Жанр: Проза: Философская Прочтений: 0 Посещений: 2151 Дата публикации: 30.4.2008
Просто о своей сложной жизни...
Наверное, по задумке наша жизнь должна была стать, в общем-то, простой штукой: каждый должен был заниматься одним делом, жить с одним мужчиной или женщиной, а логическим завершением всего этого должна была стать смерть. Отличная идея, и все было бы просто, предельно просто, если не одно «но»: все бывает, как бывает, а не так как задумано.
Вот и моя жизнь далеко ушла от первоначального плана. Так и не найдя своего дела, и не встретив своего единственного мужчину, я просто жила, год за годом приближаясь к логическому завершению… Я не торопила его, но и не старалась отдалить этот момент. Почему-то многие люди пытаются как-то перехитрить смерть, обойти ее стороной, они занимаются спортом, не пьют, не курят, молятся, но делают это не потому что им так нравится, а потому что так надо, так правильно, и тем самым они как бы отдаляют ее от себя. Но в один прекрасный момент они будут идти, такие все здоровые и правильные, а на их голову просто упадет кирпич, он упадет не потому что ему так захотелось, а потому что так надо…
Я пью, курю и не хожу в церковь. Мне не о чем просить у Бога, потому что я не знаю, чего хочу… и весь этот бред я пишу изо дня в день, но не знаю для чего, что я хочу этим сказать. Но, наверное, так надо, мне так проще ощущать свою жизнь, я не могу посмотреть на нее со стороны, зато могу взглянуть на нее с чистого листа, постепенно заполняющегося черными строчками.
Когда-то моя жизнь была таким вот чистым белым листом, и казалось, что туда можно вписать все что хочу. Но вся беда в том, что и тогда я не знала, чего хочу, и потому этот девственно чистый лист начал заполнятся всяческими кляксами, помарками и непонятными иероглифами. Вначале я как-то пыталась с этим бороться и сопротивляться, терла невидимым ластиком по листу, хотелось сделать его вновь белым, осознать, наконец, что же мне надо, и вместо каракуль написать это отчетливо красивым почерком. Но от трения лист моей жизни становился все более мутным, а затем и вовсе стали появляться дыры. И бросив бесполезные усилия, я так и продолжаю жить в своем маленьком мутном мире. У меня мало друзей, хотя кажется, что любит меня весь мир, зато много приятелей, которые вспоминают обо мне, когда им нужна моя неоценимая помощь и поддержка. У меня нет любимого дела, зато все, за что я берусь, у меня получается виртуозно. У меня нет единственного мужчины, зато полная записная книга телефонов, по которым я могу позвонить в любое время суток, и меня спасут от одиночества, сделав тем самым еще более одинокой.
Сегодня мне снова не спится, это стало уже почти нормой. Можно набрать один из многочисленных номеров, можно напиться, можно тупо переключать с канала на канал в поисках чужого смысла жизни. Но мне почему то ничего не хочется делать. Я включаю компьютер, смотрю на свою исписанную и почерканную жизнь со страниц вордовского документа. И понимаю, что не хочу ничего стирать, ведь есть более простой и правильный способ. Да-да, я, наконец- то, знаю как правильно, наверное, первый раз в жизни я поступлю правильно. Просто, не удаляя старых файлов, открою новую страницу, чистую, белую. И напишу в ней красивым ровным шрифтом Times New Roman:
Я хочу жить со своим единственным мужчиной, и пусть позади, на прошлой странице их были сотни. Я хочу жить и заниматься своим единственным делом, и пусть многие считают его всего лишь бумагомарательством. Я хочу жить! И знаю, что все это еще у меня будет. Ну а логический конец….У меня никогда не было логики…
Ваше мнение: