Libra - сайт литературного творчества молодёжи Libra - сайт литературного творчества молодёжи
сайт быстро дешево
Libra - сайт литературного творчества молодёжи
Поиск:           
  Либра     Новинки     Поэзия     Проза     Авторы     Для авторов     Конкурс     Форум  
Libra - сайт литературного творчества молодёжи
 георгий настенко - вояки 
   
Жанр: Проза: Рассказ
Статистика произведенияВсе произведения данного автораВсе рецензии на произведения автораВерсия для печати

Прочтений: 0   Посещений: 2194
Дата публикации: 4.5.2006

Военный, воинский, воинственный и воинствующий. Казалось бы почти слова-синонимы. Но некоторые примеры из моей жизни доказывают, что это порой очень далекие друг от друга термины

Георгий Настенко
В О Я К И.
Д В Е М И Н И А Т Ю Р Ы И З О Д Н О Й П О Е З Д К И
Обурел и Наглик

—Вот так всю жизнь и мучаюсь. Перед одними стараюсь не превысить себя, перед другими - не принизаить." А.Вампилов "История с метранпажем"

-Христос воскрес!
-Воинственно воскрес!
(Тбилисский пасхальный диалог)

-Поезд "Черновцы-Кишинев" подается на второй путь. Для молдаван и военных уточняем: поезд заезжает на третью и четвертую рельсу.
(Объявление на Черновицком ж/д вокзале)

ОБУРЕЛ
Самым ярым солдафоном, из тех, что мне когда-либо попадались, был все-таки не русский, не хохол, а молдаванин. Имя - Аурел (среди своих - "Обурел"), звание - капитан, фамилии не помню. В Черновцы на Вооруженку-88 (чемпионат Вооруженных сил по кроссу и спортивному ориентрированию) мы взяли комплект команды, плюс запасными пару моих юношей - моих воспитанников - для опыта, плюс Аурела. Аурел пообещал начальнику команды, бакинцу Вите Шатохину, и мне - тренеру, что привезет из молдавской деревни своего домашнего вина. Потому и включили его в команду округа. Мы думали, что Аурел плохо бежит и слабо ориентируется. Мы ошиблись. Оказалось - кросс он бежал хуже любого из моих пятиклассников из ДЮСШ. А об ориентировании не имел никакого понятия ("Вон военные на БТР приехали. Вот карту разложили... Щас у деревенских дорогу спрашивать будут!"). Так что, когда он дома в деревне пробыл не два дня, как Витя ему разрешил, а целую неделю - мы особо не переживали: я из Тбилиси привез канистру домашнего вина. Хуже стало, когда Аурел назад из дома вернулся. Вручил нам две 10-литровые канистры, но заметил: свой виноград в прошлом году не уродил, пришлось покупать у чужих людей, давайте бабки за вино. Мы с Витей дали.
Но при этом Аурел не упускал случая зайти к нам и опрокинуть стаканчик, а то и два. Если мы с Витей были вдвоем в своем домике, то после первого стакана мы деликатно выталкивали Аурела в дверь. А если у нас в гостях сидели девушки, то выталкивать его нам было как-то неловко. Но и Аурелу неловко было демонстрировать перед девушками свою наглость. И потому он не садился сразу за стол пятым, а выбегал во двор кемпинга и зычно зазывал в наш домик наших солдат, юниоров и даже (о подлость!) двух спортсменок из нашей команды. Вламываться и садиться за стол всемером он находил более приличным, чем делать это в одиночку, то есть по-наглому.
Наши черновицкие гостьи (не говоря уж о нас с Витей) после этих визитов Аурела и Ко резко скучнели и печалились. Чтоб как-то развеселить их, я заводил разговоры с Ауарелом: с паршивой овцы - хоть шерсти клок. Я задавал ему вопросы, изо всех сил стараясь сохранять серьезность на лице. Аурел на полном серьезе отвечал.
- Аурел, когда в Сумгаите заварушка случилась, ты принимал участие?
- А то?! Почти с первой до последней минуты.
- И что делал?
- В оцепенении стоял...
- ...В оцеплении?
-Какая хер разница? А об посля немножечко стрелял.
- Убил кого-нибудь?
- А я зна?
- Как не знаешь? А попал?
- А то? Конечно, попал! А убил - не убил? Не знаю!
- Как не знаешь, раз попал?
- Ну понимаешь, Жора. Мы дом оцепили. Товарищ майор и кричит им: выходи-сдавайся. На пятом этажу мужик выбегает на балконе с поднятыми ручками. Я как дал очередь. Мужик через перила кувырк и на землю полетел. Я его не стал проверять: живой-мертвый. Я не мог отвлекаться: на других балконах еще всякие люди были.

Иногда Аурел так увлекался, что наш диалог перерастал в его монолог. Аурел подробно, с жаром рассказывал. Как сначала азербайджанцы били армян. Потом прибывшие на самолетах военные били азербайджанцев. Потом азербайджанцы били русские семьи местных военных. Позже эти события мне описывали другие очевидцы. Рассказы Аурела в основном с ними совпадали. Разве что он иногда свои собственные действия трактовал немного в более геройскую сторону. Черновицкие девушки были политически неграмотны. Более того, они иногда путали названия кавказких народов с персонажами каких-то голливудских фильмов-фэнтази, да и русские семьи военных были им чужды. А монологи Аурела они принимали за пересказ голливудских боевиков или "Звездных войн", в то время в нашей стране едва появившихся на видеокассетах. И девушек эти рассказы очень веселили. Порой они закатывались от хохота, и даже чувство досады от назойливости Аурела у них отходило на второй план.

Витю Шатохина тоже раздасадовал очередной "облом" по женской части, устроенный нам стараниями Аурела. Потому он ехидно спросил:
- А за чиво тебе дали внеочередной чин, да? За то, что по живым людям стрелял, да?
- Во-первых, не дают, а присваивают, во-вторых, не чин, а званий,- невозмутимо ответствовал капитан по имени Аурел,- это тебе, Виктор, как военнослужащему полезно бы знать. Мне очень даже стыдно за тебя, Виктор! А во-третьих, внеочередной званий мне присвоили за то, что я стойко стоял в оцепенении и четко выполнял команды своих командиров. А окружать дом с всякими бандюками и отстреливать их я пошел уже добровольным. И за отстрел живых людей без приказа меня крепко пожурили, то есть полковник Петренко обозвали меня матерными словами, но в устном виде, без занесений в личное дело офицера. Так что без плохих последствиев. Так что, Виктор, все получилось как надо - наилучшим вариантом для всех.
-Так в оцеплении несколько офицеров было, а наградили только тебя, да?.
-Дак потому что другие обосрались. Вот по правую руку от мене свои взвода держали лейтенанты Бойко, далее Мещеряков, потом Пашкевич. Но они все сыкунами оказались.
-Ну ты, Аурел, насчет Пашкевича давай не надо, да? Он Афган добровольцем прошел, там ему "Красного знамени" не дали только за пьянки.
-Эт ты, Виктор, давай не надо. Ты извини, Виктор. Вот ты в картах, в компасах крепко разбираешься... Я же с тобой не спорю за это? Так что и не спорь ты. Я алкаша Пашкевича лучше знаю, чем ты. И военное дело лучше тебя знаю. Я - капитан и кадровик. А тебя там не было.
-Меня там было, Аурел. Я не успел свалить на сборы перед чемпионатом СССР, и меня посыльные вспоймали дома, да? В части быстро выдали спецформу, определили как раз во взвод Пашкевича. И я стоял в оцеплении. Когда толпа чушек стала в нас булыжники кидать, наши щиты из прозрачного пластика хлоп-хлоп... и раскалываться стали. Пашкевич приказа не стал ждать, скомандовал нам всем опять сесть по "Уралам", Мещеряков и Бойко - то же самое сразу после него. Один ты выслуживался, пока твоим бойцам тыквачи камнями не расквасили, клянус. А зачем держать оцепление, да? Чушки все равно с площади никуда убегать не собирались. Собрались толпой да орали себе.
-Ты, Витя, воинский человек, а рассуждаешь как последний позорный гражданский шпак. В оцепенении мы стояли ведь не сами, а по приказу.
- А что же ты потом без приказа сам в свой "Урал" сел, да?
- Дык камнем и мой щит сломали... И я сразу смекнул: если мне по голове попадут, то взвод - боевая единица - лишится без мозгового центра. Так что я действовал согласно обстановке. А потом тут как раз две спецбригады прибыли на "пазиках". Вот здоровски работали!
- Да и я это все видел из "Урала"- подтвердил Виктор,- "Тараса Бульбу" в школе читали? Пройдут спецназы прям по толпе - за ними улица, свернут влево - переулок. "Свиньей" идут в толпу, как тот нож в масло, да?! С одной стороны - противное зрелище, да? Кровь рекой, крики раненых, хруст костей - клянус. Но, с другой стороны, зрелище увлекательное...
- О да, ух какое увлекательное,- радостно подхватил Аурел, - От, здоровски эти ребята поработали на площади. Чушка кому из них тыкает сбоку ножичком, а ему пофиг: бронежилет, а щиты не пластиковые, а дюраль! Потом спецназовцу надоест - как даст чушке по чайнику дубинкой, а чайник как вареное яйцо (Аурел в азарте хватает со стола вареное яйцо - тресь им об стол) Оба-на! Вроде не разлетелось на куски, а всмятка. Эти ребяты толпу за пять минут разогнали, влезли в свои "пазики" и уехали. Я потом вызвался трупы собирать... Во здоровски! Мне бы такую дубинку, как у их: в один раз длиньше ментовской, жестче и бьет с оттягом!.. Я у трупов потом документы из карманов вытягывал. Этот прописан в Закатальском районе, этот - в Кировобадском, а этот - аж с Ленкорани приперся! Какого хера аж в Сумгаит приперлися? Сидите дома и кушайте свой урюк с кишмишом! Приперлися - вот и получите дубиной по чайникам.
-Аурел! Но ты ведь из молдавского села, а ведь приперся же в Баку тоже, да?
-Вы меня с ими не ровняйте. У нас в селе была только начальная школа, а в среднюю далеко было ездить, папа не отпускал. Потом мне школьную программу по рекомендованной справке из комсомолькой ячейки засчитали. Потом по комсомольской путевке я в военное училище поступил. И я завсегда был исполнителный и завсегда старался придерживать хорошие отношения с моими командирами. И я завсегда знал свое место. Но и другим должен указать на их место. Вот я всегда мечтал стать лучшим космонавтом. А кого первым в космос послали? Ясная дела - русака Гагарина, а не молдована. А я разве против? Я не против, я понимаю - так было надо... Но вторым кто был? Титов. Я специально узнавал: его имя - чисто немецкое, чтоб вы тута знали! И чем дальше, тем хуже. Потом Николаев.. вроде русский, а сам - чувак... чуваш. Потом Попович - этот вааще хохол или поляк, как минимум - бульбаш. Потом Быковский - этот совсем пархатый, посмотри - какая морда хитрая, у меня на это дело чутье не подводит. Ну дальше безобразия такая - совсем уж дальше некуда... баба, Терешкова. А потом опять все русаки: Беляев, Леонов... Комаровы, Шаталовы всякие ... Береговой - хохол... Только Добровольский полу-молдован... я специально насчет его узнавал. И то, почему погиб? Разгерметизация? Хрена там! Сказка на дураков. Это специально подстроили катастрофу, из-за того, чтоб молдаване знали - как им еще летать в космос. Мне ведь все это обидно. Или у меня в дивизии: командиры - все русаки и хохлы, и еще один тутошный азер... Ну ладно, я терплю... А тут еще один замполит мне офицерскую аттестацию проводил. Мало, что отчество у него подозрительное - Маркович, дык фамилие еще подозрительнее: Эдельштейн. Тут только два варианта: или немец, или еще хуже. Я к аттестации четко подготовился: пол-Маркса законспектировал сам, и еще даты съездов КПСС всех выучил. А этот падла Эдельштейн с такой поганой фамилией и вспрашивает мене: а какая столица в Испании? А на хрен мне, боевому офицеру, этим голову засорять? Я опосля полковнику Кравченко докладываю. Так и так, товарищ полковник, ваш отец был рабочим в депо, мой отец - крестьяном на винограднике. И потому как наша армия рабоче-крестьянская. А вот папаша у майора Эдельштейна - юрист, а дедушка у него вааще ювелир был, значить - аферисты. Не следует ли принять меры. Полковник Кравченко обещали подумать. Но не успели подумать. Тут на следующей аттестации этот хитрый, коварный падла Эдельштейн уже вспросил меня за столицу не Испании, а Швеции. А я что, энциклопед - все столицы в голове иметь? Я - боевой офицер!
- Ну правильно, Аурел (и я решил сказать свое умное слово). Зачем офицеру географию учить - извозчики и так всюду довезут...
- Прости меня, Жора, но темный, отсталовый ты человек! Какие извозчики?! В Молдавии даже в дальних селах давно нету извозчиков - все на легковушках или тракторах рассекают. А наша родная армия оснащена самыми лучшими в мире самолетами. Надо будет - сядем десантом в Испании и размолотим на хрен эту Испанию. Понял, Жора?
- Понял, Аурел. Только насчет того, что наши самолеты лучшие в мире я не очень уверен...
- А не уверен - не обгоняй. Не уверен, не знаешь - вспроси умного, знающего человека. И я тебе скажу. Наши самолеты - лучшие в мире во всех статьях. Надо здраво рассуждать. И мене даже тут стыдно за тебе. Вот я не соображаю в легкой атлете - и я не учу тебя, Жора, как тренировать твоих ребят. Мне стыдно из-за тебя, Георгий! И ты насчет нашей авиации помолчи лучше, раз ничего не знаешь.
- А вдруг немножко знаю? Я МАИ когда-то закончил. Работал в КБ Сухого, проектировал конструкции Су-25, видел как на заводе сборку Су-25 производят при помощи кувалды. Потом в армии их же обслуживал, до старлея дослужился. Ну и что эти Су-25? После дождя во все лючки вода затечет - самолет нерабочий, электроника отказывает, пока все отсеки не высушишь. У меня близкий друг в Киеве антоновские транспортники испытывает - не лучше ситуация...
- Ты, Жора, давай тута не надо! Во-первых, я капитан, а ты - старлей, и то - в отставке. Значить, я правей! И вааще кончай эти вредные разговоры, особенно при этом контингенте,- Аурел указал пальцем на девушек-хохлушек,- Откуда ты знаешь: кто они такие. И не доложат ли твою информацию вражеским агентурам? Тут в Черновцах - все бендеры-антисоветчики. Когда в 1940-м году Красная армия Прикарпатье освобождала от буржуев, в молдаванских селах советским солдатам вино крестьяне выносили, а буковинские хохлы до 60-х годов из лесов в спину стреляли и вредительствовали.
- А молдаване в спину из лесу не стреляли?
- Нет, конечно, потому как в Молдавии лесов нету - все сады и виноградники. А вот этих двух бендеровок надо еще тут проверить!
- Нам всем выйти, пока ты их лично проверять будешь? И долго проверять будешь? Одной ночи хватит?
Одна из девушек испуганно уставилась взгядом в пол, другая сбивчиво принялась оправдываться: она - комсомольская активистка, и даже заявление в партию написала. Витя же Шатохин во время нашего диалога перебрасывал взгляд с меня на Аурела и обратно, потом спохватился:
- И мою Люду тоже, да?!! (обеих черновицких девушек звали Людами) Сиктырр!!! Гет!!! Клянус!!!
Витя сначала схватил Аурела за галстук, но офицерские гастуки крепятся на резинке. Резинка сразу порвалась, не причинив шее Аурела никакого ущерба. Тогда Витя своими толстыми пальцами вцепился Аурелу в горло. Пока я при помощи наших пятерых солдат с трудом разжал витины пальцы, лицо Аурела стало уже синим, а все девушки (и наши спортсменки, и черновицкие гостьи) разбежались.

Несколько дней Аурел ко мне с Витей не заходил, а только робко постучавшись, вызывал из домика на улицу меня. Но за пределами нашего домика Аурела по-прежнему заносило. Мало того, что он ходил по кемпингу в новенькой парадной форме с погонами капитана. Так еще у любого спортсмена, жившего здесь на сборах, и одевшего вдруг свой мундир вместо спортивной формы, Аурел обязательно требовал отдания ему чести: основная часть спортсменов, приехавших на Вооруженку, были чином ниже капитана, хотя спортивные звания имели большей частью мастерские.
Однажды Аурел ворвался к нам в номер с перекошенным от злобы лицом, хрипя и пуская изо рта пузыри.
-Витя! Жора! Это что?!... Это вааще!... Да я его... да я его завтра... Вы только мне завтра, пожалуйста, помогите, поддержите! А я ему дам, покажу!
-Кому?
-Да козелу одному! Прапору одному позорному!... Падла! Честь мне не отдаеть! Китель расстегнут. Я ему: как перед мною стоишь?! А ну честь мне отдать! А он вонял-вонял, потом все таки отдал мне честь. Но так небрежно!... Как вроде муху с уха согнал! И не полностью застегнулся!
Я напомнил Аурелу, что Витя Шатохин (на данный момент - его благодетель и начальник) тоже ведь прапор. Аурел завертелся, задергал себя за галстук (успел уже починить), поправил кокарду.
-Ну Витя... Он свойский... и не наглый. А вот тот... Вы узнайте мне только завтра - кто этот козел позорный, вонючий, как фамилие его. Я ему завтра покажу! Только бы не спрятался и не смылся куда-то!

На следующий день тот самый прапорщик-"козел позорный-вонючий" сам пришел к нам в домик. На сей раз не в мундире, а в спортивной форме сборной СССР. Выпил стаканчик вина... Глядя в пол, скривился:
-Жора! Витек! Эта... как его... Я раньше лучше об вас думал. Эта... всякий мусор по соревнованиям возите и тащитесь с него. Я от вас такого ... как эта его ...позора не ожидал! Где только этого урода, этого военизированного крестьянина раздобыли/
Наш гость хотя и был прапорщиком, но очень крутым. Не называю его фамилии - его все ориентировщики знают. Он служил то ли в ГДР, то ли в Польше, там возил всяких генералов на охоту, а оттуда - постоянно пригонял в Москву иномарки. Почти ежегодно был в призерах то на Союзе, то на Вооруженке. В спорткомитете открывал все двери ногой, а полковников похлопывал по плечу. И этот парень был горячий: я тогда удивился - почему он со своего уха муху согнал, а не с аурелова лба. Как Медведь со лба Пустынника в басне Крылова.
В тот же вечер мы отдали Аурелу строгий приказ: ношение военной формы на территории кемпинга категорически запрещается. Если милитаристский зуд невыносим, то оденься в мундир - и за домики, задками кемпинга, там через дырку в заборе - и в лесопарк, что вдоль Прута. Выныривать в городе только на большом расстоянии от кемпинга. Всех ориентировщиков, что приехали на Вооруженку, запомнить в лицо. И их не то что не пытаться шеренгами строить, а вообще - никому из этих ребят не попадаться на глаза.
Но все равно, спортсмены из других команд видели и рассказывали мне, как Аурел цеплялся в городе к солдатам из местных воинских частей. Проверял у них документы, в чем-то экзаменовал ... и отводил из увольнения в черновицкую комендатуру либо на "гауптическую вахту". Но при мне и Вите все это отрицал. Все не так. Наоборот: он ходил в гости к местным молдаванам.
В конце сборов, накануне первого дня соревнований он вернулся в кемпинг из города раньше обычного. С разбитой губой и фингалом вокруг глаза. Но больше переживал по поводу своей поломанной фуражки. Она большого, нестандартного размера, сделана по спецзаказу. И теперь соответствующую пружину для нее найти будет невозможно. Так что по окончанию соревнований (в которых он, естественно, не участвовал) Аурелу пришлось возвращаться домой, на место службы, не в капитанском новеньком мундире, а в гражданском костюме. А это для Аурела страшнее всего на свете.

НАГЛИК
Второй по колоритности, после Аурела, персонаж в черновицком кемпинге - Наглик. По духу он - почти спортсмен и почти военный. Но при этом не человек. Это кот.
В большом зале столовой, где обедали туристы и спортсмены, кошки водились в большом количестве. Они околачивались возле кухни и шныряли между обеденными столами. Большая часть из них была пугливой. Если кто-то из обедающих бросит кусочек, кошка боязливо приблизится, схватит и отбегает на несколько метров. Никого и ничего здесь не боялся только очень крупный кот обычной серо-полосатой окраски. Поварихи звали его - кто Барсик, кто Мурзик. Я называл Нагликом. Этот кот откликался на любое имя, если к зову присовокуплялся кусочек чего-то съедобного в руке. Если ничего в руке нет, не откликается ни какое имя, ни на "кис-кис". Но кот если сам подошел, будет ласково тереться об ноги и хрипло мявкать. На него ноль внимания - он тогда становится на задние лапы, передние ставит на стол (благо габариты позволяют) и высматривает кусок поаппетитней. Прямо из тарелки смахнет котлетку на пол и тут же ест. Если обделенный им обедающий турист вздумает наказать Наглика, то это ему самому может дорого обойтись. Я впервые в жизни видел кота, который, получив от человека шлепок, не убегает, а норовит ответить - царапает руку или вцепляется в ногу. Зубов у Наглика не полный комплект, да и затупились по старости, но когти достаточно вредоносные.
Сам по себе Наглик не злой, не агрессивный. На людей первым не нападает. Но любой факт непочтения к своей особе старается не оставить без возмездия. Гладишь по шерсти - урчит, "тарахтит", а хоть раз против шерсти - рычание, а после второго раза - удар когтистой лапой.
Мои спортсмены-юниоры используют нагликов склад характера для своих неумных шуток. Вот Наглик сидит на своем посту - у входе в столовую. Он дремлет. Ребята скучковались недалеко от него. Мимо проходит человек, кто-то из шутников пристраивается сзади и проходя мимо Наглика, дергает того за ухо и тут же обгоняет прохожего. Наглик спросонья трясет головой, озирается. Потом догоняет прохожего и вцепляется ему в ногу. Шутники, надо отдать им должное, выбирают жертвами своих шуток людей, одетых в брюки, а не в шорты.
В первый же вечер пребывания в кемпинге я поступил необдуманно. После того, как мы отметили заезд на тренировочные сборы, у нас оставалось много мясных и рыбных объедков. Я подозвал Наглика. Тот смело зашел в наш фанерный домик и быстро эти объедки прикончил. (В основном это была селедка, потерявшая свежесть после длительных перелетов с пересадкой.) Я налил в пластмассовую крышечку сухого вина. Красного, грузинского, домашнего. Наглик то принимался лакать, то резко крутил головой, то фыркал. И даже ударил лапой по крышке. Крышка перевернулась. Наглик отошел. Посидел, поразмышлял о жизни. Потом вернулся к крышке. Бережно облизал ее и брызги вокруг нее на полу. Я налил еще. Теперь Наглик вылакал все, не фыркая и не тряся головой.
На следующий вечер входная дверь в нашем домике была закрыта, но Наглик влез в форточку. Съел угощение - кружочек колбасы - и подошел к тому месту, где я вчера ставил пластмассовую крышку. Обнюхал пол и требовательно мявкнул. Я намек понял, поставил ему крышечку и налил вина.
И пошло-поехало. Наглик заявлялся к нам в гости каждый вечер после окончания ужина в столовой. Кот привык залезать в форточку. И он лез форточку даже в том случае, если была открыта дверь нараспашку. И попробуй попытайся ему воспрепятствовать! Если я улавливал тот момент, когда кот был в проеме, и пытался вытолкнуть его обратно, он страшно свирепел. Он упирался головой в мою ладонь со всей силы и рычал. Его страшные когти удерживали тело от падения наружу, и потому против меня в этот момент он их не применял, т.к. висел на передних лапах. А укусы, как я уже говорил, были не столь опасны. Да и стоило пару раз сунуть палец глубоко ему в пасть, в горло, Наглик прекращал и кусаться. Только висел себе на форточке и рычал. Но рычал, словно разговаривал: не единым протяжным звуком, а постоянно то повышая, то понижая тональность, а в конце каждой фразы шипел.
Даже когда я уже прекращал сопротивление и впускал Наглика, тот некоторое время еще не мог успокоиться и продолжал рычать. Если у нас находились гости, я спрашивал у них: а видели говорящего человечьим голосом кота? И к тому же - алкаша! Конечно, не видели. А вот смотрите. Я наливал коту вина. Тот лакал даже в том случае, если я не давал ему предварительной закуси (голодным в столовой он никогда и не был). Но когда Наглик одновременно лакал и рычал, получался явственный звук: "ням-ням-ням!", и примерно в тональностях человечьего голоса. Если кот успокаивался и лакал молча, то стоило его сверху толкнуть мордой в вино, он возобновнял свой гневный разговор. Но потому как он еще при этом и облизывался, то издаваемые звуки значительно разнообразились. "Ау-ня-ня-ау-ам-ня-ням..." Порой даже трудно было поверить, что это говорит кот. Казалось, разговаривает человек, где-то за стеной. Невнятно, но очень убедительно и укоризненно. Типа "не балу-уй!" или нечто вроде. По мере выпитого интонации в голосе становились менее злыми, но более разнообразными и убедительными. Потом - более вялыми. Потом кот совсем замолкал. Его поведение я поставил бы в пример пьяницам-людям, которые по мере выпитого становятся все более агрессивными. Хорошо налакавшись, Наглик сначала "очеловечивался" в своем голосе, а потом выражал собой само благодушие. Пытался влезть на мою койку. Я его сталкивал - он опять залезал. Если я его сталкивал 20 раз, он залезал в двадцать первый. На грубое обращение он теперь отвечал не рычанием, а звуками вроде "э-эх!" (со стоном) или "ау-о-о-омм". Поднимает лапу, но когти не выпускает. И жест получается скорее не угрожающий, а приветственный.
Несколько раз по вине Наглика по ночам у меня случались приступы клаустофобии. Вот я тащусь в три погибели, а потом ползу по каким-то пещерам. Проход все уже, свет в конце тоннеля все тускнее. Я в конце концов застреваю - ни взад, ни вперед. Каменный мешок сдавливает меня... я в ужасе просыпаюсь. На груди у меня лежит Наглик. Заметив, что я открыл глаза, он ласковым мурлыканьем меня приветствует. Я не столь благодушен в ответ. Я грубо хватаю его за шиворот и выбрасываю из домика во двор и закрываю форточку на шпингалет. Если Наглик к этому моменту протрезвел, то неоднократно пытается запрыгнуть в форточку. Несколько раз сползает брюхом по стеклу, и потом уходит. А если он недостаточно еще протрезвел, то засыпает прямо в том месте, куда я его швырнул.
Положение вещей изменилось, когда я и начальник команды Шатохин переехали в другой, "командирский" домик кемпинга. А в нашу комнату поселили двух девчонок из другой команды. Они, конечно, не знали о странных повадках приходящего в гости кота. Сначала одна из девчонок была сильно перепугана тем, что нечто большое и лохматое в темноте лезет к ней постель. Потом другая девчонка перепугалась от истошного крика подруги. А затем обе были сильно расцарапаны при попытке выгнать непрошенного гостя. Наглик ведь впервые залезал на ту же самую кровать в трезвом состоянии. Сент-Экзюпери говорил: мы в ответе за тех, кого приручили. Но я ведь не задавался целью приручать Наглика. Я только один раз скормил ему селедку, а дальше он сам себе внушил, что тут ему всегда безумно рады и потому наливают. А девчонки не налили коту привычные ему пару-тройку крышечек сухенького, но обращались с хищником слишком бесцеремонно. Вот и поплатились.

В спортивном плане Черновицкая Вооруженка-88 мне ничем не запомнилась. Через пару недель после того, как у меня сняли швы от аппендицита, я с хрустом вывихнул голеностоп. Я еле дошкандыбыл до финиша. У Вити Шатохина прихватила печень. Но при этом мы были лучшими в своей команде: ЗакВО тогда была составлена только из тбилисских и бакинских воспитанников. Но зато в период сборов я познакомился (с интервалом в 3 дня) с двумя женщинами. С одной из них потом прожил 10 лет, с другой уже живу теперь вместе третий год. Но в моих воспоминаниях эта поезка отложилась прежде всего впечатлениями о двух рьяных, несгибаемых вояках. Честь имею! Вернее - мысленно отдаю каждому из них.



Ваше мнение:
  • Добавить своё мнение
  • Обсудить на форуме



    Комментарий:
    Ваше имя/ник:
    E-mail:
    Введите число на картинке:
     





    Украинская Баннерная Сеть


  •  Оценка 
       

    Гениально, шедевр
    Просто шедевр
    Очень хорошо
    Хорошо
    Нормально
    Терпимо
    Так себе
    Плохо
    Хуже не бывает
    Оказывается, бывает

    Номинировать данное произведение в классику Либры



    Подпишись на нашу рассылку от Subscribe.Ru
    Литературное творчество студентов.
     Партнеры сайта 
       

    {v_xap_link1} {v_xap_link2}


     Наша кнопка 
       

    Libra - литературное творчество молодёжи
    получить код

     Статистика 
       



    Яндекс цитирования

     Рекомендуем 
       

    {v_xap_link3} {v_xap_link4}








    Libra - сайт литературного творчества молодёжи
    Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом.
    Ответственность за содержание произведений несут их авторы.
    При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore     
    Администратор 
    Техническая поддержка