Жанр: Проза: О любви Прочтений: 0 Посещений: 1869 Дата публикации: 5.6.2007
Годовщина прикосновения
Нас никто не видел. Никто не мог нас ни видеть, ни слышать. Никто даже не знал, что мы, эти две абсолютные противоположности, эти два полюса одного магнита, воссоединились в одно и, жарко дыша и стеная, делали все, что требуется для продолжения рода. Не продолжая его при этом.
Потому что и роды у нас были разные, и соединить их в один было бы безумием. Несмотря на это мы были вместе.
Несмотря на всю разницу нас все-таки что-то роднило. И это все же не было наше прошлое годичной давности. И я, и он помнили все, что мы пережили вместе, но при этом как-то тускло, размыто, неясно, как сквозь пленку или стекло со следами чьего-то дыхания.
Я не помнила, что я тогда, давно, чувствовала, от чего страдала, из-за чего плакала. И сейчас, с ним, я тоже ничего не чувствовала. Уже. При всем желании и при всех возможностях я уже не могла в него влюбиться. Честно старалась, но не могла. Да, мою матку сводило судорогой при виде его голубых глаз и тонких губ. Да, мне было с ним интересно, вопреки разности наших интересов (простите за каламбур). Да, мы изредка вместе напивались и городили «серьезную» чушь… Но всего этого было мало, чтобы то, древнее чувство вспыхнуло вновь… Я могла не видеть его неделями и совершенно об этом не сожалеть (а год назад я стены царапала в разлуке с ним). Могла рассказывать ему о своих любовных похождениях и выслушивать его пошленькие истории (а год назад ревновала его к каждому столбу). Могла заниматься с ним сексом без грамма чувств и обязательств (а год назад, в этот день, мы расстались…)…
Да-да! Именно в этот день! 14 августа.
Я смеюсь, хохочу вместе с шутницей-жизнью. Она тасует нас, как колоду карт, в которой не 36 и даже не 52 кары, а тысячи, миллионы.
И вот из всего множества вариантов она подсовывает мне в любовники именно его, и именно год спустя!
Я хохочу вместе с ней. Она знает, что я фаталистка, люблю запоминать даты и вспоминать о них год, два, шесть лет спустя. И как это ни смешно, жизнь играет со мной по моим же правилам!
Он даже оделся во все белое, как год назад.
Я хохочу вместе с жизнью.
Потому что мне надоело плакать.
Никто нас не видел. И это к лучшему. Никто не вынес бы наших откровений и фальши, вида наших тел, сплетшихся в одно, как и много веков назад.
Никто не знал, насколько просто и спокойно я переодеваюсь при нем, насколько мне безразлично, накрашена я или нет, нравлюсь ему в этих брюках или ему тоже все равно.
Никто не понял бы, зачем мы снова вместе. Банальная причина – истосковались по сексу? Но оба мы могли бы заполучить себе в распоряжение других любовников, взамен нас. И весьма легко.
Почему я?
Почему он?
Почему, несмотря на то, что мы уже чужие, так и тянет сказать «мы», а не «я и он»?
Ах, оставьте! Так много вопросов! Дайте мне похохотать с моей шутницей-жизнью всласть. А потом, не задумываясь, вычеркнуть его из моей памяти.
Дайте же, дайте же мне пожить без оглядки, спонтанно, незапланированно, безбашенно. Просто побыть с ним сегодня, сейчас, а дальше – снова жить, уже без него, не ощущая пустоты, заполняя свой вакуум собой, любимой, никого в этот вакуум не пуская.
Дайте же, дайте мне глянуть на себя со стороны. И остаться довольной, не обнаружив на своей коже ни царапины. Ни синячка от ударов моей шутницы-жизни.
Как ни крути, а она почему-то играет по моим правилам.
17.08.2006г.