Libra - сайт литературного творчества молодёжи Libra - сайт литературного творчества молодёжи
сайт быстро дешево
Libra - сайт литературного творчества молодёжи
Поиск:           
  Либра     Новинки     Поэзия     Проза     Авторы     Для авторов     Конкурс     Форум  
Libra - сайт литературного творчества молодёжи
 Рита Хусид - Мини истории 
   
Жанр: Проза: Философская
Статистика произведенияВсе произведения данного автораВсе рецензии на произведения автораВерсия для печати

Прочтений: 0   Посещений: 767
Дата публикации: 25.1.2013

Я покупала анекдоты по мобильному у МТС и писала ассоциации для Юлианы и мамы. А затем и просто стала пополнять.

Мини истории

- Не помню, как зайцы на жизнь жалуются?
- Зарплату задержали, а ехать надо…

- Я встретил друга, мы оба любим подслушивать
- Как некрасиво
- Вот и сейчас мы идем подслушивать
- Как некрасиво не взять меня с собой

- Дорогой, хочешь я тебя поцелую?
- Спасибо, дорогая, нет. Я совершенно здоров
- Но, дорогой, мы ведь взрослые люди!
- Если честно, правый бочок болит, поцелуй…

- Мася, я тебя лублю
- Ваня, сто ты хосис?
- Я создаю благоприятный климат в насих относениях
- Сто?
- Улыбайся, Мася, улыбайся!

- Ваня, почему я просила котенка, а ты принес лягушку?
- Мася, шерсть и хвост я не расслышал…

- Мася, я дарю тебе вот эту звездочку
- Ваня, а вдруг она чья-то?
- А нечего чужие звездочки над нашим садиком развешивать!

- Мася, я умный?
- Ваня, ты очень умный!
- Вот! А Серый обзывает меня дураком и убегает по грязюке, боясь сдачи!

- Мася, можно я тебя поцелую?
- Ваня, я еще маленькая
- Я для души
- Не замолкай меня!

Сидит бегемот в речке и пускает пузыри, раз мордой раз попой, раз мордой раз попой. Соседний бегемот говорит ему:
- Ты не мог бы пускать пузыри только мордой?
- Не поверишь, именно у попы я подсмотрел!!!

- Пятачок, я не доволен собой!
- Почему, Вини?
- Никто не хочет рингтон «В голове моей опилки не беда»…

Надел Янукович синий галстук, надел Ющенко оранжевый, смотрят, а кольца обручальные без партийной принадлежности, и подумали друг про друга: «А что если он человек?»

Тимошенко гладит блузку:
- Правый рукавчик, левый рукавчик, полочка, правый рукавчик, левый рукавчик, тьфуты, привыкли руки коску заплетать…


Собрались на пикник немец русский и украинец. Немец говорит:
- Я взял альбом и карандаши
Русский с украинцем:
- Аааа, тогда мы взяли компот и бутерброды…

- Вы знаете, я стал дедушкой уже в 30, но когда внуку исполнилось 13 я быстро постарел!

Сидит Папа Римский размышляет, Господь говорит ему:
- Спроси у меня что-нибудь
- Не могу, я в тебя верю…

- Скажите, каково жить с мужем композитором?
- Вот когда он пишет партию для скрипки, я вспоминаю его признание в любви. А когда для ударных, я вспоминаю, что в доме не забит ни один гвоздь!!!!

- Студент, включите логику и решите задачу!
- Профессор, а кто мне гармоны выключит?
- Так Вы со мной сэкса хотите?
- Что Вы, это не логично!!!

- Вот Вы, студент, прогуливаете лекции, видимо свинячите по коридорам, раз прибираете за собой, как Вы собираетесь сдавать сессию?
- Я не студент, я уборщик!
- Так, логика меня подвела… она коварна, стерегитесь ее еще пуще!!!

- Дорогие студенты, в науке так мало романтики, умейте ее ценить, например: вы решили задачу, а ответ с задачником не сходится – помечтайте о нобелевской премии!!!

- Чебурашка, хочешь я сыграю тебе на гармошке?
- Гена, а ты умеешь?
- А ты Чебурашка???

- Доктор, что со мной?
- А что с Вами?
- Я якаю…

Мужчина соображает ракету, женщина вяжет кофточку, ребенок задал вопрос о любви. Мужчина:
- Мирно настроенные инопланетяне
Женщина:
- Тяжелый семейный труд
Ребенок сделал вывод: продолжать читать и о гульках не заикаться…

Девушка пришла в гости к мужчине и спрашивает:
- А что мы будем делать?
- Изучать эрогенные зоны друг друга
- Вы меня будете щекотать?
- А Вы пришли посмеяться???

У всех моих родственников есть недостатки, поэтому я либо счастливая случайность, либо слепой!!!

- Я пришла в гости, похвалила хозяйку, похвалила хозяина, похвалила обстановку, похвалила угощение, а они мне:
- Не расстраивайся, и у тебя жизнь сложится…

В Донецк приехал цирк с пуделями, их встречают с недоумением:
- Куда к реальным пацанам с пуделями? Тигры где???
- Тигры сказали, что перед реальными пацанами подчиняться не хотят! Остались на кухне картошку чистить…

Гена пришел в парикмахерскую
- Нарастите мне волосы везде, на Чебурашку хочу походить!
- Это будет дорого стоить
- Тогда везде, кроме хвоста
- Тоже дорого
- Тогда кроме хвоста и живота
- Тоже дорого
- Тогда нарастите только на ушах!
- У Вас есть уши?
- Конечно! Я ведь слышу, как вы меня бреете!!!

Если змее прищемить хвост, то она обидится целиком!

Мой паспорт не сообщает с какой я планеты, вот правнуки удивятся!!!

- Копал картошку, нашел сокровища
- И что, разбогател?
- Да! Купил бульдозер!

- Уважаемая черепаха, можно мы воспользуемся Вашим панцырем, как столом?
- Да, но не забывайте подкармливать под столом милое домашнее животное…

Любовалась бабочкой, она покружилась, покружилась и лапку протягивает
- Сахаринка за просмотр
- А сколько будет стоить принт Вашего фото на 1000 футболок?
- Ого, это же сколько просмотров???

- Он зашел в спальню в одном носке, я ему:
- Ты почему в одном носке?
А он так радостно:
- Ага, ты не спишь!!!

Вчера встретила настоящего богатыря, бицепцы, трицепцы, все есть – помог меня с сумками до дома донести…

- Дорогой, я стесняюсь рассказать подругам, что мой муж в ванной пускает кораблики
- Ой, не говори, мои друзья тоже не поняли зачем я кораблик твоим именем назвал
- Правда?! Побежала расскажу…

- Как Вы думаете, над чем смеялись древние люди?
- Ясное дело, над походкой…

Укуси меня блоха, если я забуду дорогу домой…

- В этом году у меня будет особенная елка, я украшу ее селедкой!
- Ух ты! Пахучая наверное, жду в гости с веточкой!

- Скажите, что вы чувствуете, когда погружаетесь в теплую воду?
- Приятно, я расслабляюсь
- Я тоже
- И я тоже
- Тогда зачем вы свои языки мороженным напрягаете???

- Утром на завтрак выпила стакан молока, такой нормальный завтрак, откуда такие ненормальные мысли – купить остров, написать библию???

- Это что за железяка и чего она с двух сторон так растопырилась?
- Это гиачный ключ
- А это что за тряпочка с тремя дырками?
- Это брюки, извините, Вы не знаете элементарных вещей?!
- Элементарных слов я тоже не знаю, какие-то гаичный ключ, брюки…

Студент у доски:
- Безе, мезе, теорема доказана
- Что?
- Безе, мезе
- Напишите на доске!
- Не надо, Вы все правильно слышите…

В изостудии
- Учитель, я хочу нарисовать черный шоколад, а получается молочный
- Ой ладно, не стесняйтесь в выражениях…

- Уважаемый коллега, Ваш рассказ такой разноплановый, то Вы пишете про тайгу, то про ферму, то про морскую пехоту, откуда столько тем?
- Из интернета…

- Блоха собаке:
- Кусь, кусь, ничего не боюсь
Собака бэмсь хвостом. Блоха:
- Пойду на чистое место…

Волк мухамору:
- Значит так, красавец! Будешь докладывать передвижение зайцев, ни один гад в лесу на тебя не наступит!
- Так меня зайцы сожрут?!
- Ты ведь несъедобный?
- Даже не знаю, как тебе сказать, вобщем очень очень глупые наркоманы, эй, не жри меня!!!

- Расскажи мне о прекрасном
- Встал я утром, а кофеварка поломана, прекрасно, подумал я, встану завтра!!!

Послал царь Иванушку туда не знаю куда принести то не знаю что и сходил Иванушка в будущее и принес компьютер, а электричества то не было, так и родилась художественная инсталляция…

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Нет, Вам нечем меня удивить!
- А я артист балета, буду по утрам неслышно на цыпочках уходить
- Так вот кем они все работали?!

Интервью с писателем
- Скажите, о ком писать интереснее о богатых или о бедных
- Ну и вопрос! Разве можно так делить людей?! Я пишу о трудоголиках и о бездельниках, но больше о везучих…

- Доктор, мне все безразлично
- Хорошо, больной, давайте ручку я выпишу Вам рецепт…вот, можете идти
- Доктор, а моя ручка?
- Вылечились?!

- Нет ты сыграешь поросенка Наф-нафа
- Низачто! Не на того учился!
- А учиться всю жизнь надо!!!

Клоун упал со слона, упал с лошади, упал с табурета и дабы не лишиться мастерства, лег за кулисами…

- Вини, ты уже представил медведицу своей мечты?
- Нет, Пятачок, только попробую, как она уже мордой в моем горшочке с медом…

- Молодой человек, вот Вы художник, давайте поженимся, Вы будете рисовать, а я угадывать, что нарисовано
- То есть Вы готовы угадать основы мироздания?
- Ого, как Вам жениться не хочется?!

Лось сняв носки ремень и очки расправил копыта распустил живот и выпучил глаза в поисках пива…

Сидят черти возле кровати с красавицей
- Сейчас прийдет мужчина и комната наполнится грехом
- А если он скромный?
- Мы ему подскажем!!!

- Дорогая, ты сегодня такая добрая, такая хорошая
- Да, вот какой я бываю, если мне делать комплименты…

- Девушка, почему на моих занятиях Вы крутите руль не в ту сторону?
- Я кручу руль??? Я думала машина за бензин слушается?!

Капитан корабля бросился за борт, увидев на борту женщину…

Рыба выплюнула крючок и со словами «Не на ту напали» легла отдохнуть в гамаке…

Диван мягкий огромный с приятным запахом, предупреждаем – клейкий…

- Хотите я поделюсь чувством радости?
- Да, делитесь
- Однажды, на озаренных солнцем склонах
- Нельзя ли побыстрее?
- Вобщем, из всего стада лишь одна овца поняла, что трава зеленая, она так и сказала: «Бе бе, бе бе бе бе»!!!

- Что наша жизнь, сплошные уроки, вот, учусь учиться…

- Не надо, не удивляйте меня своим планом, лучше удивите его результатом!
- Результат вышел плановый
- Удивили!!!

- Сын, ты должен почувствовать смелость
- Папа, я трус
- Сынок, зачем ты меня так пугаешь???

На литературном вечере
- Что нынче в моде?
- Мобилки, компы
- Ага, значит если юноша убьет старушку за ее фото на порносайте, будут читать!!!

Утка ударила крылом по воде, рыба подумала: «Лапы бесятся»…

Художник глотнул пива сделал мазок, опять глотнул опять мазок, вдруг остановился, задумался:
- А вот здесь надо после сигаретки…

- Курьерская доставка, откройте
- Не откроем, у нас пес в Интернете лазит!

- А где делись хиппи? Их ого сколько должно было нарождаться?!

- Наш учитель настолько умный, что даже в зеркало смотрится вместе с нами…

Поросенок поселился в собачьей будке, подходит хозяин
- Ну, и как ты собираешься гавкать?
- Истошно!!!

В Тибетский монастырь привезли грабли и говорят:
- У русских на граблях целое учение держится…

- Доктор, осмотрите мой нос
- Ваш нос в норме
- А в процентном соотношении?
- Так, компактно нос носите!

Береза колышится
Сейчас она отдышится
И скажет полосатым языком,
Что ветер ей давно знаком

- Доктор, займитесь моим характером
- А мой характер Вас устраивает?
- Доктор, какой у Вас характер, что в медицинском справочнике напишут, тем и живете!?

- Ежик пишет стих, пишет про двоих. Не смутят его иголки - он в иголках очень ловкий!

- Разве ты не видишь муровья?
Он проснулся для тебя!
В лапках у него букетик
И с открыточкой конвертик
Срочно разыщи его
Не покинь беднягу одного!

Волшебник наколдовал место доброе. И дома на нем крепкие строились и дела хорошие ладились. Стало места всем не хватать. Обратились люди с просьбой расширить место. А волшебник говорит, мол не могу. Рядом с добрым местом другие законные места находятся и когда я стану могущественным волшебником, я назову вам их имена. А пока я только учусь.

В глубоком ведерке кто-то сидит
На нас из ведерка совсем не глядит
Заглянем в ведерко - а вдруг нету глаз?
А вдруг он сидит и все слышит сейчас?

Один волк нашел носок
В зубы взял и растерзал
Дырку не заметил волк
На зубах носок и сдох!

- Петров, видите вот ту звезду? Если идти по ней, можно попасть в тыл врага!
- Фу какая тусклая. Мне вот та справа нравится!

- Капитан, Вас матросы не любят, они Вас боятся, Вы знали об этом?
- Я догадывался, что с моей стороны спать стоя с открытым глазом и револьвером в руке не совсем по человечески.

Крокодил сел на бордюр, смотрит, а его ноги прохожим не мешают...

Степень досады – блин
Степень удивления – о боже
Степень испуга – мамочки
Степень агрессии – дай подумаю

За зеленым мятным льдом
К холодильнику пойдем
В чай горячий окунем
Глянем, что там за окном
Вдруг там Панк с цветастой гривой
Вдруг там Эму мрет игриво
Нет порядка строгого
После льда зеленого…

Тигренок в детском саду капризничает. Подходит к нему воспитатель:
- Что случилось?
- Хочу чтобы все надели одинаковые темные плащики и украдкой с друг другом знакомились.
- Но вокруг твои давние друзья. Зачем тебе заново с ними знакомиться украдкой?
- Не задавайте мне такой прямой вопрос – мысленно я уже в плащике…

Мои мнимые друзья собрались на вечеринку. О, как они зашли: один – Выносливость, второй – Разборчивость, а потом заперли дверь и отказались впускать Правду. Так она пообещала к ним по отдельности не приставать и ее впустили.

Вчера забыл смысл книги. Сегодня чуть не забыл смысл того, что я забыл смысл книги – глаз да глаз за собой!

Когда-нибудь я встречусь со своей мечтой в таком месте, которое не позволит мне с мечтой друг друга забыть!

В доме ювелира:
- Заходите, мистер Сапфир, мы Вас ждали
- Ждали, а вот здесь, в правом углу не так заметно(
- Ну кто же лучше Вас подскажет)))

Слоненок сел на качельку, пару раз качнулся и качелька сломалась. Лиса увидела и как закричит:
- Разбойник, сломал качельку, все папе Слону расскажу!
Слоненок ответил:
- Что тут рассказывать, папа так и сказал: «Скрип, скрип, бац – хорошая качелька!»

