|
    Прочтений: 0 Посещений: 2156 Дата публикации: 18.11.2007 порно-хоррор МОЙ ПЕНИС СДОХ! Я сидел и кушал кефир который надо вам сказать в это время года необычайне возбуждал, при этом я пососовал петушки и разгядовал книжочку лежачию на моём столике. Мурра Хакурра "А теплоход до рая кажется уплыл" - так называлось это пособие для умолишёных, день предвечал быть обыденым и крайне полыным. И тут вошла она постукивая сваими каблучками. Пройдя взади меня на не очень приличном растоянии она вольготно развалилась за соседним столиком так удачно что даже в случае своего панического бегства повернувшись к ней спиной буду видить её в зеркало. Красивая миниюбка под которой надо вам сказать ничего не было кроме прекрасным образом не ухоженного лобка, лёгкая шёлковая блуза была застёгнута ровно на столько пуговиц чтоб при малейшем движении контуры небольшой но очень привликательной грудки обнажались и вгоняли в экстаз. Но не этот факт привлёк меня больше и всего, её глаза напоминали кратер Везувия, который всегда готов унечтожить если не всё человечество то пару-тройку сотен мирных граждан это уж точно. "Восхичаясь глазами женщины мужчина смотрит всегда на ноги" - вспомнил древнюю мудрость и рефлеторно опустил взляд. Все клеточки моего эпохального организма были поражены увиденым. На обоих чулках были нанесены внеземной красоты иероглифы, Поднебесна принадлежит всем, прочёл я несколько. Я был знаком с несколькоми работами хон Зайчика ( путин ваньсунь) и немного бог понимать в этом. Я бросил заниматься всякой ерисью ( есть кефир, сосать петушки, и разглядовать эту дурацкую книгу!) и подшёл к ней. - Нехочу показаться вам сударыня невежей, но меня очень заинтересовали надписи на ваших волшебных чулках, смысол которых я уловил лишь поверхностно, не затруднит ли вас столь симпотную во всех отношениях тёлочку, донести всё таки смысол этих фраз до простого смертного ставшего к тому же перед вами на колени. Договоривал конец своей фразы я уже в обеченом положении. - Поднебесная принадлежит всем..... - А дальеше? - А кому принадлежу я? - Как интиресно сударыня, неожиданый ход конём в самый пах событий, извините я хотел сказать что не плохо придумано, бищара-рай, извините еще раз просто я волнуюсь, и поэтом несу всякий бред, а волнуюсь я всегда когда вижу такую кису как вы. - Да не стоит извинений, я же всё понимаю, скорее это не оригинальный ход конём, как вы заметили а вагинальный трах хуём, так скасать, я учусь в Токио на сексолога, и это часть моей научной работы, а вообще моя самая нежная мечта голобуго детства перспать со всеми мужиками планета Земля. - Задача я вам скажу трудная, даже очень, на счёт меня я вам скажу это врятли. Вот всегда тка со мной - хочу трахаться, охренеть как хочу, хоть на стены лезь, рукоприкладством в туалете занимаюсь, а стоит девушке только тонко намекнуть на толстые абстоятельсва, так я в свойственой себе манер начинаю выёживаться. Вот значит сежу я перед ней на коленях, выделываюсь, а сам не куда кроме её прмежности и не смотрю. - Да что ж вы так всё стоите? И не надо о себе такое говорить, я могу про вас плохо подумать. Прогремев этими словами на весь ресторанчик она привстала со стула и взяв мою руку поцеловала её как заправский гусар. Дыхание моё сперло, её грудь потихоньку извлекалась из своеё темницы и двигалась в сторону моих глаз. И вот уже показался краешек соска, когда она села на место и приказала6 - Встаньте!! Раслабтесь, садитесь за стол, выпейте! - Я не пью, прошу меня изивнить, здорьем не богат. - Как же ты тогда живёшь, мать твою! - Кушаю кефир, сосу петушки, показываю всем вид что я абсолютно счастлив. - Не накатить сотку водки или вискаря это же такой кайф, "если я бухаю значит, сука бля, еще не сдох от цирроза печени" - кажется так сказал Бахус. - Не Бахус а Дионис. - Да не морочь мне голову! Как же на хуй ты счастлив если боишся девок как чёрт ладана! А на хера тогда сам первый поодошёл, думал я тоже марки собираю, или бабочками увлекаюсь. - Ну это долгая история - Давай, давай выкладывай, мне торпится некуда, до пятницы я совершено свободно, как говорил герой народных сказок. - Не поверишь, очень мрачная история. - Ну будь мать твою человеком! - Ну в другой раз как нибудь... - Другого раза может не быть! - Ну всё равно не поверишь.... - Так ты заебал, ты щё бля не врубаешься натуралист хуев, тебя бля девушка просит, и не просто девушка, а практикуючий врач сексапотолог! Понимаешь чем пахнет? - Не очень. - Когда раскажешь поймёшь - Ну ладно пошли. Мы расплотились и пошли к Одинокой горе. Рядом с ней есть чудная долина с вишнёвым садом. Отдышавшись от быстрой хотьбы, и присев на скамейку я начал свой расказ - Ты только не смейся. - А что будет смешно? - Хихикнула она. - Поначалу все как правило смеются, а вот на следуючий день становится страшно.... - Это ещё по чему? - Не перибивай слушай. "Шесть лет тому назад мне был 21 год. И не смотря на столь чудесный возраст я был угрюмым и не людимым. Я не ходил по шумным вечеринкам, не посещал госетй. А все из за того что с девушками у меня не заладилось. Сверстники посмеивались надо мной, подкалывли, я перстал ходить по улицам, лежал на диване, пил пиво, дроча на тёлок в телевизоре. Там где я родился и жил работать девствиникам было нельзя, учится - пожалуйста, а работать нет. Почему то считалось что если ты мальчик а не мужчина то и работать не достоен. Мне даже пособие платили по безработице как инвалиду. По закону все девствиники страше 20 лет приравнивались к умолишёным гражданам, со всеми вытекающими, раз в два года - госпитализациия, анализы, лечения, обследования с целью выявить скрытую агресивность. Кому там в верху ввидите ли показалось что если ты несостаялся с женщинами то ты потенциально опасен. Мне тогда как раз престоял курс по снижению агресии в местной психушке". Вивдя как моя слушательница медлено но верно расползается в улыбке я зоорал со всей дури - " Вобще я дрочил нет так часто и как правило на Арину Шаропову, и хуяк-хуяк - на пол шмяк!" Девушка заржала как полкавая лошадь которую во всю конючит поручик Ржевский. Когда она успокоилась я повёл расказ дальше. "Вот в принципе и вся ситуация, отрезал я хер свой на хер и всаду закопал, в саду в бархотной каробочке, под дубом старым, а дубе надпись высарапал - "Сдесь покоится моё дрочило"" - Да ты выходит просто охуевший импотент! - И она взялась извергать тонны смеха из недр своего крупноразмерного рта. - Да ты слушай дальше! "Проходит значит месяц, второй, и тут с девушкой знакомлюсь, с милой такой, вроде тебя, только мурлом пориятней, и спиздой бритой, день я сней, неделю, она уже вся извертелась, Загрустил я тут, но делать нечего пошёл в садик взял лопатку и откорал так сказать орудие для дальнейшего производства. Потемнело оно малясь запах непрстойный заимело от земли нашей грешной, ну а после пришил для фарса большего тёмными как ночь нитками. Первый секс был класным, она кричала, стонала и дёргалась как эпилептик, я кончил. Но толи отв ида могил ик рестов, а дело было именно на кладбище так как она состояла в секте сатанистов, кончил я какой- гниловотой жидкостью и ей прям на лобок, а она лежит вся чистая такая и рукой берёт эту слизь и врот себе и кладёт, жуёт и смеётся, меня аш сташнило. На утро её подруга Кристина мне сказала что Бритни, а её звали именно так, умерла! В газетах через несколько дней написали - что смерть наступила от какойто страной новой заразы - она как бы сгнила из нутри. Я испугался и расказал всё Крис, она конечно мне не поверила, и в качестве доказательства я переспал с ней, результат был тот же." - Дая смотрю ты выдумчик! - Это же всё правда! - Тогда покажи свой мертвецкий член! Как обычно. Всё как обычно. Говоришь людям правду а они не верют ни на грамм! Чёрт с ними. Сами виноваты! Хотите жить в своём картоном доме лжи? Живите! Не буду вам мешать! Теперь у меня есть убийственный рагумент! Очень убийственный! Моё оружие правда! Хуй моё средство! И не кого не жалко! И тебя паршивая давалка! Она уже во всю сосала мой милый пергной. Семеизвержение не заставило себя ждать. Я пугливо вынул член из её рта и отвёл его в сторону. - Ну пожалуйста в рот, обажаю есть сперму.... - Может не надо? - Нет надо! Давай быстрей! Я сделал как она просила. Я закрыл глаза ипредставил скамью подсудимых. Судья Павел Астахов спросил меня - "Вы знали что ваше сперма опасна?". Она сама меня просила! Не один суд мира не докажет моей вины!!! - Какой необычный вкус! Что за добавки ты добавляешь к пищи? - Как ты можешь в такой момент думать о еде? Тебе жить осталось меньше суток!!! - Ну просто я пишу книгу - "О влиянии алкоголя и еды на вкус мужской спермы". - А-а-а-а! - Ты как предпочитаешь? - Она раздвинула ноги, обнажив свою срамную пизду. - Я предпочитаю возратится в гостиницу! - Но почему? Ну дорогой! - Нет всегда значит нет! - А про себя подумал - "Я уже и дорогой!" - Ну оставь хотя-бы телефон...... - Нет если надо я звоню сам, к тому-же он тебе больше не понадобится. - Умеишь ты в душу настрать, козёл! - Довольно нежности! Пока! А из пизды у тебя воняет хуже чем из слепа! Это я тебя авторитетно заявляю! Придя в номер я основательно вымался и лёг спать. Утром из газеты я узнал что: "Сегодня Аня Волкова, солистка популярного дуэта "Тату" была найдена мётрвой в своём номере. Как покозала её подруга и напарница по группе Лена Катина вчера ночью Аня ворвалась в её номер сильно пяная и начала нести какойто бред о мужчине с гнилым членом, приняв это всё за обычную белочку она отправила её отсыпаться, а утром обноружила её труп в ванной комноте в луже слизи. На зеркале помадой было написанно: "Мне нужна ваша сперма". Ранее о подобных сметрях писала российская пресса. Точные причины смерти пока не известны" Я злорадно улубнувшись набрал номер и договарился с Леной о встречи. Убивать я её не хотел, скорее немножко помучать. После такого возбуждаючего разговора я пошёл пить чай с печеньем в клеточку - так сейчас по закону принято называть вафли. Ваше мнение: Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
Егор Абсурдовичъ Лёнин Бээ - Мой пенис сдох!
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |