Жанр: Проза: Философская Прочтений: 0 Посещений: 2129 Дата публикации: 3.7.2007
Впечатления от открытия бу.. нет, не бутылки - бутика.
Сегодня был фуршет по поводу открытия какого-то мегаизвестного мирового бренда, о котором я услышала впервые именно на этом самом открытии.
Судя по всему, кроме меня о его известности знало большинство присутствующих, но угрызения совести не спешили меня мучить.
Я стояла в сторонке, потягивая мартини из изящного классического бокала, и без блеска в глазах наблюдала за тем, как распинаются те, кто нас сюда пригласил.
В начале программы на большом экране засверкали разнообразные наряды в режиме слайд-шоу, а ведущий то и дело комментировал их с таким усердием, что каждый из нас понимал - заплатили ему за эту цирковую обязаловку немало. "Ведущий-то знаменитый и всеми уважаемый, он не будет с пеной у рта хвалить что попало" - видимо, так считало руководство, нанимая его на работу. Но на меня его реплики не производили никакого впечатления. Видимо, потому, что в одной из послепраздничных бесед он, пьяный в стельку, рассказывал, надрываясь в мое ни в чем неповинное ухо, как его все это ЗАЕБАЛО. Вот тогда я ему верила. Но сейчас - нет. Увольте.
После успешно отработанной презентации ведущий объявил показ моделей из новой коллекции бренда. Мы послушно уселись на хрупкие пластиковые стульчики в бессмысленном ожидании чего-то необыкновенного. У меня всегда перед показами просыпается детское, полузабытое ожидание чуда, которое, к сожалению, мгновенно исчезает при взгляде на доску для досок. Так было и в этот раз. Растянутые в локтях свитера, штаны, больше напоминающие мешки для картошки, и сумки для перевозки оружия - воистину незабываемая коллекция. Если добавить к этому щуплые тела моделей и их страдальческие лица с вымученными улыбками, единственная мысль, которая стала на автоповтор в моей голове, гласила: ПОРА БУХАТЬ!
Я решила, что спорить и сопротивляться зову внутреннего голоса бесполезно, а потому, вместо положенных аплодисментов в адрес очередного педодельера тихонько встала и направилась к ближайшему бокалу вина. Мартини к тому времени успешно всосали остальные приглашенные, отчаявшиеся не меньше меня.
- Как вам показ? - повернув голову, я увидела брюнета лет сорока в отличном костюме и с бокалом белого в руке. - Максим.
- Лика. - Ответила я, разглядывая свободное место на безымянном пальце его правой руки. - Не замужем.
Он улыбнулся. Видимо, хотел казаться вежливым.
- Отстой. А разве вам понравился? - я отхлебнула свое красное полусладкое не лучшего качества. Но за неимением другого приходилось довольствоваться этим. Пьянела стремительно, поэтому моя самоуверенность с каждой минутой набирала обороты.
- А что конкретно вызвало у вас негативные эмоции? - он всматривался в мои глаза так, будто в стену вкручивал шуруп.
- Да все! - я решила сказать ему полнометражную правду о злосчастном открытии. - Постановка - гавно, презентация бездарная, ведущий - лицемер. Одним словом - Que corra la voz!!
- Что, простите?
- Добро пожаловать в ад! - перевела я. - Это испанский.
- А-а... А мне показалось, что вы просто слишком близко принимаете к сердцу это мероприятие. Это пустое.
- Точно: это открытие для меня - пустое место! Зря потраченный день!
- Может, вы слишком строги к нам?
- К вам?! - в мою голову закрадывались, что называется, "смутные сомнения".
- Ну да. Я директор этого бутика. Добро пожаловать в ад! - он улыбнулся и плеснул мне в лицо вина, на прощанье сказав, что я пьяная истеричка. Я, в лучших традициях жанра схватила его за галстук и поцеловала взасос, сказав, что если он не прекратит выпендриваться, сегодня с ним точно не пересплю. Он бросил в меня однодолларовой купюрой и пообещал купить жвачку. Я предложила ему незамедлительный секс в туалете. Он пожалел, что забыл дома наручники. Я сказала, что они есть у меня.
Что и говорить: праздник всегда можно сделать своими руками. И другими частями тела :).
Ваше мнение: