|
    Прочтений: 0 Посещений: 2174 Дата публикации: 24.11.2007 Ты не Иисус: ты не спасешь… Его, родного, не вернешь… Но боль вины за смерть, как вечность, Строга, сурова, бесконечна… И время уйдет, не излечит… Лишь будут гореть в храме свечи… Ты не Иисус: ты не спасешь… Его, родного, не вернешь… Но боль вины за смерть, как вечность, Строга, сурова, бесконечна… И время уйдет, не излечит… Лишь будут гореть в храме свечи… Письмо отцу Папа… Я помню каждую черточку твоего родного лица, каждый миг нашей совместной жизни… Я помню все… А ты думал, что я забыла… Забыла, как ты меня, маленькую, сажал на плечи и показывал весь мир с высоты твоего огромного роста… Забыла, как в детстве засыпала только под песню “Половодье”, которую ты пел мне каждую ночь… Забыла, как ты радовался моим успехам, как с гордостью рассказывал всем друзьям и знакомым обо мне, показывал им мои фотографии и грамоты… Забыла, как ты помогал мне рисовать и утешал, когда у меня ничего не получалось… Забыла, как перелистывала твои учебные тетради и альбомы, как восхищалась твоими достижениями и втайне радовалась, что похожа на тебя… К счастью или к сожалению, я не забыла. Я помню все: и тебя сильного, светлого, решительного, героя моего детства, главного мужчину в жизни, и тебя озлобленного, слабого, отчужденного, безвольного, пессимистичного человека, который вызывает жалость… Я помню, как день за днем твой яркий образ всемогущего героя терял свои краски. Помню и ненавижу себя за это… Ты думал, что я бесчувственная, что мне не было мучительно тяжело и больно видеть нашу разрушенную семью. Ты думал, что я не замечала, каким разбитым и сломленным ты пришел после суда, который был знамением нашей новой разъединенной жизни: моей – с мамой и твоей – с братом. Ты думал, что я была равнодушной, что я ничего не понимала, когда ты говорил о том, что эта черная полоса никогда не закончится. Но я все слишком хорошо понимала… Я понимала, что ты не хотел ломать нашу семью. Ты считал, что то, как мы жили, было идеалом благополучия. Для тебя. Ты не смог удержать маму, потому что и не думал, что она может быть несчастливой, что люди, находящиеся рядом, могут страдать. Слишком много думал о себе, работе, друзьях, и слишком мало – о нас… Вся наша семья держалась на матери, а когда она устала, иллюзия идиллии разрушилась… А ты так и не смог с этим смириться. Считал, что судьба, Бог, близкие люди,- все - несправедливо обошлась с тобой. Ты ведь не слушал меня, когда я просила, умоляла не сдаваться, посмотреть на ситуацию с другой стороны: ты не верил в возможность перемен к лучшему. Ты отдалился, не хотел осознавать, как мне нужна была твоя поддержка, твоя сила, твоя любовь, твоя мудрость, но все это куда-то испарилось… Ты стал нуждаться в помощи больше, чем я… И мне пришлось заставить себя стать сильной, справляться самой, пришлось замкнуться в себе, чтобы не причинять еще большей боли ни тебе, ни маме, на брату. Невозможно удержаться на плаву, стоя обеими нога в двух лодках. Невыносимо трудно жить в двух семьях одновременно, постоянно оглядываясь на прошлое, которое причиняет страдания. Мне пришлось выживать самой, пришлось стать слишком взрослой и сделать самый страшный выбор в своей жизни: разделить жизнь на время до и после развода, начать все с чистого листа, продолжая жить без тебя, родного, рядом… Я знаю, что ты винил меня, ты считал, что это предательство, хотя никогда не говорил мне об этом. В каждую нашу встречу грусть в твоих карих глазах невольно выдавала щемящую сердце любовь ко мне, смешанную с осуждением и болью. Этот взгляд до сих убивает меня, заставляет ежедневно винить себя за то, что не смогла остаться твоей дочерью до конца. Я отсекла от себя одну из лучших сторон, отдалились от прошлого, чтобы не сойти с ума от неожиданных перемен, столкнувших меня в пропасть раздирающих душу сомнений и страданий, и не смогла своей любовью удержать тебя на Земле. Ты ушел так внезапно… Как сейчас помню побелевшее лицо брата и телефонную трубку, выпавшую из его рук. Это было самое темное утро в моей жизни. Ты так решил, и это был твой самый жестокий выбор и самая красноречивая месть… Было так страшно смотреть на твое восковое, невозмутимое лицо и осознавать, что ты больше никогда не откроешь глаза, не улыбнешься, не скажешь: “Я очень люблю тебя, дочка”. А я так мало говорила тебе, что люблю, так мало ценила минуты, проведенные рядом с тобой… Только сейчас я поняла, что ад жизни без тебя будет царить в моем сердце вечно... Я так малодушно жаждала сбежать от боли, что взамен получила пожизненное заключение в плену своей совести и твоего молчаливого осуждения. На похоронах я так хотела попросить прощения, но слова застревали в горле. Я билась в исступлении, рыдала, кричала, звала тебя, говорила с тобой, но только в своем воображении. Вся моя печаль выливалась лишь в непрерывном потоке безмолвных слез. Я так и не разучилась быть сильной для всех, но, на самом деле, я так слаба. Жизнь перестала быть светлой. И ты меня никогда не простишь, потому что утраченного времени не вернуть, тебя не воскресить, и даже мои молитвы тебе и за тебя не помогут… Я все время надеюсь, что в той жизни тебе намного лучше, чем было здесь, и, может быть, ты все услышишь и поймешь меня, потому что я на самом деле очень сильно люблю тебя. Где-то я слышала, что самое трудное в жизни простить себя. Теперь я поняла суровый смысл этих слов. “ Ваш отец любил вас больше всего на свете, ”- эта фраза будет эхом звучать в моей душе до самой смерти, напоминая о тебе, родном, утраченном навсегда… Ваше мнение: Украинская Баннерная Сеть |
{v_xap_link1} {v_xap_link2}
{v_xap_link3} {v_xap_link4} |
Тина Страхова - Письмо отцу
|
Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Ответственность за содержание произведений несут их авторы. При воспроизведении материалов этого сайта ссылка на http://www.libra.kiev.ua/ обязательна. ©2003-2007 LineCore |
Администратор |