- Мама, ну опять ты начинаешь(
- Ну кто-то же должен тебе об этом сказать!
- Сказать мне и в суде могут, а ты могла бы об этом спеть или даже станцевать)
- Все расскажу отцу, как ты матери хамишь!
- Я видел антураж: борщ на плите, халатик атласный…

- Мадам, почему печенье домашнее такое дешевое?
- Это враги, из за них мой сын потолстел!
- Еще бы, такое многочисленное войсько, конечно они сговорились)))))

- Мама, ма, ну я пошел, ну меня друзья ждут
- Подожди, я проверю, как ты прибрался в комнате
- Ну ма, ну нет времени выслушивать твои замечания
- Тоесть ты не прибрался?
- Я почти прибрался, но у порога не успел…

- О, привет, чувак! Как житуха?
- Клапаны открываю
- Че, в НЛО поверил?
- Та не, соседу на компе проиграл…

В стране не спокойно, а в молодости и подавно)

- Что за дурацкую песенку Вы напеваете?
- Не знаю, какая-то полуголая полногрудая певица пела и такой заразительный мотивчик, так и привязался)

- Я как только увидел Вас, подумал – божественный лик, только бы не отвернулась
- А я, увидев Вас, подумала – вдумчивый взгляд, только бы не растворился в мимолетном…

Приводи меня Победа
В свой широкий строгий сказ
Смелость я беру у деда
Веру в возгласе – За нас!

Для приворота идеи:
Приходи какая есть
Лучше сделаешься здесь
Гляну, что тебе мешает
Что напротив – украшает
Или для приворота смысла:
Приходи такой как есть…

1) Я полагаю, что все вокруг меня живое
2) Я полагаю, что моя жизнь ценна
3) Занимаюсь первым, поглядывая на второе

Кто не знает – по утрам
Пробежитесь по делам
Не вздыхая, не болея
Любопытный носик грея!

- И не смотрите на меня так, я не виноват
- Я разве смотрю? Я так прощаюсь…

- Заходите, дорогой инопланетянин. Вот Вам тапочки.
- Мне нужны четыре пары.
- Зачем же, я вижу только две ноги?
- Еще две уже у Вас на кухне, две в ванной и две в спальне…

- Товарищ Барбос! Извольте на улице охранять своего хозяина, а не бегать за … всякими там…
- Бывает, что лучше в начале чуток сбегать, чтобы все оставшееся время вообще не отвлекаться…
- А если в этом начале на меня нападут?
- Ну, тогда он не мужчина!!!

- Прикинь, у тебя самая дорогая яхта, а у меня самый дорогой автомобиль – летающий!
- Компактный?
- Ты че? Надо же крылья куда-то прятать!

Два крота рыли ходы и случайно встретились под землей.
- Черт, я мог бы быть осторожней, сори
- Что Вы, это я могла бы быть осторожней
- «могла»? Ого! Да я чуть не промахнулся))))

Когда Янукович еще был президентом:
Стоит Янукович на троллейбусной остановке, а мимо Ющенко проходит и спрашивает:
- Что ты тут делаешь?
- Дерево сажаю
- А почему не в парке?
- А в парке плохо пахнет…

Когда Донецк при организации Ахметова загудел против террористов:
Звенящие яйца Ахметов
А все остальные – как будто их нету…

Стоят на прилавке валенки, кроссовки и туфли-лодочки. Валенки говорят:
- Вас, кроссовки купят потому что Ваш дизайн удобный. Вас, туфли-лодочки купят потому что Ваш дизайн красивый. А меня купят потому что мой дизайн этнический
- Дешевый!
- Нет! Этнический!

Сидят бык с кроликом. Бык говорит:
- О, смотри, красная тряпочка, моих предков ими дразнили
- А вон крольчиха, - говорит кролик, -моих предков ими размножали
- А сейчас как же?
- А, берут сперму, говорят для клонирования…

Сидит Бог Ветра, одуванчиком любуется. К нему подбежал Бог Огня и говорит:
- Побежали лес палить?
Бог Ветра возразил:
- Так прямь и щас – только одуванчик с корешком сдую((((

Пожелание болеющему мальчику Богдану:
- Как там Богдан? – спросил Король загадочного королевства, - пусть любопытство бережет, ведь у него же детство!!!

- Дорогой Мастер Великих. Я провел это лето в летнем школьном лагере. Мы посещали музеи и читали о природе, хотя я хотел жить возле речки в палатке и ловить раков. Как же так, Мастер Великих?
- Дорогой ученик, это я посоветовал для тебя эту программу.
- Если бы я знал, что это от Вас, я бы не счел это занудством?!
- Тебя туда отправили твои родители – этого должно было быть достаточно, ты мог с ними поговорить.
- Спасибо, я вспомнил Ваши слова «Носи свою душу в своем теле».

Студенты на перерыве:
- Давай играть в стоматолога?
- Давай
- Угадай, какого цвета пломбу я тебе поставлю?
- А ты угадай, какого цвета купюру я тебе нарисую?
Подошел профессор:
- Извините, вы что «несознательные»?
- Мы будущие рекламщики…

- Как ты относишься к чепухе?
- У меня есть дети – я к чепухе отношусь спокойно
- А у меня есть родители – меня чепуха раздражает…

- Скажи, попугайчик, «Кеша хороший»
- Кекеке
- Кеша хороший, Кеша хороший, ну же!
- Кекеке
- Кеша хороший, Кеша хороший…
- Кеша
- Ах ты мое золото, драгоценность моя, молодец!!!
- Кеша драгоценность
- Ах так? А ну быстро выкладывай, что ты обо мне думаешь!!!

В зоопарке мама рассказывает детям:
- Обратите внимание, этот шимпанзе понимает, что мы говорим о нем
- С чего ты взяла?
- Ну смотрите: «Дорогой шимпанзе, ты очень милый!»
- У меня черный пояс по каратэ, а то, что вы об этом не знали, делало меня – шимпанзе очень милым…

- Скажите, на какой стадии революции Вы понимаете, что Вам пора определиться на чьей Вы стороне?
- На той стадии, когда уже невозможны вопросы и нужно сделать вывод из той информации, которой уже располагаю.

Моя мама будет жить и разумное любить!

Рядом с мамой я всегда впечатленьями полна!

Я без мамы никуда – поддержать спешит она!

Я для мамы всей душой труд сношу очень большой!

Летним солнечным утром поздравила Юлиану с днюхой:
Мне природа намекает
Что твой праздник наступает
Вот спешу тебя поздравить
Счастья лучики доставить
Пусть оно всегда лучится
Долго жизнь твоя продлится!!!

Поздравила Романа Шустрова (художника) с днюхой:
Когда рисунок говорит
Он часто просится в объем
И мастер в нем творит, творит
И чувство красоты при нем
И он творит и жизнь спешит
И он следит за ней весь час
А в день рожденья говорит
Творил и с нами и для нас!

На сложных участках дороги должны стоять дорожные знаки «Козлы», в том числе в городах, да вообще на всех дорогах должны стоять такие знаки.

Занимательной биологией занимаются люди, оторванные от занимательных сплетен.

- Улыбнись мне на удачу!
- Держи две улыбки, вдруг первую потеряешь!

- Доктор, мне нужна полная качественная диагностика
- С учетом грядущих перемен?
- Доктор, меня интересует что сейчас
- Сейчас Вы нелюбопытны, следовательно малоподвижны, следовательно бесперспективны
- Но доктор!?
-Но Вы в моих руках!

Зайцы всей семьей ужинают за столом. Малыш спрашивает маму заю:
- Мам, я пойду есть перед телеком?
- Нельзя
- Почему?
- Волк съест
- Значит, мы тут кушаем, а там волк от голода умирает?

В очередные праздники все ждут новых подарков, кто-то с новым вкусом, кто-то со старым…

Во имя героев, не доживших до наших дней, надо что-то сделать, например, не приписывать себе их заслуги.

В упрошенных рисунках существует опасность линий разбивающих объем, в таких случаях хорош призыв: «Верни мой взгляд со звездного неба на корабль, качающийся на волнах в лунном свете.

Душевный процесс у художника, смотрящего на натуру: «Мы-у-ы-у-О! Вот это мне по душе!»

Радостью тихой дышать мы умеем
Но не умеем никак говорить
Пусть свои мысли мы страхом ошпарим
Только нам радостью петь и творить!!!

Мой настрой совсем не кислый
Вот как радуюсь я жизни
Чухаю свою собаку
И здороваюсь за лапу
Если ты не кислый тоже
Интересно что ты можешь))))

На каком таком году
Про себя я все пойму
Может я уже другой
Не понятно кто такой?

Рациональный и добрый гений Паральён
Сыт здоров красив умён
С нами он не одинок
Не скучает не продрог
Нами сильно он любим
Жизнь не сказка, но мы с ним!!!

Паральён жужжит и лает
Знает тонну голосов
Муровья может погладить
Хоть и ростом он здоров
Сочиняя Паральёна
Буду с ним и я здорова!!!

Психопат обычный страдающий жадностью типичной)))))

Наши общие мечты
Нами много красоты

- Доктор, Вы ведь не посмеете меня гипнотизировать?
- Конечно не стоит волноваться, поскольку я трусоват
- А как же Вы людей в свои руки принимаете?
- Не поверите, выборочно…

- Доктор, что ни день то я мужчина и что-то должен…
- Ну не волнуйтесь так, вот я исключительно смотрю Вам в глаза…)))

- Доктор, воспринимайте мой вес, как характеристику степени моей тревоги
- Конечно, больной, можете не тревожиться по этому поводу килограмм на 10)))

Занимательный мяч
С ним хорош веселый скач
Скач живой подвижной
Не компьютерный такой:
Прыг ха ха прыг ха ха
Любим мы скакать в козла!!!

Кто ловил кузнечиков
Тот меня поймет
Краснопёрки синепёрки тот их разберет
Но когда мы взрослые
Понимаем мы
Лучше для кузнечиков
Взгляд со стороны…

- Ах какой же ты Косой
- Вот такой вот я борзой
- Как залез так высоко
Ты ведь заяц или кто?
- Я то заяц но со мной
Белка дружит и лесной
Мир открыла с высоты
Подружись, залазь и ты!!!

- Мася, пойдем бобров рассматривать?
- Зачем, Ваня?
- Мне старший брат сказал, что в школе на уроках литературы людей рассматривать прийдется, а они сидят такие обычные, страдают, а у бобров хвосты прикольные…

На день города всегда дружит всех одна беда – выпивка

- Доктор, я устал болеть…
- Это моя вина, нужна была профилактика усталости, я все исправлю.
- Но как, доктор?
- Перечислю Ваши успехи на пути к выздоровлению на примере себя, согласитесь, это гораздо эффективнее, чем на примере умерших…

Про маленького философа Лютиция:
За горами за лесами Лютик думает часами, где бы Лютика найти, чтобы кушать принести…

Про мою кошку Марусю:
Мы с Марусей так психичны, что тыняемся петляя, наши чувства идентичны, только комната другая…

Я читаю про пиратов стало в тапках жарковато

- Кто там?
- Это я, твоя привычка пить чай
- Мне некогда!
- Слышали? Ему некогда! Он чай пьет!

Солнце светит ярко
Мне в колготках жарко
Вырежу в них серединки
И пойду в носках, в трусах с теплинкой!!!






Ваше мнение:
  • Добавить своё мнение
  • Обсудить на форуме



    Комментарий:
    Ваше имя/ник:
    E-mail:
    Введите число на картинке:
     





    Украинская Баннерная Сеть


  •  Оценка 
       

    Гениально, шедевр
    Просто шедевр
    Очень хорошо
    Хорошо
    Нормально
    Терпимо
    Так себе
    Плохо
    Хуже не бывает
    Оказывается, бывает

    Номинировать данное произведение в классику Либры



    Подпишись на нашу рассылку от Subscribe.Ru
    Литературное творчество студентов.
     Партнеры сайта 
       

    {v_xap_link1} {v_xap_link2}


     Наша кнопка 
       

    Libra - литературное творчество молодёжи
    получить код

     Статистика 
       



    Яндекс цитирования

     Рекомендуем 
       

    {v_xap_link3} {v_xap_link4}








    Libra - сайт литературного творчества молодёжи
    Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом.
    Ответственность за содержание произведений несут их авторы.
    При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore     
    Администратор 
    Техническая поддержка