Libra - сайт литературного творчества молодёжи Libra - сайт литературного творчества молодёжи
сайт быстро дешево
Libra - сайт литературного творчества молодёжи
Поиск:           
  Либра     Новинки     Поэзия     Проза     Авторы     Для авторов     Конкурс     Форум  
Libra - сайт литературного творчества молодёжи
 Аннабель Солт - Над облаками серых тропинок 
   
Жанр: Проза: Рассказ
Статистика произведенияВсе произведения данного автораВсе рецензии на произведения автораВерсия для печати

Прочтений: 0  Посещений: 1680
Дата публикации: 22.10.2013



Задумывались вы когда-то о том, кто вы на самом деле? О том, что вы забыли на этой земле не благодарных животных, которые хотят урвать кусок мяса от вашего разума. Или может о том, как сегодня дойти на роботу, пешком, или трамваем? Думаю, о последнем вы не думали, потому что всегда знаете, если ли пару монет у вас в кармане.
Пара монет в кармане… Мелочь. Не нужные деньги. Мусор. Сказали бы вы о паре монет, которые дали вам в сдачу в супермаркете. И зачем же мне оно нужно? Зачем мне нужна эта грязная дешевка? А вдруг меня заметят, и подумают, что действительно такой бедный, как есть? Мне не нужны такие проблемы, ведь я не я. Я богат, женат, удачлив и счислив. Но это не так.
- Это всё?
- Да, мне больше ничего не нужно.
- За пол батона чёрного хлеба и пачку белого сахара, с вас 7,37.
- Тогда сахар не нужно, только хлеб.
- С вас 2,37
- Вот, держите 3 грн., сдачи не нужно.
- Приветище Эйк, давно не виделись!
- Привет, Сан Саныч, как дела?
- Отлично, вот открываю второе тур агентство на улицы Большой Надежды 8, так как на улице Космонавтов дела идут отлично. Вот в мае собираюсь жениться, точную дату сообщу в приглашении. Ты же прейдешь? А ты вообще как? Поступил в мед университет, как и хотел?
- Нет, не поступил, решил продолжить службу в армии, а потом устроился в крупную бизнес фирму.
- Ну, отлично было повидаться, до встречи.
И как же обидно врать самому себе. Когда все силы укладываешь в нужное русло, а прекрасный водопад будущего просто поворачивается к тебе спиной, и ты – уже не ты, и мысли твои – уже никто.
Звуки машин, улиц, словно, кажется, что город живёт своей жизнью, и ты ему не нужен – ему нужна лишь добыча, только деньги и слава, которая тащит тебя в логово зла пустынной засухи. А ведь всё могло быть по-другому. Только ты и твоя душа, только вы одни и никто не вправе помешать осуществить вашу мечту. В один момент, ты даже не успеешь моргнуть глазом, как ты уже безработный, и идёшь по улицам, где весь народ только и знает, как идти по своим делам, и ты ему совершенно не интересен. Да это чёрная, как ворон, правда. Никому ты не нужен, если ты не нужен самому себе. Только небу, и то, если на дворе не ночь.
Звуки машин, железа, речи не о чём, о пустоте, лишь трепет языков. Грязные, шершавые, с шипами, острые, как лезвие ножа. Заострённые, как тонкая бумага. Тонкие, но глубоко ранящие нежную голубую душу, словно дно безнадежного океана дно. Лишь океан знает, что будет с тобой на его дне. Как он изуродует твою душу, или же исцелит, как при волшебном свете солнца. Лишь океан и Бог, который видя нас, помогает нам не потонуть во мраке города.
Ну вот, кто-то звонит.
- Ало, да, я вас слушаю.
- Эйк, привет, это Саша Богатьев, я тебя сегодня сидел в магазине, помнишь?
- Да, конечно, что случилось?
- Не хотел бы ты прокатиться со мной и моей будущей женой Соней завтра на нашей яхте по морю? Отдохнём, вспомним былые года?
- Конечно, почему бы и нет, будет здорово. Заодно я выиграю спор с 10 класса.
- Это ты о том, что я смогу довести яхту до острова Баджа?
- Именно, как ни как на 1000 долларов спорили.
- Ну конечно, готовься проиграть.
- Посмотрим, как ты проиграешь.
- Да, до встречи. В порту Танго в полседьмого мы тебя будем ждать.
Хоть что-то налаживается. Встреча с старыми друзьями пожалуй самая отличная новость за всю историю после окончания школы. Хотя нет. Если ты проводишь время со старым богатым другом, который за 10 лет смог достичь больших успехов, имеет свою яхту, квартиру, успешный бизнес. А я, живу лишь своими мечтами и надеждами в будущее, не имея работы, и интересных воспоминай об этих 10-ти лет. Хотя, пожалуй, есть.
Пять лет назад всё было по-другому. Когда у тебя есть стремление и упорство, весь мир кажется красочным, не таким как сейчас, не таким серым и унылым. Океан всегда притягивал меня, манил, как будто у него был большой магнетизм, манящий синими волнами к себе. Это чувство, когда ты сидишь на берегу океана и наблюдаешь за этой красотой. Видишь, как волны хлещут по золотому берегу. Маленькие ракушки вымывает на берег. Нет, они не сами решили очутиться там, это океан заставил их. А ведь они когда-то были животными, жили своей жизнью, и их совсем не интересовало происходящее на берегу, как город, которому плевать на тебя. Всегда так бывает, когда ты полностью доверяешь своему обществу, а оно жестоко ведёт себя, и выкидывает, как не нужный мусор на берег. Ведь правда, когда открываешь душу, выворачиваешь себя на изнанку, найдётся хотя бы одна живая душа, которая ступит грязной подошвой к тебе вовнутрь, и оставит грязь. Всегда нужно знать меру, и знать, когда нужно прекратить говорить всякий бред и перейти к делу, не ныть каждому попавшему человеку о своих проблемах. Вот как эти ракушки, они доверились океану, а он сделал это с ними. Но он не виноват, у него такая работа, плыть и нести неизвестность вдаль, в широкие просторы, и он в этом полностью не виноват, так как так и должно было случиться. Мне всегда нравилось наблюдать за океаном. Ты сидишь на берегу, и видишь, как песок прибивает прибое к твоим ногам, и ты ничего не можешь делать, лишь седеть там и слушать звук биения синих волн об золотые пески города. Город и океан, как лёд и пламя – две не совместимые вещи в одном пространстве, месте, в одно время, такие два разные понятия, как будто ты совсем не соображаешь, или не хочешь даже думать об этом, что ты сходишь с ума, и твой мозг не соглашается думать нормально. И как это могло произойти? Лёд и пламя нашли общий язык, или может город с океаном теперь друзья? Два самых страшных врага помирились? По-моему это самый бредовый бред, который только существует.
И вот волна. Она бежит всё быстрее и быстрее. Я вижу её, но не бегу. Наблюдаю за ней, словно знаю, что не имею права свести с неё глаз, и знаю, если хоть на миг потеряю её, не могу найти взглядом, она просто удалится, и я никогда не смогу её спасти. Она утонет в моих мыслях. Её накроет другая, такая же сильная, как и первая, но намного быстрее и храбрее. У второй характер, словно у ястреба, догоняющего свою жертву. И вот первая волна уже точно не сможет выжить. Вторая всё ближе. И всё. И её уже нет в живых, есть кто-то сильнее. Ну вот, постой, уже и этой нет, они как будто даже не хотят жить, всего лишь поддаются теплым воспоминаниям холодного зимнего вечера у камина, и забывают обо всём. Всё потеряло смысл. Как же я любил находить недостатки в этом «идеальном» мире, искать то, что то-то ещё до моего рождения давно уже спрятал, как эти волны, они знают, что нужно повиноваться, слушаться того, что им велели. Но я не такой. Кажется, близиться шторм.
Я накинул свою рубаху, и медленно пополз по улицам. Нищий, почти без работы, но зато с высоким внутренним потенциалом. Уже не звуком тех страшным существ. Нет их рычания, дыма пыли, всё как будто слушало только меня. Я не вижу людей. Я один. Или может всё мне это только кажется. Ни кого здесь нет. И тут меня посетили страшные сомнения. А вдруг, тот шторм унес меня далеко-далеко, в какое-то неизвестные мне экзотические страны, и я как брошенный странник в неведомых краях брожу по свету. Может я в пустыни. Я всегда этого хотел. Только песок и я. Нет ничего, что могло бы нам помешать. Мы одни. А песок, словно сердце всего мира – колыбель жизни, именно с этого всё зародилось, именно здесь и закончиться.
Ты видишь его? Спросил я себя, но ответа я не услышал, но только мысленно сказал себе, что да, я вижу. Вижу, как золотистые волны блещут на солнце, играя с ним в весёлые забавы, вижу, как лучи игривого укутали моё лицо. Они обернули меня, в какой то нежный платок, тонкие холодные руки дотронулись к моим тёплым рукам, и я почувствовал явный контраст. Это была женщина, или может даже девушка. Молодая, красивая, высокая и стройная, словно белокурая берёза. О нет, она не белокурая, она смуглая, её черты очень мягкие, словно кашемир. Очень мягкие. Таких черт я ещё никогда не видал. Она посмотрела на меня большими карими глазами, словно в них много разочарования, грусти, она многое в жизни поведала. Я смотрел на неё очень долго, я не знал, что должен говорить, лишь эмоции бились у меня в груди так сильно, что мой язык, словно не горел великим желанием исполнять мои просьбы. Я не знал, сколько времени это длилось, но мне не было до этого никакого дела, я лишь хотел, что бы это длилось вечность. Это так и была, я смотрел в её бездонные глаза, и как будто знал её всю жизнь. Я знал её семью, её привычки, отлично знал, что она любит сладости, особенно шербет и другие восточные сладости. Мне казалось, что и она тоже знает все обо мне, или хотя бы умеет читать мысли, так как когда я думал обо всем этом, она только по – доброму мне улыбнулась. Она, наверное, ведьма, и приколдовала меня и перепутала мои мысли, мысли не о чём.
Я протер глаза, но её уже здесь не было. Я стоял по середине дороги в городе. И никакой пустыней там и не пахло. Был лишь я один. Но я не понимал, что со мной происходит, где я нахожусь, или как я здесь оказался, знаю лишь только её глаза, её веки, кожу, гладкую и нежную, как лепестки орхидеи. Орхидея, так её звали, или я её назвал, это уже было не важно. Я лишь помню её глаза, приворожившие меня до полусмерти, этот взгляд, ломающий камни на маленькие кусочки, какие она разломала моё сердце. Оно билось с бешеной скоростью. Наверное, ни одна современная Феррари не смогла бы обогнать его в самую кульминацию момента. Кто она? Знаю точно, если это пустыня – значит она арабка, с сердца планеты, где всё началось. Я начинаю вспоминать некоторые моменты. Я думал об этом, когда находился в плену её ядовитого взгляда. Но что я мог делать столь далеко от дома? Возможно, это лишь тепловой удар, и вскоре я всё окончательно вспомню, или начну вспоминать хоть что-то, хоть какой-то малейший отрывок о том, что я мог делать в этой глуши земли. В этом краю, где только и воют безжалостные ветра, солнце всегда очень пекущее. Это дорога в ад. Где то рядом бродила нечистая сила и манила меня в самый центр своего логова, что бы с великой жестокостью поквитаться со мной за все грехи, которые я принёс этой земле, или может наказать меня за то, что я никогда не любил делать того, что мне велят. Я лишь хотел быть вольной птицей, полететь, и возвратиться, я вернулся бы, если бы только мог. Если бы не опустил свои крылья и продолжал делать любимое дело, делать то, к чему меня тянуло душевно, и я бы без преград смог бы узнать мир и поведать мир с совершенно другой стороны, с той неведомой, загадочной, полной незабываемого чувства свободы и независимости от кого либо, от людских страданий, невежества, лишь только я и небо, и неведомые серые тропинки рая.
Может это и есть дорога в рай? Может её кто-то нарочно запрятал в дебри, где ни одна живая душа не сможет найти правильный путь. Возможно, только избранным дано расправить крылья, и взлететь туда, где эти тропинки вовсе не серые, я радужные, и только особенные могут понять всей красоты мира именно с этой стороны. Есть особенные, кому нужно это знать и видеть, остальным – не дано.
Сегодня этот день. День, который ещё раз тебе напоминает, что ты один. Ты можешь часами сидеть на берегу океана, смотреть вдаль, и видеть лишь пустоту. Только её. Мы вместе навсегда. Значит я не один – у меня есть она одна – пустота. Возможно, мы в будущем поженимся, у нас будут дети: мальчик и девочка, мы все будем любить друг друга, будем жить долго и счастливо. А может, когда то у моих детей будут дети – мои внуки, и мы с пустотой станем самыми лучшими бабушкой и дедушкой, будем давать внукам конфетки, и они будут нас любить.
Смотрю вдаль, и только пустота, шорохи листвы. Вон там дерево очень клонит вниз. Один малейший свист – боюсь, кто-то может разлучить нас навеки, и у нас никогда не будет внуков. Боюсь, а может, и нет. Приплыв. Ракушки вымело столь сильной волной к моим ногам.
Стоит только закрыть глаза, я представлю, что мои внуки могут не узнать того, о чем я думаю, моих мыслей, переживаний, духовных наслаждений, пороков. Это останется только во мне. Никто, та и никогда. А зачем? Кому оно нужно кроме нас? Никому. А может и нет. Может это только моя фантазия. Возможно, кто-то даже и хотел узнать это, но мы были настолько скрытны, что скрыли даже это. Это. Эмоции. Страх. Невозможно все кому-то говорить. Возможно, меня предали. Или же нет. Только фантазия, разыгравшая бурные сцены измены в моей голове. Только день, бумага и мой мозг – лучшие друзья для меня. Навеки. Веки закрываются. Медленно. Еще. Еще. Не слышу ответа. А его и не было. Только я. Больше никого. Нет такого человека, который смог бы всю жизнь держать в себе все. Абсолютно. Нет таких. А если и есть, то добром это не кончается. Никогда. Только в сказках, фильмах, мультфильмах. В реальности все иначе.
Она все ближе. Она шумит, пениться, а может это она решила рассказать мне что-то. Ну никто же не может держать все в себе, верно? Может её никто не понимал никогда. А я первый. Сидеть и слушать её. Ничего больше не нужно. Только она. А вот она далеко от меня, я слышу, хоть и не вижу её. А через несколько секунд она будет ближе ко мне. Я уверен. Это всегда так получается. Она всегда возвращается ко мне обратно. Её руки, я представляю её, нежные, опять же, лепестки орхидеи. Глаза, глубокие, синие, морские. О нет, как океан. Хотя, что я говорю, она же и есть океан. Она волна, бездна мыслей, поток сознания и слов. Непонятных никому. Только мне. Другим не суждено понять. Только для особенных. Она ушла от меня, но мы ещё встретимся. В будущем.
Разочароваться в мелочи и сделать истерику по этому поводу? Бывает. Весь на нервах, мурашками по коже идет дрожь, заедая горьким шоколадом. В году 365 дней, и каждый раз мы откладываем что-то на завтра. Так и проходят столетия, тысячелетиями люди бездарно не выполняют своих обязательств. Пунктуальность. Порок гордых, преимущество смелых. Иногда, люди на вас рассчитывают, а вы решите показать свою независимость не к месту и глубоко ранить собеседника. Не пойдет.
Национальный дух? Вы смеетесь с маленькой курносой девочки-украинки, думая, что это ошибка испортить языком ребенка. Это заблуждение. Самый главный порок в мире – незнание языка страны, в которой проживаете. Да будь это Турция, в которую вы решили поехать впервые за 35 лет, или Украина, в которой вы живете, неважно все. Главное что вы бездарность, которая не умеет найти общий язык с человеком.
Закрываю глаза. Слышу ночь, вижу шорох листвы, или же нет. Это не листва, я же с закрытыми глазами, я не понимаю, что я вижу, что слышу. Чувствую туман я нежный. Его пальцы тихо щекочет мои щеки, голубые, как вода, синие от крови пальцев моих. Независимы как ветер, как поток цвета. Волной сносит меня. Пальцами, пальцами. Тепло. Вода у моих ног, не чувствую пальцев, я не здесь – я там уже. Меня унесло ввысь, я уже давно не там, только тело стоит мое стоит там. А я не жив. А я лечу.
Прыгаю вниз, тело как кусок мяса безжизненный. Падает. Летит. Парит. Взлетает. Пальцами, пальцами по щеках, нежными.
Под ногами бездна, а я лечу. Я там же. И мне больше ничего не нужно. Чувствую, приближение земли, она подо мной, внизу. Ступаю. Аккуратно. Боюсь поранить её. Она такая хрупкая, глаза её, кожа, смугла, как орхидея черная. И я опять падаю. Не лечу, а падаю. Сознание. Прекрати, зачем ты так со мной. Не веди в заблуждение.
Чувствую пальцами ног тепло. Опять слышу приближение воды, вижу шорох ракушек. Соленый запах моря. Не моря. Так пахнет океан. Независимость, независимость от всех, смогу улететь куда пожелаю. Смогу пройтись над облаками. Пройтись по серым тропинках. Над пропастью. Вдохнуть серый запах железа города. Выдохнуть кислород. Наполнить город жизнью. Вновь. Я устал. Пусть уже без меня. Но откуда мне знать как пахнет свобода? Какой на запах океан? Ведь я же никогда не был возле океана. Не вдыхал свободу. Время держит меня здесь.
Розбить часы, скрутить стрелки вновь. Вернуть все сначала, на первую ступень. Когда я еще был младенцем. Что бы никого не было рядом. Только я и я. Пойти вечером к океану, стать так, что бы волна смогла нежно обмывать мои ноги. Закрыть глаза и … быть здесь. Быть вечность. Видеть запах, слышать, как месяц блестит на воде, чувствовать шорохи соленого прокуренного ветра. Дым. Сладкий дым, сигарет соленого табака.
Не бывает так.
Ценить миг, пропуская через кожу свою его. Лезть вон из себя, превращаясь уже в другого. Обличие мое, твое. Исчезло. Пустота лишь вокруг нас и больше ничего. Задыхаясь от пропасти. Стоя на краю. Лишь шаг отделяет меня от исполнения мечты. Стоит пошевельнуться не так, как я уж буду лететь вниз, задыхаясь от любви. Пропасти. Но не вернуть ничего назад. Лишь момент дан мне и больше ничего. Стоя на краю. Я уже не тут, но ещё не там. Вернуться назад? Стыдно. Шагнуть вниз – страшно. Я уже не жив, и я уже не здесь. Но стоит ли это того. Стоило ли мне родиться, прожить столь мало на этом свете, что бы насладиться лишь секундой полета. Стоит ли это тех слез родных. Но как же это захватывает. Ты летишь, и тебе больше ничего не нужно. Ты летишь ввысь. И падаешь вверх, не чувствуя рук своих. Нежными. Нежными пальцами гладит меня ветер, а я не здесь, а я не жив. Может и стоило родиться, что бы закончилось все так. Так приятно. Так загадочно. Стоя на краю пропасти, чувствуя теплый запах моря, нежные пальцы ветра, касаются моего плеча.
Я обернулся. А передо мной стояла она. Орхидея. Глаза полны песка бездны, горели огнем пламенным. Я стоял и смотрел. А она не замерла. Она подняла аккуратно, перебирая пальцы окольцованы, водила по моей щеке, без прикасаний. Мне захотелось закрыть глаза, и представить что то больше, как она дотронется до моей щеки. Я закрыл глаза, и мыслями на берегу. Стою. Опять эйфория, опять я не здесь, опять лечу ввысь и падаю вверх. Задыхаюсь я. Я хочу вдохнуть, а не могу. Это чувство переполнило меня. Я хочу реветь и кричать, биться головой об стену. А не могу. Связан я нитями. Канатами я. Связан я. Я хочу орать. Ушла она.
Я лечу. Дышу я. Грудью полной кислородом вдыхаю. Мало мне. Хочу ещё и ещё. Мало мне. Жадно перебираю пальцами в небе. Не хватает мне. Ещё и ещё.

Ваше мнение:
  • Добавить своё мнение
  • Обсудить на форуме


    2013-11-20 23:51:38 vinni
    Пожаловаться администрации на комментарий
        Что сказать - понравилось, хотя дочитала с трудом, как-то пригрузило. Грустно стало.
    Ну что же, пустота она всех преследует, а кому она друг, кому враг - тут уж каждый волен сам решать. Крылья опускать не стоит, т.к. каждый на самом деле сильней чем думает о себе. В мечты верить нужно, только не все они нам на самом деле пойдут на пользу. А жить короткую жизнь ради одного мгновения не стоит, ведь можно жить так, чтобы мгновений было много...


    Комментарий:
    Ваше имя/ник:
    E-mail:
    Введите число на картинке:
     





    Украинская Баннерная Сеть


  •  Оценка 
       

    Гениально, шедевр
    Просто шедевр
    Очень хорошо
    Хорошо
    Нормально
    Терпимо
    Так себе
    Плохо
    Хуже не бывает
    Оказывается, бывает

    Номинировать данное произведение в классику Либры



    Подпишись на нашу рассылку от Subscribe.Ru
    Литературное творчество студентов.
     Партнеры сайта 
       

    {v_xap_link1} {v_xap_link2}


     Наша кнопка 
       

    Libra - литературное творчество молодёжи
    получить код

     Статистика 
       



    Яндекс цитирования

     Рекомендуем 
       

    {v_xap_link3} {v_xap_link4}








    Libra - сайт литературного творчества молодёжи
    Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом.
    Ответственность за содержание произведений несут их авторы.
    При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore     
    Администратор 
    Техническая поддержка