выбирать свое будущее. Начинаются вопросы: «Кем ты хочешь стать? Что нравится?» А что если, ты пока не знаешь? А нравится тебе смотреть телевизор и кататься на роликах. Но думаешь: «Ладно, пойду в ВУЗ, а там посмотрим. За пять лет разберусь». Ага, разберешься. Ой, а как мы выбираем ВУЗ’ы? Это песня. Среднестатистическая мама или бабушка среднестатистического москвича покупает в палатке у метро книжечку с умной надписью «Куда поступить в таком-то году». И дальше бедный любитель роликов и телевизора под неусыпным надзором предков выбирает себе свое призвание, где-нибудь поближе к дому. Вот так территориальная близость и книжка, отпечатанная на туалетной бумаге, решают твою судьбу. Окончив ВУЗ, ты с диплом юриста/экономиста, начинаешь искать себя. Заново. Только здесь все сложнее, чем в после школы. Известно, что люди либо добиваются чего-то до тридцати, либо не добиваются ничего. А тебе уже двадцать один. И ты понятия не имеешь, что ты хочешь. Ты даже не знаешь, что умеешь. Ну, как сказать, что тебе нравится, если ты так мало попробовал? Но делать нечего, поиски себе могут затянуться, а ведь надо уже и слезать с удобной шеи родителей. Начинается этап рассылки резюме. Я бы даже сказала, массовой рассылки. Фирма по производству корма для кошек ищет манагера – вот вам мое резюме. Требуется ассистент ассистента старшего ассистента? И вам резюме, ловите! Один раз мне попалось объявление – «Требуется мерчандайзер летного поля». «Ого», - подумала я. Мерчандайзер, по-англицки товаровед. У нас – это человек, расставляющий товары на полках в супермаркетах. А что делает мерчандайзер летного поля??? Расставляет самолеты? Тяжеловаты будут. Естественно, тебе будет легче и одновременно сложнее, если у тебя диплом специалиста по глистам, родившимся в полнолуние у зебры, живущей на правом склоне Эльбруса. А если нет? Еще легче, если у твоего папы еврейская фамилия, и вы живете в Лондоне. Хотя, конечно, кто знает. Точно, выбор сделать легче, если у тебя есть какой-нибудь талант. Ты точно знаешь, что хочешь быть певицей, ну как эта, ну как ее, Алекса. А если нет, если тебя разрывает. Один день – ты хочешь стать журналисткой, а другой – физиком? Легко, если ты совсем ничего не хочешь. А просто сел в 14 лет в колонию для несовершеннолетних и доверил свое будущее государству. И теперь ты либо водитель маршрутки, либо звезда шансона, эх, владимирский централ, ветер северный. Либо там же, где и в четырнадцать лет. И твоя жизнь лежит в плоскости: палатка – пиво - казенный дом. А если ты средних умственных способностей, не гуманитарий, он и не технарь. Не спортсмен, и медведь до сих пор топчется на твоем ухе. А когда ты танцуешь фламенко, все думаю, что это гопак? Что тебе делать. Ясно, что гением дано быть не всем. Но ведь так хочется. С самого детства, ты как по рельсам катился от детского сада к школе, от школы к ВУЗу. Следующий этап – работа. В Москве ее много. Но как найти свою? Где мое идеальное объявление о вакансии? Может быть это: Ищем девушку с 36 размером ноги, с двумя разными по форме ушами, помешанную на своих пятках. Требования: • Еле говорящая на двух языках. При виде настоящих немцев или англичан, впадающая в столбняк • Готовность путешествовать (Никаких горячих точек, только страны с хорошими магазинами) • Владение компьютером на уровне вкл/выкл • Обязательно: любящая песню Cry me a river Социальный пакет: • Абонемент в фитнес-центр. Волшебный. Ходить никуда не надо, жир уходит и мышцы качаются, если каждый день 30 секунд держать абонемент в руках. • Безлимитный Интернет • Обязательный выходной в будни для ухода за котом • Принц на белом Lexus RX 300/350 (по наличию) СРОЧНО Если увидите, такое скажите. Большинство моих друзей устроились в ТНК, остальных пристроила волосатая лапа родителей. Мой папа определил меня в фирму, хорошую фирму. Но то, что я делаю больше подошло бы пенсионеру. Так вот и сижу я с амбициями размером с Титаник в этой тихой гавани. А мне бы в шторм. Я точно знаю, что либо добьюсь много, либо разобьюсь о свои же амбиции. Но мне бы только встать на свою колею, а уж разгон я беру на себя. Говорят, что жить нужно так, чтобы твои ошибки соответствовали твоему возрасту. Тогда не поздно ли мне рассуждать подобным образом. Многие из моих ровесников – уже семьянины, а меня все тянет куда-то. Внутри меня раздирают вопросы: «Куда? Где? Нужно ли?» А что снаружи? Сидит себе девушка и, тихо тыкая на клавиатуру, косячит программе 1C. Открытое письмо тебе, туркам, той женщине и всем остальным. Недавно я перечитала все, что понаписала за все эти годы. И честно говоря, немного в шоке. Я изменилась. Причем сильно. Нет, мне также не нравится пиво и все его пьющие, я также тяжело переношу хамство. Я просто многое поняла, а мои жизненные приоритеты немного поменялись местами. Хотя, я по прежнему не вижу себя матерью огромного семейства, я четко осознала, что и акула бизнеса из меня селедкообразная. Недавно мне исполнилось 22, максимализм, казалось бы, совсем выветрился из моей головы. Я вроде бы начала трезво мыслить. И попы-талась завести парня. Мне тяжело это писать, я точно знаю, что ты это прочтешь. Я ушла по-английски. Я знаю. Я всегда осуждала парней, которые так делают. Но так лучше. Я думала, что смогу в тебя влюбиться. Потому что ты хороший (дет-ский сад, да?). Подруги говорили мне, что я не из тех, кто влюбляется с первого взгляда. Поэтому я думала, что мои чувства появятся со временем. Я думала, что я просто безэмоциональная, стервозная особа, которая просто привыкла быть од-ной, и поэтому, так не хочет впускать в свою жизнь парня. Но ради тебя я готова была попробовать. Мне казалось, что я привыкну. А потом влюблюсь. Ты был тем, на котором я испытывала себя. Я знаю сотни девушек, которые так замуж выхо-дят. Подыскивают хорошего парня, немного окультуривают его, и вот она ячейка общества. Я тоже так хотела. И знаешь, я дико рада, что не вышло. Теперь я знаю, что мои чувства это искра, и она появляется сразу, при первой же встрече, с первой секунды и так, что потом дышать трудно, и жить становиться весело, и ло-вишь каждый взгляд, и гадаешь нравлюсь-не нравлюсь, и руки трясутся, и стара-ешься попадаться на глаза, и ночью потом не спиться, и столько всяких и. Наде-юсь, ты меня не будешь судить строго. А лучше совсем не суди. Я уже давно за-метила, стоит только сказать : «а вот я бы на твоем месте так бы не сделал», как судьба тут же поставит тебя на это место. Интересно, что ты думаешь, когда чи-таешь это? Хотя, мне страшно это узнать. Это лето, нет, эти две недели, измени-ли во мне все. С чего все началось? С того, что я очень устала. Я сдала 16 экзаменов, защитила диплом и поехала от-дыхать во всероссийскую здравницу Турцию. Всю ночь перед отъездом я перепи-сывалась с тобой. Я не хотела ехать. Я не знаю, был ли ты в Турции, но те, кто ездил в Анталию знают, что недалеко от аэропорта есть два тоннеля. Гиды гово-рят, что это тоннели желаний. Меня это так всегда забавляло. Ведь, если эти дырки в горах и в правду волшебные, так почему гиды такие умаявшиеся? Они-то в этих тоннелях почти живут. Но, блин, ведь на самом деле все сбылось. Знаешь, что загадала? Не, ничего конкретного, все, что можно иметь из материального у меня есть, спасибо папе, положившему на это все свое здоровье. У меня было два вопроса: 1) пробоваться ли мне устраиваться в одну фирму и 2) способна ли я на чувства. Видишь, я уже тогда сомневалась в наших отношениях. Я приехала в отель. Первое, что я увидела - это было 250 сотрудников фирмы, в которую я со-биралась устроиться. Что же это, если не знак. Ответ на второй вопрос был не-сколько позже. Но был. Бу, я не сразу поняла, что ты это ты. Мне жаль, что ты ни-когда не прочтешь моего письма. Мне жаль, что я не смогла показать, как ты мне важен. Я давила мои чувства как могла, я плохо относилась к тебе, я старалась не общаться, старалась избежать зависимости. Не смогла. Мне сейчас плохо, потому что ты не рядом. Но еще хуже от того, как я себя с тобой вела. Сейчас, сидя в этой душной Москве, я поняла, как много ты сделал для меня. А ведь ты хотел сделать больше, но мои собственные страхи помешали тебе. Бу, я извиняюсь, ди-ко извиняюсь, что на свидание с тобой пришла с другим парнем. Мне дико стыдно, что в итоге виноватым я сделала тебя, и ты просил у меня прощения. Ты будешь удивлен, Бу, но я не плохой человек. Не злой. Жесткий иногда, но не злой. Мама все время говорила мне, что я будто из камня, что у меня нет чувств. Они есть, Бу. Надеюсь, ты понял. Спасибо тебе и за то, что ты очаровал и мою маму. Она открыто показывала, что ты ей неприятен, но ты терпел, Бу. Спасибо. Спасибо за ту ночь, Бу. Ты спросил: «Было ли мне хорошо?». А я ответила, что не знаю. Но ведь знала, Бу, так хорошо мне еще не было. Надеюсь, ты это понял по моему счастливому виду. Спасибо, за то, что ты показал мне меня же саму. Теперь я знаю, что если чувств нет, то их и не высечь. Знаю, что способна любить. По-своему, по-дурацки, по-садистски даже. Но ведь способна. Знаешь, до встречи с тобой, я думала, что жизнь она действительно серая, что люди не всегда получа-ют того, что хотят, что нужно соглашаться на эту дурацкую синицу. А это непра-вильно!!! Соглашаясь на чувствозаменители – мы убиваем сами себя. Бред, когда говорят, что не важно, любишь ли ты мужчину или нет. Главное, чтобы он тебя любил. Нет!!! Важно любить самой, только тогда живешь. Что ты сделал со мной, Бу. Я воспитывала себя в спартанских условиях, я тренировала свою нервную систему, я пыталась полностью ликвидировать чувства в себе. Я хотела быть же-лезной леди, как Маргарет Тетчер. Ой, как бы хохотал, если бы прочел это. Мне понадобилось 22 года, чтобы узнать, что самое важное в жизни. А тебе нужен был лишь один день, чтобы перевернуть во мне все с ног на голову. Но в те две неде-ли, не только ты повлиял на меня Бу. Я же еще съездила в Иерусалим. Бу, я вер-нулась оттуда верующим человеком. Бу, а мой цинизм сложно пробить, ты это знаешь, правда? Я получила там ответы на все свои вопросы, по возвращению со мной стали происходить странные совпадения, всякие случайности. Я верю зна-кам. Это не просто так. Я надеюсь, что у Саши, который помогал мне выйти из Мертвого моря все хорошо, Вы потрясающий мужчина, Саша. Я завидую, по-хорошему, Вашей жене. Именно по образу Вашей семьи я хочу строить свою. До встречи с Вами у меня не было идеала семейного очага, я никогда не говорила : «Я хочу, чтобы в моей семье все было также». Я хочу, чтобы у Людмилы, женщи-не которой я по ошибке отправила смс, разрешились все ее проблемы. Это не случайно, что я вместо Машки написала Вам. Я желаю Вам всего самого-самого. Наверное, да нет, не наверное, а точно. Это глава получилась у меня приторно-слюнявой, здесь нет юмора, чужих фраз. Здесь есть только я, мои чувства. Я пи-шу лучше, чем говорю, но все написанное здесь, я как будто сказала вам, тем, кто читает это вслух. Мне сложно закончить, я бы сказал исповедь. У меня нет краси-вой завершающей фразы. Так что, просто всем удачи. p.s. Запомните меня такой, совсем скоро я снова покроюсь коркой цинизма. И в этом виновата, не Москва, как я всегда думала, а я… Ваше мнение:
Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
||||||||||||||||||||||||||||||||
ШуА - Страна упущенных возможностей. ЧАСТЬ 4. Серьезная
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |