|
    Прочтений: 0 Посещений: 1932 Дата публикации: 11.5.2008 Интересно, все ли люди когда-нибудь задумывались над самоубийством? Наверное, каждого хоть раз в жизни посещали такие мысли. Я расскажу всего лишь мою историю, а точнее мои мысли по этому поводу, как они развивались на протяжении моей еще пока не очень продолжительной жизни. Немного жутко звучит сочетание слов «мысли о смерти на протяжении жизни». Но так есть, жизнь и смерть – это всего лишь две стороны одной медали. Может быть немного странно, но меня посетила эта мысль первый раз в 7 лет. Сейчас даже смешно вспоминать. Безоблачное детство, игрушки не были прибиты к подоконникам, у меня их было в избытке, мне покупали их пачками, чтобы компенсировать недостаток любви. Я играла ими неаккуратно, отрезала куклам волосы, отрывала мишкам лапы, мне казалось, что если я буду портить игрушки, родители наконец поймут, что мне нужны не барби, а их родительская любовь и внимание, и не по выходным, а каждый день мне хочется, чтобы они обнимали меня, и любили меня потому что я просто есть, а не за хорошее поведение и оценки в школе. Я хорошо училась, у меня были одни пятерки, и на мое поведение в школе никто не жаловался. А дома я продолжала кромсать своих игрушечных друзей. Истерзанные игрушки вызывали все больше недоумение, нежели внимание родителей. Каждое воскресенье было как маленькая смерть, я снова и снова возвращалась от родителей к своим игрушкам, до следующей субботы. И вот тогда в моей белокурой детской голове появилась эта мысль: а если я умру, они приедут, и будут долго плакать, и будут мучаться, что так редко видели меня, так редко меня обнимали, им захочется меня обнять и не отпускать, И тогда-то я наконец завоюю их любовь… Это были всего лишь детские мысли, но уже тогда они были шантажом. Они как появились, так быстро и пропали. Я росла, у меня появились свои интересы, друзья, с годами я поняла своих родителей, простила им все. И снова моя жизнь была легкой и безоблачной. Я была эдакой девочкой-праздником. Ко мне все тянулись, со мной было весело и легко, я могла помочь, когда кому-то было плохо, развеселить, когда было скучно, как шкатулка, в которой для всех найдется что-то нужное, а вот для себя там было пусто…черная дыра. Иногда, когда я оставалась одна, мне хотелось выть, громко, в голос, как собаки воют, когда им очень тоскливо. Я ненавидела быть одна, потому что тогда мой мозг переключался от окружающих людей к себе, а себя я ненавидела больше всего… Мне всегда надо было что-то делать, с кем-то быть, и когда мое поступательное движение останавливалось, мне казалось, что я умираю. Я сидела возле окна, воскресенье и я была одна, родители теперь уже мне не так были нужны как в детстве, а скорее даже мешали, я сидела и перебирала телефоны в записной книжке, кому бы позвонить, только бы не быть одной. Все были заняты, у всех свои дела, и тогда я поняла своей еще юной, но уже не белобрысой головой, что в моих услугах шута, массовика затейника нуждаются не окружающие, а я сама. Я одела эту маску, и боялась ее снять, она приросла ко мне. А окружающим глубоко наплевать на меня. У каждого своя жизнь, а у меня она общественная. И тогда мысль о самоубийстве появилась у меня во второй раз. Эта мысль была уже более осознанной, но все такой же показушной. Просто наверное хотелось более эпатировать окружающих и показать им свою уникальность, что бы они увидели меня и поняли, как много я значила в их жизни. Чтобы в школе говорили: « А помните Надю, девочку-праздник? Ее больше нет, как же без нее теперь наш хор, как же без нее все творческие вечера, поездки?» И все дружно горько и искренне плакали. Я сидела и смотрела в окно, как капли дождя стекают по окну, как слезы, мои слезы… Повеситься…нет некрасиво, язык высунут и вообще неизвестно какие еще последствия. Хотелось выглядеть красиво. Порезать вены…слишком мучительно долго, а я безумно боюсь боли, напиться таблеток, но у нас в доме кроме активированного угля никогда других таблеток не водилось. Выпрыгнуть в окно…нет, слишком холодно и дождливо…и этаж всего лишь 4, калекой остаться не хотелось бы… И я решила жить дальше. Назло всем закончила школу с золотой медалью, поступила в институт, вышла замуж, в общем обычная жизнь обычного человека. Моя маска совсем приросла ко мне, и я уже даже не помнила своего настоящего лица, я зарисовала его несмываемым гримом веселья, беззаботности, некой бесшабашности. Мой брак распался, хотя по тем меркам протянул достаточно долго, 4 годы – это уже срок. Распадался болезненно, с обеих сторон болезненно, маска натолкнулась на другую маску, и каждый боялся снять свою. И вот тогда я по настоящему резала вены, чтобы он увидел, что у меня такая же красная кровь, и я не инопланетное создание, что я тоже умею плакать от боли, что внутри у меня не только развлечения. Любовь текла по рукам красными потоками, а жизнь пульсировала где-то в районе сердца. Не знаю, что он понял, наверное окончательно убедился в том, что я идиотка, перебинтовал руки, и отпаивал гранатовым соком, потом менял повязки, но его это удержало ненадолго, да я и уже этого не хотела… С потерянной кровью из меня ушла не жизнь, а часть жизни, вытекла моя любовь, и я выбросила ее вместе с окровавленными бинтами и обручальным кольцом в мусорник. А жизнь продолжалась. Нелюбимая работа, временные мужчины, море развлечений, все это было со мной постоянно, не минуты свободного времени, я бежала по жизни, только потому что идти спокойно я не умею… И пусть часто спотыкаюсь, зато постоянное движение без остановок, лишь иногда, чтоб набрать полные воздуха легкие и дальше в путь… И сейчас она продолжается. Я сижу возле окна, я одна, никуда не бегу, никого не развлекаю. Некая мысль сверлит мой мозг… ах да, это же моя старая подруга… Только сейчас мне уже все равно, что подумают другие, как я буду выглядеть, какое произведу впечатление, чего добьюсь этим. Мне ВСЕ РАВНО…Просто хочется чтобы был конец…конец бесконечного бега от себя, от других, от этого безумного праздника жизни, на котором я все го лишь грустный клоун. Медленно сдирать свою маску трудно, гораздо труднее, чем просто сигануть вниз, размозжить ее об асфальт... Но жизнь и смерть всего лишь две стороны одной медали. И не хочется начинать что-то новое в луже с собственным дерьмом… И я продолжаю жить…думая о смерти… Ваше мнение: Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
Яровая Надежда - Мысли о смерти
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |