|
    Прочтений: 0 Посещений: 1340 Дата публикации: 20.9.2009 Оно никогда не дойдет до адресата. Письмо, которое я точно никогда не отважусь отправить. Если и отважусь, то имей ввиду, я была не в себе. Черт возьми, а ты похорошел. Изменился. Теперь мы бы логичнее и гармоничнее смотрелись рядом, хотя и не было бы того привычного контраста. Контрасты. Ты любил жить на них. Противопоставлять себя всему окружающему миру. Находить дурацкие совпадения с ним и точки пересечения, чтобы потом избегать их. Ты жил на грани до меня и хотел того же от меня, но не добивался. Чтобы безумно, дико, до дрожи, срывая голос и нервы, чтобы воздух звенел и струны рвались. Прошлое тебя преследовало так же, как меня сейчас. Ты его скрывал, тянул за собой, был в этом не прав, мучался, чувствовал себя виноватым, продолжал тянуть, спотыкался об эти нитки прошлого, поднимался и не мог порвать. Совсем как я сейчас. Интересно, а живешь ли ты сейчас прошлым? Мною? Нет, наверно. В конце концов, и не должен. «Если ты полюбил человека, то имеешь право сломать ему жизнь. Потому что рано или поздно он сломает твою». Ты действительно так считал. Я себе не позволила пойти по этому принципу, что и помогло мне убедиться, что ты был прав. Но ты же знаешь, я обожаю проверять грабли на своем лбу. По-другому не умею. Ты можешь сказать только одно- «а я тебя предупреждал». Но знаешь, это не помешало тебе поселиться во мне самым наглым образом. Ворваться в меня, перевернуть, научить многому и остаться где-то внутри надолго. Может, навсегда. И я ни разу за все время об этом не пожалела. Теперь наоборот, я вслух молю тебя уйти из меня, а сама нежно холю и лелею воспоминания и те следы, которые ты оставил внутри и снаружи. Часто приходят на ум обрывки фраз, разговоров с тобой. Мы же болтали ночи напролет, помнишь? Не знаю, что помогало мне спать по 2 часа в сутки и при этом не чувствовать дикой всепоглощающей усталости после. Может, ты и помогал. Ты вообще мог многое. И сейчас можешь, оказывается. Ты мог вызвать улыбку только тем, что цветочек рядом с твоим ником в асе стал зеленым. Ты до сих пор за 10 минут умеешь сотворить со мной то, чего другой не может за месяц. Как ты этому научился? Почему теперь ты продолжаешь творить со мной такие вещи? Пора уже отпустить. Хотя я по-прежнему твоя, бесспорно. Помнишь, я всегда усиленно спорила и отрицала ту фразу? И ты тоже спорил. И мне было больно и обидно от понимания того, что ведь ты действительно был прав. Я признала твою правоту тогда однажды и тут же исчезла, чтобы не чувствовать вкус поражения и не объясняться, помнишь? А ты тактично не завел эту тему потом, за что я тебе безумно благодарна. Ты вообще порой очень чутко чувствовал самые важные вещи. Когда необходимо сказать, а когда лучше промолчать. «Я обычно молчу о большем, чем говорю». Помнишь? Мы же молчали о многом. Молчали в глаза друг другу, все понимали и молчали дальше. И не потому что слова были не нужны, а потому, что слов не хватало. Они застывали между нами в тишине и тихо таяли зыбким дымом, пока мы не помолчим обо всем, чего так и не сможем никогда произнести. Ты ведь хотел со мной встретиться еще раз летом. Почему не хочешь сейчас? Что изменилось? Чем ты сейчас живешь? Какое у тебя эмоциональное состояние? С кем общаешься? Ты же порвал все старые связи. А теперь пытаешься восстановить со всеми, но не со мной. Я ведь знаю все про Дождика. Знаю больше, чем ты думаешь. Нет, не ревную ни в коем случае, даже не думай. Это было бы верхом глупости. Но у меня осталось много вопросов к тебе. Это правда? То, о чем я так много думала. Я ведь до сих пор не верю. Этого просто не может быть. Мое сердце, душа, мой разум и мозг не могут с этим смириться, не могут этого допустить. Да ведь это невозможно! Чем больше я думаю, тем меньше я верю. Но это не дает тебе права вернуться. Я не приму тебя назад, слышишь? Да что я говорю. Ты и не вернешься. Хотя знаешь… Я недавно была там, на Висячке. Одна. Смена уже не бежит. Все потому, что тебя нет. P.S. И еще. Никто кроме тебя, не видит их. Бирюзовые ободочки. Все еще безнадежно твоя, но по-прежнему это отрицающая, Я. Ваше мнение: Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
Ulita - Письмо.
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |