Жанр: Лирика: Философская Прочтений: 0 Посещений: 470 Дата публикации: 14.12.2013
Туманно, очень туманно. Где я? Я мёртв, или я жив? Всё как-то обрезано, здесь царит хаос. Мне в некоем случае не стоит задумываться о том, что я творю, какие слова вылетают с моих уст. Неужто этим - то я впадаю в своё бездумье. Каково лицо этого бездумья? не кажется ли мне, что оно является лицом уродства. Стоит мне прекратить думать о том, что я говорю и изрекаю своими устами, как сразу же впадаю в безумную слепоту своего сознания. Как так? Может, стоит повернуть руль в другую сторону, но даже там я встречаюсь с безысходностью, которая выражает себя в бессмысленности речи и смысла. Какая цель? Какая идея? Ради чего? Для чего? Двери все эти закрыты, я лишь решил оторваться от мысли того, что надо, что-либо обдумывать и вот оно явление всех явлений. Оно светит ярким лучом, освещая мне дорогу в преисподнюю не обдуманных вещей и изречений. Я потерян? Или я просто сбился с дороги? Может это попытка вернуть всё на свои места. Я крикну, нет! Тому чтобы пойти обратно той дорогой, которой я ходил уже тысячу и один раз. Столько страхов рождается из скорости речи, в которой теряется осмысленность. Я, теряю всю форму своего изящного выражения, плавность, смысл, глубину, а может это только мне кажется? Я не могу дать себе наверняка в этом отчет, ибо чтобы прийти к какой-то определённости насчёт красоты этого произведения мне стоит его прочитать с самого начала и до конца, целиком, чтобы оценить всю мелодичность и гармонию данных слов. Так я нахожусь в пути, который уносит меня далеко от того, что является осмысленной речью, когда сначала думаешь, а потом пишешь. Я творю без остановок и, похоже, уродец так и пытается вырваться со своих цепей, в которые я его заковал. Рано или поздно он вырвется, как пленник, который был пленен за своё уродство и дисгармонию, которой он разрушал всю красоту, красноречие и плавность этих строф и что тогда произойдёт? А тогда произойдет самое непоправимое, моё творчество станет не красивым, потеряют всю свою эстетику, и станет чем-то безвкусным и противным, для души моей, от чего и возникнет моё неудовлетворение написанным. Всякое произведение, которое теряет свою красоту в изречениях своих слов, теряет свою ценность и разрушает всю первоначальную идею. Я одинок, но причём здесь одинокость, неужели мой поступок обременяет меня на одинокость, и холодные стены в пустой квартире. Я чувствую ненужность и всему этому, есть ценна уродства, которую он просит за то чтобы я его освободил. Да я раньше много думал и работал над красотой своих слов и изречений в своём литературном стиле, но может, настало время, когда нужно сказать хватит и проявить все те недостатки не идеальности моего изречения. Я выпускаю тебя мой уродец, твори! Уродуй! И будь счастлив от свободы в своём существовании. Тихий шепот, обрывок фраз, непонятное смешение разных слов, абсурд, нелепость, хаос, нечего не понятно и нет смысла вообще что-то читать и придавать этому, какое либо значение. Неужели это твоя история, неужто это твоё лицо? Мне почему-то всегда казалось что в тебе заключена свобода выражения, непринуждённость, правда, которую ты выражал в несвязанной нелепости, которая возникает внезапно не с того не с чего, там где я её не ожидаю. Зачем исправлять себя, почем не написать всё то, что просится в первой мысли появления в моём сознании. Да оно непонятно, оно порок тому, чтобы осознать и осмыслить то, что это не имеет место в том контексте, который я сейчас создаю. Эта причина как приговор тому, чтобы лишить права жизни того, что неуместно появилось в моём сознании при стихо-изложении. Может это нечто новое, новый стиль и подход к тому, чтобы что-то создавать. Неужто этот уродец приведёт всё созданное ранее к тому, что всё станет бессмысленным бесформенным к содержанию лишенного всякого смысла и красоты. Неужто к этом уроду не кто не захочет подойти и спросить у него как он? Что он чувствует? Что волнует его? Неужто некто не проявит к нему интереса и любопытства, неужто его обрекут все, на вечное одиночество в изгнании, лишив его право на жизнь, которая будет, значим хотя бы для кого-то, кто бы поинтересовался им. Таких избегают, таким пренебрегают. Как больно понимать, то, что чему- то в мире этом нет места, ибо люди считают, что оно не стоит того. Я не могу за людей говорить, но природа изуродованного всегда отталкивает нас от естества его изначальной красоты. Если бы мы только дали шанс в себе проявиться уродству в своих фантазиях или хотя бы в том что я творю как одной из форм изложения того что я чувствую и чем живу. Если бы мы дали чему-то не идеальному не красивому, несовершенному право на жизнь, в проявлении себя даже если оно уродливое, то возможно бы этим поступком мы бы дали ему шанс и возможность исцелить себя. Мы так привыкли полировать себя, свои умения, навыки, личность до идеальности до совершенства, что мы просто забыли о том, что всё в нашем мире имеет такое же право на не идеальность и слабость, как и сила.
А теперь да пусть настанет тишина для рациональности и обдуманного, и настанет мгновение, когда не нужно думать, осмысливать, обдумывать. Это время нарушения всех правил, где всему есть источник спонтанности…… Бред, хаос, страх, взрыв, отстой, бессвязность, лишь набор не связанных слов. Всё это многообразие проявляется в данный момент, что-то я принимаю с набора этих слов, находя этому своё место, а что-то я отрицаю и не принимаю лишая тем самым его права на жизнь. Но что если впасть одну из великих крайностей вседозволенности, тогда это посчитают аморальным, бесчестным, не красивым, не справедливым, то, что у нас вызывает отторжение, негодования. Мы кривим лицом перед этим, как если бы это было связано с пошлостью. Я и сам кривлю лицом, если бы я это сейчас связал бы с калом или мочой, но не значит ли это, что мы лишаем этого права на существования. Неужто мы судьи, которые решают чему быть, а чему не быть в данный момент и в данное время? Я сталкиваюсь перед тем, что это непогрешимая природа, от которой некуда не деться. Я одинок, я совсем один, вызывает ли это жалость у других, или может этими словами, я лишь хочу сказать, что меня некто не поймёт и не станет понимать. Я обречен на уродство, и даже если это так, я разрешу себе быть тем, чем я не был до этого. Такая ценна всевластного признания над искренностью. Я скажу стоп, но от этого нечего не измениться, ибо он хочет продолжать…. Продолжать эти слова вечно, и чем дальше, тем моему лицу может быть скучнее. Не кто не станет идти до конца, когда будет знать, что там впереди его нечто не ждёт, а я лишь скажу что есть только то, что есть. Эти слова нельзя понять, как и наверняка всё то, что здесь написано. Чем дальше, тем больше всё преобразовывается в бессмысленную форму потока слов. Я могу отступить от задуманного, но могу и дать проявиться этой бессмысленности в полной мере, может быть, так она обретёт свое место в этой жизни. Я кричу в небо, но меня некто не слышит, я прошу о пощади, но не кто не сжалиться надо мной, я лишь встречусь с грубостью и беспощадностью. Суровый мир, суровые законы, которые обременяют нас и к которым мы пристали как жвачка. Я кричу Нет!!!! И я кричу Да!!!! Не понимаю того, что это значит и для чего. А теперь я хочу лишь сказать то что, всё, конец всему, это конец эпохе возрождения и эпохе упадка, это конец всему, ибо некто не захочет понимать то, что написано здесь. Может это всё ложно и я, в полном одиночестве лишив себя надежды и света, но это, то, к чему меня привела спонтанность неосмысленных поступков и слов. Неужто это дорога в один конец? Неужели этому нет другого объяснения и финала? Ех.... ступор, the end, если не продолжить свою речь то, что тогда? Что тогда останется? жизнь погаснет, как только я перестану писать, и останутся лишь воспоминания о том, что было прожито. Не хочется останавливаться, а хочется творить. Тогда я позволю размахнуться на все крылья и дам себе возможность сказать самую абсурдную вещь из всех абсурдных. Спонтанность это слово из нескольких букв, первая С, что означает сознание последняя тоже С не считая мягкого знака, что означает созидание. Сознание созидания, так рождается спонтанность. Я чувствую, что я на пределе, на каком ещё не ясно, но дрова уже подкидывать надо, но я не стану бежать от конца, от точки, поставленной в конце этой истории. Я поставлю её, а что будет за ней? Это будет не известно не мне, некому другому. Это похоже словно на рождение и смерть… Мы начинаем свою историю, и мы её заканчиваем, а что ждёт в конце? знает только сам Господь Бог, так позволим же этому случиться и завершить то, что когда-то было рождено. Оно застынет во времени, но в каждой строчке, которую вы будете читать, будет жизнь и нечто глубокое. За уродством, всегда прячется, что-то естественное и хрупкое, ибо в каждом искажении находиться источник подлинности, только его надо открыть, и если вы вдруг решаем отторгнуть его, то это не даст вам нечего кроме того чтобы…Я и не знаю что сказать вам дальше этих строк. Пусть тишина и молчание будет судьей вам, но обвинять я вас не стану…. Ибо во мне есть то, что рождает в диком тюлене жажду скрываться от глаз хищника. Но то, что даёт мне по настоящему жить, так это подлинное право ошибаться, быть ненастоящем, лживым, подлым. Меня начинает тошнить от этих слов, и я хочу убрать эти строфы, ибо так трудно этим словам и качествам найти своё место во мне и в этой жизни. Несмотря на это я даю этому право быть, и пусть оно уродует на глазах у вас моё лицо, я лишь скажу, что оно имеет право быть, и выражать себя. Я позволяю ему выразиться в моих очертаниях и в этом я нахожу откровенность этих слов, за которыми скрывается подлинная суть неисправимого. Я не лишаю жизни его уродства, я даю ему право проявить себя, ибо за этим стоит всегда нечто большее. Лишив его жизни, мы его этим изуродовали, дав ему, право на жизнь мы даем ему право на исцеление. А точка моя будет в том, что я урод, трудно это говорить, трудно этому место найти в себе. Многое говорит, что это не так, я и сам не хочу так считать и конечно в повседневной жизни я себя таковым не считаю и некогда не считал. И сейчас я оправдываюсь ибо это тяжелая участь для моей души…. Я пытаюсь выбраться с тех слов которыми я обозвал себя. Хочу что-то сделать с ним с этим уродцем, который отождествился со мной. Это целая внутренняя борьба, бурление, кипение, где я хочу оправдать, как-то сам факт того, что я себя обозвал так… Я в тупике и ищу силы, которые бы меня спасли от этой горькой участи испорченности, неадекватности, одиночества на которую я сам себя обрёк данным словом. Так раскрывается суть и жизнь самих стремлений самого уродца. Он пытается оправдать себя и свои поступки. Он пытается в них найти то за, чтобы его полюбили, приняли. Все его попытки четны, как и мои тоже, ибо некто не хочет его принимать таким, каким его создала природа. Некто не хочет проникать в его мир, любить, общаться, признавать в нём ценность и важность. Я лишил себя красоты, но я приобрёл уродство, непонимание, осуждение с вашей стороны… Кто-то посчитает меня ненормальным, кто-то всё сведёт к бреду и неадеквату но во всех этих словах некто некогда не встретит понимания, сочувствия, сопереживания в том что даже уродство имеет право быть...
(Дима Б.)
Ваше мнение:
Дима Б. - Лицо уродства
