|
    Прочтений: 0 Посещений: 2122 Дата публикации: 24.6.2007 Дождь…Тихо, мелодично падают капли на асфальт. Спокойно…Сердце стучит в такт с дождём. Ритм завораживает, всё затихло. Мелкая дрожь, лёгкая улыбка, блеск глаз в тусклом свете фонарей. Уже стемнело. В лужах видны круги от капель. "Дождь будет идти ещё долго",- мельком подумала она: "Но приятно, после столь долгой жары ощутить на себе прохладу, свежесть вечернего дождя … наслаждение". На миг она забыла, что только недавно палило солнце, она бежала, сломя голову, к станции Метро в слезах. "Так что же случилось?",- спросила я. Она молчала. Мне было больно смотреть на неё, так как, избитые в руки кровь, не давали мне покоя. В этот миг она была мила, спокойна и я боялась её потревожить, но стоять долго под дождём я бы не смогла. Я взяла её за руку и повела в сторонку, там, где можно было спрятаться от дождя… Немного обсохнув, я опять задала тот же вопрос. Она начала говорить. Её история меня поразила… "Совсем недавно я приехала из другого города. Учёба меня извела и я решила отдохнуть. Работа не давала мне покоя – психолог - это наказание. Но даже здесь, в маленьком городе под Москвой, я не находила себе места. Город, где я провела своё беззаботное детство, превратился в что-то иное, это место я не узнавала. Я сняла милую двухкомнатную квартирку: уютно, скромно, чисто, из окна наблюдается шикарная картина. Вечером я пришла с работы. Купила себе чего-нибудь перекусить, так как готовить что-то на ужин уже не оставалось сил. В моей голове мелькали разные мысли, но ещё никогда я не могла даже подумать, что именно в этот вечер я подумаю о самоубийстве. Банально?!- да, дико?!- очень, даже для меня неожиданно, но я села и начала думать, как чувствует себя человек, который летит с крыши 10иэтажного здания?! Что именно он может думать в эти считанные секунды… И что он видит?! Да, я сидела и размышляла над этим. Человек я странный. Работа психолога меня разбаловала: слушая разных людей, изучая характеры, я всегда поражалась своей стойкости, всегда думала, что эти люди ниже меня и мне их становилось жаль. Именно за эту жалость я брала с них деньги, так как прекрасно понимала, что сам человек сможет изменить себя, но ни кто-то другой, а тем более студент третьего курса педагогического института, который так умело выдаёт себя за психолога со стажем. Я говорила сама с собой, подумывала, как бы убить себя, уничтожить эту мерзость во мне - жизнь! Я в миг её возненавидела, в миг я поняла, что какой я низкий человек, слёзы покатились с глаз… Я вспомнила, что у меня на кухне ещё осталась бутылка шампанского. Ах, да, я забыла напомнить, что в свои 19 лет уже побывала замужем, но развелась вскоре после медового месяца - не сошлись мы характерами. Одев свадебное платье, я наполнила бокал холодным шампанским, включила все комфорки с газом и плотно закрыла окна. Буквально через 5 минут закружилась голова, … пузырьки от шампанского появились в глазах, даже как-то приятно…я упала, вроде бы ударилась головой – не помню. Открываю глаза – окно открыто, газ выключен, а надо мной незнакомый мужчина. Я испугалась не того, что в моей квартире находился огромный незнакомый мне мужик, а от того, что совсем по-другому представляла рай или ад! Кто вы, -спросила я. Да так – прохожий, меня разбудил запах газа, я стучал в дверь, никто не открыл. Но как вы вошли, - мне уже становилось смешно. Через окно,- абсолютно спокойно ответил незнакомец. Это было что-то из серии фантастики - меня спасает незнакомый мужчина лет 30 и при этом входит через окно и это на 8ом этаже! Он отвез меня в больницу. Оказывается это был лечащий врач в одной из больниц этого чёртового маленького городка. Я никогда не читала романы – это не для меня. Сопли, нюни и всё остальное – тошнит! Следовательно – какая там любовь с первого взгляда - Боже, упаси! Но вот что странно, он мне понравился, даже стал иногда заходить ко мне на чай. Жены у него не было. По странному стечению обстоятельств он развелся буквально 3 года назад. Мы сблизились, может быть это и был бы замечательный роман, но закон подлости входит в силу и тут – учёба, другой город, нервы, паника, слёзы, всё как всегда! Честно - я даже не удивилась. Я уехала, он не провожал – я попросила. Уже в Киеве я вспомнила, как хотела умереть, но спасла меня любовь - не произошло бы это со мной, ни за что бы не поверила! Почему я рассказываю всё это тебе?! – потому что неделю назад я узнала, что этот человек умер, при этом он умер не своей смертью – просто отравился. Следствие ещё ведётся, но я знаю, из-за чего он убил себя. От него за месяц до смерти пришло письмо, цитирую : "Я ещё никого так не любил, пусть я тебя уже не вижу год, а может и больше, я считаю дни, часы, минуты. Я лишь теперь понял, почему ты захотела уйти из жизни – они ничтожна, мелочна, мизер… Пишу тебе, что бы ты знала, что ты для меня всё - свет, тьма!!! Я уйду и уйду в никуда, а боль от разлуки развеется, канет в века и никто не вспомнит…А может и ты будешь помнить обо мне вечно, я буду жив, пока ты будешь меня помнить! На сим прощаюсь, моя милая.",- я не восприняла это всерьёз, но и не ответила. Не хотела ворошить былое, прошло больше года – я забыла, я полюбила, я возродилась заново. Одно готова была ему написать, но опоздала : "Спасибо я не скажу, но и в долгу я не останусь. За жизнь не говорят спасибо, за ней отдают свою…". Я побоялась, я не захотела и жалею. Лучше жалеть о сделаном, чем жалеть о том, что не сделал. Простится с ним я не поехала… Моя любовь была столь велика к нему, что я возненавидела себя вновь, это письмо меня разрушило, изничтожило, убило! Вновь и вновь я его читала, рвала на части, затем собирала. Сумасшествие, безумство, бред молодой девушки, чей юношеский максимализм перескакивает все границы!!! Я себя не люблю и уже не люблю никого!" Она затихла, а я сидела и молчала. Дождь прекратился и стало совсем тихо. Я даже слегка оторопела, но не подавала виду. Подруга заплакала и с ней зарыдала я. Мы вместе уже 8 лет, но об этом я не знала, мне было обидно, что она мне не поведала столь важную историю из её жизни, что она хотела умереть и оставить меня одну… Но я плакала неиз-за этого, я плакала чтобы ей было легче. Пару дней спустя мы встретились – она свежа, стройна, красива и весела! Я всегда её такой любила. "Сестра.. иначе не назову, вся моя и я вся твоя, вместе всегда…",- эти слова я прочитала в записке, которую нашли врачи у неё под подушкой… Ещё 7 лет назад мы написали эти записки друг другу и поклялись всегда быть вместе. Но её больше нет…Нету рядом сердца, которое бы билось в такт каплям дождя. Я молчу, я стою и думаю…Дружбы женской нету, есть любовь к девушке, но она иная, не та , что к парням… Я её любила, как мать любит дочь, как дочь любит мать…Сестра! Слёзы, я храню её слёзы в хрустальной шкатулке своих воспоминаний… она и сейчас со мной, только уже вечная – красивая, ласковая, умная…моя… Ваше мнение: Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
Тринька - Моя...
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |