|
    Прочтений: 0 Посещений: 2956 Дата публикации: 15.1.2005 ВОСПОМИНАНИЯ О НЕСБЫТОЧНОМ: Алиса Десперадос Что тебе рассказать о любви В коротких снах, в которых ты Грустишь и знаешь все сама Нам одинаковые ночью снятся сны Где вместе мы: Предисловие Учитывая свою нереализованную любовь к археологии, я обожала рыться во всяких древних, пропахших пылью рукописях. А сегодня я засунула свой любопытный нос в кучу старого хлама в библиотеке, предназначенного на выброс и не годящегося даже на макулатуру. Я успела впереди уборщицы. Большинство бумаг распалось в пыль, а в самом конце, внизу, я нашла аккуратно завернутую в пакет рукопись. Я прочла ее, сидя в парке с мороженым, проявляя чудеса факирской техники, чтобы подлые растаявшие капли не портили ни мне одежду, ни найденные мной бумаги. И рассказ мне показался довольно любопытным, поэтому я решила его изложить в том же виде, в котором нашла, только учитывая некоторые авторские правки. И еще, да простит мне автор, я назвала этот рассказ, как сама решила после прочтения. Мне очень захотелось познакомиться с автором рассказа, но нигде не было указано даже имени. Когда я читала, даже природный прагматизм и скептицизм не мешал слезам наворачиваться на глаза. Мне было очень жалко и эту девочку и этого мальчика. И вот я попробовала дать возможность рукописи увидеть свет, как руководству по запутанным лабиринтам человеческих эмоций: История Это была необычная встреча. Встреча в таком модном сейчас виртуальном пространстве. Встреча случайная, на первый взгляд не сулившая ничего неожиданного. Я только осваивала азы Интернета, на который меня присадил сначала мой дорогой племянник, а затем бывшая лучшая подруга. Я смотрела разные чаты, полные подростков обоих полов, полные виртуальных квазиэмоций, квазижизни. В чатах рождались и умирали, любили и страдали, ненавидели и прощали, жестоко мстили или тихо завидовали более удачливым. А в одном чате под названием <Бойцовский клуб> можно было еще и реализовать свою агрессию - виртуально драться, можно было проживать жизнь сначала солдата, а потом офицера наемника. За порядком следили строгие и неподкупные судьи - админы, которые гордо носили название паладинов. Я тоже втянулась в эту игру, не <воюя>, для этого у меня слишком мало было свободного времени, да и просто желания, а просто используя как чат для общения. В это время, когда произошла Встреча, я уже была виртуально не одна - я была влюблена в курского мальчика Андрея, который покорил меня своим максимализмом, повышенной любовью к справедливости и совершенно нерастраченным запасом любви и нежности, с очень ранимой душой. Вначале я себя вела по-профессиональному, как врач-психоаналитик, находя правильные слова для его души, относясь к нему осторожно и интересуясь его жизнью. Потом меня не минуло явление трансференции и я стала относиться к нему более дружески, а потом и вовсе влюбилась в человека, которого никогда в жизни не видела. Он вел себя так, как мне всегда нравилось, за меня виртуально был готов завалить любого, безумно ревновал, страстно хотел и нежно любил. Мы обменивались смс-сообщениями, звонили друг другу и были очень нежны при виртуальном общении. Но у меня при этом был муж, которого я очень любила, и, хотя у нас были периодические трения из-за его непростого характера, в целом он меня устраивал, и расставаться я с ним не хотела категорически. Но, видимо, не хватало в наших отношениях чего-то такого, невесомого, что у меня было с Андреем. Так все и тянулось, мы то расставались, то мирились, пока не произошла ТА ВСТРЕЧА. В один из обычных дней я висела в чате, общаясь с Андреем, а за порядком в тот день следил паладин с ником ИНВАЛИД и именем Егор. Мы несколько раз с ним сталкивались до того, я злилась на него, за то, что он накладывал на меня ограничения на общения в чате, когда я нарушала правила, на Андрея, мы как то с юмором пообщались. Он сказал, что он мой земляк, но больше из него нельзя было ничего выудить. В общем, сначала я на него разозлилась, потом он меня заинтересовал. А в тот день я поссорилась с Андреем в очередной раз, как я тогда думала, навсегда. А Егорка тогда расставался со своей виртуальной женой и был в печали. И мы с ним заговорили впервые серьезно. Я почувствовала родную душу в общении. Но, зная свой влюбчивый характер, я остерегалась делать какие-то выводы. На следующий день мы опять поговорили. Мы обменялись фотографиями. Внешне он на меня не произвел особого впечатления, он был не в моем вкусе. Он мне показался таким жалким и несчастным, меня всегда привлекали сильные люди, а потом я при последующем общении обнаружила, что он сильный человек, попавший в тяжелую ситуацию со многими входящими условиями. Сначала я опять, по привычной схеме, занималась психоанализом и, гордясь этим, сказала себе, что это был лучший психоанализ в жизни. Впрочем, по аналогии, я помнила, что именно эти слова я говорила после общения с Иваном - моим мужем. Я его достаточно долго ждала, и опыт этого и предыдущего браков породил во мне любовь к ожиданию человека и неповторимые ощущения встречи после долгой разлуки. А потом случилось то, чего я не ожидала, вначале все было похоже на отношения с Андреем, те же эмоции. Однако, Егор повел себя не так как Андрей. Вначале были вопросы: зачем я тебе? Со мной тяжело. А я как грудью на амбразуры бросалась утешать и говорить, что нам будет хорошо вместе. Сначала он сказал, что ему тепло и хорошо со мной. Потом я сказала ему, что люблю его. При всем при этом я знала, что он любит, и будет любить еще и ту, вероломную виртуальную жену, которая его бросила. Но он тоже сказал, что любит меня. И началось общение, которое, в основном, инициировалось мной. Он был то холоден и сдержан обычно, то, иной раз прорывалось скрытое пламя, которое меня захлестывало с головой. Я была очень увлечена моим виртуальным романом. И не заметила, что полюбила по-настоящему. Мне захотелось увидеть и почувствовать его реально. Наше общение тянулось полгода. Я то страдала от его холода, то кипела с ним в котле чувств. Это сейчас я понимаю, что это был просто ответ на столь необычное пылкое отношение, самоотверженность, больше благодарность за такую страсть, чем настоящее чувство. Мне хотелось сделать для него все по максимуму. Он искал работу, я стала помогать ему в поиске, напрягать знакомых. Ему нужен был компьютер, он получил его не без моей помощи и т.д. Конечно, в присланных им сообщениях сквозили благодарность, любопытство и интерес, который я принимала за настоящее чувство, ведь он писал, что любит меня. И я верила ему, потому что сама чувствовала глубокую страсть. Мне хотелось его по- матерински защитить от плохого мира, укрыть, согреть теплом. Я чувствовала себя наседкой. Он писал правильные слова о своем чувстве, он прекрасно владел искусством пауз и многоточий, но я не вглядывалась между строк, я видела то, что хотела видеть. Я верила, что он не может приехать, потому что... Не может позвонить, потому что: Не может ответить на смс, потому что: И так далее. Я всему находила для себя рациональное объяснение. И я поехала к нему первая. Вечером накануне я позвонила ему, он был не уверен, что будет в своем городе, по голосу не горел желанием меня немедленно видеть. Но я все равно поехала, несмотря на многие стороны мозаики, которые никак не хотели складываться и сложились только на назначенный час времени. Я рвалась к нему, как узник на свободу. Я забыла, что именно я девушка, а не парень, который сам должен добиваться всего. Я видела простую задачу перед собой - увидеть его - любой ценой. Иначе я чувствовала, что впаду в глубокую депрессию. И я мчалась к нему как ветер на машине с моей подругой и водителем. Он писал мне по дороге все время смс, что ждет, а то его переклинивало, и он начинал опять писать саркастические смс. Но я все равно знала, что мне надо его увидеть в любом случае. Мне НАДО было его увидеть!!! И вот я дрожащими руками набираю номер его телефона, мы договариваемся о встрече в парке. Ожидая его, я захожу в кафе-караоке и пою песню и тут я вижу его. У меня задрожало все, что могло задрожать. Кое-как я с трудом допела песню и позвала его. Он подошел, обнял меня, поцеловал в щечку, и время остановилось. Меня ТАК потянуло к нему, а он шел рядом, будто не чувствуя этого. Что-то рассказывал, жестикулировал, я не слышала его слов, я смотрела только на его шевелящиеся губы. Он выгуливал меня по парку как пуделя, держась на некотором расстоянии. Я хотела только одного - прижаться к нему и поцеловать его. Меня просто захлестывали чувства. И вот я увидела маленький неказистый мостик и ступеньки возле него и парапет возле небольшого болотца, гордо именуемого местной речкой. Я поняла, что иначе он никогда меня не обнимет, и спустилась вниз. Он пошел за мной, продолжая болтать ни о чем, остановился рядом. Он был близко-близко. Я опустила голову ему на плечо. Он замер. Постояв так минуты две, он развернулся ко мне лицом и обнял меня. И мы начали целоваться. Ветер развевал мои распущенные волосы, покрывая наши лица, его лицо осветила улыбка. Он был таким милым и дорогим в этот момент. Я прошептала ему, что люблю его. Он пристально взглянул мне в глаза и тоже сказал, что любит. Рубикон был перейден!!! Мы целовались, как сумасшедшие. Но он шикарно владел собой. Оторвавшись от меня, он потянул меня за руку, и мы опять начали наши блуждания по лугу. Несколько раз я его останавливала, и мы опять целовались. Но у него был только час. В конце концов, он привел меня опять к выходу из парка. Я сказала ему - не люблю прощаний. Простимся сейчас и здесь. Он крепко сжал мою руку и сказал, если мне будет не хватать его, я должна вспомнить это ощущение и он будет со мной: И я уехала: По дороге я вспоминала его губы, его глаза, его улыбку, да я готова была ему отдаться там же на лугу, скажи он только. Из нас двоих контролировал ситуацию только он. Сейчас особенно я была уверена, что он меня любит так же, как и я его. Он писал мне, что любит, что я ему дорога, а я все вспоминала и вспоминала все снова и снова, не особо вдумываясь в сами события. Потом опять потекли долгие дни виртуального общения. Я съездила на море с ребенком, он мне писал очень редко и довольно сухо, в своем обычном стиле. Вернувшись с моря, я побежала в Интернет-кафе, чтобы пообщаться с ним, сердце выпрыгивало из груди, в глазах темнело, внутри меня пылал пожар любви. Но он был как всегда предельно вежлив, сух и насмешлив. Тогда я первый раз подумала, зачем мне все это. Но все ж таки не поддалась искушению послать его подальше и успокоиться, как мне советовали подруги. После этого он меня несколько раз обнадеживал, что, может, приедет, и не приезжал. У него было сотни проблем, и он хотел совмещать приятное с полезным. Я уехала в область дальше отдыхать с ребенком. И долго не писала ему. Однажды ночью он прислал сообщение, полное грусти. И написал, как любит меня, как ему меня не хватает, как он ждет встречи. Я опять растаяла и позволила себя снова втянуть в эту садомазохистскую игру. Он приехал теперь продать машину в Киров. Я оставила ребенка на подругу и безумно помчалась на встречу с ним. И опять, опять глаза застилал туман страсти, внутри все пылало. Мы встретились недалеко возле города, на трассе. Я взяла ему в кафе завтрак и ждала его. И вот я увидела его машину и пошла к ней. В руках у меня была тарелочка с едой, журнальчик и курточка. Я открыла дверь, села в машину и жадно припала к нему, не закрывая двери, с занятыми руками. Потом на минутку оторвалась, чтобы сесть нормально, закрыть дверь и поставить тарелку. И опять начала целовать его. Внутри все переворачивалось, кипело, бурлило, как в жерле извергающегося вулкана. Внизу живота разливалось тепло, трусики промокли от возбуждения мгновенно насквозь, я задыхалась и сходила с ума от страсти. Но он опять оказался хозяином положения. Когда моя рука потянулась к его брюкам, он аккуратно отвел ее в сторону и предложил вначале позавтракать, а потом ехать. Я была вынуждена согласиться. Потом мы ехали на машине по дороге. Была прекрасная погода, сияло солнце, по ярко голубеющему небу неслись облака. Жизнь была удивительно прекрасна. Но контролер-совесть ни на минуту не отпускал меня. Я прекрасно представляла себе, что это встреча двух любовников, что я не для того живу с одним мужчиной, чтобы изменять ему с другим. Я чувствовала себя волчицей в загоне. Он был открыт с двух сторон, и от меня зависело, помчаться ли в родной лес, призывно зеленеющий вдали или ринуться напролом через кусты по неизвестной дороге. Мы приехали в гостиницу, взяли ключ и пошли в номер. Я чувствовала, что я просто плавлюсь от страсти. Мы занимались любовью и не могли оторваться друг от друга. Но он в который раз был на высоте. Мы встали, оделись и пошли в кафе перекусить. Есть мне совсем не хотелось, но я должна была это сделать. В кафе я чувствовала себя весьма скованно, как и потом на СТО, куда мы заехали помыть машину. Я все время нервно оглядывалась по сторонам. Вот мы поставили, наконец, машину на стоянку, и зашли в номер. И опять повторилось это безумие, именуемое утолением страсти. Это было похоже на утоление голода, голода друг по другу. И вот, наконец, мы оторвались друг от друга. Он положил голову мне на колени, и вдруг уснул. Я легла рядом, но мне не спалось. Совесть кричала полным голосом, меня мучило это неприятное ощущение совершаемого обмана. Потом я разбудила его и начала задавать ему вопросы, много вопросов. И он отвечал на них не так, как хотелось мне. И я в сотый раз испытала ощущение прикосновения мокрой грязной половой тряпки на лице. Я опять подумала, что нет, и не будет в моей жизни человека, который бы меня понимал полностью, ценил бы все, что я для него делаю, и так же дарил мне себя, как и я. И я четко знала, уже знала, что это не Егор, и он никогда не будет таким человеком. Еще, будучи на море, я набрела на одну гадалку, которая сказала мне, что у меня будет роман с этим человеком, но быть нам вместе не дано, а, кроме того, его вторую жену, возможно, ждала петля, она могла покончить с собой. Я быть ею не хотела. Я знала, что он для меня слишком проблемный, слишком криминальный. Это выглядело парадоксальным, но я была меньшей фанаткой в поступках, чем он, хоть он и был более спокойным, чем я. Вечером мы погуляли, зашли в магазин, ощущение того, что рядом кто-то не тот занимало меня полностью, странным образом сочетаясь с ощущением счастья от присутствия любимого человека рядом. Сознание и ощущения словно раскололись надвое - я одновременно понимала, что он относится ко мне вовсе не так как я, да, он мне благодарен по-дружески за мою помощь и участие в его делах, он хочет меня как женщину, я импонирую ему, как человек, но это все. Я же разрывалась от бурлившего внутри меня вулкана эмоций, любовная лихорадка захлестывала меня с головой. Мне было хорошо, безумно хорошо просто от ощущения того, что этот человек был рядом. Вечером мы сидели на скамейке во внутреннем дворике гостиницы, мы говорили, он пытался узнать у меня обо мне, но у меня было внутренне огромное чувство недоверия к нему, я не могла ему раскрывать душу как ранее симпатизирующим и влюбленным в меня людям. Мне НЕ хотелось ему ничего рассказывать, а тем более слушать его комментарии по поводу моих семейных дел. Я спросила его, что он думает обо мне, и он ответил в своеобычной манере - у меня большой потенциал. Да, так влюбленные люди не отвечают. Он ни разу не восхитился моей внешностью, ни разу не похвалил меня ни за что, словом, не говорил ничего из обычных слов, которые говорят влюбленные парни. И у меня возникло подозрение, что он просто моральный инвалид, лишенный умения любить или же, что, увы, я просто не вызываю в нем столь сильных чувств, чтобы говорить обо мне в восторженном тоне. Меня поражала его дикая уверенность в своих словах, он говорил, разве ты не видишь, что я тебя люблю, в том числе и тогда, когда не отвечал на мои звонки и смс. Я должна была быть уверена, что он меня любит от одного факта его существования и его редких слов на эту тему. Еще до реальной встречи он говорил мне, что не умеет выражать чувства в виртуале, однако, когда он писал своей виртуальной жене, он говорил ей весьма нежные слова. Впрочем, почти такие же он говорил в реале и мне. У меня замирало сердце, когда он называл меня маленькой, родной, солнышком. И я впадала в зоологическую ярость, когда видела те же слова, адресованные другой. Я знала четко, вместе мы не будем, я повторяла это себе снова и снова, но сердце говорило другое весьма настойчиво. Мы провели неплохо время в номере, потом он долго рассказывал про свои проблемы, а потом, спохватившись, уложил нас в постель спать, учитывая только свое мнение. Я уже поняла эту тактику и не перечила ему. Мне хватало фронтовых отношений в семье. Я ясно ощущала себя любовницей и эта роль мне претила. Я чувствовала приближение тупика. Утром мы поехали на базар и полдня пытались продавать машину. Меня охватило огромное нежелание ничего делать, и я просто вяло сидела в машине, хотя, учитывая мои способности к продажам, я могла бы хотя бы попытаться создать рекламу продаваемой технике. Было очень жарко, душно и противно. Егор то сидел рядом, то прогуливался по рядам. Его присутствие меня стало тяготить, а потом раздражать. На сотовый позвонил муж. Я пообщалась с ним, и чувство вины охватило меня все сильнее. Я любила его, и хотя его повышенная ревность, эгоизм и просто несдержанный характер раздражали меня вплоть до желания уйти от него, я его очень любила и хотела быть с ним и дальше по жизни. Я смотрела на время и считала часы до того момента, когда можно будет уйти. И вот время, наконец, пришло. Он подвез меня до метро, я ему была очень благодарна, я обняла его, поцеловала, и снова слезы покатились из глаз, и снова ощущение родного человека рядом потрясло меня. Он сказал мне - иди, а то я не смогу тебя отпустить. Я сделала над собой гигантское усилие и, поцеловав его снова, сказала, что люблю, и буду ждать, ушла. Я все время вспоминала его слова, его прикосновения, его поцелуи, его тело, запах кожи. Я вспоминала его смс-ки, в которых он писал, чтобы я его дождалась, что он не может без меня, что ему меня не хватает и чувство внутреннего одиночества снова и снова захватывало меня. Что было потом - сны, мечты наяву, грезы и воспоминания, воспоминания, воспоминания: В конце лета я снова приехала к нему. Он опять был не особо доволен моим приездом, но нашел гостиницу, за которую заплатила я сама. Он мне сообщил, что не хотел бы меня <светить> в городе. И опять я для себя находила разумное обоснование его поступков. Это был единственный выход, потому что пытаться просто анализировать его поступки с точки зрения логики было невозможно. Мы пробыли вместе 6 часов, опять не могли оторваться друг от друга, опять это ощущение радости. Я подумала, что все-таки мы планеты с такой близкой орбитой, мы так близко подошли друг другу, на максимально возможное расстояние, возможное при такой силе гравитации, еще не падая друг на друга, чтоб по возможности сберечь жизнь близких, за которую мы были ответственны, но и настолько близко, что взаимное притяжение создавало вихри и ураганы на поверхности небесных тел и внутри них. А вечером он сказал, поедем в другой город. Я в своей святой наивности решила, что мы поедем куда-то к друзьям, а на самом деле это оказалась поездка опять на базар. Но это меня возмутило до крайней степени, и я отказалась ехать. Он особо не настаивал. Потом он скажет, что просто не хотел грузить меня своими проблемами. И он уехал, пообещав, по возможности заехать на следующий день. Я легла в постель, которая еще не остыла после любовных битв и стала напряженно анализировать. Слезы катились по лицу и мешали соображать. Я вспомнила его небольшое желание меня видеть, вспомнила то, что он даже не встретил меня на вокзале и даже не попросил никого из друзей сделать это, как сделал бы на его месте любой уважающий другого человек, даже нелюбящий. Я вспоминала все это и пришла к окончательному выводу, что мне это все просто не нужно. Он не может и не хочет дарить мне себя, у него слишком много побочных проблем, он не любит меня настолько же сильно, как и я и совсем не уважает. Естественно, на следующий день он не приехал. Я продолжала все это обдумывать и стоя на вокзале, после выпитых ста грамм коньяка и выкуренных полпачки сигарет (это при всем при том, что я не увлекаюсь ни тем, ни тем). Я думала об этом и дома, я послала ему смс, что хочу со всем покончить. Я не отвечала на его сообщения, он мне был глубоко противен. И что, в конечном итоге, я опять была в Интернете, и он заговорил со мной, и я ему ответила. Я высказала все, что думала про него, но в конце разговора былая жалость и любовь опять захватили меня. Это был безумный садомазохистский роман, Егор был вампиром, который высасывал из меня эмоции и лишал способности к сопротивлению. И опять все пошло по-старому. Ему надо было выбирать перед Новым Годом, куда пойти жить. Надо было съезжать с квартиры. Я знала априори, что он вернется к жене. Евреи ведь не то, что мы, славяне. Они не бросают семьи, и, даже, в эксклюзивных случаях, уходя из них, всегда готовы вернуться обратно. Тем более, в его случае, когда двое детей. Что было дальше - дальше битвы продолжались по заданному сценарию. Этот спектакль театра военных действий включал мои бесконечные письма и смс к нему, на которые ушло немало денег, мои звонки, на которые не было ответа, иногда его смс по ночам, которые при слишком большом количестве, вызывали раздражение. Я безумно любила и так же ненавидела его. Он был очень похож на меня в тех редких случаях, когда он дарил мне свои эмоции и был полной моей противоположностью, когда был как обычно, сух и сдержан. Я понимала все и старалась принять его таким, как он был, не пытаясь его изменить. Любовь, говорят, делает человека податливее для изменения себя ради любимого. Но не в этом случае. Он с радостью пользовался моими словами, когда хотел ласково назвать меня, продолжал оттачивать искусство многоточий и пауз. В общем, вел себя так, как хотел. Я по-прежнему хотела помогать ему решать его проблемы и значить что-то для него. А он становился все холоднее и ироничнее, тон писем все суше, а сами письма все реже, пока не иссякли совсем. Для того, чтобы лучше понять его характер, я общалась с людьми из его города, завела себе массу друзей, нашла-таки общие черты характера поведения, но такой сплошной нелогичности нигде не наблюдала. А ларчик, однако, как я все больше понимала, открывался весьма просто. Ну не любил он меня настолько, как любила его я. Чувство благодарности стало утихать, на смену ему все чаще стало появляться раздражение моим не таким, как ему нужно поведением. Однако полученное воспитание не давало возможности все это на меня выплескивать, и он продолжал меня игнорировать, когда ему было не до виртуального общения со мной или просто был занят общением с другими. Он вернулся к жене и совсем перестал общаться со мной в смс и по телефону. Все вернулось на круги своя. Он был уже не один. Сухомятка и одинокий просмотр телевизора ушли в прошлое. Я ему стала уже не нужна ни с каких позиций. Нет, конечно, ему все еще льстило такое эмоциональное восхищение им, приятно было слышать нежные слова. Но уже в общении сам он первым не говорил о любви, а когда его спрашивала, отвечал нехотя и с иронией. И я написала ему крайне оскорбительное письмо, за которое, с точки зрения элементарной логики, мне нужно было дать по физиономии. Любой другой нормальный мужчина уже бы возмутился и, наговорив кучу гадостей, гордо удалился. Он мне ответил, что не винит меня и понимает, даже (!) попросил прощения за свое поведение, и сказал, что недостоин меня. Я вздохнула вначале с облегчением, а потом с ужасом, что я его потеряла. И колесо закрутилось вновь. Боль, слезы, слезы и постоянные мысли о нем. Как ни странно, в начале декабря мы снова встретились. Он, опять совместив приятное с полезным, забрав машину из другого города, ехал через наш. Мы побыли несколько часов в гостинице. Это были те же ощущения, что и всегда. Но они были очень горькими. Меня внутри, словно ржавчина, разъедала мысль о том, что это была наша последняя встреча. Мне больше не хотелось мучаться. Я получила свою порцию счастья и боли от Егора. Это было прекрасно и ужасно одновременно. Я была теперь ему благодарна за те яркие ощущения, что он мне подарил. Я знала все слова, которые он скажет, и их интонацию и его поведение. Я знала и глубоко чувствовала этого человека. Он был, как старый шкаф, переполнен ненужным хламом старых воспоминаний, створки шкафа скрипели от старых обид и незаслуженных оскорблений, старая боль подтачивала ножки. Он был внутренне морально болен. С одной стороны, человек, на которого сыплется масса проблем, должен задуматься, что же неправильного в его поведении и отношении к людям и жизни, а с другой стороны он выглядел маленьким и несчастным под всем грузом имеющихся проблем. Мне было его безумно жалко, жалко потому, что если бы мы были изначально вместе, я бы уберегла его от многих бед, с помощью интуиции и огромной любви спасла, защитила бы. Но это был бы исключительно правильный, но мужской подход к делу. А я была женщиной со своими проблемами, я хотела дарить любовь и ласку людям и получать ее взамен от них, хотела бы, чтобы защищали меня. И я в тысячный раз поняла, что это уже агония чувств. Нет, я знала, что любить я его буду, может быть даже всю оставшуюся жизнь, но то, что мне надо исчезнуть и не появляться в его жизни уже никогда, это я понимала четко. Он уехал, как всегда поспешно собравшись, и решив все сам. А я осталась. С любовью и ненавистью в душе, с огромной жалостью к человеку, который не может решить своих проблем, которые падают на него со скоростью метеоритного потока. Что сказать дальше - дальше было это агональное общение, когда в тысячный раз запрещаешь себе видеться с человеком даже виртуально, мои исчезновения надолго, которые его ничуть не волновали. Он уже был не один. Его жизнь продолжалась в полном объеме. Как ни странно, он поздравил меня с днем рождения. И даже сказал снова, что любит, и будет любить меня. Но это уже было неважно. Где-то вдалеке, две планеты с максимально похожей орбитой стремительно неслись друг от друга вдаль: Послесловие Вот и закончилась история моей страстной, нежной, безумной садомазохистской любви. Я испытала боль и слезы, веру, надежду и потерю их, ощущение унижения, отсутствие ощущения стабильности, чувствование человека на расстоянии вплоть до физической боли. Меня вначале даже переполняло несвойственное мне желание мести, желание, чтоб человек хоть на сотую часть почувствовал ту боль, что чувствую я. Мои подруги уже и слышать не хотят имя этого человека и с жалостью смотрят на меня, как на тяжело душевнобольную. Я продолжаю помнить его, все наши встречи, все его слова, я переписала себе в заветную тетрадочку все его смс с нежными словами и иногда читаю их, как приятное воспоминание. Я люблю, и буду продолжать любить его, но только как образ, как виртуал. Для меня он уже как бы мертв. Я страстно желаю ему счастья и решения всех его проблем, знаю, что он выберется, в конце концов. Пусть же он будет счастлив. Хоть и не со мной. Его незабываемый образ высечен у меня в душе, как на гранитной скале навсегда. Мне даже хотелось одно время умереть, я не могла жить без него. Но четко знала, что и с ним я бы не смогла жить. Поэтому, когда страсти отбушевали и уже ничто не закрывает мне глаза, я могу сказать со ста процентной уверенностью - я никогда не буду мстить ему, я не унижусь до этого чувства. Я никогда его больше не увижу, не напишу и не позвоню. Да, любовь опалила меня изнутри, выжгла как солому на поле, но это очищающий огонь, после которого наступит опустошение, но земля родит вновь и урожай будет лучше и чище предыдущего. Встреча с таким человеком, видимо, просто нужна мне была для очередного испытания судьбы и я рада, что ненависть уже ушла, а любовь, как вода, просочилась через гранитные скалы, и они закрыли за ней проход. Я больше не испытаю этого чувства унижения, мною по- прежнему будут восхищаться мужчины и любить, я буду дарить тепло и добро людям. Я просто буду дальше вести такую же спокойную жизнь, как и вела ранее, без подобных встрясок. И я уже постараюсь не повторять прежних ошибок. Послесловие от автора Вот такая интересная история. Я все же надеюсь когда-нибудь познакомиться с героями этого рассказа и объяснить им с позиций третьего лица, где они были неправы. Но это уж как разрешит судьба. Возможно, экранизация этой истории позволит лучше научить людей обуздывать своих внутренних демонов и любить друг друга. Единственное, что я ни нашла в ни в одном словаре понятия - что же такое Интернет!!! Ваше мнение:
Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Aлиса Десперадос - Воспоминания о несбыточном
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |