|
    Прочтений: 0 Посещений: 2337 Дата публикации: 19.3.2007 -Знаешь, тебе, наверное, не повезло со мной. А впрочем, возможно, и повезло… - пробормотала я, собирая свою одежду, разбросанную по всей комнате. -Ты это о чем? - спросил он меня, обернувшись. Он курил у окна, бесцельно смотря на цветы у подъезда. -Да так, мысли вслух. Кто-то сказал, что мысль есть зло. Иногда я полностью согласна с этим мудрым человеком, только вот совсем не могу не думать. Это потребность моей души, которая вошла в привычку, или наоборот привычка, ставшая жизненно необходимой потребностью, не знаю,- задумчиво проговорила я в ответ, пытаясь справиться с молнией на юбке. Внезапно я почувствовала, как он меня обнял. Почему-то захотелось уйти или, по крайней мере, отстраниться от него. -Что за мысли тебя волнуют? Я хочу знать все, рассказывай, - прошептал он мне на ухо. -Какая разница, ты ведь мне почти не рассказываешь о том, как и чем ты живешь, о чем думаешь. Почему я в таком случае всегда отвечаю на все твои вопросы? Все чаще ловлю себя на мысли, что устала ждать от тебя откровенности и в то же время чувствовать себя открытой книгой, которую ты можешь прочитать, когда тебе заблагорассудится, - я почему-то почувствовала все более нарастающее раздражение.- Помнишь, я спрашивала тебя, какой должна быть девушка, чтобы ты влюбился в нее? Ты ответил, что она должна быть честной с тобой. В то же время просишь от людей то, чего сам никому не даешь, не заметил этого? Он отошел от меня и, взяв из пачки еще одну сигарету, хотел прикурить, но вдруг отложил ее, обернулся и спросил меня: -Что случилось? Почему ты вдруг начала злиться? Все было так хорошо. -Знаешь, меня преследует мысль о том, что ты со мной, пока все хорошо. Ты не знаешь меня настоящую. Я не ангел, не волшебница. Я человек, которому нужно знать, что его любят и ценят, и чувствовать тепло этой любви ежеминутно. Я устала прощать, верить и надеяться, устала убеждать себя, что ты мне не причинишь мне боли, что я тебе дорога, и ты не хочешь потерять меня. Устала оправдывать тебя и не замечать недостатков. Я уже переболела период, когда считала тебя идеалом, загадочным и необычным человеком…- мои фразы вырывались сами по себе, почему-то желание их высказать победило желание оставить все, как есть. Он подошел ко мне, взял за плечи и, как-то очень серьезно и вместе с тем нежно посмотрев в глаза, тихо сказал: -Ты не должна думать, что я ничего не чувствую, не вижу, не понимаю. Это не так. Просто я не умею выражать свои эмоции. Я вижу, как тебе тяжело, пойми, и мне нелегко. Я боюсь тебя. С каждым разом я все больше привязываюсь к тебе, все больше задумываюсь о том, о чем думать не должен. Я не идеал и никогда им не буду. Я бываю очень злым, грубым, порою жестоким. А ты… И почему именно мне Бог подарил тебя? Я очень часто думаю о тебе, о том, что было в твоей жизни и что еще может быть. Часто думаю, как бы ты поступила в той или иной ситуации… Быть откровенным означает рассказывать обо всем: о планах, намерениях? Я не могу: не хочу причинять тебе боль, Я боюсь, что ты меня не поймешь. Просто доверяй мне. Сможешь?! Он сжал мои руки так, что я чуть не вскрикнула. Его слова я слышала, как сквозь сон, как будто внезапно перестала воспринимать информацию. Я освободила свои руки и, пошатнувшись, сделала два шага к стене, чтобы не упасть. Он вдруг испугался и бросился ко мне. Я почувствовала, как слезы катятся по моим щекам. Я научилась плакать беззвучно, еще давно. Но я не хотела, чтобы он видел, как я плачу. Только не он… -Не трогай меня! Мне плохо, понимаешь? Я не чувствую жизни. Перестала… Не живу, просто существую, наблюдаю за жизнью и не чувствую. Не могу радоваться по-настоящему, плакать и смеяться от души, дышать не могу, задыхаюсь. Начинаю ненавидеть себя. Я теряю связь со своей душой. Многое из того, во что я верила, рушится на глазах. Не могу сохранить…Святость, чистота, нравственность… Где все это? Где наивная девочка, которая верила в истинную любовь, в нерушимость законов добра, в справедливость? Она-то бы точно не пошла на уступки, она была максималисткой. Все или ничего…А что я? Собираю крупицы счастья, убеждая себя, что мне хватит и этого, что большего я не стою. А она верила в то, что возможно все. Понимаешь? Все…Каждый миг… -Все меняется, меняешься и ты. Нельзя себя ненавидеть за это, - возразил он. -Можно! Если ты меняешься к худшему. А я хочу меняться к лучшему и совершенствоваться. То, что ты не идеал, я знаю. Потому что я уже встретила идеал. Он разжег во мне то пламя, которое ты гасишь. Он показал мне реальность моей мечты, той, в которую ты не веришь. Он доказал мне, что чудеса возможны. Он увидел во мне то, что ты до сих пор не смог разглядеть, и понял все…Три дня с ним произвели на меня большее впечатление, чем год с тобой. Потому что я не уставала восхищаться им, удивляться тому, какой он, - говорила я и уже переставала контролировать свои слова. Все, о чем я так долго размышляла, было высказано. Я не думала о том, что он чувствует в тот момент. Я говорила, говорила… - Все это время ты думал и думаешь о себе больше, чем о ком бы то ни было. Ты помог мне понять, какими эгоистичными могут быть люди. Ты не знаешь, чего мне стоит та безмятежность, жизнерадостность, которым ты так часто удивляешься. Хочешь узнать, что я чувствовала в тот год, когда ты уехал? Тогда я осознала, что человек, которому открылся, которому ты доверяешь, бьет больнее всех. Ты значил для меня намного больше, чем я для тебя. В ответ на откровенность я слышала ложь, раскрывала перед тобой всю душу, а ты отдавал лишь крупицы своей. Я думала: почему все так, но старалась не заострять на этих мыслях внимание, потому что боялась услышать ответ, и ты не собирался его говорить. В какой-то момент после долгого общения и, казалось бы, прочной духовной связи ты покинул меня, сказав, что не прощаешься, потому что не хочешь расставаться, что не забудешь меня и будет писать. И я осталась одна, наедине со своими мыслями, мечтами, надеждами, воспоминаниями в минуты ожидания. Каждый день я ждала письма, боясь даже предположить, что близкий человек забыл меня, проходили часы, дни, месяцы и я отчаялась. Тот, кому я доверяла больше всех, забыл поздравить даже с Днем Рождения, не говоря уж о других праздниках, а тем временем добрые люди сообщили мне, что через несколько месяцев у тебя свадьба, и уехал ты к своей невесте, что ты живешь с ней и вы счастливы вместе. Хотя мне ты говорил, что не любишь эту девушку и видеться с ней не собираешься. Тогда я думала, что была опутана ложью с самого начала, и меня, как куклу, использовали: вдоволь насмотрелись, развлеклись и избавились, как от ненужного груза. Именно в самый сложный момент жизни тебя не было рядом. Когда я пыталась сохранить крупицы веры в счастье, в людей, когда я изо всех сил старалась не сойти с ума, ты забыл обо мне. Глупо, но я могла бы умереть, а ты так и не узнал бы об этом. Это уже потом я поняла, что поверила глупым сплетням. Но ты даже не пытался что-либо объяснить, видимо, не думал, что мне это нужно было на самом деле. Да ты и не думал, что чувствовала я в тот момент. А мне было больно. И ты до сих пор не хочешь мне рассказать, что было в тот год. Ты до сих пор с ней. И ей изменяешь со мной. А я допускаю это положение любовницы, хоть это и не было в моих правилах. Я всегда считала это аморальным. А теперь вот мучаюсь… И сейчас я не могу тебе верить, хоть все, казалось бы, так хорошо. Но я каждый день просыпаюсь со страхом, что ты меня предашь. И подсознательно ожидаю только худшего. -И почему же ты со мной, если все так плохо, если ты ненавидишь себя рядом со мной?- спросил он, - Легче уйти, ты ведь нашла того, кто тебе нужен. Он счастливый человек, и ты будешь счастливой с ним. Все равно я не смогу дать тебе все, что ты хочешь. Не смогу быть таким, каким бы ты хотела меня видеть. Я это я. Он замолчал, молчала и я. Казалось, что можно прикоснуться руками к той напряженности, что была между нами в тот момент. Он все-таки закурил, я легла на диван и укрылась пледом. Было холодно, или меня бил озноб? -Этого я боялся,- услышала я его взволнованный голос. - Боялся испортить тебе жизнь, не хотел вновь переходить тебе дорогу. Потому что я не смогу дать тебе будущего. Я, кода приехал, думал, что ты будешь считать меня чужим человеком, что будешь презирать. Вначале ты и вправду не обращала внимания на меня. Помнишь? Тогда я и решил, что лучше не вмешиваться в твою жизнь, потому что я принесу в нее одни несчастья. Но ты пришла, улыбнулась, посмотрела мне насмешливо в глаза и сказала: ”Минуту назад решила зайти к тебе, спросить, как живешь. Ты ведь тоже человек, надо хоть раз с тобой поздороваться!” Тогда я понял, что не смогу вычеркнуть тебя из своей души. Ты всегда во всем видела только позитивное, умела удивляться самой обычной мелочи. Знаешь, мне иногда кажется, что ты инопланетянин, который пришел на эту планету, чтобы изучать этот мир, людей, и радоваться жизни. Часто, обнимая тебя я думал, какая же ты удивительная, хорошая и какой я мерзавец по сравнению с тобой. Ты мне сказала тогда, что научилась прощать, что ты счастлива.. Я так и не попросил у тебя прощения. Прости меня за все… -Я тебя простила давно и всегда прощу, ты знаешь это. Только вот легко сказать: “Прости”. Намного труднее вести себя так, чтобы больше никогда не пришлось просить прощения, - сказала я тихо. Он сел на диван и посмотрел на меня внимательно, тихо сказав: - Знаешь, в свои 17 лет ты понимаешь намного больше, чем взрослые женщины вдвое старше тебя. Откуда столько мыслей, столько мудрости? Я очень хочу, чтобы года тебя не изменили в худшую сторону. С каждым днем ты становишься все прекрасней, а в глазах - все чаще откровенные всплески души. Они будоражат разум и заставляют задуматься. Я благодарен судьбе за то, что она познакомила меня с тобой. Я очень многое хотел бы сказать тебе, многое хотел бы испытать именно с тобой, но пойми меня правильно, всему свое время. В жизни очень часто многое мешает счастью, человек не всегда властен делать то, что ему хочется, потому что обстоятельства бывают сильнее. То же и с нами. Мы не можем быть вместе по-настоящему, но мы можем сохранить теплоту наших отношений, наши чувства. - Я все понимаю, - ответила я. - Мы перешли грань дозволенного, обратного пути нет. Не все так просто, как кажется. Я знала, на что иду, и выбрала сама свою дорогу. Ты говоришь, мне надо уйти. Уйти хотелось часто, но я не могу уйти ни морально, ни физически. Свобода… Сладкое слово… Иногда я хочу освободиться от тебя, чтобы не стать узницей своих чувств. Я хочу и не хочу. Я счастлива, хоть страдаю. Потому что я боюсь тебя потерять, боюсь, что ты исчезнешь из моей жизни. Что я так и не сумею показать, как ты дорог мне несмотря ни на что. Живу чувствами, непонятными побуждениями, не думаю о гордости и будущем, думаю о нас У меня есть близкие люди. Они любят меня. И я люблю их. Часто задавала себе вопрос: ”Чего же мне не хватает?!” И я поняла: твоего голоса, взгляда, улыбки, нежности, общения с тобой. Мне не хватало тебя очень, а ты так и не смог этого понять. Все то время я ждала твоего возвращения и скучала по тебе, но не хотела признаваться себе в этом. А теперь вот набралась смелости. К чему? Чтоб не врать самой себе. Жить настоящим… Не будущим. Или наоборот? Ты знаешь ответ? А я не знаю, но пока решила для себя жить настоящим и уважать себя и свои чувства. И если я ошибаюсь, то это будет Моя ошибка, и я расплачусь за нее, я готова к этому. Я дала волю сердцу, но боюсь разочароваться. Поэтому я хочу, чтобы ты мне помог, чтобы я была уверена, что могу доверять тебе во всем, что ты поддержишь меня, будешь со мной рядом не только, когда все будет хорошо, но и в трудных ситуациях. Я понимаю, что ты привык скрывать свои эмоции, чувства. Но, пожалуйста, не надо со мной быть скрытным. По мне, лучше отношения, основанные на доверии и откровенности, чем идиллия на шаткой основе. Тем более что нам есть, что скрывать от других. А они уж точно осудят и без права на оправдание и понимание запишут в черный список. Я должна быть уверена, что если это произойдет, ты будешь рядом, что сплетни не смогут разрушить наши отношения, что я могу всегда верить тебе, быть уверенной в том, что ты ничего не скрываешь от меня. - Почему все так усложняется?- спросил он задумчиво. -Может, ты хотел спросить, почему я все время все усложняю? – перебила я его, - Как мне все говорят? Будь проще, и к тебе потянутся, так? Я такая, какая есть, и за это люблю себя. И если я уж начала эту тему, то не потому, что мне захотелось внести пикантность в наши отношения, прибавить себе проблем, которых у меня предостаточно, а потому, что меня на самом деле волнует этот вопрос, и мне важно, чтобы ты прислушался ко мне и понял меня. Потому что мне дорог ты и наши отношения. Я не хочу, чтобы со временем мы пожалели о том, что были вместе, чтобы расстались врагами. Если тебе сложно со мной, я смогу уйти, смогу жить без тебя, правда, жизнь эту я уже не буду любить так, как сейчас… Он вдруг наклонился ко мне и поцеловал. В этом внезапном поцелуе было все: и боль, и нежность, и страх потери, и страсть, и горечь, и любовь, и безрассудство, глубокая грусть и безграничное счастье. Как будто он хотел выразить нем все, что не мог высказать словами. Его эмоции передались мне, и я почувствовала, что он на самом деле любит меня, хоть никогда мне этого не говорил. Не знаю почему, но я была уверена в этом. Потом он обнял меня и начал гладить мои волосы. -Я не хочу, чтобы мы расставались. Ты особый человек в моей жизни и ты мне очень дорога. Мне очень больно, что ты думаешь, что я могу тебя осознанно обманывать. Я не хочу причинять тебе боль и не буду, только не тебе, потому что ты должна быть счастливой. Ты очень глубокий и необычный человек, человек, которым я восхищаюсь. Возможно, наши пути разойдутся, но пока мы вместе, мы должны верить друг другу, потому что без доверия трудно будет сохранить мир и счастье в наших отношениях, - тихо говорил он мне, хотя я все это знала и так, чувствовала. - Спасибо тебе, что ты есть на свете. Я люблю тебя,- добавил он после минутного молчания. Я впервые за два года нашего знакомства слышала такие фразы от него. И я верила каждому слову, потому что не могла не верить, потому что я тоже любила его. И я поняла, что боялась только того, что он не любит меня, что мы на самом деле чужие, хоть близко общаемся, что он не чувствует того же, что и я, а если чувствует, то никогда не покажет этого, никогда не раскроет мне свою душу, не покажет свой мир. Все остальное было отговоркой, все остальное можно пережить, это не так уж важно. Я набралась мужества, подняла голову и посмотрела ему в глаза. В его взгляде было жадное ожидание ответа, нестерпимая нежность и страх разочарования… - Я тоже тебя люблю…Очень… Все это время… - ответила я ему с замиранием сердца. Он радостно улыбнулся и обнял меня. Мы сидели в обнимку на диване и чувствовали себя единственными людьми во Вселенной. Для нас не существовало больше мира за пределами стен комнаты, в которой мы находились. Только он и я. И наша общая любовь. - Это счастье? – спросила я его тихо. - Да, это счастье. Наше с тобой. Настоящее, - ответил он и вновь поцеловал меня в губы. Только в этом поцелуе больше не было горечи, боли и страха. В нем было невероятное счастье любви. Ваше мнение: Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
Тина Страхова - Невероятное счастье любви.
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |