|
    Прочтений: 0 Посещений: 2489 Дата публикации: 1.2.2006 Последний камикадзе <Все, что нам посылает судьба, мы оцениваем в зависимости от расположения духа>, - говорил Ф. Ларошфуко. Но какое бы ни было у меня расположение духа от слова <замужество> и от всего что с этим связано я покрываюсь <пупырчатыми мурашками>. Как я представляю себе идеальное предложение руки сердца? А так. Двое долгое время живут вместе. Проверка совместным мытьем кастрюлей давно позади, а разговоры о именах теоретических будущих детей заходят все чаще. И вот, тогда они просыпаются утром с мыслью < а не пожениться ли бы нам?>. И молодой человек, искренне полагающий, что он единственный, на кого снизошло откровение бежит за кольцом. А девушка позже делает удивленное лицо и, набрав полную грудь воздуха, соглашается. Как было у меня. Как-то вечером мне позвонил мой старый знакомый Кирилл. Мы договорились встретиться сегодня вечером. Последний раз мы виделись в кино - ходили на вторую матрицу. Сейчас мало кто помнит, что было такое кино. Отношения с Кириллом у меня всегда были более, чем странными. Мне всегда казалось, что он меня недолюбливает. Зачастую не без оснований. Именно поэтому я с интересом стала собираться на встречу. Он ждал меня в кафе. Почему с цветами. <Ну, пусть будет>, - решила я про себя. - Привет, как дела? - сказал он. В ответ я произнесла пару банальных фраз. Разговор не клеился. Сделав пару попыток хоть как-то развязать беседу. Я решила спросить на прямую. - Кирилл, а по какому поводу ты вдруг объявился? - Да понимаешь, - он замялся, - ты мне давно нравишься. Выходи за меня замуж. Я почувствовала как покрываюсь пупырчатыми мурашками. Очень странно слышать подобное от человека, который громче вех кричал, что я несовместима с мужчиной. Наверно, таким образом он пытался подавить меня, загнать в угол, в конце концов, просто уничтожить мою самооценку и самолюбие. Потому что только в этом случае я бы стала рассматривать такого парня как Кирилл как парня. <Я за равенство, - сказала одна очень известная шведская феминистка, - лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах>. Полностью поддерживаю. Я уже говорила, что благотворительностью не занимаюсь. Или для Кирилла я просто девушка со скамейки запасных?. Типа везде отшили - пойду к Насте. Однажды я услышала от парня <Насть, меня все в жопу послали, поэтому я к тебе пришел>. Что твориться-то. Однажды я беседовала на эту тему с одним, в прошлом очень успешным мужчиной. <Я выйду замуж очень поздно, если вообще выйду>, - сказала я. <И правильно, - ответил он. - Всегда успеешь. А вообще брак - это странная штука. Очень малок то жениться по любви. В основном к маршу Мендельсона людей толкает страх одиночества и давящие обстоятельства. Мой опыт показывает, что самые лучшие мужчины женятся очень поздно в традиционном понимании. И знаешь почему? А потому что - надобности нет. Что по большому счету нужно мужчине от женщины - забота и секс. Так вот у успешных мужчин этого всегда навалом. Поэтому если он женятся, то либо по любви, либо из-за выхода в тираж. Но в любом случае эти браки успешны. Мужчина уже реализовал себя до брака и готов на мирно существование с одной единственной женщиной. Бойся предложений от неуспешных мужчин. Это каббала, населенная его собственными комплексами>. <Почему?> - спросила я. <Потому что, - ответил мой собеседник. - Обрати внимание, некрасивые девушки выходят замуж раньше своих симпатичных подруг. И это не из-за разборчивости последних. Просто симпатичные знают, что достойны чего-то большего, а у некрасивых и неуспешных нет другого выхода. Также и с мужчинами. Что делать в жизни горбатому мужику, работающему грузчиком, с количеством мозгов как у голубя, как не женится? Он никогда не будет успешным у женщин, т.к. не обладает ни красотой, ни мозгами, чтобы заработать себе денег. И тогда он ищет себе такую де спутницу, серую и никчемную. Жениться. И, о чудо - горячий обед на столе, в постели под боком жена. В глазах общественности - благопристойный гражданин. Но мечты о красивой жизни остаются. Его съедает зависть. Так и живет эта семья, звезд с неба не хватая. Хотя, зачастую мужики спиваются. Запомни, Настя, выходить замуж нужно только самореализовавшись, за такого же самореализованного мужчину или хотя бы стремиться к этому. Только получив от жизни все, что можно, ты сможешь узнать точную цену семейного счастья. Не раньше>. То ли мои воспоминания отразились у меня на лице, то ли я просто была слишком испугана, но очнувшись от шока, Кирилла я не увидела. Он уже ушел. Игнорирую, удивленные взгляды посетителей кафе, я вышла на улицу. Чтобы хоть как-то развеяться я поехала в одно ночное кафе, где сегодня тусовались мои Машки. Моему приезду они очень удивились - ходить куда-то по ночам я просто ненавижу. Моему рассказу удивились еще больше. В кафе было тихо и прохладно, почти забыв о своем вечернем приключении, я расслабилась. У меня так всегда, если что-то случится, я воспринимаю очень бурно, а через какой-то промежуток времени - забываю обо всем. У меня вообще всегда все по максимуму: переживаю по максимуму, забываю, что-то, то сразу напрочь, даже, если чешусь, то до крови. Окончательно расслабившись, я заметила на себе взгляд. Мужской взгляд. Потом еще раз. <Симпатичный>, - подумала я. Рассказала девчонкам. <Вот сволочь, - сказала тигра. - Смотрит и не знакомиться. Сострой ему глазки>. <Я не умею, - сказала я. - Но за такое умение готова душу продать>. < А я свою уже продала>, - сказала Машки, глядя на коробку дорогих конфет. В моей голове созрел план. Достав блокнот, я вывала из него листочек и понятным подчерком написала свое имя и телефон. <Отдам ему при выходе>, - сказала я с решительным видом. <Ого>, - удивились девчонки. После моего боевого крещения предложением, мне было море по колено. <Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть>, - сказала я. <Логика серийных убийц>, - ответила Тигра. Уже одевшись, я вся дрожа, красная как вождь красных шариков, задыхаясь от собственной смелости, подошла к столику, где сидел мой Смотритель с друзьями. <Вот>, - сказала я и, не дав опомниться, всучила бумажку. Потом я со скоростью света ретировалась из кафе. Девчонки ждали меня в такси. Все еще дрожа и задыхаясь, я села в машину. В голове грузинским хором отдавалось <Зачем ты это сделала>? Боясь достать телефон из сумки, я отчаянно придумывала, что сказать, если он все-таки позвонит. Лучше бы он вообще не звонил, тогда я была бы в самом выигрышном свете. Типа, сделала все возможное. На ватных ногах я вышла из такси. Дома я наконец-то решилась взглянуть на телефон. Там было три sms'ки. Две от Машек: <Ну чего там?>, и одна с незнакомого номера. Сердце билось так, что мне начало казаться, что этим грохотом я перебужу весь дом. Дрожащими руками тыкаю <прочитать>. <Камикадзе, что ты делаешь завтра>, - написал он. <Харакири>, - ответила я. Свидание <Наши прихоти куда причудливее прихотей судьбы>. Вот захотелось мне сделать решительный шаг - сделала. И теперь где-то, на другом конце Москвы, живет парень по имени Артем, лицо которого я трудом вспоминаю. <Он хоть симпатичный?> - терроризировала я Машек. Они отвечали уклончиво. Да, вот будет весело, если я сама, по собственной воле дала телефон крокодилу. Неужели я совершила моральное самоубийство? Скорее всего так, но нужно сделать скидку на состояние аффекта. Сегодня в 18:00 у нас свидание. Волнуюсь вдвойне: во-первых, свидание, во-вторых, боюсь не узнать своего смотрителя. Вот весело-то будет. В 10:00 утра я пришла в Тигре. После часового обсуждения моей прически, мы решили накрутить волосы. И вот я сижу вся в мелких бигудях. Машка обеспечивает мне моральную поддержку, расхваливая последней фильм Джонни Деппа. - Ну что раскручиваем бигуди? - спрашивает Тигра. - Да. Раскрутили. Немая сцена по Станиславскому. Я похожа на пуделя. Или на женщин советских времен. Таких, с мелким барашком на голове. - Каракуль, - отстраненно говорит Машка. - Давай расчешем, - предлагает Тигра. Расчесали. - Одуванчик, - также отстраненно произносит Машка. - Я похожа на Лени Кравитца. - Тебе очень идет, - убеждает Тигра. - А тебе не кажется, что моя прическа выглядит как-то странно, - спрашиваю я. - Ну что ты. Нормальная прическа, - убеждает меня Тигра. - Подожди, я за фотоаппаратом сбегаю. На мытье головы ушло 30 минут. Макияж растекся. Я выгляжу как пациентка психбольницы. Оттерев тушь с лица, я решила, что пора перекусить. - И правильно, - сказала Машка. - Поедим и на сытый желудок все сделаем. Пока ели волосы высохли. Хаотично. Гляжу на часы - 3- минут до приезда такси. Паника. Конец света. Все забегали. Наступила на кота. Попыталась пройти в зеркало вместо арки. Наступила на миску с кошачьей едой. Села в такси. Едем. Опаздываем. Залетаю в кафе. Занят, к моей великой радости только один столик. Парень - ничего и, что самое главное без трупов цветов в целлофане. - Извини, я опоздала, - оправдываюсь я. - Ничего страшного, - говорит он, протягивая мне меню. Выбрав десерт, я преступила к тщательному осмотру и допросу своего спутника. - Ты не из Гестапо? - спросил он. - Я из Мытищ. - Звучит устрашающе, - улыбнулся он. Краткое досье: 24 года. Не женат. Без подруги. Без цветов жизни. Работает в рекламном агентстве. PR'щик. - У тебя, я так понимаю, тоже никого нет, - говорит он. - Нет - И как давно рассталась с последним? - 2, 5 года назад. - Ого. А чего так? - Да понимаешь, камикадзе как-то больше не попадались. Нам принесли десерт. На моем мороженном красовался небольшой зеленый лепесточек. <Из глазури, наверное>, - подумала я. Наверное: Тут же запихнув его в рот, я почувствовала вкус пластмассы. - Вкусный? - спросил Тема. - О да, очень, - ответила я, отчаянно пытаюсь придумать, что мне с ним делать. - Тогда и я съем, - сказал он, потянувшись к своему десерту. - Не надо, - воскликнула я. - Тебе не понравится. - Это почему же? - удивился он. - Он из пластмассы, - скромненько ответила я. - И тебе вкусно? - еще больше удивился он. - Нет. Но выплюнуть жалко. - Ты так и будешь с ним во рту сидеть. - Э-э, - я поднесла салфетку ко рту и выплюнула эту гадость. - Дай-ка, - сказал он. - Зачем? - Сохраню для истории, - сказал он, перебирая в руках ключи от машины. - У тебя есть машина? - спросила я. - Да. - А права тоже есть? - Конечно. В пластике. Дать попробовать? - Спасибо, я уже наелась. А я так город и не сдала. - А чего так? - Да у меня гаишник - молодой парень. Я уже шесть раз ему сдать пытаюсь. - Может, ты ему нравишься? - Скорее всего. Ну не говорить же ему, что в последний раз на экзамене, я в пробке поехала назад, а не вперед. Помяв казенную машину, я с позором была высажена где-то. - Насть, я не знаю, может это так задумано, но у тебя очень странный make-up. - Ого, - удивилась я. - Обычно парни таких вещей не замечают. - А я обычно и не замечаю. Но тут что-то не так. Я взглянула в зеркало. Накрашен только один глаз. И причем со стрелкой до самого уха. - Так задумано, - вывел меня из оцепенения Артем. - Не совсем. А тебе я какой стороной больше нравлюсь? Той и повернусь. - Нет уж. Сиди лучше так. А то разговаривать с профилем, любящем пластмассу, как-то не хочется. Я рассмеялась. Он мне определенно нравится. И хотя это немного пугало меня, я все же была готова к очередной попытке создать хоть какие-то отношения. И меня просто распирало от гордости. Ведь я сама познакомилась с ним. Ведь, если бы я, как всегда стала ждать от мальчика первого шага, то в расстроенных чувствах так и ушла бы из кафе. Интересно, а сколько подобных возможностей я упустила? Много. Но не сегодня. Не сейчас. I'm Superwomen. Майские И тут меня настигла светлая полоса. У меня был парень, у Машек, вроде бы тоже что-то складывалось. Не между друг другом, конечно. И даже облачко надвигающейся на меня сессии не омрачало моего состояния. В город пришла весна. Влюбленная я - это уже не я. Это овощ, выросший на конопляном поле. А тут еще с моей поездкой в Англию все получалось. Родители недоумевали. Я и так особой адекватностью не отличалась, а в таком состоянии и подавно. Пару раз я была замечена при попытке дозвонится куда-либо по пульту от телевизора. Своего кролика я переименовала в Артема. Морская свинка тоже стала Артемом. Папа, мама, сестра, бабушка - все они стали Аретемами. К их великому возмущению. Я пыталась осчастливить весь мир. Однажды придя домой, я решила сделать доброе дело на благо семьи - и пропылесосить. Включив плеер, я тщательно начала пылесосить каждый угол своей квартиры. Это длилось вечность, зато пол просто сверкал. Папа был очень удивлен. За ужином вся семья собралась за столом. Удовлетворенно поглядывая по сторонам, я упивалась чистотой. - Пап, мам, я собираюсь поехать на дачу к Артему на майские. - Хорошо, - сказал папа. - Насть, не знаю, как тебе сказать, но в следующий раз включай пылесос в розетку. Так будет эффективнее. Как грязно-то в квартире: На крыльях любви я преступила ко сбору чемоданов. 2 дня на даче. Я должна быть готова ко всему. Вечером в пятницу Артем заехал за мной. Полтора часа в пробке пролетели незаметно. И вот мы на даче. Артем с гордостью провел меня по саду. И даже показал колорадского жука. Моя всеобъемлющая любовь на него не распространилась. <Пошли в дом, а то ты замерзла>, - сказал он, и галантно открыв дверь, пропустил меня вперед. Я вошла в дом. Откуда-то доносился шум воды. Через секунду я заметил , что стою в воде. Из зала на нас выплыл ковер. Вода стояла по плинтус. - Как у вас тут мило, - сказал влюбленный овощ. - И так влажно. - Черт, - воскликнул Артем. - И понесся во двор, чтобы, как выяснилось, выключить насос. Я осторожно, на цыпочках, прошла в дом. Вода планомерно стекала с первого этажа а подвал, где можно было сдавать нормы ГТО. Артем в панике носился по двору. - Насть, тебя сосед до Москвы подвезет. Я уже договорился. - Нет, я останусь здесь, - сказала жена декабриста. - Буду тебе помогать. - Не надо. Вода холодная. Простынешь. - Дай мне тряпку, - решительно сказала я. - Пойду, переоденусь. - А что мы будем делать с подвалом, - растерянно спросил Артем. - Плавать. - Как плавать? - Молча. - Ты серьезно? - Вполне. Через пару минут Артем отошел от шока и даже где-то нашел насос, чтобы откачать воду из подвала. Я уже вовсю орудовала тряпкой. Позже он присоединился ко мне. Через два часа наверху стало сухо. Однако, ситуация в подвале оставляла желать лучшего. Насос явно не справлялся. Артем всячески старался избегать смотреть мне в глаза. Я решила его приободрить. - Кажется дождь собирается, сказал Ной, - смеясь произнесла я. - Насос так медленно качает, - сказал Артем таким голосом, будто от скорости качания насоса зависела его жизнь. Я предложила таскать воду из подвала ведрами. Через полчаса безостановочного бега по лестнице вверх и вниз, я начала ощущать стальные нотки в своей заднице. Воды оставалось сантиметров пять. - А давай здесь бамбук и рис посадим, - предложила я. - Извини, что я тебя в это втянул, - грустно ответил Артем. - Хочешь совет? Чтобы ни случилось в жизни, делай вид, что ты именно этого и хотел. - И как это мне применить к нашему мини-наводнению? - Может, ты это специально подстроил, чтобы любоваться на моя пятую точку, устремленную в высь. - Я предпочитаю боле приятную обстановку для этого. Через 9 часов мы победили. Мои пальцы были цветом с мой паспорт. Одно радовало. Мой маникюр остался идеальным. Впервые в жизни мне было не жалко 40 евро, потраченных на лак от Dior. Уставшая я еле добралась до кровати и сразу же провалилась в сон. Проснулась я от запаха, готовящейся еды. Тут же сбежав по лестнице вниз, я увидела Артема в окружении сковородок. - Пошли завтракать, - сказал он. - Подожди, я душ приму. Я зашла в ванную. События вчерашнего дня казались мне чем-то очень отдаленным. Немного подумав, я решила принять ванну и открыла воду. Сидя, на краю ванной я погрузилась в размышления о вечном. - Ты скоро? - услышала я откуда-то сверху. Повернувшись лицом к ванной, я увидела, что она заполнена какой-то красной жижей. Мое существо, выросшее на ужастиках, откликнулось моментально, а именно заорало во весь голос. - Что? Что с тобой? - Артем дергал за ручку двери ванной. - Все нормально. Это я так распеваюсь. - Еще раз так сделаешь и споешь на моих похоронах. Выйдя из ванной, я все рассказала Артему. Он хохотал так, что скатился с дивана и разбил нос. Остановив кровь, я пошла в ванну. Чтобы накрасится. Все-таки одна с парнем, а выгляжу так будто за мной двадцать лет лагерей. <Накрасьте блеском для губ веки. И ваш спутник будет очарован загадочным блеском ваших глаз>, - вспомнила я совет из одного журнал. Сделано. Пойду очаровывать. Пару раз моргнув, я поняла, что не могу больше открыть глаз. Мои ресницы намертво слиплись. Стоя где-то между первым и вторым этажом, полностью слепая, я пыталась придумать, что мне сделать. <Артема я вряд ли чем-нибудь уже удивлю>, - решила я и заорала во весь голос. - Что такое? - Артем выбежал в коридор. - Я не могу открыть глаза. - Говорил же тебе - не ешь пластмассу, - сказал он. Он отвел меня в ванну, где я со смехом рассказала, что со мной произошло. - Можно, я буду звать тебя Вий, - спросил Артем. - Можно. Весь оставшийся день мы рассказывали друг другу всякую ерунду. Ближе к ночи мне захотелось романтики. - Артем, выключи свет. - Зачем? - Ну просто выключи. - Зачем, - снова спросил этот бесчувственный чурбан. - Да так, а то комары налетят. - Так окна же закрыты. - Ну а они в щели пролезут. Знаешь, они такие изобретательные. Этот разговор претендовал на самый глупый в моей жизни. Вернувшись в Москву, я сразу же побежала к Машке. - Ну как? - сходу набросилась она на меня - Вооот такой, - сказала я, растянув руки. - Что <Вооот такой>? - удивленно спросила Машка. - Был уровень воды в подвале. - И как все прошло? - испуганно спросила она. - Мокро. Почти лето <Почти лето> - это, в моем студенческом миропонимании - сессия. Однажды на форуме нашего ВУЗ'а я вычитала робкий вопрос какой-то абитуриентки. Наивного ребенка интересовало, когда же мы начинаем учиться. Девять из десяти уже студентов смело ответили <За неделю до сессии>. И только один студент со странным ником Deadline почему-то ответил <1сентября>. Пошутил, наверное. Про наш ВУЗ говорят так: <Чтобы вылететь из *** -тета - нужно иметь крылья>. Ну, или очень постараться. А сессии это вообще явление престранно: есть экзамены, которые можно сдать только при наличии юбки или личного обаяния, но есть и такие, которые вы будете сдавать до самого диплома по принципу <Эх раз, еще раз, еще много-много раз>. Хотя у меня ничего подобного никогда не было. Зачастую, я сама не понимаю, почему я сдала этот экзамен, девушка-отличница - нет. В эту шестую летнюю сессию все шло как по маслу, экзамены сдавались как-то сами собой. Я не могу сказать, что совсем не готовилась. Просто если сравнить с первым курсом, то сейчас моя подготовка сводилась к мирному поплевыванию в потолок. Но вот настал ОН. Экзамен по мировой экономике. Эта пытка началась в восемь утра и закончилась где-то в районе десяти вечера. И то, только, потому, что пришла охрана и объявила о закрытии университете. Из ста человек сдало только восемь. В числе этой великолепной восьмерке была и моя фамилия. За какие заслуги - неизвестно. На семинарах я смиренно молчала, на лекциях покорно записывала. Может поэтому? А может за умный вид? Или за то, что на самом экзамене полчаса вспоминала 25 стран Евросоюза? Или просто за кинематограф? Неизвестно. Изможденная, я вышла из института. Мысль о метро больно отдавалась в ногах. Я решила первый раз в жизни поймать машину. Выйдя на Рязанский проспект, я отчаянно отгоняла от себя мысли о передаче Дорожный патруль. Вытянув руку, я, как всегда, задумалась о вечном. <Девушка, - услышала я, - а чем я вам не нравлюсь?> Я обернулась. Рядом со мной стоял высокий молодой человек и, улыбаясь, смотрел на меня. <Я вас не заметила>, - сказала я. <А я вас заметил. Может, вы опустите руку? Или вам нужен целый кортеж?>. <Нет>, - смутилась я и села в машину. Он многозначительно посмотрел на меня. - Куда едем? - спросил он. - Домой, - удивившись, ответила я. - Ко мне? - Нет, ко мне, - испугалась я. - А к тебе, это куда? - улыбнулся он. - Ой, - смутилась я. - Я просто впервые машину поймала. И очень боюсь, что ты меня сейчас завезешь куда-нибудь, в лес. - Меня, кстати, Арарат зовут, - ответил он - А меня Наполеон или, нет, Белый Аист, - рассмеялась я. Он выразительно закатил глаза. - Я - армянин. - Правда? - Да. А что? - Я обожаю армян. Он посмотрел на меня. Я более внимательно оглядела своего спутника. Высокий, грустные черные глаза, слегка вьющиеся волосы, белая кожа. В общем, стоит того, чтобы познакомиться поближе. Он как будто прочитал мои мысли. - Давай сходим куда-нибудь? - предложил он. - Давай, - тут же согласилась я. Но, вспомнив Артема, я немного расстроилась. Мы расстались совсем недавно. Хотя слово <расстались> не совсем подходит. Точнее, я ему позвонила, а трубку взяла какая-то девушка. Даже не <какая-то>, а живущая с ним уже четыре года. Вот так. Оказался, мой Артемка <перпетуум кобель> - Куда поедем? - спросил он. - Может какие-то особые предпочтения? - Мне все равно, - сказала я. - Куда хочешь. Надеюсь, ты сейчас не о лесе подумал. Он снова заулыбался. - А как тебя друзья называют? Прямо Арарат? - Ну да. - Тогда скажи <Спасибо> моим родителям за то, что они меня в детстве к логопеду водили. А то был бы сейчас <Асшасшат>. Как говорил кто-то из известных < В авто сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями - вместе с автомобилем>. Но это не мой случай. Вернее, не случай с Араратом. Просидев целый вечер в кафе, я была с почестями доставлена домой. В моем мобильнике вместо портящей настроение записи <Артем>, появилось алкогольное <Арарат>. Через два дня я уезжаю в Англию, страну моей мечты. Немного жаль оставлять тут Машек и мои, только что начавшиеся, зачаточные отношения с Араратом. Более того, выяснилось, что он почти одновременно со мной уезжает в Австрию по работе. А возвращается аж в ноябре. И что ждет нас после такой долгой разлуки? Может, и вовсе ничего. Эта типично женская черта строить отношения на пустом месте. Мы знакомы сутки, а у меня уже долгосрочны планы. И кто знает, что ждет меня в Англии? Накануне дня великих сборов чемоданов, Арарат позвонил мне. - Привет, - услышала я знакомый голос с очень милым акцентом. - Привет, - ответила я. - Когда уезжаешь? - Через день. - Я к тебе приеду в Лондон. Вышли мне только свой адрес там, ладно? - Ну что ты! Не надо: Конечно, приезжай. - А зимой, если хочешь, можно в Австрию поехать. Ты на лыжах кататься умеешь? - Я умею кататься только на подъемнике, ну и на метро, конечно. - Ну ничего, научишься, - приободрил он меня, хотя в голосе читалась явная грусть. - Да и привезу, как воспоминание, много рентгеновских снимков. - И не только своих, а еще и тех людей, на которых ты наедешь. Мы поболтали еще немного. А я задумалась: что значит его предложение о совместной поездке? Совместные планы на будущее? Или просто это была пустая фраза, которыми обычно обмениваются при курортном романе? Не важно. Впереди лето в Англии. Груз сомнений надо оставить здесь. Я иногда завидую животным. Их-то уж точно не терзают всякие <а что если>. Но с другой стороны именно эти <а если> и сделали нас самыми разумными существами на Земле. <Нас>, я сказала <Нас>? Нет же, всех. Всех, кроме меня. Англия Отъезд Ну вот и настал день моего отъезда. Настроение паршивое. В голове одна мысль и рой угрызений на тему <Ну и зачем ты это затеяла?> Подъем в семь утра не улучшил моего настроения. Тошнило и хотелось плакать. У меня так всегда перед дальней поездкой. И хочется и колется. Интересно посмотреть как живут там, и при этом не хочется уезжать. В Шереметьево я ехала как на собственные похороны. При регистрации багажа и получении посадочного талона я всерьез задумалась о путешествии методом телепортации. Жаль, его еще не изобрели. После паспортного контроля я всерьез решила, что в будущем буду посещать дальние страны в мечтах, или на крайний случай - посылкой. Потратив половину денег, в Duty Free, я наконец-то начала осознавать прелесть самостоятельности. Ну где это видано, чтобы моя мама купила сразу восемь флаконов духов? Вспомнился Арарат, Машки и вся семья. С места, на которое меня посадили в самолете, окна были едва видны. Плохо. Я люблю следить за однообразной картинкой полей, лесов и городов из окошка. Более того, сижу на первом сиденье. Мучаюсь вопросом <А где столик? И когда будут кормить? И будут ли кормить меня без столика?> Воображение рисует слесаря, который подойдет ко мне перед раздачей самой прекрасной пищи на свете и ловкой рукой прикрутит столик с помощью дрели. Интересно, а почему еда в самолете такая вкусная? Я всегда съедаю все подчистую. Один раз даже съела салфетку. Случайно. Сидящий рядом то ли калмык, то ли казах был поражен до глубины души и отдал мне свой десерт. Наверное, теперь где-нибудь в Калмыкии или Казахстане ходят легенды о странной, голодной, русской девушке. Быть может, там даже собирают гуманитарную помощь для России. В любом случае ни я никогда не забуду удивленное лицо своего соседа, ни он мое, жующее салфетку. Настало время еды. Впереди появляется тележка. Мои соседи тоже зашевелились. Наверное, их тоже волнует вопрос об отсутствии столика? Ан нет, легким движение руки сидящий рядом мужчина достает столик из ручки кресла. Мда, дикая я, однако. Хорошо, что хоть не поинтересовалась <А когда столик прикрутят?> Затем снова был паспортный контроль. Стало стыдно за Отечество. Наши на пальцах объясняли сколько они пробудут в Англии изумленному таможеннику. Меня, как молодую девушка, допросили с особой тщательностью. И вот я в Хитроу. Мой чемодан медленно проехал мимо меня. Все говорят не по-русски. Странно и удивительно. Меня встречает странный дедушка, который что-то быстро говоря по-английски, подводит меня к машине. Я не успеваю даже понять, что он обращается ко мне. В машине пытаюсь усесться на водительское кресло. Под громогласный смех водителя вспомнила про правостороннее движение в Англии. Ну все не как у людей. Впереди знакомство с моей принимающей семьей. Надеюсь, что она будет белой. Ничего против других рас не имею. Просто для меня они все одинаковые. Мне как всегда повезло - буду жить в семье индусов, состоящей из -цати человек плюс семь студентов из разных стран. В воздухе пахнет весельем и марихуаной. Моя семья художники, или, по крайней мере, те, которых я успела увидеть. Жить я буду с очень симпатичной француженкой. И главное, завтра в школу меня проводят. А не то мой топографический кретинизм развернется по максимуму всей своей максимальностью. Политическая ссылка. День второй. До школы добираться почти час: сначала на автобусе, а потом на электричке. Шефство надо мною героически приняла девушка из Китая по имени Эмма. Хотя сомневаюсь, что китайские родители назвали ее именно так. То ли из-за нашего коммунистического прошлого, то ли из-за упоминания Мао, мы с Эммой сразу же нашли общий язык. По приезду в школу меня ждало тестирование, чтобы определить мой уровень языку. Чувствую, что все время в Англии буду учить алфавит и как для особо одаренных в картинках. Во время теста яростно озиралась в поисках симпатичных мальчиков. Найдя, успокоилась и за семь минут решила тест, на который отводилось полтора часа. Со всеми вытекающими отсюда результатами я из жалости, наверное, была помещена в группу Intermediate. После распределения нас организованно повезли кататься по Темзе. В первый же день у успела увидеть все то, о чем много читала и нудно зубрила топики на английском. Разменявшись с Эммой, я вынуждена была ехать домой одна. Опять со всеми же вытекающими последствиями. А именно - с терянием себя любимой в разных зонах гостеприимного города Лондона. Поражает воспитанность людей. Каждый старается помочь, в моем случае довести меня до места, откуда я (по их мнению) должна спокойно дойти до своего дома. В итоге я была за руку доставлена до дверей своей малой Индии. Дома меня ждал вкусный обед и многочасовой допрос на тему количества медведей в Москве. Индусов удивило до невозможности, когда я сказала, что замерзла сегодня на улице. По их мнению, русские - это особый народ, который начинает чувствовать дискомфорт только при минус тридцати. Корейского студента дико интересовало сколько водки я могу выпить и знаю ли я, что такое шоколад, сыр и йогурт. Француженка была удивлена, узнав, что в России люди одеваются не только в медвежьи шкуры. А все остальные были просто шокированы, когда я самостоятельно воспользовалась пультом управления. Наверное, они ожидали, что я случайно, нажав на кнопку, в ужасе отпрыгну или даже закричу. Не став, развенчивать мифы о России я под давлением призналась, что люблю водку, цыган и холод, что все русские едят красную икру балалайками. Ну и медведей у нас, конечно тоже много. Обычное их занятие это драка, а также обкладывание костей иностранцев. Правда, Эмма призналась, что не верит во все, что я сказала им о России. Неужели, хоть один нормальный человек? Вечером мы всем своим коллективом пошли есть пиццу в ближайший паб. Если честно была удивлена. В моем понимании паб - это притон, населенный весьма неприятными субъектами, источающими алкогольный запах. Оказалось, что все гораздо благопристойнее. Кругом чистота, много девушек и ни одного пьяного. В пабе Кореец предложил оплатить мой счет. Наверное, он надеялся, что я, напившись, устою им незабываемый вечер по звуки Калинки-малинки. Ну, что же, решила я, засыпая, раз все ждут от меня, как от русской массы неадекватных поступков, стоит ли обманывать их ожидания? Тем более, что я явный спец в плане неадекватности. 1 сентября Как всегда этот день подкрался незаметно. И пока сумасшедшие родители сметали с прилавков пожухлые цветы, я отчаянно бегала по магазинам. 1 сентября и плохо выглядеть. Нет, так нельзя. Надо задать тон на весь год. По крайней мере постараться. И вот я нарядная как ёлка стою пред дверьми родного alma mater. Кругом знакомые лица, некоторые похорошевшие, некоторые нет. Первокурсники как стадо баранов жмутся в одну кучу. И все-таки они так узнаваемы. Эти первокурсники. Неужели и такой была? Тогда неудивительно, что старшие курсы та безошибочно нас вычисляли из толпы. Выражение глаз а ля сами мы не местные, вялые движения, несвязная речь. Устав здороваться, я уткнулась в пол. - Настя, - услышала я. Я оглянулась. В метре от меня стоял мой любимый преподаватель. <Человек кафедры>, как он сам себя называл. - У меня к вам просьба, - сказал он. - А что такое? - Не могли бы вы чем-нибудь занять первокурсников? - Кан-кан, что ли станцевать? - удивилась я. Мое воображение тут же покинуло мне это зрелище. А вообще занять я могу только деньги. - Ненадолго, - продолжил он. - Расскажете что-нибудь. Там будет только наши первокурсники, с мировой экономики. Я замялась. Публичные выступления не мой конек. Я тут же начинаю шепелявить, картавить, ронять все предметы, попадающиеся мне на пути. Хорошо что хоть не плююсь. В общем, не мое это. Но в тоже время пора взрослеть. Если я хочу чего-то добиться чего-либо в жизни, нужно переступить через свой страх. Вот оно, мое велико мужество. Я согласилась. Перед аудиторией, наполненной сумасшедшими, перепуганными первокурсниками, у меня возникло желание убежать куда-нибудь за 101 километр. Но было поздно. Враги меня заметили. На ватных ногах я вошла в аудиторию. Все притихли и в ожидании уставились на меня. Мои зеленые в розовую полоску бриджи оставляли широкий простор для фантазии о моем социальном статусе в этом ВУЗ'е. В голове у <меня была легкость необыкновенная>. Силы покидали меня, а мысли со скоростью света бегали по голове, и, ударяясь об стенки мозга, со звоном отлетали в противоположную сторону. <Здравствуйте>, - сказала я неуверенным голосом, опираясь о первую парту. Все смотрели на меня. <Я не отношусь к вашему руководству так, что мое лицо можете не запоминать, - продолжила я, - здороваться со мной при встрече тоже не нужно. Я учусь в этом же ВУЗ'е, но на четвертом курсе, поэтому могу подробно описать все круги ада, которые вам предстоит пройти. Я стою перед вами, потому что не успела вовремя убежать и я понятия не имею о чем с вами говорить. Но на меня возложена почетная миссия рассказать вам о нашем распрекраснейшем ВУЗ'е и прочитать устав. Последнее я делать не буду. Так как, человек, который придумал этот пасквиль, скорее всего, тоже учился в нашем зверинце. Итак, за четыре года учебы здесь я научилась пользоваться компьютером и кататься на лыжах. За эти неисчерпаемые познания, я получу диплом Мирового экономиста. Преподаватели у нас хорошие. Правда есть такие: Мне кажется их нашли по объявлению в психлечебнице. Другого объяснения их наличия в нашем универе я не вижу. На некоторых семинарах мы, девчонки красим друг другу ногти. Так что идеальный маникюр - визитная карточка студенток мировой экономики>. Я задумалась. Неужели это все правда и я действительно ничему не научилась в своем ВУЗ'е. Однозначного ответа нет. Никаких практических навыков я не получила, ноя стала понимать экономическую литературу. В мой лексикон вошли такие слова как <конъюнктура>, <мониторинг>. - Можно задать вопрос, - спросил какой-то парень, явно возомнившей себя очень умным. - Можно. - Что делать, если я не хочу учится? - Армия - лучший выход из этой сложной, и казалось бы, совершенно неразрешимой ситуации. - Но что делать, если я не знаю, что делать, - не унимался этот придурок. - Молчать. Я уверена, вы умнее своих вопросов. - И все же, что делать, если нечего делать, - спросил он. Я начала злится. - Ой, - сказала я. - А я вас и не узнала без санитаров. Давно выписались? Все засмеялись. - У тебя телефон есть? - спросило это. - Конечно, не в лесу живу. - Дашь номер. - Нет - Почему? - Из-за приступа внезапно нахлынувшей вредности. - Есть еще вопросы? Вопросов не было. Мне нужно было написать важную информацию о выборе старосты, поэтому я стала аккуратным подчерком выводить эту информацию на доске. Написав, я посмотрела на доску. Вроде бы понятно. Мой подчерк - это либо наказание за грехи в прошлых жизнях, либо новый уникальный вид шифровок. Однажды я написала своей сестре записку <Я пропылесосила квартиру. Выкинь мусор>. <Я пересолила суп, выкинь в мусор>, - прочитала она, оставив нас без обеда. Обычно никто не берет у меня лекций, а те, кто решается - говорят, что были близки к самоубийству, разбирая мои каракули. Выйдя из аудитории, я стала искать своих. Но они уже покинули это славное заведение. Вернувшись домой я позвонила Тигре, т.к. Машка еще не вернулась с дачи. Там этот агроном-любитель получал бесценный опыт по сборке картофеля, а также изучал искусство плотничества. Смастерив какую-то штуковину, она очень эти гордилась. А мы с Тигрой пытались представить как выглядит устройство со странным названием <Рубанок>. Приезжать с дачи Машка явно не собиралась. Более того, она снова собралась в дорогу. На этот раз волонтером куда-то в Латинскую Америку. <Представляешь объявление, - стала прикалываться Тигра. - Требуются волонтеры (девушки с хорошими формами) для сбора урожая конопли в Колумбии>. Я засмеялась. Моя депрессия после расставания с Артемом постепенно оставляла меня, несмотря на то, что он продолжа забрасывать меня слащаво-извинительными sms'ками. Я сохраняла хладнокровие. В конце концов, он подловил меня у входа в мой подъезд. Как всегда стал извинятся, а потом затянул длинную песню на тему мужской полигамии. <Где ты был вчера, когда я не могла уснуть>, - подумала я, слушая этот монолог мужской ширинки. <Все хватит, - решила я. - Больше ни каких мужчин в моей жизни. Надоело. Больше никогда не:> Никогда не говори <никогда>, - вспомнилось мне. Дальнейшие события показала, что и вправду не стоит. Апатия <Не падай духом - ушибешься>, - сказал кто-то из известных. Постараюсь. Ну а что все-таки делать, если вдруг, откуда не возьмись, на меня напала хандра. Гордиться тем, что этой болезнью страдал даже Евгений Онегин? Уйти в себя? Все не то. Интересно, а из-за чего возникает подобная апатия? Единственное, что я пока поняла - объективных причин нет. То ли от хорошей жизни, то ли, наоборот, от плохой, но где-то раз в два месяца я превращаюсь в социально-опасного элемента. Скорее даже о хорошей. И, наверное, просто от делать нечего. Все вроде бы ничего: дома - спокойно, в институте - преподаватели узнают, а в личной жизни: Так, а что у меня в личной жизни? Личная жизнь. Ау. Нет ничего у меня в личной жизни. Ну что ж тогда все ясно: причины депрессия установлены. А именно отсутствие его, того самого. Самого того. Мне уже двадцать. Я прекрасно понимаю, что все в жизни хорошо быть не может. Что-то обязательно окажется за бортом счастливой лодки жизни. Но почему именно мальчик? Лучше пусть в универе все будет плохо. Все равно до сессии еще как до Луны пешком. Причина депрессии известна - пробел в личной жизни. Но что делать? Правильно, заполнять пробел. Но чем? Не чем, а кем. Хотя, в моем случае, это обязательно получится именно <чем>. Многие говорят, что у меня слишком предвзятое отношение к молодым людям. Именно поэтому я всегда одна. Но как говорил О. Уайльд: <У меня самые простые вкусы. Я довольствуюсь только лучшим>. Вот и я тоже. У нас с Оскаром вообще много общего. За исключением того, что он мужчина и, к тому же, уже умер. Ну да ладно, цель на обозримое будущее ясна - найти себе кого-нибудь. Средства - маникюр, коротки юбки, томные взгляды. А где искать? Сами найдутся. Ну вот еще, ждать у моря погоды - точно не для меня. Подумаю над этим позже. А пока я занята, у меня депрессия. Вот так всегда. Почему жизнь полосатая? Что-то меня понесло. Нужно заняться чем-то общественно-полезным. Например, картошку почистить. :Наделав около трех с половиной килограммов ровных картофельных кубиков, я была с позором, под гром воплей мамы, выдворена их кухни. Общественно-полезный опыт считать не удавшимся. Оставшись один на один со своей депрессией, я решила заняться своим любимым делом - самокопанием. Покопавшись, меня взволновали проблемы устройства нашей несовершенной вселенной. За этим благородным занятием меня настиг ужин. Навалив мне в тарелку целую кучу картофельных кубиков, мама с угрюмым видом уселась напротив. Все ее существо выражало агрессию. Наверное, ей вспомнилось, как я, задумавшись в супермаркете, начистила огромную кучу казенных бананов. -Что ты за человек, Настя, - сказала она. - Зачем картошку было портить? Ну как можно ответить на подобную провокацию? Вжавшись в стул, я попыталась замаскироваться под кухонную мебель. - Как у тебя в университете дела? - спросил мама. - Что? Где? - выдала себя кухонная мебель. - Где-где? Когда ты в ВУЗ'е последний раз была. <В прошлой жизни>, - захотелось сказать мне, но немного подумав, я сказала с гордостью: - Я уже там с первого сентября там четыре раза была. Мамин взгляд, сделав головокружительный оборот, уткнулся на календарь. Тот предательски выдал <18 октября>. Ошибочка вышла. Гром и молния виднелись в маминых глазах. - Хотите, я вам Экзюпери процитирую, - с важным видом заявила сестра. - Он очень мудро выразился по поводу ваших разногласий. - Давай, - мигом успокоилась мама. Видимо, она решила, что у нее хоть одна дочь удалась. Я же чувствовала бурю. - Ладно, - сказала Ленка. - Слушайте: <Нужно беречь старую крысу. Она у нас одна>. Мама удивленно вскинула брови. Ленка с довольным видом почесалась. Я ретировалась в ванную. Вспомнился анекдот: <Приходит расстроенная мать мальчика к семейному психоаналитику. <Здравствуйте, - говорит она. - У меня тут мальчик проблемный>. И начинает рассказывать. Психоаналитик, выслушав ее, говорит: <Ложитесь на кушетку>. <Зачем?>, - удивляется женщина. <Ложитесь, - повторяет врач, - и раздевайтесь>. <Ну зачем>, - еще больше удивляется женщина. <Как зачем, - говорит доктор. - Хреновый у вас мальчик. Нового делать будем>. - Мам, ну ты неправильно поняла, - донеслось до меня из кухни. - Я только хотела сказать, что ты у нас одна. Оказавшись одна, я снова осталась один на один со своей депрессией. <Изыди>, - сказала я ей, собрав все мужество и волю в кулак. - Я только ко двери подошла, - услышала я голос мамы. - А она мне <Изыди>. Вот вырастила детей. <Боже мой>, - подумала я. Через несколько минут в комнату вошла сестра. -Угадай, какое у нас завтра меню. Я пожала плечами - Вникай, - сказала Ленка. - На завтра - оладьи из картошки, на обед - суп картофельный, на ужин, па-пам, - пюре. Из картошки, конечно. И кого мне за это благодарить? - Представь, что ты колорадский жук, - пошутила я. - Слушай ты, жук-навозник, у меня с фантазией плохо. Зато с физической силой все ОК. Мне тут же вспомнилось правило Рейберха <Хочешь жить в согласии - соглашайся>. Я кивнула сестре в знак своего полного раскаяния. Она, еще больше разозлившись, вышла из комнаты. Ну вот и дома проблемы начались. А хотя это значит, что где-то, в какой-то другой сфере их теперь не будет. Ох, надеюсь, что в личной. Новые перспективы Недавно я с интересом отметила, что не одна в этом мире, обладаю интеллектом. Самые близкие люди вдруг начали преподносить весьма удивительные сюрпризы. Принцип Проктера: <Никогда не считайте людей дураками, но никогда не забывайте, что они и есть дураки> перестал казаться мне 100% догмой. Я с ужасом стала отмечать ростки интеллекта в голове моей младшей сестры, что меня радовало и пугало одновременно. Моя институтская подруга-феминистка Алена испытывал почти экстатическое удовольствие от покупки какой-то новой сковороды. Машка снова влюбилась, и на этот раз все грозило обойтись без жертв. А Тигра вдруг купила себе костюм с подплечникам и собралась искать работу. И все они, все мое окружение стало высказывать на редкость умные мысли и поражать меня безумно трезвыми взглядами на жизнь. Я же в этом болеет благоразумия чувствовала себя одиноким куском того, что никак не утонет в этом водоеме. Мне вдруг захотелось что-то круто изменить в своей жизни. Причем так круто, чтобы самой долго потом не верить, что я на это решилась. Первая и весьма логическая мысль была бросить универ. Но, поразмыслив, я решила, что 6 сданных сессий мне этого не простят. Бросать учебы перед финишной лентой - не, ни за что. Мне просто необходима встряска. Последовав совету полруги, я разместила свою анкету на сайте знакомств. В первый же вечер мне пришло 84 посланий. Отбросив всех несимпатичных, я принялась читать оставшиеся сообщения. Статистика: 80% окликов содержало гениальнейшую фразу всех времен и народов <Привет> или более извращенную версию <Приветик>. Кстати этим извращением обычно пользовались мужчины за тридцать. !0% - дурацкий комплимент и сожаление по поводу невозможности подарить мне все цветы мира. 5% - содержало откровеннейшую чушь, навеянную комплексом неполноценности в совокупности с манией величия. 4% приходилось на совсем пошлятину. И 1% - это перлы мимо которых я не могла пройти. Итак: 1. Привет. Не знаю, что написать такой симпатичной девушке, поэтому не напишу ничего. 2. Немного о себе: у меня дома 3 кошки, 2 собаки, морская свинка и хомячок, 8 рыбок. 3. На мальчика похожа, гы-гы. 4. Маленькая ведьма. На последнее сообщение я ответила <А ты милый>. <Милый? - ответил он. - Вряд ли это так, даже если ты так и не считаешь>. И понеслось. Мне попался совершенно разбитной тип, без определенных занятий с тонкими наклонностями психопата. Как парня я его рассматривать не стала (хотя его данные позволяли), а вот на роль человека, который развеет мою тоску он очень подходил. Более того, он тоже как-то сразу определил меня в разряд друзей. Следовательно, наши отношения стали изначально строится на равных. Вместе с ним, с Андреем, в мою жизнь прочно вошли клубы, ночные разговоры по телефону, привычка встречать рассвет в кафе, постоянный дым от сигарет и милиция. <Не стоит разгонять скуку силами милиции>, - сказал Станислав Ежи Лец. Но по-другому не получалось. Где бы ни появлялся Андрей, его всегда окружали люди, разбегающиеся только при звуке сирены. Моя депрессия растворилась в дыме его сигарет. Начав вести столь активный образ жизни, я где-то потеряла целых два килограмма. В общем - счастье, совмещенное с каждодневным мытьем головы из-за запаха сигарет. Андрей, единственный из немногих, воспринимал меня, да и не только меня, всех людей такими какие они есть. А мне он, вообще, позволил сесть ему на голову. Потакая всем моим капризам, он, как мне кажется, испытывал какое-то своеобразное удовольствие. Мои желания неизменно сопровождались улыбкой во все тридцать два зуба. Но, не смотря на сладкую жизнь, желания перевести наши отношения в какую-то иную плоскость ни у меня, ни у него не возникало. Я вновь начала верить в возможность дружбы мужчины и женщины. С Андреем нас часто приглашали в гости. Чаще всего по одному разу. Второй раз его позвать обычно никто не решался. Он познакомил меня со своими лучшими друзьями: Кириллом, про которого можно было сказать <у него было запущенное лицо без дефектов и неуловимо плохая фигура> и Егором, про которого вообще ничего сказать было нельзя. Трезвым и не спящим я его ни разу не видела. Постепенно под его влиянием начала меняться и я. Моя внутренняя агрессивность куда-то испарилась, мои взгляды на мир стали оптимистичнее, я научилась красиво капризничать и все более стала ощущать себя женщиной. Осознание того, что где-то есть кто-то, готовый мчаться ко мне по первому требованию, придало мне огромной уверенности в собственной неотразимости. В моих глазах появился какой-то особый блеск, благодаря котором мужчины стали активно обращать на меня внимание, и, о чудо, пропускать на зебре. Хотя, в метро я до сих пор смотрела на мужчин сверху вниз. Но в данном случае это было не важно. Я стала осознавать, откуда растут ноги моего столько ярого феминизма. Или мне просто наконец-то попался мужчина редкой разновидности? Тогда почему я тут же не влюбилась в него? Более того, я активно помогла Андрею в его отношениях с девушками. Слово <ревность> постепенно превратилось для меня в устаревшее слово и непонятное слово. <Открытый настежь ум> Андрея позволял ему заниматься всем и во всем преуспевать. Я тихонечко училась у него подобному дару небес. Андрей, без промедления подписывался под всеми моими начинаниями. Нет, конечно, иногда его глаза были полны иронии по отношению ко мне, но тем не менее. Однажды ночью я никак не могла уснуть. Мне вдруг внезапно захотелось консервированных персиков. Это одно из тех глупых женских желаний, которые возникают лишь в случае наличия их исполнителя. Подумав, я набрала номер Андрея. - Джин полностью к вашим услугам, - услышала я мурлыкающий голос Андрея. - Не разбудила, - шепотом спросила я. - Нет. Что вам угодно, повелитель? - Персиков. Консервированных, - сказала я, превращаясь в угрызение совести. - Жди, - ответил он. Через сорок минут мы уже делали вскрытие банки с персиками. - Вот из-за такой как ты, нас и выперли из Рая,- сказал Андрей, улыбаясь. <Вот такой как ты вернет меня обратно туда>, - подумала я. День рожденья. Или родственники - первое пришествие. <Жизнь заставляет нас совершать много добровольных поступков>, - сказал Станислав Ежи Лец. Вот и меня жизнь, выраженная в грозном лице моей мамы, заставляет раз в год ездить на день рождения моей какой-то там сестры. Моральная подготовка к этому знаменательному событию начинается у меня за месяц. На реабилитацию уходит - два. Каждый год я всячески пытаюсь заболеть перед сей страшной датой. Но странная штука, моя иммунная система как будто мобилизуется, даже прыщи куда-то исчезают. Один раз я умудрилась заболеть краснухой прямо на следующий день после дня рождения Ксюши. Наверное, именно это в народе называется <Законом подлости>. Когда-то, во времена безопасного секса, поездка к родственникам не воспринималась, как наказание свыше. Но эти времена канули в Лету. Смирившись, я стиснула зубы и пошла по магазинам в поисках подарка. Хотя <по магазинам> это слишком сильно сказано. Если быть точной, то я сразу отправилась в ближайший хозяйственный магазин. Вообще, я сторонник оригинальных подарков, но мой опыт общения с Ксюшей показал, что лучше быть проще. На прошлое день рождения я гордо презентовала родственнице металлическую закладку для книг. Потом я долго наблюдала попытки Ксюши надеть закладку на ухо. Ей с чего-то показалось, что это сережка. Почему только одна - ее не смутило. Годом раньше я подарила Ксю крем с запахом апельсина. <Полностью натурально>, - было написано на баночке. Возможно. Надо у Коляна спросить. В конце концов, это он крем съел. А еще годом раньше я после долгих метаний по магазинам, наконец-то нашла подарок мечты. Своей. Это была 12 сантиметровая веточка бамбука. Счастливая, распираемая от гордости за собственную оригинальность, я поехала к сестре. Едва переступив порог квартиры новорожденной, меня стали одолевать сомнения по поводу уместности моего подарка. Двери мне открыл тот самый Колян. Подарив Ксюше, свой бамбук, я села за праздничный стол, где помимо меня и именинницы уже сидели Колян, Вован и, непонятно каким ветром занесенная сюда, Изабелла. Возможно, ее тоже заставили. Может быть, у нее отобрали паспорт. <Гы, а давайте подарки посмотрим>, - сказал Вован. Через минуту Ксюша вернулась с охапкой подарков. Резюмирую: 2 куска мыла, шампунь, упаковка цветных мелков, и что-то сильно смахивающее на дверную ручку. И мой. <Ух, ты, - воскликнул Вован, - тебе кто-то трубочку для коктейля подарил. Одну. Бывают же жмоты>. <Вы чего, - удивилась я. - Это же бамбук. Он через год, если ухаживать, так разрастется>. Затем я как можно кратче и доходчивее попыталась объяснить, как за ним ухаживать. Уже жалея, что я не купила к подарку специально обученного вьетнамца, я окинула взором всех гостей. Все смотрели на бамбук, причем как на личное оскорбление. По-моему подарок вызвал такую же бурю эмоция, как подаренный папуасам компьютер. Они смотрят на это чудо техники, оплот западной цивилизации. И, вроде бы, он им даже нравится, но что с ним делать - никто не знает. В итоге, эта необходимая каждому цивилизованному человеку штуковина превращается, ну например, в стул в шатре у шамана. Или вольно цитируя классика, гости смотрели на мой бамбук, как <люди племени тумба-юмба на банку консервов>. <Он символизирует тебя>, - сказала я, отчаянно пытаясь спасти положение. У Ксюши на глазах появились слезы. <Что такой же пустой и глупый?> <Нет же, - возразила я. - Такой же стройный и несгибаемый>. Изабелла встрепетнулась. Но в это день рождение все будет по-другому. Гордо неся из магазина какой-то туалетный набор с запахом хвои, я чувствовала, что хоть раз в жизни мой подарок будет к месту. Или, по крайней мере, его хотя бы не съедят. Вообще, я знаю, что джин тоже пахнет хвоей, но, будем надеяться, Колян не в курсе. - Что ты купила Ксюше? - сходу спросила меня мама. - Мыло и пену для ванны с запахом хвои. - Замечательно, - хмыкнула мама, - теперь Ксюша будет пахнуть похоронами. - Скажи спасибо, что не с запахом лимона, - ответила я. - А то от нее пахло бы туалетом. На следующий день у же стояла пред дверью своей каторги. Все как всегда: я, Ксюша, Вован, Колян и Изабелла. Интересно, как ей без паспорта живется? Одарив именинницу, я гордо уселась за стол. Я в майнстриме, что может быть лучше. Гости смотрели на меня с подозрением. Наверное, ждали, что мой обычный подарок, вдруг, внезапно превратится в космическую пыль. Или во что-то еще более бесполезное. - Ты когда-нибудь курила? - наклонившись, спросил Колян. - Нет. Даже не пробовала, - ответила я. Хотя, нет. Однажды попробовала. Мне тогда было пять или шесть. И курила я: карандаш. Ну вид делала. Колян, Вован и Изабелла обменялись многозначительными взглядами. В остальном, все прошло без эксцессов. На следующее утро свершилось то, что от меня и ожидали гости. А именно - Ксюша приняла ванну с пеной, которую я ей подарила, и подкрасилась в:зеленый. По самую шею. Колян в ярости посмотрел на меня. - Зато теперь мы знаем ватерлинию Ксюши, - попыталась пошутить я. Колян угрожающе хмыкнул. - Ксюш, да все отмоется, - успокаивала сестру я. - Зато теперь, если на голову звездочку одеть, то будет Новый Год. Мой любимый праздник. По хмыканью Коляна я поняла, что до Нового Года я явно не доживу. Как я оказалась в такси, сказать не могу. Вместо прощаний мне довелось увидеть только разъяренное лицо Коляна и кусочек моей сестры-гуманоида. <Зато теперь можно в Greenpeace смело вступать>, - подумала я. В любом случае мой ежегодный кошмар закончился. Сюда меня теперь точно не позовут. Ну что ж, все к лучшему. Женихи В жизни каждой девушки рано или поздно настает такой момент, когда вдруг за семейным столом начинаются разговоры о свадьбе. И даже если девушка ни сном ни духом по этому вопросу, процедура обрабатывания уже началась. Я не могу точно вспомнить, когда же моя мама начала заводить подобные речи. И уж точно не могу сказать, с каких это пор моя родная мама владеет приемами и методами НЛП. Затем к маме присоединилась бабушка: и все. <Никуда не денешься - влюбишься и женишься>, ну, в смысле, выйдешь замуж. Интересно, а с чего это они вдруг начали говорить на эту тему? Может, сигналом к началу окучивания девушек служит какой-нибудь 25 кадр в каком-нибудь допотопном сериале? Каждая суббота для меня это день пыток. В этот шестой день недели вся близживущая родня женского пола, т.е. бабушка и тетя, собираются вместе и начинают яростно подсчитывать количество рюшек на моем свадебном платье. Но это еще можно пережить. Это еще ничего. Самое страшное начинается, когда мои родственницы начинают приводить ко мне женихов, организовывать <случайные> встречи, давать мой телефон всяким там. Вот тогда я начинаю выходить из себя. Вернее, начинала. <Не выходи из себя первым>, - говорил Каркач. <Хорошо, не буду>, - решила я и начала как только можно стебаться над потенциальными женихами. Однажды моя мама, тетя и бабушка организовали масштабную PR кампанию молодому человеку по имени Валек. Интересно, в каком это экзистенциональном порыве мама этого несчастного решила назвать его Валентином. Или это папа постарался? Моя бабушка считает лучшим женихом для меня Николая Баскова, ну, или его более раннюю версию Леонида Якубовича. Причем, наличие жены у <серебряных связок РФ> ее явно не смущает. <Ты ж симпатичнее>, - говорит бабушка на мое нежелание разбивать чужую семью. Женихов мне бабушка умудряется находить повсюду. <Вот еду я в автобусе, а рядом мальчик стоит. Высокий такой, плечистый. А я думаю про себя <Вот жених для моей внученьки>. <Еще один>, - резюмирую я. Однажды, в пятницу, в святая святых, во время передачи <Поле Чудес, мне позвонила бабушка и взволнованным голосом потребовала включить ТВ на первом канале. Повинуясь, я уткнулась в экран, на котором помимо Леонида Якубовича красовался молодой человек, сильно смахивающий на породистого хряка. - Нравится? - спросила восторженно бабушка. - Нет - Ты не торопись. Знаешь, что он выиграл? - заговорщицки произнесла бабушка. <Конечно, нет>, - подумала я. - Слушай, - с придыханием произнесла бабушка. - Стиральную машину, духовку, утюг, пароварку, магнитофон музыкальный и набор посуды. Теперь как? Нравится? - Уже лучше, - сказала я, отметив, про себя как покрасивел этот племенной хряк. - Вот видишь, - торжествующе произнесла бабушка. - Он жену ищет, телефон дал. А я сразу подумала: <Вот жених для моей внученьки>, - произнесли мы одновременно. Положив трубку, я быстро выключила телевизор и отправилась в ванную. Меня волною накрыла беспечность. Еще бы. Ведь теперь у меня есть жених с таким приданным. А если серьезно, то из всего, что выиграл Хрюшка, мне в жизни может понадобиться только <магнитофон музыкальный>. Что до мамы, то она регулярно приносит мне фотографии своих холостых коллег. У всех у них есть очки и залысины. Благодаря этим фоткам, я досконально изучила все стадии мужского облысения. Тетя, из всех троих, была наиболее коварной. Она часто приглашала меня в гости, где по случайному стечению обстоятельств оказывался сын какой-нибудь ее подруги. Но иногда эти трое устраивали мне засаду прямо в моем доме. Так было и в эту субботу. Вернувшись домой, я обнаружила сидящего в папином кресле Ленечку. Залысина в третьей стадии. Ленечка, видя меня, подпрыгнул и с дебильной улыбкой произнес <Добрый день>. <Теперь уже не такой добрый>, - сквозь зубы произнесла я, усевшись как можно дальше от кандидата. Разговор не клеился. Тетя всячески расхваливала Ленечкины жизненные достижения, бабушка умиротворенно кивала, а мама пинала меня ногой каждый раз, как я хотела вставить какое-нибудь язвительное замечание. Ленечка же, тем временем, поглощал наш стратегический запас печенья. Он был при галстуке. И они дико шли друг другу. Оба нелепые и в красную точечку. Галстук постепенно покрывался крошками. Я с ужасом предвкушала, что будет, когда печенье закончится. Вдруг Ленечка решит что-то сказать? Страшно. Момент истины настал - последняя печенья скрылась из виду, галстук был избавлен от крошек, Ленечка зашевелился. Он явно начал осознавать, что печенье не есть цель его визита. Ленечка оправил костюмчик и деловито осведомился в честь кого меня назвали Настей. Ответ <В честь моей младшей сестры> его явно устроил и он голодным взоров окинул стол в поисках еды. Мама мигом поставила перед ним вазочку с вареньем. <Настя варила>, - громко сказала она, грозно поглядывая на меня. Единственно, что я в своей жизни варила, так это джинсы. - Правда? - осведомился Ленечка. - А где ягоды собирали? - Близ Чернобыля, - серьезно ответила я. Варенье это не спасло. Варенье, я сделала все, чтобы спасти тебя. Но Ленечка оказался сильнее меня. Съев все, Ленечка засобирался домой. В глазах мамы читалось облегчение. Нам грозил продовольственный кризис. Проводив, Ленечку, родственницы затаились в ожидании мои вердикта. Чувствуя себя древнеримским императором, я медленно опустила большой палец вниз. Вечером, мама зашла в мою комнату. - Настя, ну нельзя же так. Надо сначала думать, а потом говорить. - Мам, я в лучшем случае сначала говорю, а потом думаю. - Что же в худшем? - удивилась она. - Я вообще не думаю ни до, ни после. На следующий день мама принесла мне очень красивую икону. <Чтобы женихов в нам хороших привлекала>, - довольно произнесла мама. Да, видимо, надежды на то, что с поиском мужа я справлюсь самостоятельно, у мамы уже не осталось. Ну что ж, пусть помогут высшие силы. Solo Трудно налить что-то в уже полный стакан. Это просто невозможно. И если девушка живет насыщенной и полной жизнью, возможно ли в суровые рамки Deadline'ов, впихнуть полноценные отношения с мужчиной? <Семья заменяет нам все. Поэтому нужно выбрать либо все, либо семья>, - сказал кто-то из известных. Немного перефразировав, можно сказать - стоит ли молодой женщине отказываться от чего-либо во имя мальчика? Если да, то от чего? Сколько девушек стали жертвами сложного выбора либо-либо? Что стало с теми, кто выбрал <все>, а не <мужа> и тому подобное? А вот что - Гордое Звание Одиночки. По-моему, Бриджит Джонс отчаянно боролась с этим грустным словом. Что ж, я продолжу это благое начинание. Одиночка, Одинокая Женщина и т.д. и т.п. Интересно, а где мужская версия этого слова? Или оно бисексуально? Почему женщина без мужа <Одиночка>, <Старая дева>, <Синий чулок>, а мужчина без жены называется смешным словом <Холостяк>? Почему одинокая женщина это изгой общества, а одинокий мужчина, вечно ищущий странник, страдающий от женского коварства? Почему общество так легко прощает одиноких мужчин и так сурово казнит одиноких женщин? Что за неравенство? Почему женатые мужчину завидуют неженатым? А замужние женщины жалеют незамужних? Почему женщины замужем так не любят незамужних? От зависти? От страха? Что ж, в этом случае мужчины честнее. Странно, почему женщины, сделавшие успешную карьеру, регулярно платящая налоги, помогающая детям в Африке/ амурским тиграм/ серебристым выхухолям:, получают огромную порцию презрительных взглядов от бабушек у подъезда? В конце концов, именно она, а не полчища домохозяек, обеспечивает им старость. Я будущая Одиночка, вечный маятник. Хотя нет, не Одиночка. Я - Solo. Нравится мне это слово. Согласитесь, сольная мелодия звучит куда пронзительнее, чем многоголосный, помпезный оркестр. Сольная мелодия завораживает, трогает, заставляет думать. А оркестр утомляет, давит, вызывает головную боль. Я - Solo. Моя жизнь трещит по швам от событий. Мои подруги такие же. Машка никак не может выбрать свободный день для встречи со старым другом. Так продолжается уже два месяца. Мой ежедневник - это перечень перспектив, прайс-лист удовольствий. Согласно ему, я могу перебирать много возможных вариантов развития событий. Но в тоже время я согласна отменить все ради встречи с Машкой и шарлоткой, ради моей семьи. Но согласна ли я сделать тоже самое ради мальчика? Скорее всего нет. Скорее всего - это маленькая призрачная надежда. Надежда влюбиться. Надежда, которая с каждым днем обрастает скорлупой нереальности. Странно почему мои жизненные приоритеты распределились именно так? С чего это я решила, что отношения с мальчиком это что-то второстепенное, неважное в моей жизни? Или это не я решила? Может это решили за меня вредные обстоятельства? И чего это все мне будет стоить? Так что мальчики, мальчик подождет. В конце концов, то, что легко дается - не ценится. Пенелопа, прождавшая мужа 10 лет, любила его как никогда. С оговоркой, во время ожидания. Неужели, мой потенциальный принц - это модифицированная Пенелопа? Если да, то где он? Может, я пронеслась мимо него, спеша по своим делам. Может и так. А вообще, я считаю, что Solo это естественная стадия эволюции. Изначально люди жили огромными племенами, потом общинами, потом большой семьей, потом стандартной семьей из трех-четырех человек. Значит одиночество это закономерно. Научно-технический прогресс позволил человеку жить одиноко. В семье как таковой уже нет смысла. Женщина может делать то, что делают мужчины. Банки спермы становятся популярными. Мужчина утрачивает свою ценность. Он превращается просто в быка-осеменителя, в контейнер с будущими потомками на ножках. Я не пытаюсь дискредитировать семью, просто обозначаю иной путь развития. Разрабатываю новую теорию эволюции. Может меня сочтут основоположником новой теории, может закидают камнями. Но так было всегда. <По розам ступает тот, кто топчет клумбы>. По-другому никак. Чтобы что-то строить, нужно что-нибудь сломать. Чтобы что-то иметь - нужно от чего-то отказаться. Есть такой красивый миф, миф про то, что раньше мужчина и женщина были одно целое. Страшно представить это ужасное четырехногое существо. Интересно, а в каком месте происходило скрепление? Лучше не думать на ночь. Я - Solo. Звучит как аутотренинг. Я одна и мне хорошо. Я делаю только то, что хочу, без оглядки на кого-то. Моя семья и друзья не в счет. Кто-то скажет, что это эгоизм. И это правда. Но самопожертвование не в моде. Да и не ценится. Чтобы строить какие-то отношения нужно быть цельным. Настолько цельным, чтобы не нуждаться в ком-то еще. Тогда, возможны отношения без налета рабства и зависимости. Тогда двое рядом только потому что оба хотят этого, а не из-за страха одиночества. Красивая теория. Моя. И я же первая подопытная. Когда-нибудь через лет - дцать я подтвержу или опровергну ее. Я сама себе судья и поле действия. Я - Solo. Ваше мнение:
Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
||||||||||||||||||||||||||||||||
ШуА - Страна упущенных возможностей. ЧАСТЬ ВТОРАЯ
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |