Libra - сайт литературного творчества молодёжи Libra - сайт литературного творчества молодёжи
сайт быстро дешево
Libra - сайт литературного творчества молодёжи
Поиск:           
  Либра     Новинки     Поэзия     Проза     Авторы     Для авторов     Конкурс     Форум  
Libra - сайт литературного творчества молодёжи
 Семён Сандалкин - ИНФАНТИЛИЯ Часть2 
   
Жанр: Проза: Разное
Статистика произведенияВсе произведения данного автораВсе рецензии на произведения автораВерсия для печати

Прочтений: 0  Посещений: 2014
Дата публикации: 19.10.2006

Малая проза: сборник эссе, рассказов и прочего

Малыш

Дети — наше продолжение,
И что от них мы ждём, то и получим.

Привет, малыш. Сегодня какой день недели? Суббота? А что я спрашиваю? Мне хочется поиграть с тобой. С тобой я могу расслабиться, не думать ни о чём, не бояться твоей оценки моих поступков и суждений, потому что я тебя люблю, малыш, и ты меня тоже любишь. Ты — такой маленький, хорошенький, милый и счастливый ребёнок.
Ты самый добрый и нетребовательный ко мне человечек из всех, кого я знаю.
Малыш, а хочешь, я расскажу тебе о своих мыслях? Хочешь? Тебе, может, и неважно, что я говорю, всё равно ведь, когда с тобой говорю ласково, ты мне улыбаешься, я тебе показываю рожицы, а ты смеёшься и радуешься со всей своей непосредственностью.
Милый малыш, человеческая природа парадоксальна… Ты мне не веришь? Ну как же так?! Вот слушай, что я тебе скажу: например, мать собралась рожать ребёнка — это её желание, согласись, малыш! Её! Она для себя, себе хочет родить ребёночка — это её эгоистическое желание, ведь, возможно, ребёнок не рад будет жить в этом мире.
И, наконец, другая сторона данной парадоксальности, — родив дитя, мать начинает жить для него, не для себя уже, а для своего ребёнка. Какой тут эгоизм! Ну не парадокс ли?
Ты улыбаешься! Милый малыш. Какое бы тебе придумать имя? Я бы так и называл тебя всю жизнь «малышом», но ведь рано или поздно, ты вырастешь и станешь человеком.
Моя задача — участие и сосуществование с тобой, милый мальчик, я хочу быть с тобой, нуждаюсь в тебе, как в моём друге и знаю, что пока и я нужен тебе, малыш.
Ты всё не устаёшь улыбаться, какой милый ребёнок!!! Давай я тебя немножко покачаю, утомил, наверное, своими головоломками.
Ноябрь 2003г.

Очень длинный сон

Грязные струны старой гитары
Пальцами мерно перебирает.
Звук издаётся трендяще-звенящий,
Я ненавижу, когда плохо играют.

Я хочу проснуться! Сплю и не могу открыть глаза. Если бы мне это удалось, начал бы жить по-настоящему. Не могу найти лазейку — место, через которое хоть бы одним глазком смог посмотреть на свою настоящую жизнь. Я — символ нашего времени, последнего этапа цивилизации — я такой же, как все. Та-а-ко-ой же!!! Человек толпы, человек массы, банальный до всех самых глубин своего существования.
Я прожил столько лет во сне, что даже не помню, когда он начался — и вот итог: не верю людям, боюсь их, я один! Одиночество — наш удел, от которого бегаем и прячемся, а оно показывает нам свою морду, когда мы его не ждём. Своей неожиданностью оно душит нас.
А будущее, которого боюсь патологически, надвигается. И действительно начинаю верить, что, возможно, оно предопределено. Тогда не всё в этом мире зависит от нас. Тогда понятна проблема пассивности моего современника — он всё время, думая о том, вершить или нет новое творческое рождение, прежде задаёт себе вопрос: «Зачем это нужно и кому?» И всё дело-то в том, что ответа чаще не найти...
Друзья теряются, когда ты без сил, еле движешься… Я принимаю на себя ответственность, а она настолько тяжела, что прижимает меня бетонной плитой к земле, от неё кружится голова, и я не чувствую кого-нибудь рядом, готового разделить со мною вес ответственности.
Я устал ждать, когда кто-то поможет мне выбраться из этого сна-заточения, и я в кровь разбил голову и руки, пытаясь выбраться сам, но тщетно. Помогите мне... Помогите... Я вас умоляю, пожалуйста, помогите! Только не надейтесь, что это будет просто сделать. От себя в этой ситуации могу лишь одно пообещать — я буду стараться изо всех сил способствовать вашей помощи мне!
Январь 2004г.


Взлёт

Я очнулся в тот момент, когда взлетел. Моё тело парило в воздухе. Ногам не хватало полметра, чтобы коснуться земли. Я двигался вперёд, но тело почти не подчинялось мне. Тем не менее, вскоре удалось набрать хорошую скорость и постепенно подняться повыше.
С восторгом наслаждался я происходящим, боясь одновременно перестать верить в то, что действительно творится со мной, и упасть на ноги, мысленно запрещая себе даже думать на эту тему.
И вот я поднялся до крон деревьев, тёплый ветер обдувал моё тело. Я расправил в стороны руки, растопырив пальцы, а в спину меня толкала вперёд и ввысь, всё же мною управляемая, какая-то сила.
Когда я поднялся до высоты десятиэтажного дома, увидел перед собой крупного белогривого скакуна, обошёл его, словно бы мы были автомобилями на автостраде. Я осознал в тот момент, что просто не видел раньше этой лошади, как не видел других животных и людей, парящих над городом.
По какой-то причине мне стало неудобно лететь в вертикальном положении вперёд, и я всё пытался лететь в горизонтальном, как любая птица, но, видимо, это было невозможным: по земле ведь я не ползаю, а хожу, значит, эта поза для меня нормальна.
Вскоре я убедился, что и я сам невидим для людей, топающих по земле — они слепы, как был слеп доселе я. Но откуда мне знать, почему это постигло меня? Может, просто уверовал без доли сомнения, хотя с последним и боролся в начале полёта.
В воздухе я мог творить всё, что захочу: лететь в позе лотоса, изображать дельфина, плывущего по волнам, и даже подшучивать над прохожими.
Только вот это уже не интересовало, когда меня манила высота.
Я поднялся выше, а потом ещё и ещё. И чем выше я взлетал, тем ещё выше взлететь хотел, но получалось так, что я уходил от земли, и вскоре она стала лишь одной из звёзд, а потом и вовсе скрылась из виду.
А моему полёту не было конца: всё меньше на пути встречалось звёзд, людей и различных веществ, а я летел вперёд и вперёд, пока меня не поглотила мгла, в общем, не остановившая меня. Я всё равно летел дальше и ждал конца пути, веря, что его не будет.
Июнь 2004г.

Запечный таракан

Таракан любил сидеть за печкой. Большая, она столь плотно стояла к стене, что остававшийся узкий проход был как раз по нему. Кроме всего прочего, даже цвет задней стенки печи от времени стал похож на тараканий. Там пахло сыростью под утро, и сохранялось тепло в течение дня. Стена стала липко-жирной за многие годы готовки на печи, о которых, в принципе, нашему таракану было невдомёк.
Больше всего на свете он любил своё жилище за печкой и выходил оттуда лишь изредка, за пропитанием. И то, подлавливал моменты, когда опасность спала или отсутствовала дома. Кроме того, этот таракан вообще никого не любил, начиная от человека, заканчивая себе подобным.
Ведь людей чаще всего раздражает даже сам вид таракана, и человек может просто взять и прихлопнуть его. А некоторые коты или собаки вообще могут съесть таракана, и никакие угрызения совести их не коснутся. Хотя зачастую просто сжуют и выплюнут, но от этого-то не легче! Как таракану ещё спастись?
Вот поэтому, отправившись за пропитанием, следует оставаться бдительным, чуть что — беги за печь! Там тебя есть некому. Можно лишь опасаться, что какой-нибудь извращённый ребёнок в отсутствие родителей — те бы ему такое не позволили — возьмёт и начнёт заливать щель между печью и стеной кипятком из чайника. Вот тогда держись!
Сложна жизнь таракана, ни днём, ни ночью покоя нет. И всё время надо быть начеку, чтобы в случае чего дать дёру.
Июнь 2004г.


Маленький город

Сначала я думал, что где-то жгут костёр, там и тут огарками бумаги вспыхивали огоньки. Но насколько большой должен был быть костёр, чтобы его огоньки в таком количестве и в столь разных местах пылали?! Они присутствовали повсюду: и на траве, и под машиной, и вокруг сарая, и под деревом, на нём и над ним…
Над деревом?! А! Так может, это самолёты пролетают?
Действительно, в небе летел самолёт и его мерцающий свет чем-то напоминал эти огоньки.
Однако вскоре я догадался — это светлячки. Но какие они большие! Мне не приходилось доселе видеть и такого их количества, климат такой, что ли?
Я вдохнул глоток чистого воздуха — в маленьком городе с населением не более двадцати тысяч человек, без заводов, единственным источником загрязнения являлись только выхлопные газы машин.
В воздухе смешивались запах свежеостриженных газонов и запах бука, наиболее распространённого в этой части Америки.
И только назойливые комары нарушали романтику. Но даже и они не мешали понимать, что хоть здесь, хоть в Нью-Йорке, Лондоне или Париже, в Риге или Женеве — всё равно! Всё равно, ведь где бы ты ни был, можно найти уродство и красоту, почувствовать добро и зло.
А можно вот так сидеть на веранде одного из миллионов американских домиков в совсем маленьком городе вечером, когда уже темно на улице, оставшись один на один с самим собой, — не стоит этого бояться. Совсем не обязательно торопиться быть среди людей всегда, порой стоит отъединиться, чтобы сохранить себя, свою личность, не напрягать мозги всякой чепухой, а просто наслаждаться естественной красотой окружающего мира, стараться услышать его и почувствовать, не закрываясь от него.
И тогда можно увидеть столько светлячков, сколько тебе и не снилось, слышать их потрескивания. А в мире всё имеет свой запах, вкус, цвет и другие качества. Нужно просто, никому о том не говоря, сойти вечером с крыльца, тихо прикрыть за собой дверь, сесть на траву или даже лечь — и слушать, вдыхать, чувствовать.
Июль 2004г.


Поступок

Нормальное явление — в октябре зима требует права на существование. Холодно, люди надевают одежду потеплее, выпадает и тает снег, всюду грязь и мрачно как-то всё: деревья оголились, от сырости потрескалась известка на домах — всё, как перед логическим концом… Но мы-то знаем, что весной, подобно этому омертвлению, наступает чудо, подобное чуду рождения — всё подсыхает, снова одевается природа, люди принимают меры, чтобы город снова выглядел живым и красивым — и так по кругу, год от года.
Мне неизвестны начало и конец истории, которую хочу рассказать, мне она представилась такой:
Стоя на остановке, я увидел мальчика-инвалида. Ноги у него кривые, а потому передвигался он на костылях. С ним шли женщина и пацанёнок его же возраста. Видимо, неожиданно для мальчика–инвалида те двое пошли в магазин (при этом замечу, что на остановке, кроме меня, стояли ещё несколько человек), и, как только они вошли в магазин, на горизонте показался автобус. Малыш, чтобы его спутники не опоздали, поковылял за ними. Путь проделать пришлось немалый. Люди, стоявшие на остановке, все как один, провожали его взглядом, и каждый думал об этом по-разному. У меня сжалось сердце от сострадания.
Автобус уже стоял на остановке, когда они вышли из магазина. Все трое устремились к нему, но успели только двое.
Мальчик помахал рукой бедолаге, и добавил:
— Вот калека!
И показал из окна жестами оставшемуся, что он, мол, не может остановить уезжающий автобус.
— На остановке надо было стоять, а не за нами идти, — безжалостно бросила женщина.
… Вот и всё. Ещё раз повторяю, что я не знал всей подоплёки этой истории. Но здесь вот что важно: это не оправдывает меня самого. Я чувствовал себя после, как минимум, подлецом и мерзавцем, ведь мог бы закричать водителю остановить автобус, а потом попытаться объяснить этим двум, как это подло, что они вот так с ребёнком поступили, но не сделал этого. Или мог выйти на следующей остановке и вернуться к мальчику, но я заплатил деньги за проезд… Я и в других случаях веду себя, чаще, подобным образом, но почему? Это какой-то внутренний барьер… И столько народу в транспорт тот сели и спокойно наблюдали за тем, как мальчик-инвалид опоздал на автобус и никто, никто не сказал ни слова! Или что-то не так, или я чего не понимаю в этой жизни, и сейчас хочется просить прощения у того бедного ребёнка, даже притом, что следующий автобус появился через пятнадцать минут, но ведь он всё это время стоял и мёрз! Но поступок совершён, и от этого факта никуда.
Октябрь 2004г.


Слава

Не жить или умереть мы всегда успеем.
А пожить ещё можно,
Жить ведь хорошо.

Сделать… Нужно что-нибудь сделать! Один день похож на другой, незаметно пролетают недели. Одни и те же звуки, те же ежедневные дела. Просыпаюсь с мыслью, что, может, сегодня я возьмусь за дело и сделаю нечто важное. Я многое хочу, оттого ничего не делаю, но это не оправдания, и я вполне отдаю себе в том отчёт.
Открываю папку, листаю рукописи. Какой бред! Что я написал?! Полная ересь, достойная сожжения в мусорном ведре. Но это самоубийство, кажется. Ведь не так просто избавиться от чувства собственной важности.
Страницы… Листаю страницы бестолкового текста. Неужели я потратил на это годы?! Несколько невосстановимых лет жизни! У нас нет лучшего подарка, чем жизнь, а я только тем и занимаюсь, что жду. Мы все чего-то ждём… Зачем? По какой причине?
Слова… Сколько из меня их вытекло… Хотя я себе льщу, не так уж и много. А сколько раз сказал слово «я»? Да я повторял его снова и сейчас повторяю вновь! Жалко себя. Человек-то хороший, только вот не видит этого никто почти, не нужен никому, как с этим жить?! Принять себя как?! Якобы и нет меня вовсе. Иногда сосед в транспорте просит подвинуться, так чувствую себя на седьмом небе, он заметил меня, следовательно, я существую! Я еду в автобусе набитом битком, сижу у окна, со всех сторон люди, за окном холодно немыслимо, а я укрыт людским покрывалом и лишь лицо у окна – дышу! Так и жизнь пройдёт.
Снова дома. Устал, разбит, поел. Что делать? Проверил почту, выполнил мелкие необходимости, которые позволят ещё какое-то время держаться на плаву. Мне нужна слава на века. На тысячелетия! Надо подумать, как этого достигнуть. Лёг на диван, надо оценить очередное произведение искусства, которое таковым может для меня не оказаться. Потом, окончательно вымотавшись, усну, потеряв ещё один день. Утром я проснусь с надеждой. Утро волшебно, моя радость, счастье. Оно одно дарит надежду, что ещё не всё потеряно, что я смогу, сделаю, сумею. Утро вечера мудренее.
Декабрь 2004г.


Ответ

Один. Ну правильно, так оно. Компьютер, молчащий телефон и музыка — телесные и бестелесные органы, дополняющие меня. А что ещё делать?! Зацикленность какая-то. Но ведь так же нельзя! Особенно когда всё вокруг говорит «надо радоваться жизни», все кругом желают «лучше узнать себя». Очевидно, дал понять, что мне это не знаю для чего, но нужно. Да и ясно это всё, ну и что из того? Какая-то головоломка, загадка. «Как же быть?» — не перестаю самовопрошать. Одолели нереальные мечты, а чего я хочу в рамках своей жизни, где я застрял, на каком крючке вишу, отчего слеп и не вижу перспектив?!
Вот такие пироги! Одним хорошо мучение — в нём рождается музыка. Музыка, осязаемые звуки, заставляющие все члены приводить в движение ей в такт, музыка души и тела, проникающая в каждую клеточку, движение, называемое танцем! Но и музыка бывает разной. Одна и та же мелодия на каждого действует по-своему.
Одной из моих грёз является такая: я стою в огромном зале, вокруг разливается бесподобная музыка, а в зале сидят люди, пришедшие послушать то, что я им донесу. И я пою. Пою лучше, чем мог бы мечтать. Мой голос, вибрируя, заставляет дрожать предметы. Голос одной сплошной волной проходит от первых рядов к последним, охватывая каждого. Каждого человека, проходя его насквозь и отпуская. В конце концов, ему самому решать, как с этим быть.
Почему моя мечта об этом? Что здесь нужно увидеть и чему у неё научиться? А может ответ в артериях и венах? За какими дверьми утаён, и столь ли он прост, как сложен?
Январь 2005г.


P.S.:

Я не могу не думать о тебе —
Томит тоска.
Мне кажется,
Что вижу тебя среди толпы.
И как себя не убеждаю,
Что маловероятно встретиться
Вот так, ни с того ни с сего,
Всё равно тщетно жду,
Ищу тебя взглядом.
«Может, вдруг, ты появишься…»
И я буду счастлив,
Но тут же
Снова начну грустить.
Потому что потом
Вновь придётся расстаться.
И мучительно ждать
Следующей встречи.
Я много хочу тебе сказать,
Но не хватит слов,
Потому что лучшие слова
Ещё не придумали.
А посему ты просто знай,
Что я люблю тебя.
И устал от разлук.
Май 2005г.

Эхо

Темно. Морозит вечер ветреный.
С подъезда льётся лампы свет.
И тормозится на спине моей,
На улицу бросая силуэт.

Играют тополиные верхушки,
Всё небо тучей заплело,
Дождь хлюпает, бросая слёз подушки,
Носки промокли чёрной полосой.

Я — яд. Я желчь и кислота.
Я — боль. Я океана рана.
Я — страх. Тупая тишина.
Я — ожидание. Бессмысленного чуда.

Поток агрессии срезает холод.
Из раздражения взрастает ненависть.
В клочки внутри всё рвёт, в ошмётки.
Бросая об асфальт, разбивши вдребезги.

Кого любить, кого же ненавидеть?
Что нам ценить, ну а отвергнуть что?
Не повезло жить с кем бы то ни было,
И ей со мною так же не везло.
Май 2005г.


Самой любимой

Мне хочется смеяться от счастья.
Мне с тобой так хорошо.
Ты прекрасней самого
Чудесного рассвета,
Виденного мной.

Я влюбляюсь каждый раз,
Когда вижу тебя.
А когда думаю о тебе,
Внутри у меня всё поёт
О любви и жизни.

Замечательно, что ты есть
Мне нравится любить тебя,
Видеть тебя и чувствовать.
Разговаривать с тобой,
И мечтать о тебе.

Так хочется целовать
Твои красивые глаза,
Твой лоб и уши, твои
Тёплые и нежные щёки,
Сладкие губы.

Мои чувства закружат меня
Как в танце, когда узнаю,
Что и ты любишь меня.
Хоть я этого не
Очень-то и заслуживаю.

Любовь —
Это доброе чувство.
Оно спасает нас от всего,
От тягот и от бед.
И согреет как солнце.
Февраль2006

Ваше мнение:
  • Добавить своё мнение
  • Обсудить на форуме



    Комментарий:
    Ваше имя/ник:
    E-mail:
    Введите число на картинке:
     





    Украинская Баннерная Сеть


  •  Оценка 
       

    Гениально, шедевр
    Просто шедевр
    Очень хорошо
    Хорошо
    Нормально
    Терпимо
    Так себе
    Плохо
    Хуже не бывает
    Оказывается, бывает

    Номинировать данное произведение в классику Либры



    Подпишись на нашу рассылку от Subscribe.Ru
    Литературное творчество студентов.
     Партнеры сайта 
       

    {v_xap_link1} {v_xap_link2}


     Наша кнопка 
       

    Libra - литературное творчество молодёжи
    получить код

     Статистика 
       



    Яндекс цитирования

     Рекомендуем 
       

    {v_xap_link3} {v_xap_link4}








    Libra - сайт литературного творчества молодёжи
    Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом.
    Ответственность за содержание произведений несут их авторы.
    При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore     
    Администратор 
    Техническая поддержка