Libra - сайт литературного творчества молодёжи Libra - сайт литературного творчества молодёжи
сайт быстро дешево
Libra - сайт литературного творчества молодёжи
Поиск:           
  Либра     Новинки     Поэзия     Проза     Авторы     Для авторов     Конкурс     Форум  
Libra - сайт литературного творчества молодёжи
 Мира - Владимир 
   
Жанр: Проза: Рассказ
Статистика произведенияВсе произведения данного автораВсе рецензии на произведения автораВерсия для печати

Прочтений: 0  Посещений: 1633
Дата публикации: 12.4.2009



Глава 1
Начало…
Ich will…
Разрешите представиться, меня зовут Владимир. Казалось бы «властелин мира», да где там. Всю жизнь я то лишь и делаю, что просто выживаю. Хотя, с другой стороны, это и придает мне сил, подкрепляет амбиции. Ведь в моей душе трудности вызывают не отчаяние, а дикую злость на себя и всех окружающих, желание что-то доказать. Хотя, что там, у меня такое ощущение, что я в замкнутом круге, водовороте событий, откуда уже нет выходу. Казалось бы, ну какому идиоту, тем более в наше скотское время придет в голову читать биографию какого-то лузера? Правильно, это никому на хер не надо, ведь можно куда-то сходить, что-то сделать, как-нибудь иначе пересрать свое драгоценное время. Плюс ко всему, чья-то ранимая нервная психика не выдерживает крепкого слова, блядь. Можете не читать дальше, это бесполезно. Но есть один веский аргумент в мою пользу. Я интересен в первую очередь тем, что представляю целую генерацию людей, потерявших ориентиры, но не потерявших надежду, борющихся за свой кусок хлеба и за лучшую жизнь. Тех людей, которых жизнь с завидным упорством пытается поставить в коленно-локтевую позу и попросту вздрючить. И если вам понятно, о чем я, у вас хотя бы раз в день бывают тревожные мысли, и ваш вид из окна не украшают бассейны, стриженый газон площадки для гольфа и Форд «Mustang GT», то это чтиво для вас, а может, отчасти, и о вас.
Сейчас мне 23. Родился я в Чугуеве в далекий 1985 год. В общем, биография моя вовсе неприметная и шаблонная. Жил с семьей у деда на севере России, до 3 класса учился там, потом семья перебралась назад на Украину, и я продолжил учиться здесь. Учился не только географии математике и биологии, а еще и пить, курить, драться. В общем, всему тому, без чего невозможно выжить в наше суровое время. Образно выражаясь, пытался найти свое место в волчьей стае, какую из себя представляло тогдашнее общество. И, вы знаете, на улице я познал нечто более глубокое, и научился более полезным вещам – я научился слушать и слышать людей, читать эмоции, правильно говорить, думать, короче говоря, - чувствовать эту мерзкую жизнь со всеми ее приколами и подвохами.
В 13 лет впервые попробовал воровать. Я тогда жил в поселке с тысячным населением , одним клубом и одной церковью. Вот видите, сразу все представили себе примерно такой поселок, даже названия не надо. Сначала воровал мелочь в магазине, пока продавщица не видит, потом металлолом с пацанами по дворам. У нас была целая банда, такая-себе преступная группировка. Хе-хе. Вот была жизнь. Полная риска и опасности, хотя их мы себе просто по малолетству придумывали, но то, как говорится, нюансы. Помню, в то время (а это был конец 90-х) «зарабатывал» больше, чем взрослые. Пил пиво, ел, что хотел, ни в чем себе не отказывал, еще и матери помогал. Откуда брались деньги, мать не знала, да и не особо хотела знать, - у нее своих проблем было выше крыши. А я шиковал без оглядки, и лишь совсем недавно пришло понимание того, что вносил свою лепту в развал и упадок нашей вечно разъебаной страны. Но, естественное дело, всему, а тем более незаконному, приходит конец. Однажды мы своей бандой обнесли дом какой-то старушенции, чувствуя уже почти полную безнаказанность в поселке. Забрали у старушки все – сбережения, опрометчиво спрятанные в комоде, золото и даже колбасу, хлеб и молоко. Достоевский позавидовал бы отсутствию нашей совести – мы просто не знали, что это такое. Но тогда нас поймали, пришлось все вернуть. Да еще по счастливой случайности в колонию не загремел, отделался условно. К тому времени мне уже было 16, я пошел учиться в училище на повара. А на кого еще? Слесаря? Сантехника? Выбор-то не широкий. К тому же, училище давало возможность вырваться из общества алкашей и отморозков, погрузившись в учебу; да еще и стипендию своей головой заработать. Учился на отлично, других оценок просто не признавал – привык все делать до конца и качественно. Впервые начал серьезно зачитываться литературой, которая единственная меня освобождала от бренности жизни. Никогда не забудется Хемингуэй с его «Стариком…» - действительно гениальное произведение, достойное уважения. Я почувствовал себя этим несчастным стариком, который ни смотря ни на что не сдавался. Литература открыла мне глаза на тот мир, которого я не знал – на мир сочувствия, самопожертвования, доброты и любви, - всего того, чего я лишился в реальной жизни. Она сделала меня добрее, смягчила мою душу, я научился чувствовать. С музыкой, например, не сложилось таких близких отношений. Вернее сказать, не нашлось ни автора, ни течения, которые бы захватили меня полностью или частично. Я ничего не догонял в музыке и слушать ее меня не тянуло, разве что так, для разрядки послушать какой-нибудь клубнячок, поотбивать себе мозги. Говорят, музыка возвращает к жизни, дает какие-то новые переживания, ценности и прочую сентиментальную фигню, но, видимо, мне этого никогда не суждено понять: может у меня слишком циничная душа, а может я просто тупой, не знаю. По большому счету, меня это не ебет.
Мои отношения со спортом как-то не заладились. Может быть от того, что с 14 лет стабильно употреблял водку, опускал мокрые и сухие с разными наполнениями, жевал маковину, нюхал токсины; а может от того, что просто не было этого движения, некому было подражать, не с кем соревноваться. Скорее второе. Хотя, когда мы жили на Салтовке (самый густонаселенный район Харькова. Можете вообще не обращать внимания на эти пресловутые названия), там среди подростков былая немного другая тема, чем курить траву, пить огненную и баловаться дихлофосом. Там играли в футбол. Как ни странно, но до этого я почти в него не играл, буцать мяч мне не улыбалось. И все же, я неохотно согласился постоять на воротах. Сначала, ничего не получалось, да и желания никакого не было. Но, вот какое странное дело, с каждой минутой что-то менялось. То ли в игре, то ли в моем отношении к ней, сейчас даже не могу сказать. Я увидел, что игра приобретала черты какой-то осознанной комбинации действий, т.е. люди не просто любой ценой пытались впихнуть кожаную круглую клизму в железную раму противника, а старались сделать это с помощью каких-то комбинаций, играли по схеме, с каким-то даже элементом творчества, что ли. В какой-то момент я просто влюбился в эту игру, которая так походила на мои любимые шахматы. Ведь здесь все решает скорость мышления, быстрота реакции, важен командный и спортивный дух – можно успеть поставить противнику шах и мат, до того, как он об этом догадается. Будучи заядлым шахматистом, я разрабатывал схемы, строил какие-то хитрые комбинации, которые мы потом командой наигрывали. Получалось выносить намного более техничных и грозных соперников. Футбол очень развил мою самооценку. Я понял, что умом и тонким расчетом можно побеждать грубую силу. Заодно, начал понемногу заниматься гимнастикой на турнике, потом все интенсивнее и интенсивнее, увеличивая количество подтягиваний, время держания уголка, обогащая свой арсенал все новыми и новыми гимнастическими трюками. Спорт выдавил из моей жизни сигаретный дым и тягу к водке – на все это дерьмо просто не хватало времени.
Потом я переехал на ХТЗ… А вот этот район нуждается в особенных описаниях. История его возникновения берет истоки от основания всесоюзного промышленного гиганта, который возвели по личной инициативе самого дяди Сталина. Это был по-моему 1936 год. Не успели толком еще настроить общежитий и домов для рабочих завода, как началась война. Тут то и проявился весь характер «рабочего класса» - самый малонаселенный район города давал фашистам отпор, который они ни в одной другой части города не встречали, немцы боялись соваться сюда без особых причин, ибо тут развернулось и повстанческое подполье, и всякие реакционные движения и прочая опасная для них требуха. После войны застройка продолжилась, ряды рабочих пополнялись из нахлынувшей пригородной и областной лимиты. Вместе с домами вырастали и новые заводы, людей становилось все больше и больше. И на всю эту толпу построили 1 дом культуры, 2 спортивных центра, 2 парка… Гыгы. Понятно теперь, почему люди спивались от каторжной работы на заводах и отсутствия развлечений, деградировали морально и физически. После хрущевской оттепели ХТЗ захлестнула волна преступности. Только здесь средь бела дня шатались пьяницы и отморозки, можно было на ровном месте получить в лицо или того хуже. Люди старались не ходить по вечерам, либо носить при себе что-нибудь тяжеленькое. Но, со временем, все это утряслось и забылось. Сейчас здесь никто вас не тронет, важно просто не вести себя нагло. Единственное, что осталось здесь после всех потрясений, репрессий, пертурбаций, мастурбаций и прочего, так это какая-то странная гордость, величие и обособленность этого района, в противовес безликому и безынициативному Харькову.
И вот, когда мне уже было примерно лет 18, мы обосновались в одном из старых общежитий американского типа, которых на районе целый квартал. Как бы описать это здание? Это что-то типа большого пятиэтажного лабиринта с длинными коридорами, заселенными алкоголиками, наркоманами и прочими ненадежными слоями населения. Есть, конечно же, и исключения, но именно как исключения. Коридоры лабиринта наполнены всегда свежими и богатыми запахами бытовой жизни пролетарского народа – горелым луком, прелым маслом, перегнивающим мусором… Иногда угрюмый лабиринт превращается в кипящий улей: когда локальная ссора, разогретая спиртным, уже не помещается в пределах одной комнаты и выплескивается в коридор, привлекая все новых и новых персонажей к действию. Слышен бабский вой, мужское мычание, мат, иногда глухие звуки ударов в туловище или клацающие в голову. В такие моменты я просто лежу на кровати и не могу найти ни одного отличия между моим местом обитания и дурдомом. Хотя мой-то коридор еще далеко не самый ужасный: всего-то парочку эпилептиков, алкашей и наркоманов, один безмозглый малолетний дебил, с остальными еще можно мириться. Плюс ко всему, меня еще как-то слушают на коридоре, и иногда я полагаюсь на свой авторитет в разрешении разных споров. Хотя зачастую ощущаю себя Персеем, потерявшим нить Ариадны, - не вижу путей, чтоб вырваться из этого лабиринта. Да, мне не нравится где и как я живу, мне не нравится страна, где никто никому на хуй не нужен, я не патриот и мне насрать на это. Ведь нельзя торговать святым: я никогда не буду улыбаться, когда мне давят на открытую рану, даже если так принято. Патриотом делает человека та страна, в которой любая твоя инициатива находит отклик в обществе, где ты ценен, где ты виден, а не там, где ты с трудом пробираешься сквозь немую стену бюрократизма, бытового дебилизма и общего нигилизма. И мне отнюдь не жалко тот народ, которого даже страшные войны, голодоморы, постоянные кризисы и потрясения в обнимку со всем героическим прошлым не может побудить к какому-то действию. Нас никто никогда не завоюет – зачем тратить боеприпасы и провиант на тупых свиней, которые ждут, когда их покормят. Достаточно им просто ничего не давать, и они вымрут.
Нет, я не нытик и не унылое говно. Просто не хочу стать жертвой системы, еще одним потерянным винтиком разваленного механизма, отмершей клеткой помирающего организма и т.п. Поэтому стараюсь быть реалистом, прагматиком, агностиком, циником, - кем угодно, лишь бы это приносило свои дивиденды, но пока их нет. Что ж, будем ждать. Надежда умирает последней. Особенно после того, как бездарно умирают попытки что-нибудь организовать. Я смотрю на людей. Разных людей. Пытаюсь что-то перенять от них, чему-то научиться, пытаюсь минимизировать затраты своего времени и средств на всякое говно. И все равно болт. Статистика неумолима – 95% или около того моих бывших знакомых, одноклассников, сверстников пополнили армию деградировавших олигофренов, 4% кое-как держатся на плаву и только 1% людей живут в свое удовольствие. Куда себя отнести – даже не знаю. Статистика устрашающая, она просто давит на мозг. И поэтому принципиально не пью, не вкалываю, не вкидываюсь – это те грабли, которые я могу убрать со своего пути осознанно, удержаться в числе людей с твердой позицией и трезвой головой. Вот только не могу никак отделаться от курения, которое со мной еще с младенчества. Но это скорее отдушина измученного человека, нежели привычка сибарита. Обязательно отделаюсь от сигарет, как только наступит в жизни белая полоса. Ну или, хотя бы, серая…
А отчего такой негатив? Начну по порядку. После окончания техникума, пошел на практику в ресторан. Со мной было еще два сокурсника. Парни, в принципе, перспективные на первый взгляд. Хотя, как можно судить о перспективности чисто внешне? Это качество скрыто где-то далеко в паутине действий, поступков и мыслей, что сходу так о ней и не скажешь. Перспективность человека открывается тогда, когда люди замечают в нем какие-то таланты, выделяют его из толпы по каким-то признакам. То есть, эта черта чисто теоретическая – сначала все равны, потом кто-то начинает чем-то выблескивать, его замечают. Но если человека заметили, то он уже не «перспективный», а «раскрывшийся». Понимаете к чему это я? Перспективность, как категория восприятия, вообще НЕ существует, т.е. люди просто не понимают, о чем говорят, употребляя в лексиконе подобные понятия. А мне нужна информативность, я не могу выживать в мире интуитивных «мертвых» понятий, которые люди воспринимают «на веру», «на чувства» и т.д. Вижу себя затерянным среди темного поля такой себе «перспективности», словно мудрая идея, запылившаяся среди страниц давно забытой книги. Отсюда не видно выхода. Объясню, что я имею в виду.
Итак, распределили нас на практику в один из новых ресторанов. Хозяину как раз требовалось трио молодых студентиков на подхват к поварам, порекомендовали нас, как самых успешных и смышленых. Работа нравилась, особенно тот нюанс, что зарплата ограничивалась чисто моими способностями, сноровкой и желанием: я мог получить в два раза больше остальных как премию, если мои блюда нравились посетителям. Помню даже, как пришел в ресторан один очень крутой кент, потом, после ужина, спрашивает, кто сделал такое-то такое. Зовут меня, думали, сейчас разборки будут. Я аж сам побледнел, жопа зажмурилась (вместо тривиального «душа в пятки ушла»), думаю – пиздец мне. Он еще сидит такой важный, солидный, куркуль блин. «Ты вот это все приготовил?» - спрашивает, «Ну, я» - отвечаю. Наступила пауза, настолько тихая, что слышно было как горячо пульсирует кровь у меня в висках. Мужик ухмыльнулся, и на глазах у изумленной публики достал увесистый кошелек и изъял оттуда 50 баксов. «Держи, сынок! Не погуби свой талант, я в тебя верю!». Это была моя маленькая победа над этой жизнью, она дала мне понять, что я чего-то стою, подняла мою самооценку. Даже была идея поставить купюру в фоторамку и бесконечно ею любоваться, т.е. в моей душе вот просто так, на ровном месте, открылись задатки пафосности и лиризма. Но, как мне не печально, все равно в итоге победил мой прагматичный цинизм, и я прокутил свою «призовую» бумажку в какой-то веселой компании. К тому же, не долго длился мой рай на Земле: практика кончалась, нужно было получить в ресторане хорошую рекомендацию. И, как назло, меня снова подвело окружение. Сокурсники начали бухать по-черному от легкой жизни, не являлись зачастую на работу. Хозяин, который особо не вникал в суть производственного процесса, требовал от персонала, прежде всего, результатов. И когда они начали хромать, повара указали на реальную причину этого. И хоть я старался изо всех сил и единственный получил очень хорошую рекомендацию, но имидж нашей бригады был уничтожен – парни меня потянули с собой прицепом на дно. Хозяин хоть и обещал меня взять после практики в повара, но все так и осталось обещаньем. Как писал один добрый и умный американский дядя (и такие есть) по фамилии кажется Селинджер: «Жизнь – это игра. Причем командная игра. И вот, если тебе довелось играть в хорошей команде, то пытайся быть ее достоин и все в игре пойдет хорошо. Если же ты на стороне мазил и рахитов, то либо мирись, либо меняй команду».
Наступили времена неопределенности. Проще говоря, крайней неопределенности. Мне было 19, прекрасное время для перехода к новой жизни. Как оно там, юношество, молодечество? В общем надо было что-то менять, как-то утверждаться, я почувствовал это на клеточном уровне. К этому времени уже больше подружился с головой – не хамил, не грубил, не сильно пил - все задатки для хорошей жизни. Ха-ха. В армию не брали – мое приписное потерялось. Сначала шабашил на стройках, потом устроился в литейных цех, на малый конвейер. Да, забыл сказать, что на ХТЗ больше заводов, чем в Черновицкой области, поэтому выбор работы был не широкий. Моя задача была простая – набивать апоки (маленькие тележки), следить за процессом переплавки. В общем, ебашил я на блага родины не покладая рук. Окружение было соответствующим – простые лица рабоче-крестьянской национальности с тупым выражением лица, на котором застыла маска обреченности. После смены мы, в знак солидарности и общей радости, нажирались. В ход шла дешевая водка, пиво, сэм, и даже какая-то бодяга, похожая по вкусу на смесь технического спирта с уксусом, которую я никогда не пил. Кстати, компания, в которой я к тому времени вращался, тоже состояла из людей простых и нехитрых, не брезгующих выпить, раскинуть по философии, покатать мячик на выходных. Об этой компании расскажу немного позже. Меня все более менее устраивало, за исключением одного – я четко знал, что превращаться в пролетарскую протеиновую биомассу на заводе не хочу. А других перспектив завод не подавал, ведь весь производственный процесс был чисто фиктивным: люди работали просто за зарплату, не отстреливая, зачем вообще они работают и что они делают. Было просто до хуища всякого брака, отходов, ничего не перерабатывалось. Качество продукции было просто ужасно низким, и я себе не представлял, куда сбывалась эта низкопробная сталь, с чем она вообще могла конкурировать? Но больше всего было больно за труд мой и всех остальных, который просто сливался сквозь пальцы и не стоил выеденного яйца. Но изменить я, конечно, ничего не мог – нужна была государственная программа по замене оборудования, по переквалификации персонала. Но ее не было, потому что у нас в стране всегда не хватает денег на самое необходимое: производство, науку, медицину, сельское хозяйство и армию. Находятся деньги на снижение налогов для малого бизнеса, т.е. обычных спекулянтов, на льготы для инвалидов, пенсионеров, ментов и прочих бюджетников, остальное просто разграбливается. А откуда берутся эти деньги, ёб вашу мать!? Из помирающего производства, додыхающего сельского хозяйства, продажи собственных ископаемых, которые мы потом покупаем в n раз дороже в виде готовых изделий. Страна транзита и быстрых денег, пиздец бля! Экономисты вы, бля, маркетологи, гении рыночных отношений! А если бы у кого-то из влиятельных людей была хоть маленькая капелька серого вещества в голове, они бы поняли простую вещь – вложи ты несколько миллионов в один завод и через несколько лет прибыль будет составлять сотни миллионов. И это не просто кря-кря, это реальные вещи, до которых я дошел на примере собственного завода. Но денег нет. А я, сцепив зубы, продолжаю убивать свое здоровье ради того, чтобы переработать драгоценные руды, богатство нашей страны, в шлак с отрубями. И я знаю, что лица всех тех людей, с которыми довелось работать – это всего лишь маски, за которыми скрываются чуткие души и разбитые сердца. Со мной люди, которые тоже читают литературу, слушают музыку, живут в надежде увидеть чудо и, вместе с тем, не видеть абсолютно ничего. Нет, я не патриот. Не патриот…
Я просто собирал деньги, хотел поступить в вуз, стать умным дядькой в области программирования и компьютерной техники. Да, я жил этой мечтой, она меня грела. Все то дерьмо окружающей жизни, в котором я уже научился плавать, стало для меня основой и не раздражало. Особенно хорошо помогал забыться алкоголь. В веселой компании беззаботных малолеток я коротал месяц за месяцем, совершенно не парясь ни над чем.
И вот однажды, не помню уже куда мы шли и с кем, в метро я повстречал девушку. Я вообще из того периода мало что помню: когда ты постоянно хуяришь водку, пиво и прочий ядерный микс, мозг работает в режиме автопилота, зато никогда не бывает скучно. Но увидев это милое создание, я будто проснулся, захотел измениться. В тот момент существовала только она и мои необъяснимо глубокие и резкие позитивные чувства к ней. И никакого тебе серого месива скучных людишек, снующих тут и там на волне своих вечных забот и постоянного втыка. Только она и я. На данный момент уже не помню ее лица вообще, но берусь утверждать, что она была красива. Во всяком случае, что-то во мне откликнулось на именно эту комбинацию черт лица, цвета волос, фигуры одежды, духов, походки. Я знаю, что весь этот механизм записан у людей где-то в мозгу, и очень приятно ощущать его в действии. В общем короче, не буду грузить, мы с кентом к ней подошли, я спросил, как ее зовут, куда едет. Даже как-то появилось в голове, что сказать, сам себе диву даюсь. Сначала она перепугалась виду двух ненадежных работяг, но мне каким-то образом удалось ее разговорить и даже расположить к себе. Девушка оказалась из приличной семьи (ну это я по одежде заметил сразу), достаточно смышленой (девушек я расценивал как красивое тело с автоответчиком в голове; впервые мне указали на мою ошибку) и интеллектуально развитой (ехала на курсы английского, в школе училась на отлично). Хуило, блядь, ану вышел из комнаты, сука, быстро. Ходят тут всякие… Так вот, едем мы с ней уже на этом метро, беседуем, кент мой ее рассматривает, слюни текут. Доехали до ее остановки, а нам хер еще где выходить надо было. Короче, провели ее до курсов, я взял номерок мобильного, все как полагается. Потом с друганом нашли какую-то забегаловку и залили глаза. Чувачок, мой знакомый, тоже оценил привлекательность моей избранницы, правда добавил в оконцове, что девица не в его вкусе. Ну конечно, если ты ей не интересен, то и она не в твоем вкусе – логика безотказная.
Я никак не мог забыть эту девчонку. Чем больше проходило времени, тем сильнее мне хотелось побыть с ней рядом, еще о чем-нибудь пообщаться. Во всяком случае, со своими алкашами стало очень скучно. Через несколько дней после нашей первой встречи, я ей позвонил, мы немного поговорили, спонтанно я ее пригласил куда-нибудь погулять, красиво провести время. Она, как ни странно (а это очень странно), согласилась. И вообще, в ее голосе дрожала какая-то бодрость, радость, беспечная искренность. Так как я вообще-то скептически отношусь ко всем проявлениям радостей женского пола, не видя за ними никакого рационального начала, мне трудно поверить, что их причиной может стать моя скромная личность. Я пригласил ее в парк. С ней было интересно. Впервые в жизни мне было по-детски весело без водки. Мы катались на чертовом колесе, сюрпризе и прочих аттракциончиках, кушали мороженое, разговаривали на разные фривольные темы – беззаботно проводили время. И я подумал, как же было бы хорошо вот так все время прогуливаться парком с этой девушкой, быть рядом с ней. В какой-то момент я почувствовал к ней тягу, она совершенно не выходила у меня из головы. Любоффь? Хер его знает. Мне было просто с ней хорошо, и я себе не задавал вопросов, было ли то тем-то или тем-то, было просто вот так, как есть. Что она нашла во мне, низеньком и тощем, до сих пор остается загадкой. Поэтому, пацаны, положите болт на всякие мысли о своей внешности и прочей несостоятельности. Весь фокус с телками – это уверенность в себе. Мы начали с ней встречаться. Как парень с девушкой. Ходили за ручку, вечером ворковали на лавочке. Раньше я часто видел влюбленные парочки, счастливые лица, и думал, что это все какое-то напускное, непонятное. Но теперь понял в чем секрет и в чем «тема». За каких-то пару месяцев мы уже знали с ней друг друга, как не знают родные брат и сестра. Я доверял ей самые сокровенные тайны, говорил смешные глупости, не боясь быть не воспринятым. И это было воистину прекрасно, ибо, чем больше я общался с женским полом, тем большим количеством колючек обрастал. Меня просто до злости начали раздражать малолетние овцы, пытающиеся острить, а когда то не получается, хамить, ржать, глумиться. Такое ощущение, что они уже родились с сигаретой в зубах и страшным комплексом неполноценности. «Все страшны как на подбор, с ними дядька Покопор…» - это про них. У меня уже выработалась довольно стойкая аллергия на этот слой населения, как тут такой подарок – эта юная непорочная девчушка, понимающая меня с полуслова. Любоффь? Да! А что еще тогда?
Братва, а точнее сборище малолетних алкашей, с которыми я просирал свои молодые годы, разведав, что у меня «романтика», положила на меня увесистый болт – меня никуда не звали, не приглашали и даже не заходили. Но меня это устраивало, я чувствовал начало нового этапа в своей жизни и не боялся перемен. Боялся только потерять контроль над ними…
Перипетии нашей скотской жизни банальны – человек живет по гармоническому закону (синус например, косинус), и любые радости рано или поздно терпят неминуемый крах. И вот цель жизни – сделать позитив как можно более долгим, а его крах наименее болезненным. Выражаясь математически – поднять осцилляции своей жизни как можно выше от отрицательных значений. Мой рай на этой земле начал трещать из-за моей же легкомысленности.
Когда пора нежных встреч, поцелуев на лавочках и жарких расставаний прошла, на арену вышел его величество Секс. Здесь тоже все было поначалу замечательно: я на правах более старшего «крутого кента» ввел девчонку в суть этого «грязного дела». Не буду подробно описывать весь интим в деталях, это наивно и не поэтично. Кроме того, всегда можно найти клубнику в любом книжном магазине, хотя то, что в них написано, в большей степени вымысел. Итог один – ей понравилась эта затея, и мой кожаный пистолет начал стрелять все чаще. И вот это было начало конца. И дело во все не в том, что секс до брака – это страшное грехопадение, за которое души грешников будут гореть адским пламенем и на земле им не будет покоя, как скорее в том, что многие в это верят. Мы смотрели на это занятие совершенно с разных колоколен. И только теперь я это полностью осознаю. Для меня в то время казалось интересным (нет, даже забавным) просто вот так привести красивую девушку к себе в общагу (пока мать в ночной или еще где-то), и убить время за просмотром какого-нибудь фильма со смыслом по DVD, заодно комментируя его, а может даже за романтично освещенном свечами столом, в компании господина Мартини и госпожи Сальвии. Или то же самое на ее территории. Во всяком случае, любые свидания vis-à-vis неизбежно и плавно переходили в плоскость сладострастных плотских утех. Понимаете ли, для меня это все было просто игрой, а для нее все было серьезно. Она любила, а я страдал хуйней. Хотя нет, даже не так. Я сам сейчас не знаю, все произошло так быстро. Через какое-то время у нас с ней пошел разлад. С ней уже стало не так легко – она стала капризной, требовала от меня «чего-то серьезного», даже иногда плакала, говоря, что я не хочу ее понять. А я не вкуривал, откуда такая перемена в настроениях? Дошло мне только, когда ее отец сказал мне, что я хороший малый и ему нравлюсь, но вот эти «шуры-муры» с его дочерью должны рано или поздно закончится браком, иначе, если она залетит, а я ее брошу, он меня найдет и… Брак! Представьте, братцы дорогие, на хуй, Вовка-распиздяй в 19 лет станет любящим мужем и заботливым отцом. Та ну его в пизду! Я ничего из себя не представляю, не стою на ногах по жизни и при этом должен нырнуть в семейную жизнь со всеми ее соплями, заботами и памперсами. А мне всего-то 19! Я сам еще сосёныш во всех смыслах! В итоге, собираю я манатки и испаряюсь в Чугуев, на историческую родину, к бабке, чтоб меня просто никто не доставал и не учил жить. Даже не знаю, откуда у меня такой панический страх перед свадьбами, женитьбами и прочими искусственными социальными институтами, а проще говоря, тупой обязухой. Наверное, насмотрелся на «счастливую» семейную жизнь своей сестры, которая на данный момент находится в разводе с третьим мужем. Причем ни один развод не обходился без громких скандалов, битой мебели, посуды, фейсов и т.д. Меня такой расклад не привлекает че-то вообще. Хотя дело даже не в этом, как говорил один умный человек, дело в людях. Я просто не представляю себя женатым, со всеми отсюда вытекающими. Я не хочу жениться и это моя позиция. Пока что. Да, смотрел недавно по телеку репортаж про бабируссу, лысую такую свинью со смешными закругляющимися клыками, которые отрастают и протыкают ей собственный череп. Так вот, диктор говорит: «А теперь самец пытается звабыть(?) одну из самок, демонстрируя ей свои шикарные клыки. Но дама, надо сказать, пэрэкирлыва (че за хуйня, переборчивая что ли?) и не хочет вступать в близость с самцом. Видать, клыком не вышел…». Какая тонкая пародия на нашу действительность. Человеческие особи в своих брачных играх порой не намного изобретательнее этой лысой азиатской свиньи, зато намного переборчивее. То, ей, блядь, не нравится, се, бля. Да я и сам порой несносным бываю. Хотя это уже скорее защита на возбудитель: ответ дебилизмом на дебилизм. Ладно, не буду никого хвалить и поливать грязью. Сами выйдите на улицу и сформируйте свое отношение. Я бы лучше сказал следующее: искать в «любви» тонкий смысл нашего существования или источник нескончаемого счастья, на мой взгляд, тщетно. T-shit-но. Как бы не пытался я открыться, обмануть себя розовыми иллюзиями и отравиться сладким эмоциональным ядом, вся романтика протрещала, как дешевый презик. Моя бабирусса потащила меня в ЗАГС. Смешно. Господа-романтики, вот вам неоспоримый биологический факт: человек – это развитая обезьяна (пошлите на хуй тех идиотов, кто с этим не согласен), все повадки наши берут истоки из дремучих джунглей и это ярко видно. Пускай они там более сложные, замаскированные, прокачанные и т.д., но это сути не меняет. И какого ж вы, сука, выебуетесь, пытаясь навязать теомифическую теорию, что мы все здесь божественные, чувственно богатые сверхогранизмы, питающиеся нектаром и испражняющиеся розами. А любовь у нас – это просто фонтан эмоций, уносящий вихрем на неизведанные небеса блаженства, новые уровни нашего супервосприятия… Бла-бла-бла, полная чушь. В каком мире вы живете? В мире макулатурной лирики, где все так красиво и прекрасно? Возможно. А я, например, живу в мире говна: ем говно, сру говном, смотрю по ящику говно, общаюсь с говном (преимущественно). Да что греха таить, я и сам уже отчасти шоколадный парень. Но я не из тех, кто жалуется, я всегда найду выход. Просто жилось бы чуточку легче, если хотя бы половина людей воспринимала реальность более-менее адекватно. Не жили бы в сказочном мире Стендаля, Мопассана, Бальзака и др., а просто вышли бы на улицу, навестили знакомых, протянули руку страждущему, пытались что-то изменить в себе и в реальном мире! Нет, мы сидим на форумах, чатах, контактах, инетах, линейках, ВОВах и прочей хуйне, медленно превращаясь в попсовое говно. Умного так много кажется, а на самом деле его очень мало. А правда одна – все умрем…

Глава 2
Тот злополучный день
Я бы улетел к облакам, да крыльев нет…

Все начиналось очень обычно. Никто бы не заподозрил что-то неладное в том теплом летнем деньке. Проснулся я рано, часов в 7, хотя была, по-моему, пятница. Агрессивное солнце с его клятой жарой и щекочущими глаз лучами не дали мне и в кровати толком поваляться. А еще голод. Я встал на шатающиеся ноги, протер заспанное лицо и потелепал ставить греть чайник и чистить зубы.
Проснулся окончательно я, только выпив горячий крепкий чай и засев играть в линейку. Линейка была последней отдушиной в последнее время. К этому времени я не работал, и уже даже не учился. С ХПИ меня поперли, вернее я сам оттуда ушел, из-за очень неприятного случая с преподом по программированию. Препод был обычным старым маразматиком и любил позаебывать студентов. В Турбопаскале я разбирался неплохо, но ему все не нравилась реализация цикла, какие-то нюансы, заставлял меня все переделывать. У нас с ним на этой почве возникали постоянные трения, отчего он мне вовремя не поставил экзамен. Я проучился еще семестр все пытаясь достать этот предмет, но болт – даже в конце второй сессии хвост у меня торчал. И вот недавно я подошел к Феликсу Аркидьичу и говорю, мол, так и так, как тебя, пидар, закрыть? Он мне в лицо сказал, что я его никогда не закрою, после чего услышал довольно экспрессивное предложение пойти на хуй. И вот, я больше не считаю себя студентом ХПИ. Теперь сижу и от безделья втыкаю в монитор, где бегают виртуальные монстры и гасятся под смешную озвучку. Достаточно непростая игра, должен вам заметить. Нужно иметь определенное чувство логики, чтоб в ней преуспеть. Ладно, опустим эти отступления.
Итак, уже 10 часов. Время летит, отдавая все ощутимее с каждым часом в пояснице. Не, надо прекращать. Ну вот, вот. Еще чуть-чуть. Внезапно зазвонила мобила. Суслик. Предлагает пойти покатать мячик к 5 часам. Хорошо, Санек, без пиздэ, буду обязательно. Только вот надо с кедами что-то сделать, которые я купил еще в прошлый сезон и которые уже вот с пару месяцев все настойчивее просятся на покой: ну вот например наполовину отделившуюся подошву еще можно намертво пришнуровать к ноге шнурками, но вот как быть с отвалившимся на правом кеде носком? Хм, приклеить может к нему картонку. Как думаете, будет держаться? А выглядеть как будет? Да, ладно, все равно у меня клея нет.
Вот говно, и зачем только Суслик позвонил со своим футболом. Я так беззаботно сидел всего пару минут назад за линейкой, в голове образовался полный вакуум, и лишь свежий ветер забытья там беззаботно посвистывал. Но теперь, после звонка, я снова встал на зыбкую фекальную массу нашей реальности. Вспомнил все. И то, что мне уже 22, ну через три недели 23, как раз на 23 августа. И то, что за свою короткую жизнь(?) успел поработать на 4 заводах, пропить печень, посидеть на шее у матери, познакомится с интересными людьми, поссориться с неинтересными. И то, что уже пару месяцев перебиваюсь по шабашкам, ем что попало, а иногда вообще не ем (как, например, вчера). Блин, как есть охота. Я скинул ноги с компьютерного стола, распрямился, отчего рези в животе стали нестерпимыми. Создалось такое ощущение, что мой живот долго служил мишенью для дартса. Окинув мутным глазом комнату, ничего существенного не обнаружил. Еще бы, все в комнате приобрело свой хаотический уклад, ведь здесь никто уже хрен его знает сколько не убирался: на полу лежала какая-то одежда, трусы, вонючие носки, шелуха от семечек, вилка, крышка от кока-колы, толстый слой серо-волосатой пыли; на кроватях красовались выпедрешенные упаковки чипсов, сока, печенья, моего любимого милкивея… Напоминание о красивой жизни. Облизываю пересохшие губы и понимаю, что нужно искать где-нибудь деньги, иначе выйду на кухню и спизжу у кого-нибудь последние макароны. Шарюсь по тумбочкам, шкафчикам и всей остальной фурнитуре, заодно раздумывая, откуда взялся этот кризис? Ведь все было хорошо (насколько это возможно в нашей, ха-ха, стране). Но потом, прошлой осенью, что-то где-то треснуло и потекло. Доллар поскакал, с ним и цены. Безработица услышала команду «фас», люди услышали «фу». Потом удачный договор с Россией за газ, как следствие полный крах производства. Едем дальше, зимой начинают орудовать маньяки, людей гасят за батон и чипсы, в трамвае и маршрутках катается нелегальная налоговая в масках и с пистолетами. По телеку же у нас вообще все кайфово, дебаты разные, идеи, люди проявляют активную позицию, «Фаину» вернули. Но мне на это все по хуй было, пока не уволили мою мать, пока не пришлось в аварийном порядке искать работу, которой не было. И вот, с весны мы перебиваемся чем бог пошлет. О, классно, заначеная пятерка нашлась в книге Шилдта, наверное мать последнее на черный день оставляла. Ну что ж, вот он настал. Извини, мам, если что.
А на улице все прекрасно: шумящие от свежего ветра деревья, яркое солнце, все вокруг зелено-красно. На кого-то в такой миг может быть и нашла волна восхищения природой, но только не на меня. Я спешил в супермаркет, благо он через дорогу, чтобы купить себе поесть. В супермаркете было практически пусто. Охранник-пенсионер дремал у входа, длинные стеллажи практически пустовали, работала одна касса из 6. Бредя по просторам супер магазина, я думал, что же прикупить такого калорийного и, вместе с тем, дешевого. Какая-то бабушка, неизвестно что забывшая в пустом маркете, шуганулась от меня, как от прокаженного. Да, наверное, вид у меня откровенный. А может старенькую уже не раз шмонали прямо в людном месте. Уроды. Я почесал бритый затылок. Булочка-плетенка 1.60. Нормально, она большая такая. Возьму две. Двинулся к выходу. Зеки могут жить на воде и хлебе какое-то время, вот и я попробую. О, а витамины? Что тут можно такое взять? Возьму-ка я лимон, там С и куча других полезных приколов. О, нихуясе, 3 рубля. Кладу одну плетенку на место. Кстати, еще хватает на одно яйцо. Двигаюсь на выход. Классно, я что-то купил. Помню раньше, года 4 назад, мне пятерки хватало на день. Теперь же пизда, кризис – затяните пояса, да лучше на шее. Насрать, у меня есть яйцо. Докину еще свои два и можно плотно покушать. Все равно телепаются без толку. Ги-ги. С такой логикой я могу еще и немного колбаски отрезать на завтрак. Ха-ха-ха. Реально смешно. Только от чего, не знаю.
Захожу обратно в общагу, поднимаюсь на третий этаж к Сапрону. Ну что можно сказать о Сапроне? Человек открытый, добрый, простой, но безответсвенный до примитивности. Ну, сейчас сами увидите. Дверь со скрипом открывается:
- О, Вованчик-тараканчик, здравствуй. – Беззаботная мина Виталика (это он и есть Сапрон) излучала какую-то детскую радость.
Он стоял в одних шортах, со щетиной и расхристанными волосами.
- Привет, куклич. Слышь, сегодня Суслик собирает всех на пять в футболец, ты как?
- А, да, я в курсе, - Сапрон потянулся и почесал бока. Он любил так делать, особенно когда все затекало от сидения за компом, - покатаем сегодня, надерем шалопаловских. Ого, да ты скупился, я смотрю.
Тут он тыкнул меня под ребро пальцем, заодно издав губами звук, имитирующий пердеж. Это был его стиль, он всегда так шутил и сам же с этого перся, а я чуть не выронил драгоценное яйцо.
- Ебать, пидар, аккуратнее, - растерялся я, - упало бы яйцо, я б тебе лимон в жопу засунул.
- Ой-ой-ой, – злорадствовал Сапрон с ухмылкой, - наш Вова Попишу-Порежу разбушевался, вызывайте ОМОН.
Он добрый в душе человек, и, если видит, что загнался, перестает.
- Ладно, короче, у меня к тебе просьба есть важная очень, - он округлил глаза, - у тебя есть какие-нибудь кеды живые на футбол одеть, а то моим 3,14здец.
- Хм… а ну да, есть кроссовки старенькие, подойдут?
- Да мне хоть сапоги резиновые, лишь бы целые.
- Ну вот, - он вынес достаточно приятного вида обувь, - носи, сынок, на здоровье.
- Спасибо, папа Карло. – я изловчился и перекинул яйцо с лимоном на булку, во вторую руку взял кеды, - ебу, мои кроссовки хуже этих. Гг. Ладно, давай соберемся в четыре, попинаем перед игрой, разогреемся.
- Без пиздэ.
Я поднялся домой, примерил кроссовки, они оказались как раз и я избежал такой неприятной поебени, как газета в кроссовок и т.д. Заправился булкой с чаем. В чай кинул лимон, как аристократ. Правда, не было сахара, но то хуйня. Короче, чефирнул и сел за комп в попытках снова перейти в режим автопилота и забыть о проблемах. Ой, я ж Андрею забыл позвонить. Это одноклассник Сапрона. Вот, кстати, еще один человек из моего окружения, с которым доводится общаться, причем, это практически единственный человек, с которым общение не в напряг. Он из обеспеченной семьи, все у него в принципе хорошо, но при этом окружающая действительность на него давит не меньше чем на меня, ведь он один еще не утратил забытое всеми качество – чуткость. В трубке зазвучали гудки.
- Аль..ло.
- Здравствуйте, Андрей Анатольевич, вас беспокоит программа «Жди меня», телефон 937-99-92.
- Хо-хо, да у вас телефон, практически как у меня. Вы с какой квартиры?
- Ха-ха, - я усмехнулся, этот кент всегда найдет ответ на что угодно, - да мы вообще с Москвы.
- Ну тогда, скорее всего, вы нюхаете некачественную синтетику.
- Ги-ги, чем занимаешься?
- Да вы понимаете, Владимир Андреевич, сижу дрочу я, как ни прискорбно.
- Оу… сори, могу перезвонить.
- Нет, не стоит, я уже кончил…
- гы, как-то ты без особого желания кончил.
- Не, ну я в смысле, завязал.
- На узел?
- На санузел. Что у тебя там за разговор ко мне?
- А, та хотел сказать, что футбол намечается на 5 вечера.
- Oh, cool, fella! I`ll be there in any case. *(О, кул, старик! Я буду по-любому)
- Что, в каком кейсе? – Меня подводило незнание английского, который я уже раз 200 порывался начать учить.
- Короче, я обязательно буду. Отец придет и покажет вам пару финтов, дети мои.
- Окей. Мы собираемся на половину во дворе. Ну как всегда. Позвони Яцыку и Мише.
- А кто это?
Яцык – одноклассник Андрея, его лучший друг. Вернее, был до какого-то периода. Потом, в один прекрасный момент, он то ли спился, то ли ссучился, короче говоря, просто пропал. Перестал звонить, заходить, открывать дверь. Крыша поехала у пацана, он на все забил болт. Андрею сложно это признать до сих пор, но Яцык его просто побрил. А я всегда знал, что это рано или поздно случиться – Сашка несерьезный. Да, может быть отличный пацан, но несерьезный. Как и Сапрон. Но тот хоть не исполняет так по-черному.
- Мммм, ну это друг Миши, они еще когда-то на карусель приходили, в мае походу, обрыгались.
- А, помню пидарков. Ну а как же я им позвоню, я их не знаю? Я лучше Игорю позвоню, он хоть мозг не ебет.
- Понял.
- Ладно, отбой. Я буду. Чмафф, мой пупсик.
Я еще немного посмеялся. Да, хорошо, что есть такие люди. Хоть о чем-то с ними можно поговорить, в чем-то на них рассчитывать и положиться. Я ему уже несколько раз говорил, что он именно из тех людей, которых редко встретишь: честный, открытый, порядочный, трезвый (даже когда пьяные), понимающий. Много раз говорил по пьяни, что он мне лучший друг. Но он не сказал. Может, боится открыться, а может просто уже боится назвать кого-то другом. Я еще немного посидел в задумчивом забытьи, после чего снова запустил линейку. В линейке на своем серваке я был кентом в поряде - № левел, ашный шмот, куча рецептов, бабок и прочих приколов. Виртуально я был царем. Но вот реально… Так всегда происходит. Получив по голове в одном месте, человек пытается там не появляться, а если куда не кинься – везде получаешь, то ищешь другие пути и места, где можно положить на хранение свою растоптанную и запылившуюся душу. Так люди спиваются, уходят в дурманный астрал, с головой ныряют в виртуальный мир – забиваются подальше от этого глухонемого амбиента-палача. Люди, как растения, не могут без развития, без движения, постоянно просовывают щупальца своего сознания во все дыры реальности: ищут понимания, признания, искренности, любви… Мало кто находит, остальные просто обжигаются и, либо строят стены, либо… хуй его знает. Я ебал в этом копошиться – изо дня в день я искал систему в хаосе и понял свою ошибку. Мои щупальца обрубила тупая действительность, и нет желания отращивать новые. Вообще нет желания никого и ничего видеть, снова класть на наковальню свое разбитое сердце.
Где-то три года назад мы с Андреем пытались крутить один бизнес – торговать техникой: мобилками, компами, комплектующими. Было пару точек, пару знакомых кентов на радиорынке. Не, ну сразу понятно, что без точки мы особо не развернемся, но попробовать стоило. Всем друзьям, знакомым и просто левакам мы говорили, что можем помочь приобрести что надо и т.п. Результат смешной – мы продали 3 телефона, 0 деталей, 0 компов. Ха-ха-ха, люди покупали в три дорого в МКС, приобретали черноту на базарах, многих кидали на радиорынке. На работе был кент Жорик (Борик, Бурик, Гурик, Тузик, Сукапидар, не один ли хуй?). Так вот, он мне сказал, что планирует собрать систему штук на 7 гривенных. Я его идеологически обработал, проконсультировал насчет состояния на рынке, производителей, сбалансированности соотношения цена/качество, в общем, все разложил, все карты раскрыл. Вроде с ним договорились. Начали с Андреем формировать прайс-лист, собрались серьезно детали покупать, систему бомбовскую лепить, тестировать, строили наполеоновские планы. И вот, когда все уже было готово, звонит этот Бурик, сука, Юзик и говорит, что уже все купил. Помню, пришел я тогда домой. Нормально так. Андрей все понял, спалили мы на хуй прайс. Сижу дома, улыбаюсь. Как вдруг чувствую, что внутри поднимается волна, подступает к горлу, давит на сердце, щиплет в носу и свистит в ушах. Хочется взять нож, и с криком порубать все, что двигается. Отгоняю мысль, но она крепнет, я слышу, как она растет во мне. Из последних сил встаю с дивана, и, что есть духу, хуярю прямо в быльце. Оно отваливается, я чувствую, как мне становится легче… С гипсом ходил три месяца. В итоге, оказалось, Тузика развели на половину бабок, использовали как лоха, короче. Вот такой бизнес был у меня.
Футбол начался с опозданием. Долго собирались разные великие футболисты, потом стояли на поле пинали мяч, разговаривали ни о чем. Че-то у меня совсем не было сил, поэтому сам попросился на ворота, хотя, обычно, никогда не стою. Команда у нас была посредственная, особенно никто не выделялся хорошей игрой. Разве что Андрей и этот новенький, Игорь кажется. Они вдвоем играли в полузащите. С ними на правом фланге отрабатывал малыш Мажор. Кстати, тоже ничего так отыграл. В нападении бессменные Сапрон и Миша (в нападение ставят самых инвалидов). И если с Миши была какая-то польза, то Сапрон тупо просирал моменты. В защите возился Шева и два малыша. В очередной раз мы провалились и проебали по всем статьям. Я напропускался, как Шовковский, защиту разрывали, как аппетитную попку дешевой шлюшки, нападение постоянно било в траншею рядом с воротами, либо четко по окнам налоговой, мирно стоящей в двадцати метрах за воротами. И дело даже не в том, что мы были объективно слабее, дело в отношении к игре. Если Андрей, Игорь, Мажор, Миша рвали жопу, то остальные просто игрались. Кстати, на поле хорошо проявляется характер человека, и многое можно сказать о каждом по его игре. Но не буду – кого-то судить, а тем более обсуждать не в моих пристрастиях. А факт один – из-за одних проигрывают другие.
С игры мы возвращались уставшие и разбитые. Тащились по теплой замусоренной брусчатке, солнце только заходило, испуская последние косые лучи, воздух стоял душный и недвижимый. Никто не разговаривал между собой. После того, как две смешные фразы Сапрона растворились в молчанке, почувствовалось даже какое-то напряжение. Все переглядывались, в основном, пытаясь понять эмоции Андрея, который задавал тон общему настроению. Он шел очень хмурый и задуманный, абсолютно не хотел что-то говорить, но интуитивно осознав, что нужно разрядить обстановку, выдал:
- Нормально покатали…
Сапрон, а за ним и Миша с Шевой, как по команде, начали что-то лепить, вспоминать моменты, материться на чужие бока. Я хотел было что-то ставить поперек их громогласных речей, но меня начали прессовать за иноверие. Андрей подморгнул и чуть заметно махнул рукой типа «чем бы дитя ни тешилось…». Игорь постоянно молчал – во первых он не из нашей песочницы – во вторых – сказать-то было особо нечего, а просто так он, видимо, рта не открывал. Первым от нашей компании отделился Шева – его дом был первым на карте нашего маршрута. С дежурной фразой «ну шо там вечером? Погуляем» он шмыгнул в подъезд. Двинулись дальше в путь. Второй стоянкой была наша с Сапроном общага. Мы по традиции остановились на углу, чтоб немного побеседовать. Не помню о чем была беседа, хотя скорее это был тупо ржач с каких-то тупых приколов, которые меня уже давно заколебали и не смешили. Потом Сапрон зазевал, почесал бока и, сказав, что нужно еще покупаться и «в инете посидеть», потянул меня домой. Я уже было согласился, как Андрей предложил еще чуток посидеть на лавочке, остыть немного, воздухом подышать. Я согласился. Дома ведь все равно делать нечего, мать неизвестно где, может сестра зайдет малую на меня оставить. Та не, дома ждет пиздец, не хочу я туда. И мы пошли дальше, в парк (вернее сказать, то, что от него осталось), который расположился аккурат за моей общагой. Распрощались с остальными парой дежурных фраз и умостились на двух пересохших досках одной из редких в этом парке лавочке. Вокруг было достаточно людно – в нескольких метрах пролегла тропинка, ведущая народ от метро по разным закоулкам ХТЗ. Деревья давали обширную тень и свежесть, жара практически не донимала. Солнце зашло, начало смеркаться, и парк постепенно погружался в зловещий полумрак. Я присел на прогнившие доски, приветливо подо мной скрипнувшие, разгребая перед собой в груде мусора, окурков и пустых бутылок место для ног. Андрей стоял, загадочно смотря куда-то вдаль шумящего зеленого коридора:
- А все-таки замечательно… - Выдавил он с напряженной улыбкой на лице.
- Что именно?
- Погодка, ландшафт, округа, - он посмотрел на меня, - лето – замечательная пора.
- М…да, - согласился я, разглядывая разношерстные стены своей общаги со всеми самодельными на ней антеннами, потрескавшимися окнами, вывешенным бельем и выпавшими из стены кирпичами, - наверное.
- Футбол тоже кайфовый. – Он пытался говорить как можно более мягким и спокойным тоном, но я достаточно хорошо знаю этого человека – он был на грани нервного срыва.
- Да, хуевый. Я не хочу о нем говорить – это бесполезно.
Мы постоянно с ним спорили насчет того, где кому лучше сыграть, комбинировали состав, меняли схемы, разрабатывали тактические ходы – все до жопы. С недавних пор мы осознали, что все это остается только между нами, хотя все делали умное лицо при обсуждении футбольных вопросов, - на поле же, каждый сам за себя.
- Да, Фрейд был прав, - Андрей немного поковырял носком копа чью-то застывшую на земле кровь, потом присел рядом, - генотип определяет сознание. Мы ничего не изменим. А знаешь, как умер этот гениальный австриец?
- Какой? – Я снова попытался напрячь голову на тему, предопределено ли все в жизни или нет, и немного отвлекся.
- Ну, Фрейд…
- Не, я не знаю про него ни черта.
- Он, короче, был офигенным чувачком, поэтому очень запомнился. У него были разные методы исследования людской психики, он на этом собаку съел и не икнулось. Ходит байка, что он иногда пациентов голым принимал, чтоб проследить реакцию. Ну это все детали. Прикол в том, что однажды ему попалось в руки ЛСД. Он начал его подкушивать сам и рекомендовал всем направо и налево как панацею от всех болезней. Все чаще находился под кайфом, иногда сутками не выходил из такого состояния. Но на него все равно молились, и никто не чуял беды. В конце концов у него развилось какое-то отклонение в психике: то ли раздвоенное я, то ли шизофрения, с которой он так боролся. Короче, он под кайфом был просто жестик – много писал, ему виделись какие-то совершенно гениальные картины, а когда ЛСД отпускало – он мог только все критиковать и, в конце концов, завязал и с ЛСД, и со своим психоанализом. Вот так.
- Наркота губит людей. Хотя причина не в самой наркоте. Люди сами выбирают свой путь. С наркотой он красочнее, но… Я много понаделал в своей жизни ошибок, не хочу их повторять. Если вижу грабли, лучше обойду.
- А чем вы там, в свое время, баловались?
- Да говном. Крутили молочай, мак, сушили коноплю, делали ганш. Все самодельное, хреновое, ни на что денег не хватало. Поэтому многие ловили бледного, хрустели. Сам понимаешь. Но я вынес из этой истории одно – чем бы развлекались: маковой соломой или самым зафильтрованный герычем, это дорога в никуда.
- Это понятно. Просто иногда хочется улететь от всего окружающего дерьма. Мне брат экстази дал раз понюхать. Жестоко. Домой было 2 квартала, но я их прошел за 3 с половиной часа. Голова у меня стала просто воздушной и ясной, я влюбился в весь мир и глазел с улыбкой на всех окружающий. Заодно пытался мозгом осознать принцип действия этого амфитамина и свои ощущения. Сначала все нормально. Таблетка обычная, как кусок мела, правда сахара добавили. Через несколько минут начинает расслаблять. Сначала страшно, что тебя расплющит как от дяди или ЛСД…
- А ты хавал ЛСД?
- Не, но хочу. Говорят, трещишь от него по швам и сам не отстреливаешь. Так вот, сначала ощущение, как будто ты после приятного массажа или секса с любимой девушкой (жаль, что такового у меня еще не было)…
Я уставился на него с вопрошающим выражением лица.
- Да, я девственник и что тут такого. И дрочер в придачу.
Он сделал серьезное лицо. Нас разорвало со смеху.
- Не, ну действительно, - продолжил он, - как то так с любимой не получилось. Такая была девочка: спортсменка, комсомолка и просто красавица. Ну и, по совместительству, дура.
- Ой, не надо, не сыпь мне соль на рану. Я уже не могу слышать эти драматические истории любви.
- Ладно, давай про наркоту. Ха-ха. Так вот, иду я, приятно все вокруг, замечательно. Изнутри как будто вырывается какой-то позитив, которым хочется поделиться, уйти сразу в вечность с улыбкой на лице. Но вокруг только удивленные лица. Начинаю пытаться понять, что со мной не так, но разум расслаблен, постоянно теряю логическую цепочку, не могу ни на чем сосредоточиться. Как вдруг меня прошибает осознание того, что мне смешно от попыток проконтролировать свое поведение. Начинаю ржать. Прямо в лицо прохожим. Абсолютно девиантное поведение, но я не ощущаю никакого стыда, вообще ничего. Мне хорошо и все тут. Помню, как начал ощущать себя в ванной. Да, да, именно в ванной. Абсолютно четко помню, как плещусь в теплой воде и поглаживаю мошонку. А эта улица, эти люди – это хуйня какая-то, матрица, сон, бред. Мне очень хорошо. Продолжаю гладить мошонку. Уже даже не помню, это я ее в ванной гладил, или в реальности. Потом полностью ухожу «в ванну», мое реальное движение по улице вообще уже не воспринимается как факт, скорее просто нудная заставка. В голове только хаотичные мысли: сука Алена дура, на хер она нужна; как все достало; в жопу школу, в жопу экзамены, в жопу поступление в ХИРЭ, надо нахуяриться с Яцыком; ой, а я свет в параше выключил? Ну и все в таком духе. Возможно, что в тот момент разговаривал сам с собой вслух. И гладил по ходу мошонку. В конце концов, меня все заебало, я захотел вылезти из ванной. Но не все так просто. Все перемешалось. В глазах настойчиво мелькала тупая картинка: улица, люди. Я уже решил с кожей отодрать от себя это сраное видение, взялся за голову (наверное начал искать кабель подключения к матрице). Тут мне стало херово, голова закружилась, бросило в жар, картинка стала липкой и расплывчатой. Я обрыгался и лег на бордюрчик. Меня начало колбасить не по-детски, видать передоз был. По ходу я пару раз вырубался, но не знаю на сколько времени. Когда более менее очухался, надо мной стояли какие-то люди, переговаривались. Я изъявил желание встать, меня подняли. Люди перепугано глазели, но я сказал, что отравился и что до дому мне тут идти два блока. Потом смотрю, не могу узнать, где я вообще нахожусь. Думаю, глючит меня, или вправду место незнакомое. Оказалось, я на Рогани очнулся! Прикинь, я вышел из ванной прям на Рогань! В голове бардак, как после литра водки, все плывет. Еле я домой добрался. В то лето, кстати, еще колеса жевал, но в основном… как его, забыл… не важно. Говно это все, короче.
- Да, а помнишь, как мы с тобой «Ревом» баловались?
- А, «не падхадите, сука, ка мне! Пидарасы, уроды! Ща в ебала, бля, дам!»
- Этот концерт «Квинов» запомнится надолго. Плющило нас конкретно.
- Та я в метро думал сдохну.
- А помнишь мы потом еще телку цепанули?
- А она оказалась сестрой Вани…
Мы начали кричать в этом дремучем парке, звонко отдавая по всем углам беззаботным эхом. Ах, этот веселый смех, не помню уже, когда я последний раз смеялся от души. Реальность нависла надо мной стопудовым кулаком и не давала расслабиться, но когда я вспомнил сестру Вани, приятная волна меня захлестнула с головой. Да, это телка просто, что надо! Сразу предложила нам познакомиться «поглубже» (что бы это не значило), хотя мы ее знали немногим более минуты, и даже не могли рассмотреть лица в кромешной темноте и после пива с ревом…
- А я знаю, почему так все сложно… - Задумчиво продолжил Андрей после паузы.
- Ты это о чем?
- Почему так все сложно с телками, в жизни, почему постоянный напряг.
- Ну и почему же.
- Потому что у нас люди хотят только одного – ничего не делать и все получать. А так не бывает. У нас даже за взятки тебе никто не поможет – я делал права полгода, загранпаспорт 4 месяца. Везде куча справок, квитанций. Такое ощущение, что в нашей стране вообще нет денег – все урегулируется какими-то льготами, субсидиями, страховками. И парадокс в том, что ничего не оформишь, пока не дашь на лапу. Гг.
- Та, что там. Я уже три года сужусь с райисполкомом за комнату. Пропали у них, видите ли, наши документы. То, что лежит у нас, их не утраивает. Десять раз уже судились – суд позволяет нас выселить, только если найдется жилье для переселения. Его нет, но нас по-прежнему пытаются выселять. Короче, все запутано, как в Голливуде и, главное, никто ни в чем разобраться не может и ничем помочь. Такая борода.
- Что-то я все чаще замечаю, что любой разговор рано или поздно заходит в глухой тупик. Так даже поговорить не о чем…
- Мда, хоть об экономике, хоть об отношениях, о развлечениях, о машинах, все одно и то же в итоге. Такое ощущение, что я уже просто разучился расслабляться, отдыхать, веселиться, забыл, что это такое.
- Да… но ведь нам особенно-то и не с кем оттянуться нормально. Плюс бабла нет. Но видишь, ведь мы все равно живем. А в чем же смысл жизни? Постоянно выживать, бороться с обстоятельствами и хуярыть водку, чтоб забыться? Да нафиг вообще так жить?
- Надежда. Каждый верит в светлое будущее. Иначе бы мы с тобой тут не сидели.
- Да, вот именно. Инстинкт самосохранения успокаивает, дает нам ощущение перспективы, развития, дежавю. А хочешь, я расскажу тебе, что я об этом всем думаю?
- Ага, охотно послушаю.
В тот момент мне абсолютно не хотелось ничего говорить, а из Андрея, похоже, поперло философское откровение. Зачастую, в таком состоянии он говорил действительно стоящие внимания вещи. Жаль только что мы практически все забывали, и каждый раз меняли их на новый лад.
- Мы живем, потому что так предопределено природой. Многие миллионы лет углеродные организмы эволюционировали, дабы прийти к наивысшему на сегодняшний день витку своего развития – человеку. И наша беда, как вида, в том, что мы пытаемся оправдать свою жизнь, найти какой-то смысл в потоках и систематизации информации, идеализируем факты, думаем, что есть какая-то объективная логика. На самом деле, это все – симулякры нашего сознания, как писал Бодрийяр. Я расскажу тебе…
Его глаза загорелись каким-то загадочным светом безумной идеи пропустить через себя мысленный поток всего абсолюта. Когда он начинал строить такие пафосные предложения, медленно и тщательно подбирая слова, переставал материться – это значило, что он может выдать на-гора очередную фантастическую концепцию, которыми полнилась его голова. Мне стало интересно, я подготовил в своей памяти местечко для поступающей информации и настроил внимание на нужную волну.
- Так вот… Ладно, начну по порядку. Мы появляемся в этот мир голые, босые, глупые. Знакомимся с этим миром, начинаем загружать мозг полезной стандартной инфой: осваиваем язык, раскрываем реакции на окружающее. Растем. Со временем ДНК через какие-то сложнючие комбинации в мозгу подсовывает нам субъективные иллюзии нашего восприятия – страх темноты, высоты, ощущение сложных реакций: любви к маме, самоопределение своей личности, своего пола, переживание радости от понимания и осознания тех или иных вещей. Время идет, и все, якобы не меняется радикально – мыслишь, вроде бы, точно так же, двигаешься в том же направлении, и постепенно накапливаешь и накаливаешь что-то новое, формируешь и обтесываешь свои взгляды и принципы. И все тебя, в принципе устраивает, а когда не устраивает – всегда можно сделать раз 50 на кулаках от кровати, нырнуть с головой под одеяло и поплакать в обнимку с любимым плюшевым мишкой, подергать член или потереть клитор – путь к разрядке диктует тебе твой пол и твоя фантазия – больше ничего. Реальность вливается в тебя дозированными порциями во все щели твоего сознания, время порождает цепь действий, которые, в свою очередь, забрасывают в твою память красочные комиксы прошлого. И когда тебе плохо, дергание и трение не помогает, ты листаешь эти комиксы – сцены своей жизни, альбом своего прошлого, где все было не таким скучным, как в реальности. И что же – тебе 20, хочется разорвать все и вся, доказать что ТЫ – пуп земной, что ты можешь все, а остальные – да это просто боты в твоей игре. Едем дальше. Ты уже насладился(ась) всеми земными прелестями. Опять же кому как: кто обрадован количеством посещенных его персоной клубов, трахнутых девок, употребленных наркотиков и спиртного, кто-то наконец-то докачал 34 сантиметр на левой руке, кто-то нашел неточности в теории Эйнштейна и получил за это доцента, а кто-то убедился, как же все-таки хорошо/плохо жить стервой. Но вот тебе уже 35, ты понимаешь, что далеко не Бэтмен, и что играешь не ты, а зачастую тебя. Не хочется уже никому ничего доказывать – лишь бы так себе спокойненько жить, не выпячиваться. Блин, тебе 50! Классно – можно уже ничего не исполнять и не пытаться. Решаешь проблемы по мере их поступления, живешь ради детей. Зрение уже блин не то, став(ла) недочувати, печінка періодично болить. І похуй, шо вже розмовляєш українською, тобі вже все одно, лишь бы в туалет ночью ходить пореже, да климакс наступил побыстрее – задолбали месячные. А реальность все та же интерактивная картинка, которая вяло и размеренно заползает в твое сознание. Ты так же просыпаешься с разным настроением, так же ищешь по утру носки/лифчик, так же мыслишь. Но только уже другие вещи стали раздражать, другие радовать – все не то, все не так, но об этом может рассказать лишь увеличивающаяся книжка воспоминаний, неспешно растущая в твоей памяти. Ооо, тебе 80. Старик(уха) – тебе пизда, и мы оба об этом знаем. Все зависит от твоего конкретного случая и выкуренных в молодости сигарет. Социум, прожевав тебя, высосав все полезные вещества, превратил в пенсионера. Организм, перерабатывая пищу, превращает ее в говно, а социум, поглощая человека, награждает статусом пенсионера. Но ты уже не проводишь параллели, не понимаешь колкостей остроумных шуточек – это удел молодежи. С тобой же произошло самое страшное – ты превратился в ходячую книгу мемуаров. Реальность все так же пытается вщемиться в тебя, но тут же растворяется в склерозе и маразме. Тебе уже не нужна новая инфа – у тебя есть твои ебанные комиксы твоих воспоминаний, на которые ты подсаживаешь своих внуков, потому что дети уже не слушают эту хуйню. Финиш.
Андрей бахнулся снова рядом на лавочку, прямо жопой на чьи-то сопли. Я был не сильно удивлен тому, что услышал, т.к. он постоянно выдает достаточно красивую фундаментальщину. Я привык к ней, и во многом разделял. Только в этот раз было ощущение какой-то новизны, что-то в этом монологе было не до конца складно:
- И в чем тогда смысл? – мой вопрос, по-видимому, ожидался.
- Смысл в просветлении…
- Не понял…
- Ну, буддисты называют это нирваной, я называю это просветлением. Имеется ввиду такое состояния души и тела, когда ты чувствуешь, что жизнь обретает гармонию, не ощущается никакого негатива. В этом смысл – не понять, а почувствовать. Ведь понять можно только логичные вещи, а жизнь, эволюция – вещи абсолютно нелогичные.
- Почему же, по-моему жизнь существует ради развития.
- А смысл развития?
- Мммм, - я задумался, действительно без толку постоянно развиваться, - какая-нибудь бесконечность…
- Бесконечность – самое непонятное понятие для человека. Разве может упираться логический смысл в бесконечность?
- И что ты предлагаешь?
- Не пытаться что-то понять, это невозможно – нужно научиться чувствовать и принимать все как есть.
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну это достаточно сложные вещи. Психобиологическая метафизика. Я как раз сейчас разрабатываю концепцию механизма действия различных форм сознания человека, и их взаимосвязь с памятью. Вся фишка в попытках выделить различные автоматизмы в поведении человека, на которых базируется все его поведение и, как следствие, его личность. Проще говоря – нужно находить в каждом поведенческом архетипе историко-эволюционную структуру, которая сформировала наше ДНК. Понятно?
Практически все пролетело мимо моего понимания, хотя я напряг мозг сильнее бицепса. Голова загрузилась фаршем умных понятий, но я никак не мог построить их в логичную цепь. Тяжело выдохнув, я спросил:
- Андрюха, только не говори, что это ты на ходу придумал… Это сильно, не могу переварить.
- Ну как бы так, еще проще… Ну вот, к примеру, любовь. Это всего лишь…
- Слу, а можешь какой-нибудь другой пример, а то уже не могу это слово
Ваше мнение:
  • Добавить своё мнение
  • Обсудить на форуме


    2009-04-12 04:13:32 ячмвап
    Пожаловаться администрации на комментарий
        Че-то оно недозалило... Хрен его знает. Короче...


    Комментарий:
    Ваше имя/ник:
    E-mail:
    Введите число на картинке:
     





    Украинская Баннерная Сеть


  •  Оценка 
       

    Гениально, шедевр
    Просто шедевр
    Очень хорошо
    Хорошо
    Нормально
    Терпимо
    Так себе
    Плохо
    Хуже не бывает
    Оказывается, бывает

    Номинировать данное произведение в классику Либры



    Подпишись на нашу рассылку от Subscribe.Ru
    Литературное творчество студентов.
     Партнеры сайта 
       

    {v_xap_link1} {v_xap_link2}


     Наша кнопка 
       

    Libra - литературное творчество молодёжи
    получить код

     Статистика 
       



    Яндекс цитирования

     Рекомендуем 
       

    {v_xap_link3} {v_xap_link4}








    Libra - сайт литературного творчества молодёжи
    Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом.
    Ответственность за содержание произведений несут их авторы.
    При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore     
    Администратор 
    Техническая поддержка