|
    Прочтений: 0 Посещений: 1123 Дата публикации: 10.7.2010 -Я – машина, я – машина,- повторял себе полузащитник, передвигаясь по полю. Он принял мяч от защитника, обработал, мастерски обвёл соперника и сделал дальнюю передачу в штрафную площадку на нападающего из своей команды. Тот принял мяч и при ударе ошибся, слегка его задев внешней стороной буцы. «Жена задолбала уже, всё деньги да деньги требует, футбол ей до одного места. Попробовала бы она этим местом сыграть» - размышлял полузащитник, передвигаясь на свою сторону поля. Арбитр остановил игру в связи с нарушением правил и показал жёлтую карточку защитнику, грубо сыгравшему против нападающего. Удар по мячу, перекладина, ещё удар, мяч попадает в ногу вратаря и уходит за поле, на угловой. «Чем я не звезда, ну чем, ну, не забиваю голов, так и что, за то передачи классные делаю. Достала своей критикой.» Нападающий принял мяч головой и отправил его мимо ворот. Трибуны ревут, сигналят. Фоторепортёры не успевают вскидывать телеобъективы. Игра горячая и активная, на постоянных атаках и контратаках. Защитники моментально переходят из защиты в нападение. «Какая красавица в первом ряду, шлёт мне воздушный поцелуй». Удар в спину, и полузащитник летит лицом по полю, матерясь про себя. Арбитр назначает штрафной в сторону соперников. «Господи, сколько синяков тут получаешь, а у неё ни капли сочувствия. Последний раз достала своим сексом, нет, чтоб футбольную рапсодию мне сочинить и сыграть, так мяч ей забей между ног.» Удар, гол………..Трибуны вскочили, вспышки засверкали. Нападающий под номером одиннадцать из команды соперников, обыграв двоих защитников в штрафной площадке, сам молниеносно нанёс удар в ближний угол. Вратарь коснулся мяча, но не смог удержать его и отбить. «Ну вот, опять жена все мозги поимеет, а пошло оно всё, в конце концов, я бегаю красиво» - полузащитник вскинул голову, выгнул прямо спину и, высоко поднимая колени, побежал по полю, изображая горного оленя. Тренер схватился за голову, требуя от арбитра замену, а зрители аплодировали, стоя. И синее небо раскрыло для полузащитника свои врата – царство небесное. -Сеолько снял? – Спросил китаец-букмекер коллегу из Америки. -Миллиард зелёных. А ты? -Я два. Поставили на итальянцев, ха-ха, на французов, ха-ха ……………………………….. -Ладно, утро вечера мудренее, давай поспим немного, - сказал Магнитик и заснул. Я покрутился ещё и лёг возле осла, рассматривая небо. ………………………………….. Человек резко встал из-за своего стола и быстро подошёл к столику на краю площадки кафе. За ним сидел молодой человек в очках. -Зачем вы за мной два дня следите? – Спросил высокий человек в сером плаще. Накрапывал дождик из низкой облачности, растянувшейся над морем. -Кто вам сказал такое. Просто совпадение, что мы встречаемся, - ответил он, шустро бегая глазами. -Давайте выпьем, поговорим о случайностях, я и сам увлекаюсь взаимосвязями и законами вероятности,- Сказал подошедший. -Присаживайтесь, но я не пью. -Понимаю, на работе. Может по пятьдесят, я угощаю. -Нет, спасибо. -Тогда по сто пятьдесят, дабы развязать мне язык. Человек за столиком улыбнулся: -Я кофе буду, люблю в такую пасмурную погоду сидеть возле моря, слушать чаек и смотреть на размытый горизонт. -Хорошо, тогда я чай. Так вот, я заметил, что вы за мной следите. Я художник, у меня отличное внешнее и внутреннее зрение, редко ошибаюсь. -Приятно познакомиться, гражданин – художник. Но вам показалось, у меня тоже неплохое зрение и вижу вас в первый раз. Официант, молодой человек в белой рубахе и бабочке, поставил на стол заказ и рядом счёт. -Спасибо, - разом сказали клиенты. -Вот вам первая случайность, а что простите, рисуете по большей части, морские пейзажи? -Деньги. Я люблю рисовать деньги разных государств. -Так вы – мошенник?! -Почему же, я – художник, я не пускаю нарисованные деньги вход и не продаю, просто рисую, закон не запрещает. -А что вы с ними делаете и как на жизнь зарабатываете? – Прищурился собеседник. -Я предлагаю их коллекционерам бесплатно, предупреждая, что это нарисованные деньги. Они в свою очередь оценивают мою работу и дают настоящие деньги. -Так вы рисуете деньги, вышедшие из оборота? -Именно, я играю со временем. -Неужели, такие деньги пользуются спросом у коллекционеров. -Почему нет. Деньги от станка и деньги от руки – разные шедевры. Коллекционеров впечатляет безупречность моего исполнения. А вы чем по жизни занимаетесь, шпионите, стучите? -Я – фотограф. Я считаю, что творческая фотография, лучше любых денег. Её невозможно подделать на компьютере и повторить в жизни, она даётся богом один раз и повесить её на стену – это не обклеить деньгами стену. На деньгах изображены важные дома и мёртвые люди, поэтому в мире так много фальшивых денег, которые не способны отличить в банке. Маленькие баркасы стояли на якорях недалеко от берега и качались на волнах. Запах кипариса и кедра распространялся возле открытого кафе на небольшом пригорке. Два человека сидели под зонтом за столиком и рассматривали нарисованные деньги. Дымились сигареты. Кричали чайки. Официант записал в блокнот: Что вкуснее образ или еда, Что важнее деньги или вода. …………………………………………. Наступило то, что обычно называют утром. Еле, еле вставшее солнце, будто не проснулось ещё, лениво окатило светом окрестность, на которой заночевало два дурика, коим светит большое творческое будущее. Высокая трава цвета светлой охры скрывала их тела под старым дубом-великаном. Осёл, привязанный к дереву, топтался рядом и мотал головой, отгоняя утренних мух. Первым проснулся Магнитик, за ним и хуторянин. -Где тут водоём, умыться? -Не знаю. Вроде там справа озерцо было, когда я на ночлег сюда приехал. Магнитик пошёл в ту сторону и обнаружил красивое озеро с прохладной чистой водой. -Как лицо помяли, демоны. Вернувшись, он сказал: -Знаешь, какая мысль мне пришла в голову, что хутор твой подождёт. Необходимо создать образ. -Как подождёт, да меня бабы порвут. -Не боись. У вас порча завелась, потому что мужики ваши убили образ, понимаешь? -Чёт не совсем. Грохнули то человека. -Да, похоже, не человека убили, а образ. И всё наперекосяк пошло у вас. Вот к примеру, если президент бывший разведчик, то кем станут чиновники? -Это приснилось тебе такое? -Можно сказать и так, не зря утро вечера мудренее. -И как мы сей образ создадим? -Решим в дороге, седлай транспорт. Хуторянин пристегнул седло и сел в него. Магнитик пристроился сзади на покрывало. Осёл просел, но пошёл. -Крепкая у тебя скотина, однако,- сказал Магнитик. -Да, бывалый лось. Они выехали на кольцевую объездную дорогу, ведущую в город. Мимо проезжающие машины сигналили им. -Вася ты глянь, ха-ха-ха. Осёл и лохи на нём, - крикнул водитель джипа соседу. -Ай да тема,- завопил то, - а мы на бензин тратимся. О, продвинутые люди как двигаются. -Лохи. Куда на осле далеко уедешь. У нашей машинки - 200 лошадок, как никак. -Табун, ха-ха. Машины пролетали, как пули, обдавая летней пылью. -Неплохо едем, только медленно, - сказал Магнитик. -А куда нам торопиться. Мы же образ создаём. -Ну да, ну да. По сути, время пошло. Пожрать бы где-нибудь, а то после свадьбы крутит в животе, и зачем я встрял в этот спор, так и не успел попробовать форель в коньяке. -О как. Что за дурь такая, форель в коньяке? -Блюдо ресторанное. -Надо же, я только карасей в сметане ел. А что за спор возник? -Да когда невесту раздевать: в первую брачную ночь или во вторую. -У нас на хуторе ещё до свадьбы раздевают и непогано раздевают, до самых петухов. -Вот и я о том. Говорю, как же в первую ночь раздевать, накушавшись, как следует. Нельзя же на такой стол смотреть и не есть, и не пить. Прямо над головами пролетел пассажирский самолёт, заходя на посадку. Ишак прижал уши внутренними сторонами. -Чует чужеродное тело. -Да, умная машина. -Всё, что создал бог, имеет разум. -И лягушка? -И квакушка. Вот если заметил на реке или озере, бывает как застрекочат вечером хором в одно время, а потом бац….и обрубят. На дороге возник патруль ДАИ. -Стоп граждане, документы на скотину, свои паспорта и страховой полис. Тандем остановился. -Здорово командир, - сказал хуторянин, - вот документы на меня и осла, полиса никакого не имею. Осень и зима одновременно в смешанной форме ударили в стены трубы. Труба покрылась льдом, и жёлто-красные листья с коричневым оттенком прилипли к её стенам-стёклам. Космические узоры разбавили мозаику стекла. Падали листья и шёл снег. Комиссия в шубах и унтах каталась на санях по кругу с оленями в упряжке. Красивые пятнистые животные бежали неспешной рысцой, подбрасывая копытами снег, и колокольчики на их шее оповещали приход новой низкой температуры. В центре зала, в скрюченной форме, сидел человек в шинели на голое тело и дышал на руки. -Как коллега, вы ещё не замёрзли? Обещают холодную зиму, без газа никак не обойтись. -Я греюсь снегом,- он сбросил с себя шинель и начал обтираться небесной периной. Затем он нырнул в прорубь посреди зала, вышел и пар окутал всё помещение. Раздались голоса. -Очень плохо пишет, достала, надо убирать. -Приезжайте, мы покажем, где живёт. Но ведь симпатичная и хрупкая, может запугать? -Поздно, мы едем, надо наказать, а то спуску этим писакам не будет. Раздался выстрел, женщина в подъезде упала, и струйки крови побежали по стеклу трубы. Смешавшись с водой под сценой, они приподняли её. Человек из центра зала посмотрел вверх и увидел знакомые политические лица, кивавшие друг другу, сцепившись руками, как скорпионы хвостами. Туман рассеялся, и по радио сказали, что разбомбили целый город – с неба град. Кровь хлынула по стенам, поднимая сцену. Комиссия погрузилась в раздумья. Человек завернулся в шинель и заснул: «Господи спаси и сохрани, души их испачканы углём». Температура воздуха опустилась до минус тридцати градусов по Цельсию. Комиссия притоптывала ногами по заледеневшему снегу, греясь горячительными напитками. -Гражданин, чайку будете?- Спросил математик нравственности. В ответ полное молчание. -Может, замёрз?- Сказал кто-то из ряда.- Надо проверить. К нему подошёл терапевт и обнаружил отсутствие дыхания, пульс еле прощупывался на уровне сорока ударов в минуту. Человек упал со стула. -Он отходит,- сказала громко врач. Молодая медсестра спрыгнула с колен архитектора мозга. -Счастливый, - крикнул старожила. -Надо откачать,- вмешался главный, - не всё устаканили ещё. Подопечного взялись растирать коньяком, который пили, и делать массаж сердца. Неожиданно для всех началось глобальное потепление, и температура вышла на ноль. Снегири долбили за окном рябину. Тёплые лучи растопили лёд на стекле, и труба начала расширяться. Зимой сцена практически не поднялась. Альберт застопил программу и включил электрочайник. Он подошёл к окну, дождь по-прежнему наяривал, сливаясь с джазом из радио. -Да, многовато информации в кино наклеилось, может разбавить дурасой какой, а с другой стороны зачем и так хватает по жизни – дилемма. Как там мои на концерте, он глянул на часы - два часа, уже! Окровавленный труп собаки, потрёпанный колёсами сотней автомобилей, лежал на дороге целый день. Собаку поимели все: форды, мэрсы, жигули, лады, опели, мицубиси, хонды, камазы и прочий транспорт. Над городом висело огромное перистое облако в форме скелета кита, и из окна ближайшего хмарочёса лилась песня Азнавура: -Буй, буй-буй-буй, буй-буй-буй, буй-буй-буй. Навстречу двигался правым боком человек с палкой, шаркая ногами по асфальту, - он передвигался медленнее черепахи. "Лучшего совпадения моментов для описания сути современного города, пожалуй и не найти",- подумал Параньон и зашёл в ближайший небоскрёб - деловой центр с офисами разных компаний. 1 этаж. Резка стекла, полиграфия, канцтовары. 2 этаж. Элитная недвижимость, строительство жилых комплексов. 3 этаж. Продажа офисной и корпусной мебели, проектирование и дизайн интерьера. 4 этаж. Вина и коньяки, устрицы и улитки, похороны и воскрешение. 5 этаж. Одежда стоковая, брэнды со всего мира, эксклюзивное нижнее бельё из шкуры крокодила. 6 этаж. Кафе и бар для релакса, кислородный кайф - музыкальный драйв. 7 этаж. Заказ билетов ж\д, авиа, морские круизы и автобусные туры. 8 этаж. Тату, пирсинг, лифтинг мозга, тюнинг тела и бодиарт. 9 этаж. Менеджеры - все направления торговли и сфера услуг, логистика. 10 этаж. Бассейн и тренажёры. 11 этаж. Фондовая биржа. 12 этаж. Продажа металла: нал, безнал, криминал. Брать будешь? 13 этаж. Букмекерская контора, союз адвокатов, нотариальные услуги. Пройдя ещё тридцать этажей, весь взмыленный Параньон получил разные ответы: "набрали", "неактуально", "без высшего не берём", "необходим стаж в данной области и база клиентов", "без прописки не подходите", "нет креатива" и т.д. На последнем этаже он, уже отчаявшийся что-либо найти, зашёл в дверь с надписью "Экскурсии по всему миру". -Языки знаете?- Сходу спросила его женщина спортивного сложения за столом у окна. -А то,- моментально среагировал дон,- спик инглиш, моменто морэ, их блин больной, амигос диегос, шпрехин зэ дойч, хуан-хэ, виват гардемарины, а-ку-ка-рача, руки прочь от вьетнама, буэнос друзья, хуа-хи-ми-ля-ля, Ямайка-ямайка, куканичива-чувак-ничаво, - и в конце он запел: - Нич така зоряна, мисячна, ясная, выдно хоч гилкы збырай, выйды коханая хоч на хвылыночку, выйды коханая в гай... Женщина, сидевшая у двери, смеялась, не поднимая головы, и отрицательно качала. Та, что спрашивала Параньона, сказала: -У нас горит экскурсия, другого выхода нет, люди уже ждут, человек - способный, креативный, разберётся. -Под твою ответственность,- ответила шатенка у двери. -И так, простите, как Вас величать? -Параньон. -Отлично, мистер Параньон, ваше направление Долина привидений - место экзотичное, группа туристов из разных стран ждёт Вас в вертолёте на крыше этого дома, вот брошюра о Долине - почитаете в дороге, удачного вам полёта и мягкой, как говорится, посадки, если что - звоните, телефоны в брошюре, там же график экскурсии, читать обязательно, - сказала спортивная леди у окна и перекрестила дона, передав ему книжку. -Спасибо, я не подведу, - засиял дон и выскочил из кабинета. Вертолёт с двадцатью туристами, гидом и пилотом поднялся в небо с взлётно-посадочной площадки небоскрёба, распугивая голубей. Ваше мнение: Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
лил - редактор 8
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |