|
    Прочтений: 0 Посещений: 1122 Дата публикации: 2.3.2010 Так уж сложилось, что на своем жизненном пути мы встречаем самых разных людей. Одни из них просто проходят мимо, другие – одноразовые собеседники, третьи становятся приятелями, четвертые – близкими друзьями, а пятые, вполне вероятно, спутниками жизни. Встречаем мы их в самых разных местах: аптека, магазин, улица, очередь в кассу, поезд, школа, работа и так далее. Как-то невозможно представить жизнь без определенного количества людей в ней. Бывает, что совсем никого видеть не хочется, а потом вдруг такая тоска находит, что просто места себе не находишь. Благодаря современным средствам связи мы можем общаться с людьми даже на другом континенте, не то, что в рамках одной страны. Одним из самых излюбленных средств, как известно, является мобильный телефон. О, что бы мы делали без этой маленькой и многофункциональной штучки? Сегодня кажется, что мобильник – это просто неотъемлемая часть жизни каждого. Забери у вас мобильный хотя бы на два дня. Каждый второй с ума сойдет уже через пару часов. Один мой преподаватель сказал: «Мобильный телефон способствует стабилизации демографического состояния страны». А я добавлю: «… и помогает поддерживать дружеские отношения». Что самое интересное, мы настолько доверяем этому приборчику, что готовы с его помощью поделиться с близкими друзьями всеми своими тайнами. Именно про тайны и секреты между близкими друзьями по телефону я и хочу вам поведать. Как-то раз я у своих друзей повстречала одну пару. Интересные ребята, но в глаза сразу бросалось то, что им чего-то не хватает. Вроде бы и вместе, но как-то врозь. Я разговорилась с девушкой, её звали Настя и она показалась мне очень интересным собеседником, мы соответственно обменялись номерами мобильных. Парень был тихим и вел себя очень скромно. Я обращалась ко всей компании в своем разговоре и периодически смотрела в глаза каждому, чтобы человек видел, что его не игнорируют, привычка такая. Настя, замечала, что я смотрю и на Диму, ее парня, и говорила, что ему это все просто не интересно. Я пожимала плечами и продолжала общаться со всеми. После этой встречи общение с Настей продолжилось сообщениями, то есть любимыми SMS-ками. Одна из самых лучших услуг мобильной связи. С их помощью можно не только связаться с кем угодно, но и достать всех и каждого. Вот именно с них все и началось, но только в хорошем смысле. - Привет. Как дела? Чем занимаешься? - Привет. Все отлично. Пока на работе. А твои как? - Мои – потихоньку. Сижу на парах. Начинаются срезы знаний. Так выглядели стандартные сообщения. Я такие переписки и звонки называю «чисто из вежливости». Потом такая вежливость перешла в привычку и сообщений стало больше. Смысл их тоже немного начал меняться. - Привет. Чем занимаешься? – писала я. - Приветик. Наконец-то отдыхаю. Сегодня раньше освободилась. А что случилось? - Просто хотела тебя на кофеёк пригласить. Ты что на выходных делаешь? - Отлично. Приходи ко мне в гости. Поболтаем. Димки дома не будет. - Ок. Ближе к субботе созвонимся. Мы созвонились и Настя объяснила, как к ней добраться. В субботу во второй половине дня я была уже на месте. Мы пили чай, я не очень люблю кофе на самом деле, и разговаривали обо всем и ни чем. Началось все с обсуждения работы и института, а потом плавно перешло на парней… Кстати, может вы и не замечали, у всех представительниц прекрасного пола это самая любимая тема разговора. Я поделилась своими небольшими приключениями и обидами. Как раз недавно рассталась со своим парнем, который хотел получить все и сразу не прикладывая ни малейших усилий. А потом Настя начала откровенно делиться своими происшествиями. Я пыталась скрыть свое удивление, но, думаю, мое лицо наглядно показывало, как китайцы превращаются в европейцев. Она рассказывала о своих … парнях. Настя погружалась в любовные истории с головой и по полной. Она не боялась рисковать и всегда делала, как хотела. Самое интересное то, что совместная жизнь с Димой ей не мешала. Он, конечно ни о чем не знал. - А что я могу сделать? Влюбилась и все. - А… как же так… Как же Дима? – заикаясь спрашивала я. - Ну, ты понимаешь. Очень часто – это просто влюбленность. Ни к чему не обязывающий секс. А Дима… Я его люблю. Мое удивление возрастало. Я, почему-то, думала, что если любят, то хранят верность и не врут. А тут все мое представление о настоящих отношениях рушилось на глазах. Честно говоря, таким девушкам, как Настя я завидовала всегда. С таким талантом нужно родиться. Просто я мало что смыслю в отношениях между мужчиной и женщиной, не умею себя вести и поэтому у меня не все получается на личном фронте. Так вот. Настя всегда знала, чего хочет и как достичь. Она умела себя вести с мужчинами. При всем при этом обладала совсем стандартной внешностью и была немного крупновата. Но какой она была собеседницей. Просто у человека колоссальный потенциал в риторике. Прекрасно. Я ею восхищалась и продолжаю восхищаться. Мне бы хоть немного, хоть капельку такого талантища… Но сейчас не об этом. Я искренне заинтересовалась этим человеком, который умеет в одной жизни сочетать две и три. Просто нестандартные люди всегда мне интересны. С Настей мы стали перезваниваться и видеться чаще. Да, в тот день я все же встретила Диму. Когда мы с Настей шли к ее дому, она сказала, что Дима хочет меня видеть. Я удивилась. Зачем? Не пойму до сих пор. Он как раз ехал домой, иногородний. И с работы успевал только заскочить за вещами. С корабля на бал. А я как раз к этому времени и должна была прийти. Потом я еще не раз бывала у них в гостях. Но все же мне было немного не по себе. Я общалась и с Димой и по отношению к нему было не справедливо, знать и молчать о том, что его девушка его обманывает. А сказать как? Как это будет выглядеть? Поэтому я решила молчать и не поднимать этот вопрос. Но как-то я попала в одну историю, которой лучше бы не знала. Я была просто наблюдателем, но исход был крайне неприятным. Об этом расскажу позже, а сейчас вернусь немного назад и поведаю, как мы начали общаться с Димой, который вообще не обращал на меня внимания. Ну, есть и есть, что называется. Мне просто нужно было купить ноутбук и я решила спросить у Насти совета, она очень хорошо владеет новыми технологиями и вроде бы что-то понимает в таких вещах, в отличие от меня. А она просто сослалась на Диму, который, кстати, программист. Настя дала мне его номера телефонов. Но звонить мне было тоже неудобно. Как? Ведь человек совсем со мной не общается. Ну, так, когда дома, если я к Насте в гости приду. - Да брось. Глупость какая. Позвони, скажи так, мол, и так. А я его предупрежу. Я сначала написала. - Привет. Как дела. У меня к тебе дело будет. - Привет. Звякни мне, поговорим. Я позвонила уже вечером. Настя его предупредила. Мы поговорили и сошлись на том, что он мне поможет. Все зависит от того, сколько у меня есть денег. Потом мы стали с Димой просто переписываться все теми же стандартными сообщениями. Так я поддерживала отношения с моими новыми друзьями уже месяц, полтора. И тут эта злосчастная история. Настя влюбилась. Снова. И решила поделиться со мной всеми особенностями и подробностями. Я её понимаю, потому что человек переживает и для неё было важно, чтобы кто-то её выслушал. - Вот что теперь делать? – сидели мы на лестничной клетке, она снова затянула сигарету. - Не знаю и советовать тоже ничего не буду. - Правильно. А вот если бы ты была на моем месте? Что бы ты сделала? - Я не знаю. Просто я немного другой человек. Ты просто реши, кто тебе больше нужен: Дима или Он. - Я и Диму люблю и Его тоже. К Нему хочу… Я оставлю все как есть, а там все будет, как будет. - Ну, и думаешь лучше будет? Обоих мучаешь и сама с ума сходишь. - Я боюсь. Вот сейчас уйду к Нему, а Дима меня назад не примет. Он ведь уже раз выгонял меня. Попалил как-то. Но я смогла что-то придумать. А тут… Вдруг не выйдет там, а я все брошу здесь. - Хочешь все и сразу. Чтоб тыл был. Но ведь так не бывает. Если Его любишь, то иди. А Дима, думаю, поймет, не маленький. - Нет. Боюсь я. Пока пусть так все будет. Потом Настя еще делилась со мной особенностями своих отношений с Ним и своими переживаниями. Но никакого решения не принимала. А затем просто решила вести двойную игру. Это было не так сложно, ведь Он жил в другом городе, где и ее подруга, так что повод для поездки был и что сказать Диме тоже. Так они и ездили друг к другу каждые выходные. Она останавливалась у него, а Он у своих друзей. Я, честно говоря, была не согласна с Настей. Но свое «фе» оставила при себе. Я продолжала общаться с ними обоими. Мы поздравляли друг друга на праздники, я приходила в гости, мы иногда ходили гулять и так далее. Мне эти ребята были искренне интересны. Они были воспитаны, умели себя вести, с ними было о чем поговорить, так как они читали, интересовались театром, музыкой, в отличие от большинства современной молодежи. Но я стала замечать за собой, что меня тянет к телефону не только из-за интереса. Я влюбилась. Да, да, влюбилась в Диму. Сама себе поражаюсь, так как это полностью противоречит моим ценностям. Я не лезу в чужую личную жизнь. Но тут… Вопрос сложный. Меня это очень сильно зацепило. Первая мысль была: «Это влюбленность. Месяц пройдет и попустит». Месяц прошел, результат все тот же. Я просто сходила с ума от мысли, что делать. Говорить кому- либо, что-либо означало потерять хороших друзей, которые мне дороги. И я решила молчать. Молчать обо всем. Я не скажу Диме о Настином флирте, не скажу Насте о том, что Дима мне пишет и не скажу им обоим о своих чувствах. А свои переживания отставлю при себе и не буду никому создавать проблем. Мои чувства никаким образом не должны мешать их личной жизни. Я, как говориться, дала себе слово и запаковала свою любовь в сундук за семью замками, поставив на самую верхнюю и самую пыльную полку. Скажете, что не права. Соглашусь. Но это было мое решение и я считала его правильным. И интуиция, которая уже тогда давала знать о возможных последствиях, меня в дальнейшем не подвела. События начали развиваться совсем неожиданным для меня образом. Я не так давно созванивалась с Настей, хотела в центре попить кофе, но она сказала, что немного загружена и встретиться получиться только на следующей неделе. Я согласилась. Созвонилась со своей подругой Викой и мы довольно хорошо погуляли после пар в парке. Вечером я приехала домой, где уже была моя подруга Оля, мы вместе снимали комнату. Оля немного с юмором возмутилась, где это я брожу. Но потом мы попили чайку и все нормально. Я спросила, что бы она выбрала: чувства или принципы. Ответ с ее стороны был очевиден. Оля не спросила меня, к чему такой интерес, потому что я плавно переехала на риторическую тему разговора. Потом я сделала вывод: свои принципы надо было в сундук, а не чувства. Но я была уверенна в своей правоте. Потом мы еще долго болтали, зарывшись в одеяла и пытаясь смотреть, хоть урывками, какой-то фильм по телевизору. У меня зазвонил телефон. Я на автомате к нему потянулась, но ответить сразу не смогла. Честно говоря была немного удивлена, звонил Дима. - Алло. - Привет. - Привет, - удивленно сказала я, - Что случилось? Чего звонишь? - А тебе звонить нельзя? Я просто молча улыбнулась в трубку. - Как дела? – спросил Дима. - Нормально пока. Бегаю в институт, устала немного. Сегодня с подружкой встречалась, погуляли. - На улице ведь холодно. - Да нормально. Я всякую погоду люблю. А твои как? - Тоже ничего. Сейчас вот в Интернете думаю фильм какой-нибудь найти. - Тебе что, заняться нечем? - Как видишь. - А Настя где, что ты так свободно разговариваешь со мной? - А она в Киев уехала. Вот я и скучаю тут. - Понятно, - я сразу поняла, что Настя уехала к Нему, - так ты решил фильм найти. - Да вот тут еще пивко с рыбкой притащил. В общем, настроился на приятный отдых. Так мы еще проговорили где-то часа два. Бесплатный тариф. Моя Оля уже просто начала беситься от скуки. Потом она мне сказала, что мы с Димой ей просто надоели нельзя так много разговаривать. Как в дальнейшем показал опыт – можно и больше. Потом мы с Димой стали общаться чаще, причем могли разговаривать о чем угодно: о погоде, о том, что за окном, о друзьях, об институте, о работе, об особенностях женского организма, о родителях и родственниках, об отдыхе, о книгах, фильмах, театрах. Так могло проходить много времени. Дима обычно звонил мне сам. Я потом высчитала и немного выпытала, конечно, что он звонит в те промежутки времени, когда Настя еще на работе, а он еще не шел на свою работу. Я знал, что на выходных он звонить не будет, потому, что она рядом. Иногда он рассказывал ей о том, что созванивается со мной. Не знаю, что он сказал ей, но Настя не говорила мне ничего, хотя она была очень ревнивая и если бы ей хоть что-то показалось, то плохо было бы всем. С Димой мы продолжали общаться только по телефону. Как я узнала позже, он вскоре перестал говорить Насте, что тайком мне названивал. Сказать, что в наших с ним беседах было хоть что-то подозрительное или намекающее на отношения более серьезные, чем дружба, было нельзя. Я сразу поняла, что он начал мне звонить только потому, что было скучно, нужно было отвлечься от всякого рода негативных мыслей. А что отвлечет лучше, чем незаурядная дружеская беседа? Для меня его первые звонки были как удар по сердцу. Каждый раз, когда он говорил про Настю, то резал по живому. Мне было больно. Но со временем я поняла, что сама этого хотела. Да, мне очень сильно хотелось, чтобы Дима позвонил. Его голос был как бальзам на душу. Каждый раз, когда он звонил и я видела на определителе его имя, то настроение улучшалось, забывались все проблемы и целый день я потом летала. Несколько раз он разбудил меня, так как звонил поздновато и я уже спала. Потом он начал присылать сообщения «Спишь?» Я их не слышала и поэтому не перезванивала. Видимо ему это не понравилось и он просто звонил не позже 24.00. Вскоре привыкли друг к другу так, что даже могли разговаривать без стеснений на самые откровенные темы. Так я разговаривала только со своей лучшей подругой Светой. В моей жизни появился еще один близкий мне друг. Свои чувства я не показывала, хотя были моменты, когда и могла. Я предпочла придерживаться своего решения. Потом я привыкла и один день без его звонков был каторгой. Бывали моменты, когда мы не находили общий язык, не сходились во взглядах. Тогда мы не созванивались день, а иногда Дима давал понять, что не согласен со мной и обижался. Он просто переставал звонить. Я тоже не звонила, принципиально, я могла молчать четыре дня, Дима звонил на третий, вечером. Мы разговаривали, как ни в чем не бывало и не возвращались к спорным темам. - Как дела? – звучал в трубке приятный мужской голос. - Нормально… - Чем занимаешься? - Достоевского читаю «Униженные и оскорбленные». А ты чем? - С тобой разговариваю. - Да ну! - Угу. - А что думаешь делать? - Не знаю. - А Настя что, снова уехала? - Ага. Домой. Будет только в понедельник. - Так ты в гордом одиночестве… Скучаешь. - Скучаю. Тоже вот, наверное, книжку почитаю. Тут у меня Мураками лежит. Ничего так. Главный герой на меня очень похож. И судьба похожая. - Да ладно. У тебя-то и жизни как таковой не было. Всего-то 25. - А это не возраст? Уже стареть начал. Когда Дима так говорил, меня просто наполняло смехом. Глупость какая. Разве это возраст для мужчины. - Ага. А в 26 начнется загробная жизнь. Ну-ну. Расскажешь потом, как оно по ту сторону, а то мне не скоро, буду знать, к чему готовиться. - Хочешь, тебя с собой возьму в загробную. - Нет, спасибо. Нас и тут неплохо кормят… Слушай, а что ты завтра делаешь? - Сплю, а что? - Ну, это понятно, что отсыпаешься, на то она и суббота. Просто хотела тебя на кофе вытянуть. Ты как? - Н-н-нет. Не получится, - начал смущаться Дима. - Как хочешь. - Ну, просто, понимаешь, Настя не правильно поймет. Я не могу так. Как я ей не скажу? - Мы же, как друзья. - Это мы с тобой понимаем, а она не поймет. - Ну ладно. Я уже сказала, как хочешь. - Слушай, а как там… Так и продолжались разговоры. Что самое интересное, я пригласила его как-то автоматически. Просто привыкла с друзьями нормально встречаться периодически и тут сработал тот же принцип. Только потом мне дошло, что я могла этим ему что-то сказать. Но я не придала этому особого значения. Потом приехала Настя и пригласила меня в гости. Мы с Димой поболтали только часик, когда он с работы пришел. Потом я ушла, понимая, что человек устал и ему хочется побыть с Настей. Хотя я не всегда понимала их отношения. С ними вместе я могла находиться вместе не больше часа. И не потому, что где-то какие-то чувства били, просто Настя вела себя ужасно. Она настолько капризна. Меня это раздражало. Отношение к Диме было совсем не похоже на отношение любящего человека. Она ныла во всех смыслах этого слова. Это были не просто капризы из области флирта. Это было ярко выраженное недовольство и возмущение. Такое ощущение складывалось, что Дима работает прислугой, вернее, как служка: и подает и ублажает. - Привет. Что делаешь? - Полы мою. Вот убрать решила. Моя Олька бастует. Так я и решила, что должен хоть кто-то грязную работу выполнять. - Я вот тоже недавно полы помыл. - Ты? - Да. А что. - Ты еще и полы моешь? Ты случайно в Красную книгу не занесен? - А что, я полы мыть не могу? - Извини, а Настя тебе зачем? Она что делает? - А она полы не моет, у нее маникюр. - А что она делает? - Пыль вытирает. У нас разделение труда. Я вот пыль не люблю вытирать. - А. Понятно? – я была немного шокирована. Было интересно, что он не делает по дому. Просто находка, а не мужчина. Со мной согласиться каждая - мужчина, которому можно на уши повесить любую лапшу – это подарок судьбы. Не в обиду мужчинам. Вы сами это позволяете. Так вот. Наши разговоры сводились ко всему, о чем можно было говорить. Когда тем не было, то разговор шел о погоде и снах. Это просто кошмар. Дима звонил даже когда ехал поездом с пересадкой из дому. Тогда общий вывод разговора заключался в том, что самые гадские и отвратительные голоса у тех тетенек, которые передают сообщения встречающим и провожающим, садящимся на поезд и просто проходящим мимо. В моей жизни параллельно возникали и решались разные ситуации, некоторые из них суетливые, некоторые – проблемные. В таких случаях мне не нужно, чтобы мешали в их решении. Мне просто была нужна хорошая дружеская поддержка. Таким друзьями, поддерживающими меня во всем, были Света и Дима. Они очень хорошо отвлекали меня и помогали немного забыться и проще воспринимать такой период жизни. Прошло недели две нашего общения после предложения пойти на кофе. Очередной звонок. Улыбка на моем лице. - Привет. – Ответила как всегда я. - Привет. Что делаешь? - Да вот к семинару нужно подготовиться, но лень – матушка не позволяет. Вот думала в центр выехать. Погода неплохая. Сейчас Вику вызвоню, а там посмотрим. - Приезжай ко мне в гости. - Чего? - В гости, говорю, приезжай. - Да я слышу. Просто… Ладно. А Настя дома ? - Нет. Домой к себе уехала. - Понятно. Что к чайку привезти?... Так я первый раз приехала в гости именно к Диме. Мы пили чай, смотрели что-то на компьютере, я немного покопалась в фильмах. Болтали как всегда обо всем. Сидя на кухне, я все же не выдержала и спросила, знает ли Настя, что я сегодня пришла в гости. Помолчав минуту, Дима широко улыбнулся и сказал «нет». Я больше ничего не спрашивала и быстро перешла на другую тему разговора. В голове что-то перемкнуло. Было такое чувство, будто я потерялась. Где-то в глубине души мне и хотелось услышать этот ответ, но я ни сколько не ожидала его услышать в слух. Только потом я поняла, что о наших с ним звонках никто на самом деле не знает. Меня это немного настораживало. Почему человек, который совсем не набивается в ухажеры, ведет себя крайне скромно, так поступает? Почему он мне звонит так часто? Да, я тоже ему звонила, но явно меньше и уже тогда, когда это стало нормой и привычной процедурой дня, без которой на самом деле день проходил неважно. Потом меня просто перестали волновать эти вопросы. Звонит, значит просто интересно общаться, отвлечься от обыденной суеты. Меня это устраивало. Я привыкла к Диме, как к лучшей подруге. Может сравнение не совсем уместно, но это так. Свои чувства я научилась сдерживать. Дима стал настоящим незаменимым другом. Я думаю, в жизни каждого человека есть люди, которые ее украшают только тем, что присутствуют в ней. В моей жизни таких людей было трое. И я им очень благодарна за то, что они терпят все особенности моего характера и продолжают поддерживать со мной хорошие дружеские отношения. Вернемся к теме рассказа. После этого случая в гостях у Димы я стала бывать чаще. Мы начали иногда выходить вместе гулять. Это было событие. Думаю, ему было нелегко решиться на такой поступок, хотя это ничего не значило, мы ведь просто гуляли, как друзья. Мне было приятно, что он хоть иногда рядом. Чем дольше я общалась с Димой, тем больше понимала, что Настю он любит всем сердцем, тем дальше я прятала свои чувства… Возможно, было несправедливо по отношению к нему продолжать молчать, но я не хотела делать больно этому человеку. Тем более, что конфликты по поводу измен у них уже были и, я думаю, он видел человека, с которым живет. Если его это устраивало, значит так и должно быть. К тому времени с Настей мы разговаривали очень редко. Виделись тоже всего пару раз. Она все время была занята. Я не настаивала. Настя немного своеобразна, она не любила, если что-то выходило не так как ей хотелось и не утруждала себя лишними хлопотами. А друзья – это всегда хлопоты. Тем более что у нее хватало проблем на личном фронте, куда еще было меня развлекать. Потом она объявилась снова. Настя помогла мне устроиться на работу. Я начала работать секретарем. Поначалу все было нормально, а потом некоторые сотрудники чего-то на меня наговорили и начальник начал ко мне предвзято относиться. Потом перестали платить заработную плату, потому что в кассе денег не было. Я молчала. Терпела часто беспричинные крики начальника, возмущенные взгляды сотрудников, недовольства моей сменщицы. Сама в тихую плакала, нервничала, переживала. Даже похудела. Причем очень сильно. Состояние было мрачным, близкие и друзья начали переживать за меня. Я продолжала терпеть. Во многом мне помогал Дима. Он поддерживал меня морально. Потом я снова вызвонила Настю. Мы встретились и она рассказала, что наконец-то выяснила отношения с Ним. Как оказалось Он даже хотел с Димой встретиться, поговорить о Насте, решить проблему разговором. Но Настя Его отговорила. А со временем парень просто не так себя повел, тоже, наверное, переживал, показал себя с другой стороны. Насте это не понравилось и она решила с ним расстаться. А дело было вот в чем. Если она говорила, что скучает или любит, то он не всегда отвечал взаимно, а мог среди ночи позвонить и клясться в преданности, быть самым нежным и любящим. Также он был немного транжира. Зарабатывал немало, а удержать в руках мог не всегда, а Настя не захотела брать на себя за это ответственность. Так вот, между устоявшейся стабильностью с Димой и риском в создании новых отношений с Ним Настя предпочла стабильность. Она не рискнула. Мне кажется, что она не любила ни одного из них. Просто мыслила рационально. Это была наша с ней последняя встреча и последний разговор. Она просто пропала. Когда я попыталась ей позвонить, то она вместо просьбы перезвонить высказала мне все свое недовольство по поводу того, что я ее отвлекаю на работе. Я решила не беспокоить человека вообще. Потом начался кошмар. Одни сплошные переживания. На квартире были скандалы с хозяевами, потому что они вечно чем-то были недовольны, в институте время подходило к дипломированию, на работе постоянные стычки с начальством. Единственной радостью были встречи и разговоры с друзьями. - Привет. Как дела? - Привет. Все так же, нервничаю. - Брось. Не заморачивайся. - Ага. Тут одно на одном. Когда весь этот кошмар закончится? Опять на работе по голове получила. Напарница расписание не сделала, на мою смену перекинула, а я пришла и сразу втык от начальника. Мол, почему я заранее не сделала. Я стою, глазами хлопаю и понять не могу, что от меня хотят. А потом выясняется, что конец месяца не на мою смену припал. Но это, конечно же, никого не волнует. А я вот порицания целый день выслушиваю. Как тут не нервничать. Как что, так я виновата. Я уже на смену выхожу и знаю, что меня сюрприз ждет. Думаешь, это в первый раз такое? У них вечно я крайняя. - Может у него сложный период в жизни, вот он и срывается. - Совести у него нет, вот что. - Да ладно. Дядя психует. Ну, критические дни у него. Что, не знаешь, как это бывает? Ну, нервы сдают, перепады настроения и так далее. Что мне нравилось больше всего, так это то, что Дима всегда говорил с абсолютной серьезностью в голосе. И так не поймешь, серьезен он или шутит. - А ты почему в такое время звонишь? Насти дома снова нет? - Да она домой уехала, у нее там проблемы в семье. - И надолго? - Пока не знаю. Да она и сама не знает. - Что-то серьезное? - Да, там целая головоломка. Ладно, не будем об этом. - Хорошо. Кстати, ты куда-нибудь собираешься? - В смысле? - Отдыхать. Лето на носу. Уже надо бы подумать, где отдохнуть. - Да вот с другом на Байкал собирался, а у него резко ЧП. - Тоже что-то серьезное? - Да. С девушкой отношения выясняет. Она замужем и с ним живет тоже. Бросать его не хочет и с мужем разводиться тоже. Короче, запутанная история. Вот он и переживает. - А зачем нужна такая девушка, которая сама не знает, чего хочет? Ему жизни не дает, мужа мучает и сама с ума сходит. - Любит он ее. И бросить тоже не может. Вот так и накрылась наша поездка. Такие планы были. - А что, больше ничего не планировал. Ехать некуда? - Да тут еще друзья с палатками собираются в горы. Классно должно быть. - Так в чем проблема? Почему с такой печалью в голосе? - Просто там парень и девушка, они из разных городов и видятся не так часто. Только иногда на выходных или когда вместе отдыхают. Я там как пятое колесо буду. Они вместе прогуляться захотят, а мне скучно будет. Да и они тоже себя неловко чувствовать будут. Вот я и не поеду. А ты куда? - Начальник обещал дать неделю отпуска, поеду в деревню на дачу. Хоть бы отпустили. Тут тоже напряженка. Еще не известно, что будет. Я тут вообще уволиться думаю. Надоели они. Не угодишь… К тому времени у меня был нервный срыв. Настроение не улучшалось, начиналась депрессия. На работу ходила на автомате. Не помню даже, как приходила туда и как обратно на квартиру возвращалась. Период полнейшего транса. Было чувство, будто меня расстреляли. А живу благодаря остаткам силы воли и моральной поддержке. Дима еще пару раз напоминал о том, что хочет в горы, вот только не с кем. И тут меня перемкнуло. А почему бы и нет. Хуже, чем есть уже не будет и я решила поехать с ними, если возьмут. Дима не смог мне отказать, а его друзья были не против. Мои родители были в шоке. Я ехала неизвестно куда и неизвестно с кем. Я не спрашивала их разрешения, просто поставила перед фактом. Мама видела мое состояние и понимала, что запрещать или спорить со мной бесполезно. Эту дурь просто надо было принять. А что. Лучший способ побороть стресс – сменить обстановку или куда-нибудь уехать. Было несколько приятных моментов: я познакомлюсь с новыми людьми, выеду из этой страны и увижу девственную природу, хорошо проведу время, а главное – проведу хоть немного времени с дорогим мне человеком, пусть он всего лишь мой друг. Но как всегда есть одно «но». Жизнь в палатках – это мой самый страшный сон. Тем более, что я ни разу в глаза не видела эту самую палатку. Диму этот факт не смутил. Он настолько увлекся этой идеей, что решил все мои технические вопросы со сборами начиная от поиска рюкзака и заканчивая прочтением вслух списка вещей которые я беру с собой и сообщением среди ночи «возьми паспорт». Я уволилась. Расчет тоже выбивала со скандалом. Но ощущение того, что мне не нужно было больше видеть этих людей, автоматически вернуло меня к жизни. Я полностью настроилась на суперский отдых. Мне уже было все равно. За Димой, да и, в большей степени, по дури, я готова была в тот момент хоть на край света. За период нашего общения я даже изменилась, хоть характер у меня совсем не сахарный и довольно строптивый. Но тут переживания начали терзать Диму. Он постоянно думал, как сказать Насте о том, что я тоже еду. Мое предложение было стандартным – молчать. А что? Она ему не говорит о своих изменах, а здесь даже речь о подобном не идет. Мы ведь просто ехали как друзья. Как оказалось, Диму волновал не только этот вопрос. Он начал всерьез обдумывать свои отношения с Настей. Думаю, моя заслуга в этом тоже есть. Просто я вела себя совсем по-другому и Дима увидел иное отношение. К моменту отъезда он видимо уже принял какое-то решение. Только в поезде у меня начал возникать вопрос «Что я делаю?» Но было поздно и я не стала забивать голову лишними мыслями. Кто бы мог подумать, что мой самый страшный кошмар станет лучшим отдыхом в моей жизни. Как-то лежание на пляже или на берегу реки такого удовольствия не приносили. Самое интересное то, что ко всем прелестям туризма в первый же день у меня начались критические дни. Прошу прощения за такую пикантную подробность, но, я думаю, она передает мое физическое состояние. На третий день начался насморк, поднялась температура. С собой были только антигриппозные таблетки. Но я не придаю значения таким неприятностям, хотя, наверное, напрасно. С этим набором я умудрилась кататься на лошадях и спуститься на катамаране по ледяной горной реке. Эмоции, которые я ощущала невозможно описать словами, их нужно просто почувствовать. Такой красоты я в жизни еще не видела. Те пейзажи до сих пор стоят у меня перед глазами. Климат просто чудесный, чистый воздух, вода, не испорченная химикатами, сосновые леса, величественные горы… На самом деле мы и не представляем, какая красота нас окружает. Друзья Димы оказались прекрасными ребятами. Такой легкости в общении я давно не испытывала. И после общения с ними критерий к окружающим очень сильно возрос. Но сейчас не об этом. Наши отношения с Димой были неизменными. Он вел себя крайне скромно и я тоже не меняла своего поведения, хотя мне и было тяжело. Но я ведь дала себе слово. Каждый вечер, когда мы ложились спать, еще по часу болтали на душевные темы. Дима говорил, что по приезду его жизнь круто изменится. По разговорам я поняла, что именно может произойти. Тем не менее, неделя отдыха прошла просто превосходно. Я отключила телефон, меня абсолютно не волновали какие-то проблемы, внешний вид, визиты и звонки вежливости. Я как-то забыла обо всем. Наконец-то я отдыхала. С каждым днем, общаясь с Димой, я поняла, что совсем не интересую его как представитель противоположного пола. Иначе говоря, он меня в плотную не видел. Наверное, к лучшему. Я поняла, что максимум, что может сделать этот человек, быть хорошим другом. Было пару дней, когда я просто с ума сходила от мысли, кто этот человек для меня: друг или больше. В конечном счете, к концу отдыха, я поняла, что это просто симпатия с моей стороны. Да, был период всплеска эмоций и мне казалось, что без него я жить не смогу, но… Взвесив все, я поняла, что мне просто очень легко и хорошо ним находить общий язык, наше общение могло бы перерасти во что-то большее, если бы он захотел, но я не буду делать первый шаг из принципа, а он – потому, что не хочет. Следующим моим решением было – оставить все как есть, а жизнь покажет. Когда мы ехали обратно, на вокзале меня накрыли эмоции. Мне не хотелось уезжать. Я сидела на пироне и у меня просто катились слезы. Я не ревела и не капризничала, они просто лились не переставая. Мне было так хорошо, я расслабилась, познакомилась с отличными людьми, увидела невероятные вещи… А тут уже и обратно ехать в суету, проблемы, заботы. Неделя пролетела так незаметно. Громко включив музыку, я не обращала внимания на все, что происходило вокруг меня. Такое состояние у меня бывает редко, но оно всегда шокирует тех, кто рядом. Но я не могу остановить слезы, потому, что не могу их объяснить и, такое ощущение, что они катятся сами по себе. Дима посмотрел на меня, не понимая, что происходит. - Ты гонишь, - сказал мне он. - Я знаю… Но поделать ничего не могу, - спокойным тоном отвечала я, но слезы продолжались. - Что случилось? - Понимаешь, мне не хочется, чтобы все закончилось. Здесь так хорошо. Давай останемся. Дима улыбнулся. - Бред, да? – спросила я. – Вот приеду домой, а там вся эта грязь, игра на публику, проблемы, обязанности и так далее. Хочу здесь остаться. Там проблема, которая не решается уже полгода и задолбала меня уже. Надоело так… Дима ничего мне не сказал и не попытался успокоить. Просто на больных внимания не обращают. А на тот момент у меня были две основные проблемы: жилье и работа. Я очень сильно переживала по этому поводу и мысль о том, что снова возвращаться к вопросам, которые мне не удается решить, доводила меня до дрожи. В поезде я заметила, что Дима тоже сильно помрачнел. Он залез на верхнюю полку и молча просидел там почти всю дорогу. Мое же состояние утром стабилизировалось. Я снова облачилась в свой театральный образ и сделала вид, что ничего не происходит. Но вот то, что Дима совсем поник, меня беспокоило. Я заглянула к нему, он дал понять, что разговаривает с Настей. Вопросов задавать я не стала. Может, ему и хотелось, чтобы я начала чем-то интересоваться, но я считаю, что если человека в данный момент что-либо тревожит, то не нужно лишний раз ему об этом напоминать. Вечером мы уже приехали по домам. Я почувствовала сильную усталость и единственное, чего мне очень сильно хотелось, так это принять горячий расслабляющий душ. Что я и сделала, распаковав вещи. Потом я начала думать, что брать в дорогу, я на следующий день собиралась ехать на дачу на месяц. Но тут вдруг что-то щелкнуло внутри и мне в голову пришла дурацкая мысль, что звонил Дима. Я к телефону, так и есть. Он названивал несколько раз, пока я была в душе и последний вызов был пять минут назад. Что-то случилось. Обычно он звонит раз и если я не беру, то ждет, пока не перезвоню. - Алло. Что случилось? - Где ты была? Почему не брала так долго трубку? - В душе была. Я бы все равно перезвонила, чего так нервничать. - А что сейчас делаешь? - Вот поесть решила. А что? - Поговорить можешь? - Конечно, могу. Да что случилось? - Я с Настей расстался, рассказывай, что знаешь. - Чего? Ты с ума сошел? - Нет. Я все решил. - А она в курсе? - Да, мы в поезде поговорили. Рассказывай. Я ведь знаю, что ты что-то не договариваешь. Ну. - Не буду. Это не мое дело. - Ты же мой друг. - Ну и что. Многие твои друзья знают, что и я, но они тоже тебе ничего не говорят. - Что же вы мне тогда за друзья? И почему это вы не рассказываете? - А зачем? У тебя ведь не просто розовые очки, у тебя розовый шлем на голове. Ты все равно ничего не хочешь видеть и слышать. - Так, ладно. Сейчас я слушаю. Я знаю, что она мне изменяла, а теперь хочу услышать подтверждение. - Если знаешь, зачем тебе мои слова? - Я хочу знать правду. Ведь мы с ней уже дважды из-за ее измен расставались. Раз я даже прямые подтверждения нашел. - Ну, и для тебя этого мало? - Хватит отговариваться, рассказывай, что знаешь. Тут я и сдалась, о чем очень сильно жалею и сейчас. И я поведала о том, как Настя как-то рассказала мне, что периодически ходит налево и что я наблюдала ее зимний роман. Больше я ничего не знала, так как Настя со мной больше не общалась. Разговор был долгим и мучительным. Мне он явно удовольствия не доставил. На следующий день мы с Димой встретились перед автобусом, он отдал мне фотографии с отдыха, мы немного поговорили и я уехала. Тем же вечером он мне позвонил. Дима сильно переживал, его мучил стандартный вопрос: почему с ним так поступили? Я пыталась перевести его на нейтральную тему, убедить, что всему есть объяснение и что не нужно из-за этого впадать в глубочайшую депрессию. А потом меня вдруг перемкнуло, пробило на чувства. Просто мне немного надоели его мысли по поводу того, что он не может принять окончательное решение и боится, что все повторится, что не может сам ничего изменить. Я привела банальный пример. Конечно, себя. - Я тоже думала, что не смогу изменить себя. Что решиться на что-то сложно. Просто нужно признаться себе в том, чего ты действительно хочешь и сделать хоть что-то, чтобы изменить ситуацию. Подумай, почему я рванула с тобой на отдых? Я поехала неизвестно куда неизвестно с кем… Поговорим об этом завтра. Тут разговор прервался, закончились очередные полчаса разговора. А завтра мы так и не поговорили. Я только получила сообщение: «Я подумал. Влюбилась, что ли?» Я ответила положительно. Следующее сообщение поставило меня в известность, что нам лучше не общаться для моего и его же блага. Так решил Дима. И тут меня накрыло бешеной злостью… Еще с детства для меня не существовало слова «нет». Меня можно было только убедить в том, что этого делать действительно нельзя. Но если я решу что-то окончательно, то буду идти до конца. А здесь мне в открытой форме пытаются что-то запретить. В душе заиграл эгоизм, самолюбие и протест. Но больше всего в недоумение приводило то, что я не понимала, почему мой хороший друг вдруг пропал. Первое время мне казалось, что он просто вспылил, как это обычно бывало. Но прошло больше, чем три дня и меня это заставило волноваться. Я начала писать сообщения, допытываясь, в чем собственно дело и пытаясь объяснить, что от проблем не бегают, их решают. Но его ответы меня не радовали. Шли дни, Дима по-прежнему не хотел со мной говорить, мне было очень обидно. В этот период я, почему-то, вспоминала приятные моменты нашего с ним общения. Обычно, когда обижаешься на парней, пусть, даже если они друзья, то ненавидишь их всем сердцем и желание убить начинает посещать голову чаще. Но в моей ситуации все было наоборот. Я не ненавидела его, а наоборот понимала. Именно. Я понимала, что человек переживает и кому, как не мне, знать, что такое сердечные муки. Я догадывалась, почему он мог себя так вести, но эта версия казалась мне детством. Мои переживания возрастали, мне было больно и обидно. Я не люблю, когда со мной плохо разговаривают, а когда не договаривают тем более. Моя подруга говорила, что я ненормальная. Я же утверждала, что любой поступок можно объяснить. То, что я не знала ответов на свои вопросы, меня раздражало больше всего. Мы периодически общались сообщениями. Инициатором таких разговоров была я. От Димы дождаться нисхождения было сложно. Он утверждал, что разочаровался в моих словах, что не хочет со мной разговаривать, дабы не обидеть, что общения не будет. Больше всего меня зацепило его сообщение, где конечной фразой было: «… это мое последнее слово». Я настаивала на своем. Меня просто взбесило такое отношение. Как это так? Он, видите ли, что-то там решил. А меня кто-нибудь спросил? Мое мнение осталось за бортом. Нет. Так не пойдет. Я тоже имею право голоса и, так как мою жизнь тоже кардинально меняли, то очень хотелось, чтобы хоть в известность поставили, почему меня лишают самого любимого наркотика – общения с одним из лучших друзей. Со временем я начала привыкать к мысли, что я по собственной глупости потеряла очень близкого мне человека. Так прошло лето. Август для меня был достаточно мучительным. Я вернулась в город, который стал для меня вторым домом, хоть и принимал меня совсем не радушно целых пять лет. В дороге начали в голову лезть разные бредовые мысли. Зачем я сюда ехала. Можно ведь было дома остаться. Что я буду делать? Как мне быть? Ни жилья, ни работы, ни друзей толком-то нет. Авантюра, которая находится на грани срыва. Я рискнула. Приехав сюда, мне даже жить некоторое время не хотелось. Сидела и думала, почему одним все, а другие бьются, бьются и ничего. А потом вдруг осенило. Я ведь еще и не билась, так, напряглась пару раз. А за счастье надо бороться. Нужно принимать серьезные меры. То, что я тут сижу, звезда такая, толку не принесет. Вопрос с работой начал постепенно решаться. Мне позвонила знакомая и сказала, что принимают документы в одну государственную структуру и я сразу же направилась туда. Сначала стажировку прошла, потом собеседование и конкурс. Меня приняли. Вопрос с жильем решался сложнее и не сразу. Но решился в мою пользу. За что я благодарна. А Дима… Его поддержки мне очень не хватало. Да, у меня и другие друзья были, хорошие подруги, которые всегда были на связи, но так как Диме я никому не доверяла. Просто знаю, что он никому не расскажет, поймет и поддержит. Я рискнула ему написать. Я сказала, что не смотря на его последнее слово, я все равно интересуюсь, как у него дела. На удивление Дима ответил. Сказал, что все обдумал, что все вернулось на свои места и он решил в монастыре немного пожить, чтобы с мыслями разобраться. Я спросила, не хочет ли он со мной поговорить. Дима перезвонил. Разговор не клеился. Мне пришлось приложить не малые усилия, чтобы добиться ответа, на вопрос, что случилось. Дима пытался хамить и разговаривал очень сухо и неприятно. - Если не хочешь говорить, зачем согласился? – поинтересовалась я. - Да так. - А, мол, вот поговорю раз и отстанет навсегда. Да? - Ну, да. А что не так? - Дело в том, что не отстану. Я не бросаю своих друзей в затруднительных ситуациях. А ты, по-моему, сейчас немного не в себе и твое состояние мне явно не нравиться. На таких тонах мы и разговаривали, переливая с пустого в порожнее. Наконец, через полтора часа нервотрепки я добилась своего. Моя догадка о причине такого поведения оправдалась. Как оказалось, я все ему рассказала специально, а не потому, что он так усердно допытывался, из-за своих чувств. Мол, я какие-то фантазии себе придумываю и, чтобы я не питала никаких иллюзий, он решил со мной какое-то время не разговаривать. А потом он поговорил с тем парнем, к которому ездила Настя. И подтвердились не все мои слова. Он во мне разочаровался и решил вообще никогда со мной не разговаривать. Так вот я получилась виноватой. Хотя Дима говори, что я ни причем и что он уже давно решил с Настей расстаться, что мои слова только помогли ему и подтвердили все его подозрения. И тут ступор. Тогда почему со мной нельзя было поговорить об этом сразу? Бред. Я теперь вообще ничего не понимала. Я сказала, что никаких фантазий не было, тем более, что это правда. Я объективно оценивала ситуацию. Что просто есть некая симпатия. А зачем я ему сказала, что люблю, не знаю. Наверное, было временное помешательство рассудка. Небыло фантазий, небыло надежд, небыло ожиданий. Меня устраивало все, как оно было. Я не требовала от Димы чего-то большего. И я считаю, что было глупо, с его стороны так себя вести. Потом, в ходе разговора у меня заиграл интерес, особенно после того, как Дима произнес фразу: «… нам не о чем говорить…» - Скажи, пожалуйста, о чем мы разговаривали раньше, причем по часу? - Не знаю. Все время ты разговаривала. И тут меня взбесило. Да, я не спорю, я много говорю. Но откуда, тогда скажите, пожалуйста, я знаю о некоторых особенностях его жизни, о его семье, работе и так далее? И почему, интересно, он все это слушал? Почему звонил? Кстати, чаще звонил именно он. Меня просто накрыло гневом. Но я ничего не стала говорить, не поменяла интонации, несмотря на его хамство, не начала скандалить, ничего не пыталась доказать. Я просто хотела слышать ответы на свои вопросы. Я говорила непонятно о чем и зачем. Сама не понимала, зачем с ним созвонилась. Но когда я закрыла телефон, то на душе стало явно легче. Мне уже было все равно, позвонит он или нет. Просто не хотелось ничего знать. Я не могла и представить, как будут развиваться события. О своих переживаниях я поделилась с мамой и тремя хорошими подругами. Но мне было очень неприятно, что ни одна из них меня не понимает. Меня не понял самый дорогой человек – мама! Вместо того, чтобы дать дельный совет, как быть они просто спросили: «Зачем он тебе нужен? Чего ты мучаешься?», а мама вообще подытожила: «Умерла, так умерла». Я была в шоке. Но с каждым выражением, я начала задумываться над вопросом «…а зачем это все мне?» Как оказалось, говорить себе правду очень сложно. Просто признаваться не хочется. Я не хотела отпускать Диму. Я не хотела потерять хорошего друга, мне очень хотелось, чтобы все стало, как было. Но… Такой ход событий показывал, что продолжения не будет. Возможно, мои усилия будут оценены по достоинству. Все в один голос утверждали, что я его мучаю, что не отпускаю и сама не знаю, зачем во все это ввязываюсь. Я же была уверена в своей правоте. Я уверена, что людям нужно давать понять, что они нужны, показывать их значимость, дабы побаловать их самолюбие и удовлетворить собственные потребности в общении. Как-то один классик сказал: «Послушайте, ведь, если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно…» Вот и я была уверена, что мне это нужно. Чтобы добиться цели, нужно приложить хоть какие-нибудь усилия. Но я, к сожалению, не знала, как действовать. Вот было бы хоть какое-то пособие с ответом на вопрос «Что делать в таких ситуациях?» Собственную глупость я уже поняла. И советчиков хватает, но ни один из них не знает особенностей ситуации и ничего конкретного и дельного не говорит. Вот я и мучалась, пытаясь найти ответы в себе. Дима начал мне звонить, когда ему было плохо. И мои подруги сказали, что наше с ним общение прекратиться, как только у них с Настей все наладится. С того времени прошло почти полгода, за этот срок Дима стал мне хорошим другом и звонил в разных ситуациях по разным причинам. Мы встречались и болтали часами как хорошие друзья. Советчики убедительно настаивали, чтобы я прекратила с ним общение и задавали все тот же вопрос «Зачем тебе это нужно?» Но как показала практика многое можно изменить. Именно по этой причине я была уверенна, что сдаваться не стоит. То, что произошло дальше, в корне изменило мое поведение. Мы поболтали с Димой еще пару раз, но его интонация и скованность мне не понравились. Еще после первого разговора мне в голову пришла мысль, что он с Настей снова сошелся. В дальнейшем уверенность в этом становилась все сильнее. Потом я забегалась и у меня небыло времени звонить ему, да и не стоило, я думаю звонить каждый день. А потом, чисто из вежливости я написала: «Привет, как дела? Как будет время, звякни, поболтаем  ». Но ответ не приходил и звонка тоже не было. «Опять», - пришло мне в голову. Но тут вечером писк телефона. Сообщение. «Салют! Дела сумбурно, жизнь бурно… времени совсем мало последнее время. Ты как поживаешь, как работа? Говорить не могу, бегу на тренировку. P. S. Я снова сошелся с Настей…» Мой ответ был сухой и банальный. Бросив на кровать телефон, меня, вдруг, сорвало. Меня накрыло смехом. Так я уже давно не смеялась, хохотала с полчаса. Моя подруга смотрела на меня, как на полоумную. Эта комедия действительно стоила высоких оваций. Я и представить не могла, что подобная ситуация может произойти со мной, с человеком, который делает максимум, чтобы не ошибиться. И тут такой анекдот. Это действительно смешно. В эти несколько минут мне в голову пришли сразу все ответы. Я все поняла… Все так банально. Решение мое было также стандартно. Я просто пропала. Человек, который не ценит внимания, его не достоин. Я перестала звонить и писать. Зачем? Зачем эти унижения, зачем такие нечеловеческие усилия и мучения? Нет. Меня обидели, ударили по самому ценному, что есть у человека, его достоинству. Любовь, - скажете вы, - только любовь и ничего больше. Его любовь к Насте, моя – к нему. Нет, - отвечу я вам. Это не любовь. Я в это не поверю. Он трижды разоблачал ее, трижды бросал, выгонял и в третий раз вернулся. Но я видела, как вел себя этот человек, слышала, что говорил и точно знаю теперь, где правда. Она для него, как чемодан с ручкой, который нести не удобно, а выбросить жалко. А еще Дима очень сильно боится. Боится остаться один и боится себе в этом признаться. Причем он на все сто уверен, что останется один, если с ней расстанется. С его стороны это не любовь, это привычка. Как никак три с половиной года совместной жизни. А с моей стороны… Возможно это была и любовь. Поначалу я действительно увлеклась этим молодым человеком, который завораживал своим поведением. А потом он меня очень сильно обидел. Когда он внезапно пропал и перестал со мной разговаривать, я переживала больше, нежели когда все поняла и пропала сама. Теперь я чувствую только обиду. Мне обидно, что мой хороший друг не захотел со мной объясниться, когда считал, что я не права и мне не приятно, что он не счел нужным со мной поговорить, когда решил свои проблемы и сошелся с Настей вновь. Чего он боялся на этот раз, я не знаю, да мне уже и не интересно. Просто было задето мое самолюбие, а каждая женщина знает себе цену, как бы цинично это не звучало. И я не исключение. Чтобы быть с ней напрягаться не стоило, она видела корысть и сама создавала нужную атмосферу. А я вела себя по-другому. Чем я хуже героинь Дюма, я тоже хочу, чтоб ради меня подвиг совершили. Сегодня многие девушки стали легкодоступными и поэтому мужчины забыли о романтике. А я хочу сказки. Вывод, который я сделала для себя, заключается в том, что этот мужчина меня не стоит. Я ничего не потеряла. Я благодарна случаю и судьбе за то, что показали мне еще одну сторону жизни, а она так многогранна. Благодаря Диме я познакомилась с интересными людьми, я увидела другое мышление, убедилась, что я такая не одна и единомышленников много. Не сложилось, ну и пусть. Я думаю, что в этой ситуации больше всего пострадал именно он… Но Дима никогда не узнает, о чем я думала, что переживала, что было у меня в душе. Я не хочу ему рассказывать или объяснять что-либо. Теперь это уже не важно… А с чего все началось? Всего лишь пропиликал мобильный телефон. - Привет… Ваше мнение: Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
Маргарита М. - Так уж сложилось...
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |